讨好型人格：摘下“讨好”的面具，学会好好爱自己

讨好型人格（Chronic People Pleasing）常出现在90年代后的东亚群体中，而讨好型人格携带的“完美主义”、“寻求认可”等外在表现正在不知不觉摧残着人们的精神状态。这本书以“正念”为辅助工具，教授人们如何脱离讨好型人格，学会自尊自爱，接纳并直视自己的情绪和缺点，以安抚自己为原则，坦然面对痛苦。阅读这本书的初衷在于我的部分好友、家庭成员和学生所面对的苦恼，我也希望用书中的方法可以理解他们、帮助他们、并指导他们去面对、接纳、爱护自己。 不难观察到，讨好型人格多半出于儿童时期没有得到父母/家人足够的爱和接纳，过多的苛责让孩子内心缺失肯定和安全感，不自觉地去“讨好”身边的人，以此希望得到认可和鼓励。当事情成为习惯，人们会在成长的阶段忽视掉讨好的原因，下意识地“讨好”他人。具体的行为例如：不忍心拒绝对方的请求、不敢直视批评、或是对自己过分严格的苛刻。作者认为，愉悦他人是许多宗教和精神传统所鼓励的行为，但这种行为不应该建立在自我的无价值感和不被爱，否则将会制造更多的痛苦。此外，讨好型人格或许曾在幼儿时被过多的左右自己的决定，或是自己的抉择不被尊重，从而失去了探索世界的本领，也认为自己的想法无足轻重。以下我列举出了一些讨好型人格容易出现的情况，作为例子分析： 1.讨好型人格之所以很担心受到他人的批评，是因为担心自己的行为给对方带来困扰，并且自己为之而愧疚。实际上，“对事不对人”就可以很好地解决这种情绪：或许你的朋友也曾经做错过事情，但是不影响你们继续做朋友。这类关系中，解决问题永远大于责骂对方。2.讨好型人格的人也经常认为，这世界上没有无条件的爱，而自己为了符合对方有条件的爱，必须要做到完美。然而，爱你的人不会因为你的微小瑕疵而放弃爱你，不爱你的人也不会因为你完美的一面而决定突然爱你。放下所谓的面具，做自己，让他们爱的是真正的你。3.许多讨好型人格都进化成了高敏感人群，善于发现他人的情绪变化，如果他们可以克服这种内心的敏感，就可以把高敏感当作强而有力的武器。4.前面所提到的“完美主义”，在某个角度上，可以帮助我们提升水平，但绝不是压抑人性的100%完美。世界上没有完美的人和事情，完全在于你怎么理解，如果完美主义是让我们产生强烈挫败感的东西，我们应该学会适当抛弃。5.讨好型人格：严以待己，宽以待人。内核稳定者：宽以待己。6.长期追求外在认可会导致抑郁。外在认可中，对方是不可控的因素，认可你的人会由于自身的心情、行为和经历而无意间对你造成伤害而内在认可中，内核稳定、追求自信和自我认可，可以帮助自己建立更好的状态。7.在照顾他人（的情绪）之前，先照顾好自己（的情绪）。飞机乘坐视频中说：在帮助您的孩子戴上安全面罩前，请确保自己戴好安全面罩。8.讨好型人格的根源不是你的过错，对自己抱以友善的理解，而非苛刻的责怪。9.直面痛苦，接受痛苦，改善痛苦，看向未来。10.“仁慈心就是一种‘能接纳自己所有的一切，以及整个世界的能力’。”；“如果你能在自己的怀里找到安慰，你就能给予自己长久以来一直在找寻的爱。” 此外，作者所提到的正念练习，书中有非常详细的操作和构建设想的办法。长期因为讨好型人格或完美主义而焦虑的朋友可以跟着具体的章节进行训练，通过找寻自我、接纳自我、面对自我的顺序来强化自己的想法。这类强化需要时间和足够的练习，没有任何投机取巧的方法，算是一种“脱敏反应”，非常值得学习。 借用作者最后一章节的结语： 愿你内心平和。愿你接纳自己本真的样子。愿你懂得自己的内在之善。

