停止讨好：成为一个真正的好人

我大半辈子都在讨好别人，这已经成为我生活的一部分，而我自己并没有意识到这一点——就像一条鱼不会注意到它生活在水里。我渴望人们喜欢我，我做出的所有决定几乎都是为了让别人开心。 我心里非常清楚，人们只是对我的所作所为印象深刻，至于我的内在、真正的我是什么样子，他们都不知道（至少我是这么认为的）。我从来没给他们机会，让他们看清真正的我，对我来说这太冒险了。 我还特别在意所谓的“善良”，我很喜欢那些充满正能量的人，尤其是一些成年人，他们和蔼可亲、宽容大度，似乎从来没有烦恼。他们情绪稳定，每个人都喜欢他们。我不知道他们为什么从来不生气，我以为他们天生好脾气。于是，当我生气的时候，我也学着把怒气憋在心里，这样就没人知道了。 我可能会在心里生某个人的气，但嘴上却说：“哦，没关系。” 可事实上对我来说，并非没关系。我成了一个表里不一的人，而我相信这是生存的必需。 换句话说，在人前，我从来就不是真正的我，而是一个扭曲了的影子，是我创造出来给别人看的。我费尽心思，一刻都不敢松懈。我小心翼翼地呵护这个表象，它已经成了我的身份、我的特性，我一门心思地保持这种形象。 我是一个讨好者。

是善良，不是温柔先上结论：这本书比想象中有有意思、有价值。 这本书虽然封面有些鸡汤，但是挺有趣——首先是作者非常诙谐幽默，无论是行文笔调还是选材举例都让人觉得轻松易懂；此外，译者的中文功底很深厚，在恰当的地方能够用恰当的成语、俗语、谚语和古文名句，这在译文工具书中还是比较少见的，的确能让人会心一笑并心生佩服。 好了，言归正传，谈谈书本内容和自己的感悟。 我们一直在探索如何从不健康的讨好者（让别人快乐，这样他们就会喜欢我们），但是这本书告诉我们可以转变成健康的讨好者（找到内在的价值，这样我们就可以真正地帮助别人）。 在我看来，这本书其实说的是——不要做温柔的“好好先生”，而是做一个真正善良的人。 再详细些，那就是——我们不需要别人的喜欢，因为个人的价值来于自身，绝非他人的认同，所以我们要听从自己的内心真诚地生活。 书中介绍了5种讨好模式和10个实现自我价值的小窍门。个人本书关于5种讨好模式的论述还是很有参考价值的，但是10个小窍门因为太多了所以显得有些泛泛而谈了。 一、五种讨好模式 （一）害怕被拒绝，无法拒绝别人——拒绝是所有人的权利，而非评价方式。 从小到大，我自身的确很少拒绝别人。不知道是童年家庭生活中哪个环节出了问题，但是这种心理的确让我吃了不少亏：在升学保研的时候，没有寻求他人的帮助导致择校短视；在工作后，盲目答应别人的要求导致忙碌疲惫。正如书中所说，讨好者害怕被拒绝，所以经常采用下面两种方法： 我们从不提任何要求（所以别人不会说不行）无论别人提但什么要求，我们总是答应（这样他们就不会失望）但我们的内心在答应的瞬间往往会感到愤懑，因为明白自身真的不想这么做，却又没有骨气捍卫自己。那么怎么做呢？ 1、重新定义拒绝 拒绝只是别人意见的表达，而非对自身价值的评判。而我们被拒绝则是成长的一种工具，且相信自己承担痛苦的能力比想象的要强大。 2、明确自身动机 问自己一个问题：我是真的想这么做，还是想让别人看到我这么做？ 在很多情况下，做一个积极主动的人意味着要学会说“不”。你说“行”的时候，感觉很舒服，而且看起来也没什么要紧的。可是，这些小事累积起来，你的时间却是有限的。每一次你说“行”的时候，你就是在对其他事情说“不”。 请用责任感替代愧疚感，是未来做任何事情的基础，因为这是我们的生活。 （二）害怕冲突——永远温柔善良也许是伪装，表达自我才具有真实的力量。 我一直认为温柔不是我的个性，但是工作以后，很多同事都夸我温柔贴心，让我觉得有些奇怪。但是却又沾沾自喜，然后在潜意识里不断修改自己的语言、调整自己的行为，希望别人相信我就是这样的。 纳撒尼尔·霍桑在《红字》中写道：“一个人如果长期戴着面具，对自己是一个样，对公众却是另一个样，那到了最后，他肯定会被弄糊涂，分不清到底哪种样子才是自己真正的面孔。” 后来遇到一些小事，朋友说我这么温和也许会换来的自我委屈，让我警醒了一下。