不完美的勇气2：“自我启发之父”阿德勒的成长课

书中围绕“自我决定性”“课题分离”“共同体感觉”等核心概念，通过100句阿德勒学派的箴言，系统地解析了工作、交友、爱这三大人生课题中的自我接纳问题。例如，在讲解“自我决定性”时，作者指出人生不是取决于命运和过去的创伤，而是自己的思考方式。这一观点打破了传统的宿命论，让读者明白自己拥有决定人生方向的能力，给人带来了一种全新的视角和积极向上的力量。 同时，书中还给出了具体的实践方法论。它告诉我们要聚焦当下，不要沉溺于过去的遗憾或未来的焦虑。这种强调活在当下、接纳现实并承担责任的观点，对于现代社会中那些常常陷入迷茫和困惑的人来说，无疑是一剂良药。它让我们明白，只要改变自己的思考方式和行动方式，就能够实现人生的突破。 对人生课题的深入剖析 工作、交友、爱这三大人生课题是每个人都无法回避的。在这本书中，作者对这些课题进行了深入的剖析。在工作方面，它让我们认识到工作不仅仅是为了赚钱，更是实现自我价值和为社会做贡献的途径。通过工作，我们可以获得成就感和满足感，从而提升自己的自信心。 在交友和爱情方面，“课题分离”的理论让我们更加清晰地认识到人际关系的本质。我们不能为了迎合他人而失去自我，也不能过分干涉他人的生活。只有保持适当的距离，尊重彼此的独立性，才能建立健康、和谐的人际关系。同时，“共同体感觉”的提出让我们明白，幸福不仅仅来自于自我满足，更来自于对他人的贡献。当我们能够为他人付出、为社会做出贡献时，我们会感受到一种更深层次的幸福和满足。

人生并不艰难，是你将自己的人生变得艰难 只有真正行动起来，命运才会好转 原因可以解释问题，却无法解决问题，因为过去无法改变 所有的一切都是自身选择带来的结果，而我们有无数机会来改变选择 最重要的发问，不是来自何方，而是走向何方 人所有的行为都有目的 你并不是因为焦虑所以无法出门，而是不想出门所以制造出焦虑 任何人都可以完成任何事情 学会课题分离，不要擅自背负他人的课题 希望我们都可以在自己的人生中找到真正的自己

日本小仓广版：阿德勒的“勇气心理学” 这是目前更常见的一本，副标题叫“自我启发之父阿德勒的成长课”。 内容：从阿德勒的个体心理学中提炼出100句话，用浅显的语言解读 核心观点： · 人生不由过去决定——阿德勒反对弗洛伊德的“创伤决定论”，认为你的未来取决于你现在的选择 · 接纳不完美——要认同自己的不完美，也宽容他人的不完美 · 三大人生课题：工作、交友、爱——所有烦恼都指向人际关系 · 改变需要勇气：不是“能不能改”，而是“想不想改”

本书是阿德勒思想的干条罗列，不像被讨厌的勇气是用一个故事整体串联了阿德勒的思想。 从弗洛伊德思想（潜意识、原生家庭影响）的统治到阿德勒如今的大火，折射的是人们对自己负责的强人哲学。 1.课题分离。不要背负他人的课题，这会让自己感觉很痛苦。 2.个体决定论。一切都是自己的选择，包括过去现在和未来。事情发生了，但可以选择用怎样一种认知去解释它。比如和别人的比较或者别人的轻视可能导致自己的自卑，可以化为动力自立自强，也可以自暴自弃怨天尤人。 3.实用主义。暴躁、发怒、眼泪都是用来控制别人的武器，这也解释了为什么上一秒哭哭啼啼，下一秒面对另一个人能喜笑颜开。还有一种情况是每一个决定都是当下最利于自己的。比如躺着不去运动，还是当下躺着对自己更有利，却拿控制不住当借口。 4.鼓励而非夸奖。鼓励是平等的，夸奖是高高在上。 5.勇气。利他的行动让人产生价值感，从而个人以勇气。个人认为：勇气，是世界上最可贵的品质之一，认识自己、坚持自己、质疑自己、挑战自己…