我在外界的喧嚣里，活成了别人口中的样子，却忘记了自己原本的模样。小时候，我喜欢特立独行，也很勇敢，从不在意他人议论。我从学前班起就担任班长了，从小就“得罪”了很多人，还有同学家长跑来向我妈妈告状，抱怨我管得严，因为她女儿座位下经常有垃圾，就天天罚她女儿值日，我至今仍困惑不解，我只是在履行我应有的职责，是我做错了吗？但心底始终有个声音在支持着我，做错的人不是我，我只是做了我该做的。二年级时，班里的男生课间被高年级小混混打了，被掐着脖子在墙边动弹不得，同学们都从操场跑回班里找我，下楼后，其实我也犯怵，但我觉得不能辜负大家的信任，顺利让两人和解了，也许当事人都早已忘记这件稀松平常的小事，只有我还记得，因为我很喜欢被信赖、被依赖的感觉，我想尽我所能去做我力所能及的事，初中同学说我“小小的身体里蕴藏着大大的能量”，不经意的一句话成为了我的精神支柱。可是后来一切都变了，上了高中后，我变得敏感、脆弱、多疑、被害妄想、囚于“受害者有罪”的枷锁，读了大学后我更加易怒、冲动、抑郁、内耗、焦虑，逐渐丢失了自我，变得容易被pua，变得习惯去讨好他人，有人说我上高中后脾气变好了，人也更随和了，那时候我天真以为这是对我的褒奖，可直至现在我才明白外界的评价像锈迹斑斑的铁钉，毫不留情地刺穿了我的喉咙。感谢生命给予了我自我觉察的机会，也赐予了我新生的勇气，一切又在往好的方向发展，我明白了“外界的声音只是参考，你不喜欢就不要参考，能定义你自己的始终只有你自己。”我很好，而且我一直都很好，我要把对世界的善意更多地投射到自我同情上，只有这样我才能变得更好，愿我们都能被世界温柔以待，心怀善念，永远去做自己认为是对的事，最重要的是，要好好爱自己，毕竟爱自己才是终身浪漫的开始。 摘抄： 愿你内心平和。 愿你接纳自己本真的样子。 愿你懂得自己的内在之善。 愿你幸福，实现真正的自由。 非正式练习：深呼吸 带着觉知吃东西 在日常生活中练习正念 在正念中使用线索 停驻当下 巧妙地利用你的智能手机 日志记录 探索一下你寻求认可的目标 无重点冥想 创建充满同情心的自我陈述 给予自己爱的动作 对自己温柔地说话 温柔地对待日常行为 探究你的共同人性 无选择的觉知 随意无为 关注当下 宽容之心 与身体建立内在连接 身体扫描 安住当下 顺其自然 慈心冥想 当你允许自己经常停驻在当下时，你就能意识到快乐和痛苦这两种体验。这时悲悯之心就可以产生了。正念已经很自然地引领你面对自己身上已然存在的悲悯之心。对自己和他人的同情心可以帮助你更加宽容和仁慈地看待生活。 敢于承认和体验当下的真相，这样你就可以更巧妙地决定需要做什么。 有意识地进行呼吸：让身体自由呼吸……不要试图从任何一方面去控制它。对冥想的整个体验都抱以体贴宽容的态度。你不需要做任何事情，特别是无须刻意放松。冥想是在培养意识，放松会作为一个副产品自然而然地产生。 注意游走的思绪……无须为此自责。思绪只是有点游移，但这不是你的错。所以，只是承认心思有些心不在焉，放弃任何判断或指责，然后轻轻地回到呼吸本身。试着去善待游走的思绪。 你会发现给这些想法贴上诸如“白日梦”“令人担忧的”或者“规划”等标签会有所帮助。试着将这些游移的思绪看作培养对自己耐心和温柔的一种手段。 随着这种做法接近尾声，给自己一些时间来慢慢地适应外面的世界；你可以关注一下你睁开眼睛时所看到的（如果刚才是闭着眼睛的话）和你所听到的东西，等等。 关注思绪漫游可以教会你很多东西，这也是我们将在整本书中要继续探索的。它教给你的其中一点就是你不必对每一个想法都做出反应，也不必苛求急于实现。随着时间的推移，这将帮助你意识到你不必总是急于去讨好别人。从更广泛的意义上说，它将帮你学会放手，不再苛求力图使某些事情发生。相反，你可以在呼吸中休息。 矛盾之处在于，要想获得心灵的宁静和进入放松状态，最好的方式就是不要去试图达到这些状态。 这种事情说起来容易做起来难，这里有一些建议或许会有所帮助。在你进入冥想状态之前，和自己确认并且承认心中抱有的任何期望或欲望。温和地鼓励自己去培养善心和耐心，滋养一种任其自然的态度。此外还要记住，你无须对心不在焉感到自责，只是一次又一次地回到呼吸本身即可——而在冥想中，这同在呼吸中保持正念一样，都是冥想内容的一部分。当你注意到心思游移不定的时候，你是真正活在当下那一刻的。