现在看来，无非就是初入职场的我过于畏缩，企图用“好说话”扮演一个温柔的却又虚伪的好人，从而证明自己独一无二价值。但是，那又怎么样呢？赞美都是虚无的，只有逃避冲突后的后悔才是切实的痛。 1、重新定义冲突 冲突并不可怕，反而是促进亲密关系的渠道，因为在冲突中双方会更了解彼此，而盲目和气只会让事情变得更糟糕。 2、几个有用的步骤 有选择地战斗。问问自己，这事真的值得追究吗，还是其实没那么重要？现在谈论这事，时间和地点合适吗？尽早提出自己观点，言简意赅，不追求胜负。精准沟通，解释自己的立场，不用对抗性语言，检查自己的理解。有矛盾的时候，要勇敢地说出来。区别看待冲突和人们对冲突的反应。如果对方不认可——“你怎么会有这种想法”，没关系，这并不能抹杀我们的观点。我们只是试图摆明自己的立场，而不是因为害怕冲突而掩饰自己的真实想法。而且如果我们提起某个话题，有人怒气冲冲地回应，那并不意味着我们关系不好，这只是双方对这个问题的看法不一致。最后时机合适，讨论解决方案。（三）害怕忽视——看见他人就能让他人看见自己 以自我为中心的忽视他人其实内心就是害怕忽视。 1、重新定义忽视 每个人的脖子上都挂着一个牌子，上面写着：“请让我感觉自己今天很重要。” 因为大多数人都把自己看得比别人重要，所以我们做的任何让他们觉得自己重要的事，都会吸引他们的目光。 2、看见他人就看见自己 自己每天都很重要，那么请让别人感觉他今天很重要吧——做好准备，觉察当下，主动走近，以诚待人，对自己负责。 （四）害怕自己不够好——与其“做到最好”，不如“做最好的自己”。 有时候看到朋友圈里每个人光彩夺目的生活，我也会发自内心地羡慕。有时候害怕自己不够好，所以也会想着“要比别人做得更好”，仿佛超过他们才能维系自我价值。但是，朋友圈是被精心挑选的瞬间，他人的成功只是人生的一部分。那么与其“做到最好”，不如“做最好的自己”。 1、重新定义自己不够好 自己不够好是比较出来的，因为我们把别人当作反映自我价值的镜子，一旦得不到别人的肯定或关注，我们的自我价值感就会滑坡。 2、方法 当你在攀比的时候，要意识到你在做什么，然后对自己已经拥有的心存感激。认识自身独一无二性，发展自己的长处。假如你是一只小乌龟，而每个人都希望你能像苍鹰一样翱翔，你就会感到沮丧。驰骋苍穹这件事确实很诱人，但对你来说这是不可能的。你越是绞尽脑汁地想象变成一只鹰会是什么样子，你就越是空耗精力，而你原本可以成为一只最优秀的乌龟。 你的独特性就是你用来影响他人的工具，如果你一心只想讨人喜欢，那你就注定平庸。请在正确的事情上追求卓越：找到擅长的领域，并以此为基础，投入足够的时间、金钱与精力。 （五）我需要你离不开我：害怕自己不重要 存在即意义，在不求回报中闪闪发光。我们在世界上能够做出的最大贡献不是受欢迎，而是做完整的自己。这是我们所能做出的唯一的、独一无二的贡献，其他人不可能以同样的方式做出。 一心一意地帮助别人，不计回报。因为出发点是我认为此时的你需要帮助，而非为了这样做就能赢得你的认可和喜欢。 二、实现自我价值的10个要素 （一）积极主动：承担个人责任 1、课题分离，坚持自我 无论过程难易，无论结果成败，无惧他人的目光，不被他人的看法影响心情，坚持听从自己的内心做选择。 “如果我不担心别人的想法，我会做出怎样的选择？然后就按照这个选择去做，不管别人怎么说。” 2、认清回忆，改变当下 “如果你因为后悔而活在过去，那么过去的事情就不是真的过去了，它还在这里，就在你今天所待的地方，而且它关上了你通往未来的那扇门。” （二）维持交际：运用人际关系的价值 我们正走在独一无二的人生旅途中，而遇到的每个人都是真实独特的人，在他们独特的旅程中经历着独特的人生，我们都很好。我只需要关心他们，相互扶持，结伴而行，就像树根一样缠绕构成抵御风雨的力量！不要走在我后面，因为我可能不会引路； 不要走在我前面，因为我可能不会跟随； 请走在我的身边，做我的朋友。 （三）树立信心：正确看待你自己 真正的自信才有真正的谦卑，因为认识、接受并相信自己，知道自己不是无所不知，所以虚心向别人求教。傲慢是卖力显摆自己知道得多，而且自己必须永远正确，其实是一种寻求他人认可的不自信。