【2023微信读书】第123本。2023年阅读目标：500本。 书名：《不完美的勇气2：“自我启发之父”阿德勒的成长课》 作者：日/小仓广（1965年出生。小仓广事务所董事长。主要业务是开发主管的领导力，提供企业界独特的咨询顾问服务，以及举办进修研讨会等活动。） 点评：看原典，虽然易于掌握溯源及全貌，但是却不易于实施。因此，看原曲阐述，特别是推广执行者的实践解释，既易懂又易于掌握并实施。阿德勒是心理学家的异类，既否定前人，又将心理学扩充至更大范围，特别是将之运用于人们的广泛生活中，让大家真正意识到了心理学的作用与好处。 摘要： 1、并非“干劲消失了”，而是你自己选择“丢掉干劲”。并非“不能改变”，而是你自己选择“不做改变”。 2、孩子希望父母理睬自己，就会阻止父母跟别的孩子说话，或者要求父母一直陪着自己直到自己睡着。目标一：“寻求关注”。如果未能如愿，孩子会发脾气或者拒绝吃饭，总之会用尽所有花招、竭尽全力地引起父母的关注。目标二：“展示力量”。如果这些行为都被大人更为强势地打压了，孩子就会感觉自己受到了伤害，从而试图报复父母，故意惹是生非，让父母头疼、不愉快。目标三：“报复”。不久之后，孩子就会放弃上述努力，转而向大人示弱，展示自己的无能和缺点，从而逃避人生的各类课题。目标四：“逃避”。以上是心理学家鲁道夫·德瑞克斯（Rudolf Dreikurs）将阿德勒心理学加以体系化后提出的“不良行为的四个目标”。这四个目标并不仅仅适用于孩子。即使成人之后，这些目标也会在父母与孩子之间、夫妻之间、上司与下属之间、朋友之间不断重复。 3、本来，结婚就是把对方看得比谁都重要，把对方看得比自己还重要。不能总想着“自己从对方那里得到了什么”“如何把自己的要求贯彻下去”，而是应该考虑“我能给予对方什么”“我怎样才能让对方开心”，并付诸实践。而且，这不能靠某一方单方面行动，需要双方共同行动。这是唯一能够让婚姻生活变得幸福的方法。 4、不是给予惩罚，而是让他们体验后果。如果孩子到了吃饭时间还没回家，根本无须斥责，不让孩子吃饭即可。 5、“共同体感觉”可以说是阿德勒心理学的核心思想。阿德勒说：“阿德勒心理学在实践上的目标是培养‘共同体感觉’，这种意识一旦发展起来，就能使我们摆脱一切困难。”“共同体感觉”由以下三个部分组成：①周围的人给予我帮助=他者信赖。②我可以为周围的人做出贡献=自我信赖。③（作为结果）我在共同体中有了自己的位置=归属感。 6、摆脱痛苦的方法只有一个，就是让他人快乐。想想“我能做些什么”，然后付诸行动即可。罹患神经衰弱、失眠的患者问道：“我怎样才能摆脱这种痛苦？”阿德勒回答说：“通过让他人快乐。想想‘我能做些什么，怎么样才能让他人快乐’，然后付诸行动。这样一来，悲伤的情绪或失眠症状就会消失，一切问题都会得到解决。”作为阿德勒学说的解说者，我活用了笔记本这个工具来实践这个方法。我每天会一边看着笔记本，一边列出能让周围的人高兴的事项，并用心地逐一去实践。做笔记时，我将周围的人进行了分类。例如家人、朋友、同事和客户。每天早上我都会列出我能想到的“让对方开心的方法”，并尽我所能地去执行。没有什么比让对方高兴并收获感激更令人感到幸福的了。这将帮助我们在社会中找到自己的位置，不断增强共同体感觉。另外，积累小的美德也是有用的。例如，捡起掉在路边的空罐子扔向垃圾桶，给老人让座，让他人先进电梯。愉快聊天时，不自顾自地说话，承担起倾听他人的角色，等等。当我们重视他人胜过自己时，共同体感觉就会增强。我们也会离幸福更近一步。 7、“你把蛋糕吃掉了？太过分了！”不要像这样愤怒、瞪眼。请告诉对方：“我原本很想吃的，真是太可惜了。”YOU-Message形式的语言，换成I-Message的形式就可以了。 8、不要干涉他人的课题，也不要让他人干涉自己的课题。做到“课题分离”，是迈向幸福生活的第一步。同时你的内心也会变得轻松，人际关系也能得到显著改善。这是你的人生发生革命，彻底发生改变的时刻。