自信的人不害怕分歧，允许别人有不同的意见，发自内心地想倾听别人的意见，而不觉得有必要说服别人。自信的人积极主动地为自己的选择和行为负责，遇到问题，他们会第一个说：“抱歉，是我错了。”改变思维方式，来让自己变得更自信！（四）培养真诚：坦诚地面对生活 威尔·罗杰斯曾说：“要把生活过成这样，即使把你的鹦鹉卖给镇上的话匣子，你也无所畏惧。” 真诚就是表里如一。真诚对于个体来说是活得坦坦荡荡；对于人际交往来说，所有健康关系的基础，是爱的必杀技——如果你真诚，其他一切都好说。如果你不真诚，其他一切都难说。对于正在努力做出改变的讨好者来说，这样的生活真是令人心驰神往，所以从现在开始对真诚做出承诺。（五）加强沟通：掌握沟通技巧 关注别人。你的故事和想法很有价值，但要确保每一次谈话对别人同样有价值。当你对别人表现出兴趣时，他们也更愿意关注你。倾听别人，不加评判。当你在某件事情上与别人意见不同时，可以去探索他们的立场，而不要试图改变他们。倾听是为了理解对方，而不是印证自己的观点，本着这样的态度才会建立起尊重。在任何关系中，读心术都有风险。因为它建立在假设的基础上，缺乏事实根据。要想知道别人在想什么，只有一种方法，且简单易行：直接问对方。要学会问：“请告诉我，你是怎么想的呢？”（六）培养好奇心：保持求知欲 爱一个人最好的方式就是对他满怀好奇。时光在慢慢改变一些人。当你以原来目光看待别人，就会不再好奇，关系就会变得乏味。如果你带着好奇心重新投入一段重要的关系，那会怎样？如果你把每一次交谈都当成一个了解对方的机会，去探索对方的新想法，以及对方为什么这么想。成为一个有好奇的人：尝试新的领域，提一些开放式的问题，肯定别人的好奇心，到闹市中去散步，像记者那样询问生活。不仅对人产生好奇，也对日常的生活产生好奇吧，发现近在咫尺的伟大。（七）集中注意力：专心致志 我们需要的，不是更好的时间管理（因为时间是不能操控的），而是管理我们分散的注意力。讨好者往往是最被动的人。他们总是迫不及待地想要得到别人的认可，时刻准备着抓住一切可以表现的机会。但是少即是多。（八）照顾自己：选择精神素材 事实上，想要有效地帮助别人，照顾好自己才是我们能够做到的最重要的事情。构成思想的要素是：我与他人的谈话。 我读的书。 我看到的事物。 因此方法论是：确定你想成为什么样的人。 决定使用哪些素材将自己锻造成那样的人。 有意识地选择最好的素材。 如果我想变得比现在更好，我需要精心挑选我的“精神素材”。因为就算到了死的那一天，我们的事情也做不完，所以，务必选择重要的事情去做。（九）学习感恩：寻找生活中的积极面 学会说出生活中的感激，每天早上起来写三件感恩的事情。 （十）秉持全面视角：接受现实 我们不要笃定自己就是对的，还要有站在他人的视角去看问题的能力。也就是说，我们要学会倾听，这是人与人之间建立信任的最快方式。三、喜欢的语句摘录 恐惧的存在是用来提醒你，有些事情是值得的。——C.乔贝尔C关键时刻，冲突总是正确的做法。——帕特里克·兰西奥尼如果你想走得快，那就独自上路。如果你想走得远，那就结伴而行。——非洲谚语可是，我们需要的是真挚的感情，而不是狂热的粉丝，几个亲密好友胜过几百个点头之交。自信的人通常不傲慢，傲慢的人往往不自信。改变你的思维方式，感受就会随之改变。所罗门王说：“一个人想什么，他就是什么。”我们会变成我们所想的样子。我们的日常行为、日复一日的琐事决定了我们是谁。每一个选择都很重要，每一天都值得认真对待。美食不仅滋养你的身体，同时也丰富了你的心灵。每一天，你都在改变。也许这些变化并不明显，但是你已经成就了更好的自己。而且，改变是一辈子的事。你就是你，你能做出宇宙中除了你之外没有人能做出的贡献。如果你不能贡献出你的力量，那就是这个世界的损失。没有安全和舒适的“港湾”在等着他们返回，他们也就渐渐失去了探索的勇气。家庭危机让孩子感到焦虑，他们会紧紧抓住一切能够保障生存的东西。爱一个人最好的方式就是对他满怀好奇。建立人际关系的唯一途径就是花时间陪伴。陪伴不是花费时间，而是投资时间。记住曾经走过的地方，我们才能更清楚地认识自己现在所处的位置。只有我们改变了他们的生活，他们才会在乎。除非你自己愿意，否则没有人能毁掉你的生活。我一辈子都在追寻激动人心的、非同寻常的东西，却错过了每一天的奇迹。环境决定了它们是鲜花还是杂草。假如我们小时候每次失败，都有人数落：“没有一件事是你能做好的！”渐渐地，我们就接受了这句评价，从此，我们在人生旅途中，就背上了这个沉甸甸的心理包袱。因为认定自己做不好任何事，我们就放弃尝试。

交流交际之间 生活生存之道 活着面对各式各样的伤痛调整自我，不要畏惧人生路上的绊脚石与笑脸相迎，因为每一步都是迈向新高度的起点；了解人性、看清自身欠缺弥补之地！寻知论证内心深处的能量源。 感恩生命中的每一天 感恩遇见👐😊❤️❤️❤️🌺🌺🌺 《书摘简介》 人际关系专家迈克•贝克特尔自我治愈之旅！停止讨好，但也不必放弃善良：我们不会为了让自己感觉好一点，才去对别人好；我们对别人好，是因为我们本来就自我感觉良好。

《停止讨好：成为一个真正的好人》 今天你好 加油 ！！！ 当一个讨好者死去时，他眼前闪现的是别人的生活 ∥ “好习惯是现在要付出，坏习惯是付出将来 ∥ 《停止讨好：成为一个真正的好人》 笔记摘记 ◆ 版权信息 >> 与其做好人，我宁愿做一个完整的人 ◆ 第一部分 停止讨好模式 >> “好习惯是现在要付出，坏习惯是付出将来。” >> 每个人都想快乐和舒适，我们天性如此。 追求幸福的过程，就是我们在“眼前的快乐”和“将来的快乐”之间不断地寻求平衡的过程 >> 不健康的讨好者的典型模式： 1·对自我价值感的需求。 2·从别人的评价中获取这种自我价值。 3·成为别人评价的奴隶。 4·迎合别人是为了自己的利益，而不是他们的利益。 5·深陷其中，感觉被困。 >> 书中学到的另一种模式： 1·认识到对自我价值感的需求。 2·意识到自己是独一无二的，从内心深处获取价值。 3·倾听别人的意见，但不用别人的意见来苛责自己。 4·与人交往，要考虑别人的利益，而不是只顾自己。 5·找到自由。 >> 当一个讨好者死去时，他眼前闪现的是别人的生活。 >> 我们有没有可能从内在找到安全感？ 如果我们可以透过一面准确的“镜子”看清自己的内心，并接纳自己，会发生什么呢？ 这个过程可以分为两个阶段： 1.从我们自身的特质中找到自身的价值，而不是用别人的看法来评判自己。 2.发挥自身的独特性，从帮助别人中找到自身的价值，而非讨好。 >> 我们不会为了让自己的感觉好一点，才去对别人好；我们对别人好，是因为我们本来就自我感觉良好。 假如我们的内心足够强大，能够正确认识自身价值，有足够的安全感，那么我们也不必视讨好他人如毒蛇猛兽。 相反， 我们可以将自己这方面的特性当作有力的工具，去影响他人的生活 >> 他们越喜欢我们，我们就越喜欢自己。可是，喜欢自己并非他们的任务，而是我们自己的任务 >> 诚实地照镜子任何治愈过程的第一步都是承认问题的存在 >> 我们只是对自己不够满意 ◆ 第二部分 我们在害怕什么？ >> 讨好者害怕的是什么？让他们恐惧的事情可能很多，但以下是他们最害怕的五件事： 1.我需要你喜欢我：害怕被拒绝 2.我需要你别生我的气：害怕冲突 3.我需要你关注我：害怕被忽视 4.我需要你肯定我：害怕自己不够好 5.我需要你离不开我：害怕自己不重要 >> 我需要你喜欢我： 害怕被拒绝不要害怕你内心的恐惧，它们不是专程来吓唬你的。 恐惧的存在是用来提醒你，有些事情是值得的 >> 用平常心看待拒绝 >> 操纵和害怕说“不” >> 1·我们错过了很多让生活大放异彩的好机会。如果不能承受一定程度的风险，我们就会裹足不前。正如那句老话，“不入虎穴，焉得虎子”。 2·我们把自己的见解埋在心里，因而也没有机会影响别人、帮助别人塑造思维。 3·我们不与家人或朋友分享真实感受，导致最亲密的人也变得疏远。 4·每个人都可以对我们“呼之即来，挥之即去”，别人向我们索取太多，我们的内心就会积攒怨气，久而久之，成了亲密关系的障碍。 5·为了不受伤害，我们远离人群。 随着时间的推移，我们越来越孤独，因为我们筑起了一堵无形的墙，把自己与外界隔离开来。 6·我们忘记了活在当下。这就像相亲，我们只顾琢磨自己看上去怎么样，对方喜不喜欢自己，却没顾上去享受邂逅的欣喜。 >> 从过去的痛苦中挣脱 >> 如果你感受过被拒绝的刺痛，那你以后大概再也不愿意面对它了。如果有人辜负了你的信任，你很容易为了自我保护而不再信任别人。学会将被拒绝正常化，并不能将过去的痛楚一笔勾销，但你不一定要放任这种痛苦左右你未来的选择。 你完全可以开辟一条新道路。 应该怎么做呢？ 这里有一些简单的建议： 1.人的心灵知道如何疗伤。 当你受伤的时候，花点时间去悲伤，但要记得向前看，走出来。 你可以沉浸在痛苦之中，做一些必要的事情来充分表达你的悲伤，然后在适当的时候，投入到治愈过程中。 2.被拒绝不会击溃你，但后悔会。 拒绝是生活中经常发生的事情，而后悔是一种贯穿一生的心态。我们意识到后悔时，往往已经太晚了，只有当遭遇拒绝时，我们能以一种正确的态度看待它，才能避免后悔。 正如美国西奥多·罗斯福总统所说：“失败固然痛苦，但更糟糕的是从未去尝试。” 3.我们的生活是建立在我们的思想、感情和行动之上的，不要被想法和感觉支配生活。 你可以思考恐惧和感到害怕，但你仍然可以勇敢地行动。 4.相信自己承担重大风险的能力，你比自己想象的要强大。 5.只要你能“从哪里跌倒，就从哪里爬起来”，被拒绝就会让你离你想要的更近。 永远要有不怕跌倒的心态，就像弗兰克·辛纳屈唱的那样：“深呼吸，振作起来，拍拍身上的灰尘，重新启程。” 6.如果你需要别人喜欢你，承认你有价值，你就是在仰视他们。 如果你学会从自己的内心寻找认可，你就把自己和他人放在同一水平上，而不必仰视或俯视别人。 这才是真正健康的人际关系 ： >> 1.对自己负责。 >> 2.客观看待问题，不要感情用事 >> 3.如果你有计划出席某场社交活动，那么请提前准备你的谈话内容 >> 4.跟熟悉的人在一起时，做一些不同的事情。 >> 5.跳出舒适圈。 >> 6.相信你的感觉 >> 7.以诚待人。 >> 我需要你肯定我：害怕自己不够好用你的尺子来衡量，我不合格

《停止讨好：成为一个真正的好人》 由于我自己不是讨好型人格，所以不太理解讨好这个行为背后的成因。不过作者给了答案，这类人内心极度缺乏安全感，因为内心匮乏不够强大才会通过讨好他人来博得认可。作者还具体分析了讨好者最害怕的五件事，以及实现自我价值的十个要素。 文章开端有一个测试题，我的结果尚算理想，不过我对某些测试题持有不同意见，比如：当别人不同意你的意见时，会妥协吗？当有人抱怨某事时，即使你不同意，也会保持沉默吗？我的答案是肯定的，但这跟讨好无关。我允许别人跟我有不同意见， 也尊重别人和我不一样。只是意见不同而已，只是抱怨而已，听着就好。少发表意见，少批判别人，矛盾就少了。 文章里还花了大段篇幅描写沟通技巧，写的很赞。与人沟通时要寻找关联，切勿滔滔不绝、自说自话，总的来说言简刚中，做人也是如此。说话简单，上下唇一碰就可以了，把话说好却是不容易的，说话不但要过脑还要过心，若是良言还罢，若是恶语，其伤害性不亚于原子弹。要说这几年我学会了什么，谨言慎行算一个，切莫以为我已经做到了，只是明白了言多必失的道理。 如果你是个讨好型人格，此书闲时不妨一看。

如果从非功利性角度来看，看书只求过程享受，这点本身就很好，但从长远来看，理论的东西看得再多，都不如直接一个实操，比如一次应对不当失去原则性的人际交流，这些才是真刀真枪上战场，这才是真正的“事上磨”，在内气积压下产生的回击，是勇气不断积累，不断鼓起勇气做自己的结果，不断地锻炼，逐渐拥有不惧并回击无理取闹者、刁蛮者的性格，那么，一次次地实践，由此建立起真正的自信心，那么，待到将来他者遇到此类问题时，你也就有为他人排忧解难的能力。这就是“自信”，真正的自信，是有“我想就想，不想就不想，为什么要解释”“关我屁事，关你屁事，关他屁事”的底气。而以上这些感悟，与前天看的《停止讨好:成为一个真正的好人》一书中所言不谋而合。 是的，不必刻意记得书中讲了什么，相信真上场了也不会想起，只需记得，“事上磨”！ 多跟有正常三观的人交流，看他们的不同看法，记得，兼听则明，偏听则暗，然后保持住生而为人的基本准线，“事上磨”！