很荣幸能在初三毕业时读到阿德勒的《被讨厌的勇气》，也非常开心能在高二再读此书，即《解读不完美的勇气》。 自己泪失禁，情绪激动会难受得泪流满面；自己自负，自负到想控制这个世界中的人和事；自己自卑，看到他人的闪光点就自惭形秽，羞愧不已…… 杨绛先生曾说:“人生就像阶梯，仰视会自卑，俯视会自傲，唯有平视，才能看清真正的自己。” 房琪也曾说:“不要看到别人发光，就认为自己暗淡。他强任他强，清风拂山岗 他横由他横，明月照大江。我们的一生不是为了满足每一个人，而是为了满足与自己同频共振的那一部分人。” 读了此书之后，我深刻地认识到情绪从来不是用来控制的，是用来转化的。 无论是自己无缘无故地发怒，还是情绪奔溃 ，忽然地泪流满面，从本质上来讲，都是自己对他人的不满，妄图通过情绪来控制对方，以此来达到自己的目的。而事情发生时总是在潜移默化中进行。从那以后，我细细思考，情绪越发稳定。 一切的痛苦都来自于人际关系。自己会嫉妒别人优秀，把别人的成功归结于自己的失败。对别人往往很宽容，对自己却很苛刻。事实上 你都对别人如此大度，却不能留给自己吗？要树立共同体意识。我常常在想，自己为什么会因为crush的优秀而为他骄傲，却不会因为同学的优秀而为她高兴呢？归根结底是因为自己从内心上并没有接纳她，将她视为自己的竞争对手。了解这一点之后，我竭尽所能地帮助身边的每一个人。在此过程中，自己也会感到非常幸福。 我常常会因为过去的事情悔恨 ，也会为未来的不预测性而恐惧。事实上，过去的早已是历史，未来也无从改变，我们能决定的只有现在。当我焦虑的时候，便常常对自己说，这事留给未来的自己，自己现在能就先做好现在的事就OK，然后就会开心很多。 当同学夸我努力，认真，优秀到时候，其实并没有多开心，更多的是感觉到自己似乎被施舍。反而他们说 谢谢你，多亏有你，帮了我大忙，反而会获得满足感，之后呢 就会觉得很幸福.夸奖往往是位高者对低下者的施舍，而不是真正赞扬。 不要干涉别人的课题。我从前会因为他人在背后骂我而伤心，也会因为crush的拒绝而自我怀疑。但他人怎么看待我们，是他们的课题，他们就是他们，我们活着不是为了取悦他们，而是为了取悦自己。我们不能侵犯别人的课题，别人也无权干涉我们的课题。正如三毛曾说:“你对我的百般注解，并不构成万分之一的我，却是一览无余的你。”走自己的路，让他们说去吧 做你认为正确的事情就够了。 在日常生活中，同学都说我天天都非常开心，因为我想明白一个事情，生气伤心是用别人的错误惩罚自己，而他们都不配我为他们伤心。能让自己伤心的只有自己，我又为什么要为他们担心呢？ 还有就是，无论什么时候，都要对自己有自信，要相信自己一定是有闪光点的，自己就是最棒的。

如果说阿德勒心理学的核心是让人挣脱自我束缚，那么《不完美的勇气2》就是把这份“挣脱”落到实处的行动指南。这本书没有停留在空泛的理论说教，而是沿着阿德勒的思想脉络，将“自我接纳”“课题分离”“共同体感觉”这些核心概念，拆解成了普通人能在日常里践行的生活哲学，读完后，心里那些因苛求完美而紧绷的褶皱，仿佛都被轻轻熨平了。 书中最触动我的，是对“不完美”的重新诠释。我们总在生活里扮演“追光者”，盯着工作上的最优解、关系里的满分状态、自我形象的无瑕疵，却忘了“完美”本就是个伪命题。就像书里说的，自我接纳不是“我要变得完美”，而是“我承认自己有不足，但这不妨碍我好好生活”。以前我总因自己在亲密关系里的敏感多疑而自责，觉得不够“大度”“成熟”，但这本书让我明白，这些小情绪不是“缺陷”，而是我感知关系的一种方式；不必强迫自己改掉所有“毛病”，学会与这些不完美共处，才是与自己和解的开始。 而阿德勒心理学里的“课题分离”，在这本书里也有了更贴近生活的解读。作者用一个个日常案例告诉我们，很多烦恼的根源，是混淆了自己的课题和别人的课题。比如担心伴侣不够体贴，是执着于“改变他人”的课题；在意他人对自己的评价，是背负了“他人看法”的课题。其实，伴侣如何对待你，是对方的选择；别人如何评价你，是对方的认知——这些都不是你能控制的。分清这一点，就不会再为了迎合他人而委屈自己，也不会因为关系里的小摩擦而陷入自我怀疑。这种清醒的边界感，不是疏离，而是让自己和他人都能在关系里呼吸的底气。 书中还提到，接纳不完美，不只是放过自己，也是放过别人。我们总忍不住在亲密关系里做“改造家”，希望对方变成自己理想中的样子，却忘了每个人都有自己的成长轨迹和性格棱角。就像我们允许自己偶尔犯错、偶尔脆弱一样，也要给身边的人留一点“不完美”的空间。真正健康的关系，不是两个人都完美无缺，而是能在彼此的缺憾里，看见对方的闪光点，然后一起慢慢成长。 合上书页，我忽然懂得，《不完美的勇气2》教给我们的勇气，不是对抗缺憾的勇气，而是接纳缺憾的勇气。它让我们明白，人生不必处处满分，带着那些小瑕疵往前走，反而能收获更真实、更自在的生活。

这本书是我晚上去书城纸质书读完的。算是阿德勒的心理学复习了。要接纳自己，就算是缺点，也是与众不同的地方。 我最近我觉得自己挺棒的，最近每次上课都给老师同学做中午饭。因为工作室给老师做饭的师姐们都来不了，没人做饭，所以做饭就我上了。这算一种担当吧。我老师虽然我们太熟了，可是关乎一桌人，对我来说，我为此承担着巨大的压力，因为我从来没有做过很多人的饭。 第一次弄糖醋排骨还翻车焦了，老师他老人家含着泪吃了两块…😂…然后经过几个星期的锻炼，我把我记忆里老妈会做的菜我都做遍了，我也搞出了很多花样，游刃有余。这在以前的我是不敢想的，我深深感受到我们农村走出来的孩子，在人格上是自卑的，不完善的，害怕承担责任的。我能感受到我在农村生活的那一套，放在在高层社会当中会有很大的人格的缺陷，我也在一步一步的使自己摆脱底层人物的特点，这个过程要很久，这四年我在老师的工作室之中，一直被熏陶熏陶，身边都是社会上优秀的有钱人，他们都出奇的具有人格魅力，做人做事风格和我们接触到父辈是天差地别的不同。我真的认为勇气这个东西真的是需要东西来支撑的，也许是知识也许是名利，或者个性，我是一个性格比较软的人，我想象不出那些不自卑的人在面对一些事的时候，是怎么样的从容不迫。 虽然现在我还是没什么自信，面对人还是有点底气不足，还是内向。但是我知道一个活生生的优秀的人，在现实生活中是什么样子的，我会朝着这个方向努力。 《不完美的勇气》其实书中太有特点的我记不住太多，书城里人多我读书容易分心。

世上没有完美的人，拥有了不完美的勇气就拥有了接纳自我的胸襟。 读这本书给予我很大帮助，让我知晓了有自卑感并不仅仅是我一个人；我不用讨好别人，只要做自己就好；在不伤害他人的情况下，爱自己没有错，不用愧疚……

借用书中作者的一段话：“对于这样的我来说，阿德勒就是照亮黑暗的指明灯，就是隧道出口处所见到的希望之光。遇到阿德勒，我才明白了‘人生并不复杂，人生极其简单’，这使我一下子豁然开朗。” 自从开始看有关阿德勒心理学相关的书籍，我以往的一切迷茫痛苦，好像都有了一个答案，即使很多时候都来不及改变，但“目的论”也让我多少豁达一些，认真去做选择，而不是总处在“受害者”模式，让自己重复以往的选择，也不再总揪着过去不放，我开始深思自己一些行为背后的原因，关于我和母亲之间的种种，关于我童年的经历以及对我所造成的影响，从以往的因为原生家庭导致我的不幸转变成了，是我的选择让我一直在不幸里沉浮，这让我很不平静，但又比往常多了一份平静，同时，我也有了另一个视角来看待问题，于我而言，阿德勒的心理学观点，让我放下了许多对母亲的恨，也让我渐渐能够分离人生各自的课题，不再像以往那般沉重，什么都往自己身上揽。 他真的让我在无边的黑暗里，看到一束光，并朝着这束光缓慢而坚定地向更多的光前进。