一开始看这本书，是我意识到自己身上刻在骨子里的讨好人格。面对别人的操纵，我很容易害怕和妥协。直到我一次次练习，我发现原来不讨好也能收获良好的人际关系，甚至更纯粹更真诚。所以当我打开这本书，就像回顾自己的心路历程，书中的观点就是我现在的想法。经过长期的反思与思考，我一步步走到现在。但还远远不够，在掌握沟通技巧、集中注意力、走出舒适区等方面，我还做得不够好，需要更多的刻意练习，但我知道自己一定会做得越来越好的！

讨好没办法解决问题，为别人提供价值，提升自我才能从根本上解决问题 我们不需要别人的喜欢，因为个人的价值来于自身，绝非他人的认同，所以我们要听从自己的内心真诚地生活。 书中介绍了5种讨好模式和10个实现自我价值的小窍门。个人本书关于5种讨好模式的论述还是很有参考价值的，但是10个小窍门因为太多了所以显得有些泛泛而谈了。 一、五种讨好模式 （一）害怕被拒绝，无法拒绝别人——拒绝是所有人的权利，而非评价方式。 从小到大，我自身的确很少拒绝别人。不知道是童年家庭生活中哪个环节出了问题，但是这种心理的确让我吃了不少亏：在升学保研的时候，没有寻求他人的帮助导致择校短视；在工作后，盲目答应别人的要求导致忙碌疲惫。正如书中所说，讨好者害怕被拒绝，所以经常采用下面两种方法： 我们从不提任何要求（所以别人不会说不行） 无论别人提但什么要求，我们总是答应（这样他们就不会失望） 但我们的内心在答应的瞬间往往会感到愤懑，因为明白自身真的不想这么做，却又没有骨气捍卫自己。那么怎么做呢？ 1、重新定义拒绝 拒绝只是别人意见的表达，而非对自身价值的评判。而我们被拒绝则是成长的一种工具，且相信自己承担痛苦的能力比想象的要强大。 2、明确自身动机 问自己一个问题：我是真的想这么做，还是想让别人看到我这么做？ 在很多情况下，做一个积极主动的人意味着要学会说“不”。你说“行”的时候，感觉很舒服，而且看起来也没什么要紧的。可是，这些小事累积起来，你的时间却是有限的。每一次你说“行”的时候，你就是在对其他事情说“不”。 请用责任感替代愧疚感，是未来做任何事情的基础，因为这是我们的生活。 （二）害怕冲突——永远温柔善良也许是伪装，表达自我才具有真实的力量。 我一直认为温柔不是我的个性，但是工作以后，很多同事都夸我温柔贴心，让我觉得有些奇怪。但是却又沾沾自喜，然后在潜意识里不断修改自己的语言、调整自己的行为，希望别人相信我就是这样的。 纳撒尼尔·霍桑在《红字》中写道：“一个人如果长期戴着面具，对自己是一个样，对公众却是另一个样，那到了最后，他肯定会被弄糊涂，分不清到底哪种样子才是自己真正的面孔。” 后来遇到一些小事，朋友说我这么温和也许会换来的自我委屈，让我警醒了一下。现在看来，无非就是初入职场的我过于畏缩，企图用“好说话”扮演一个温柔的却又虚伪的好人，从而证明自己独一无二价值。但是，那又怎么样呢？赞美都是虚无的，只有逃避冲突后的后悔才是切实的痛。 1、重新定义冲突 冲突并不可怕，反而是促进亲密关系的渠道，因为在冲突中双方会更了解彼此，而盲目和气只会让事情变得更糟糕。 2、几个有用的步骤 有选择地战斗。问问自己，这事真的值得追究吗，还是其实没那么重要？现在谈论这事，时间和地点合适吗？ 尽早提出自己观点，言简意赅，不追求胜负。 精准沟通，解释自己的立场，不用对抗性语言，检查自己的理解。 有矛盾的时候，要勇敢地说出来。 区别看待冲突和人们对冲突的反应。如果对方不认可——“你怎么会有这种想法”，没关系，这并不能抹杀我们的观点。我们只是试图摆明自己的立场，而不是因为害怕冲突而掩饰自己的真实想法。而且如果我们提起某个话题，有人怒气冲冲地回应，那并不意味着我们关系不好，这只是双方对这个问题的看法不一致。 最后时机合适，讨论解决方案。 （三）害怕忽视——看见他人就能让他人看见自己 以自我为中心的忽视他人其实内心就是害怕忽视。 1、重新定义忽视 每个人的脖子上都挂着一个牌子，上面写着：“请让我感觉自己今天很重要。” 因为大多数人都把自己看得比别人重要，所以我们做的任何让他们觉得自己重要的事，都会吸引他们的目光。 2、看见他人就看见自己 自己每天都很重要，那么请让别人感觉他今天很重要吧——做好准备，觉察当下，主动走近，以诚待人，对自己负责。 （四）害怕自己不够好——与其“做到最好”，不如“做最好的自己”。 有时候看到朋友圈里每个人光彩夺目的生活，我也会发自内心地羡慕。有时候害怕自己不够好，所以也会想着“要比别人做得更好”，仿佛超过他们才能维系自我价值。但是，朋友圈是被精心挑选的瞬间，他人的成功只是人生的一部分。那么与其“做到最好”，不如“做最好的自己”。 1、重新定义自己不够好 自己不够好是比较出来的，因为我们把别人当作反映自我价值的镜子，一旦得不到别人的肯定或关注，我们的自我价值感就会滑坡。 2、方法 当你在攀比的时候，要意识到你在做什么，然后对自己已经拥有的心存感激。 认识自身独一无二性，发展自己的长处。 假如你是一只小乌龟，而每个人都希望你能像苍鹰一样翱翔，你就会感到沮丧。驰骋苍穹这件事确实很诱人，但对你来说这是不可能的。你越是绞尽脑汁地想象变成一只鹰会是什么样子，你就越是空耗精力，而你原本可以成为一只最优秀的乌龟。 你的独特性就是你用来影响他人的工具，如果你一心只想讨人喜欢，那你就注定平庸。请在正确的事情上追求卓越：找到擅长的领域，并以此为基础，投入足够的时间、金钱与精力。 （五）我需要你离不开我：害怕自己不重要 存在即意义，在不求回报中闪闪发光。我们在世界上能够做出的最大贡献不是受欢迎，而是做完整的自己。这是我们所能做出的唯一的、独一无二的贡献，其他人不可能以同样的方式做出。 一心一意地帮助别人，不计回报。因为出发点是我认为此时的你需要帮助，而非为了这样做就能赢得你的认可和喜欢。 二、实现自我价值的10个要素 （一）积极主动：承担个人责任 1、课题分离，坚持自我 无论过程难易，无论结果成败，无惧他人的目光，不被他人的看法影响心情，坚持听从自己的内心做选择。 “如果我不担心别人的想法，我会做出怎样的选择？然后就按照这个选择去做，不管别人怎么说。” 2、认清回忆，改变当下 “如果你因为后悔而活在过去，那么过去的事情就不是真的过去了，它还在这里，就在你今天所待的地方，而且它关上了你通往未来的那扇门。” （二）维持交际：运用人际关系的价值 我们正走在独一无二的人生旅途中，而遇到的每个人都是真实独特的人，在他们独特的旅程中经历着独特的人生，我们都很好。 我只需要关心他们，相互扶持，结伴而行，就像树根一样缠绕构成抵御风雨的力量！ 不要走在我后面，因为我可能不会引路； 不要走在我前面，因为我可能不会跟随； 请走在我的身边，做我的朋友。 （三）树立信心：正确看待你自己 真正的自信才有真正的谦卑，因为认识、接受并相信自己，知道自己不是无所不知，所以虚心向别人求教。傲慢是卖力显摆自己知道得多，而且自己必须永远正确，其实是一种寻求他人认可的不自信。 自信的人不害怕分歧，允许别人有不同的意见，发自内心地想倾听别人的意见，而不觉得有必要说服别人。 自信的人积极主动地为自己的选择和行为负责，遇到问题，他们会第一个说：“抱歉，是我错了。” 改变思维方式，来让自己变得更自信！ （四）培养真诚：坦诚地面对生活 威尔·罗杰斯曾说：“要把生活过成这样，即使把你的鹦鹉卖给镇上的话匣子，你也无所畏惧。” 真诚就是表里如一。 真诚对于个体来说是活得坦坦荡荡；对于人际交往来说，所有健康关系的基础，是爱的必杀技——如果你真诚，其他一切都好说。如果你不真诚，其他一切都难说。 对于正在努力做出改变的讨好者来说，这样的生活真是令人心驰神往，所以从现在开始对真诚做出承诺。 （五）加强沟通：掌握沟通技巧 关注别人。你的故事和想法很有价值，但要确保每一次谈话对别人同样有价值。当你对别人表现出兴趣时，他们也更愿意关注你。 倾听别人，不加评判。当你在某件事情上与别人意见不同时，可以去探索他们的立场，而不要试图改变他们。倾听是为了理解对方，而不是印证自己的观点，本着这样的态度才会建立起尊重。 在任何关系中，读心术都有风险。因为它建立在假设的基础上，缺乏事实根据。要想知道别人在想什么，只有一种方法，且简单易行：直接问对方。 要学会问：“请告诉我，你是怎么想的呢？” （六）培养好奇心：保持求知欲 爱一个人最好的方式就是对他满怀好奇。 时光在慢慢改变一些人。当你以原来目光看待别人，就会不再好奇，关系就会变得乏味。 如果你带着好奇心重新投入一段重要的关系，那会怎样？如果你把每一次交谈都当成一个了解对方的机会，去探索对方的新想法，以及对方为什么这么想。 成为一个有好奇的人：尝试新的领域，提一些开放式的问题，肯定别人的好奇心，到闹市中去散步，像记者那样询问生活。不仅对人产生好奇，也对日常的生活产生好奇吧，发现近在咫尺的伟大。 （七）集中注意力：专心致志 我们需要的，不是更好的时间管理（因为时间是不能操控的），而是管理我们分散的注意力。 讨好者往往是最被动的人。他们总是迫不及待地想要得到别人的认可，时刻准备着抓住一切可以表现的机会。但是少即是多。 （八）照顾自己：选择精神素材 事实上，想要有效地帮助别人，照顾好自己才是我们能够做到的最重要的事情。 构成思想的要素是： 我与他人的谈话。 我读的书。 我看到的事物。 因此方法论是： 确定你想成为什么样的人。 决定使用哪些素材将自己锻造成那样的人。 有意识地选择最好的素材。 如果我想变得比现在更好，我需要精心挑选我的“精神素材”。因为就算到了死的那一天，我们的事情也做不完，所以，务必选择重要的事情去做。 （九）学习感恩：寻找生活中的积极面 学会说出生活中的感激，每天早上起来写三件感恩的事情。 （十）秉持全面视角：接受现实 我们不要笃定自己就是对的，还要有站在他人的视角去看问题的能力。也就是说，我们要学会倾听，这是人与人之间建立信任的最快方式。 三、喜欢的语句摘录 恐惧的存在是用来提醒你，有些事情是值得的。——C.乔贝尔C 关键时刻，冲突总是正确的做法。——帕特里克·兰西奥尼 如果你想走得快，那就独自上路。如果你想走得远，那就结伴而行。——非洲谚语 可是，我们需要的是真挚的感情，而不是狂热的粉丝，几个亲密好友胜过几百个点头之交。 自信的人通常不傲慢，傲慢的人往往不自信。 改变你的思维方式，感受就会随之改变。所罗门王说：“一个人想什么，他就是什么。”我们会变成我们所想的样子。 我们的日常行为、日复一日的琐事决定了我们是谁。每一个选择都很重要，每一天都值得认真对待。 美食不仅滋养你的身体，同时也丰富了你的心灵。 每一天，你都在改变。也许这些变化并不明显，但是你已经成就了更好的自己。而且，改变是一辈子的事。 你就是你，你能做出宇宙中除了你之外没有人能做出的贡献。如果你不能贡献出你的力量，那就是这个世界的损失。 没有安全和舒适的“港湾”在等着他们返回，他们也就渐渐失去了探索的勇气。家庭危机让孩子感到焦虑，他们会紧紧抓住一切能够保障生存的东西。 爱一个人最好的方式就是对他满怀好奇。 建立人际关系的唯一途径就是花时间陪伴。陪伴不是花费时间，而是投资时间。 记住曾经走过的地方，我们才能更清楚地认识自己现在所处的位置。 只有我们改变了他们的生活，他们才会在乎。 除非你自己愿意，否则没有人能毁掉你的生活。 我一辈子都在追寻激动人心的、非同寻常的东西，却错过了每一天的奇迹。 环境决定了它们是鲜花还是杂草。 假如我们小时候每次失败，都有人数落：“没有一件事是你能做好的！”渐渐地，我们就接受了这句评价，从此，我们在人生旅途中，就背上了这个沉甸甸的心理包袱。因为认定自己做不好任何事，我们就放弃尝试。

这本书相对《不再讨好：做安稳强大的自己》和《不去讨好任何人》，对讨好的深层心理分析比较少、比较浅。但它对我来说是复盘，有收获，也有鼓励。

讨好型人格形成的根源，在于三个错误的核心信念：1．我很弱（我还像小孩子一样脆弱）。2．我必须要做些什么，别人才会爱我。3．我不配提出自己的需求。在讨好者的潜意识中，始终认定自己是一个“孩子”。 讨好者想摆脱讨好困境的第一步，就是要意识到，我已经不再是当年那个脆弱的孩子了。第二点你要意识到的是，追求别人的爱或者关注是一件无意义的事。认识到“我不可能得到别人无条件的爱”这一点非常重要。第三点，你必须尊重自己的需求，因为没有人会主动来满足你的需要。 一个人成熟与否的主要标志，就是看他是否建立起了完整的自我边界，是否能够独立地为自己负责。只有孩子才会不停地在意别人有没有关注他，才会要求别人来满足他的需要