所以当你注意到心思在游移纷扰时，放弃评判自己，再次为自己活在当下，再次回到呼吸本身。 一个相关的期望值就是希望自己在整个冥想过程中能够保持专注，这会将正念冥想变成一场斗争。这样做的话，不仅你会从当下游离出来，你还会觉得好像冥想会永远持续下去，无始无终。上面的建议对于期望值也适用，还有这条额外的建议：只希望自己关注当前的吸气，随后只关注当前的呼气。换句话说，不要让自己去关注不属于当下的事情。切合实际的期望值可以帮助你应对漫游的思绪，让你在当下好好休息。 培养耐心、初心，不予评判，随意无为，可以孕育出一种能力，让你感受当下本来的样子，帮你看得更清楚。同样地，允许你自己完全做回自己，展示自己本真的样子，可以帮你体验被接纳的感觉，这是你从孩提时代就缺失的。因此你可以不必再从他人处努力寻得这种被接纳的感觉。相反，你可以安住在当下，不再被动地应对生活。在冥想过程中，也可能会出现心不在焉或焦躁不安的情况，你尽可以用这种态度来欣然面对。 突然和逐渐的觉醒 你的过去并非你本人，而你也无须为此自责。这一新的视角可以带来谅解和自我同情，并让你能够放弃与之对抗，从而让当下的你尽可能摆脱过去的伤害所带来的影响。 关注你的讨好性思想 与思想和感情一样，从起反作用的行为中获取自由，要求你必须有意识地对其进行关注。同样重要的还有，要同那些对你来说真正重要的事物建立起连接，这样你就可以更为熟练地选择自己的行为模式。 静静地重复以下语句，表达对自己的祝福，大约15分钟或者任意时间均可。在你说这些语句的时候，试着用温柔和善的方式说话： 愿我可以不必遭受恐惧和痛苦。 愿我身体康健。 愿我精神健康。 愿我可以幸福，拥有真正的自由。 把它们汇聚在一起：瑞恩法则（RAIN） 正念教师米歇尔·麦克唐纳（Michele McDonald）创立了一个包含四个步骤的程序，其中包括了对待上述情绪的方法，这种方法可以缩略成“RAIN”： R =识别（Recognize） A =允许（Allow） I =探究（Investigate） N =不做识别（Non-identify） 当你意识到苦难是人类体验的一部分时，你就不会那么在意它了，并会产生一种充满欣慰之情的归属感。 学会STANTALL原则 S=暂停（Stop） T=深呼吸（Take a breath） A=宽容（Allow） N=关注（Notice） T=转向爱（Turn toward love） A=确认（Affirm） L=仔细倾听（Listen deeply） L=充满爱意地讲话（Lovingly speak） 如你所见，STANTALL囊括了正念的许多方面，在用爱、同情、接纳和自信处理关系方面非常重要。练习这一原则的过程并非线性的；相反，它涉及正念练习的各个方面。无论你的伴侣照做与否，你都可以自行遵照执行 当你通过新的视角来观照他人，你就打开了镀金的鸟笼，释放那些不太可能完成的任务，比如以快乐来回报自己。一旦你摆脱了那些不切实际的期望，双方的愤怒和怨恨都将消散。同样，这种自由的感觉也可以帮助人们在其他方面做出改变。 没懂： 我们的许多思想和信念都独立于意识之外而存在，这使得它们更有力量，认识到这一点很重要。

你不能决定你的童年，所以不要怪自己，为什么我是讨好型人格。 童年感谢我妈妈对我无微不至的爱，让我童年衣食无忧，没有遇到大的挫折。 小时候，我不听话，妈妈可能经常回收她的爱，导致我害怕失去，也不得不讨好父母，久而久之，我变成了一个很乖的男孩。做事都先问过父母，没有自己的主见，初中去市里上学，哭的稀里哗啦，就是一个字“怂” 在她和亲朋好友面前，是一个“乖巧的孩子”，听话懂事，逢人便夸。委屈自己为别人考虑，慢慢的让我没有了自我，总是先人后己，照顾周边人，以及他们的情绪，想让身边的朋友都能开心，自己排在末位。 所以大学四年，当了四年的班长，虽然没多大主见，但是也在最后一个学期，联合大部分同学，“瓜分”助学金， 来了个班级旅游，其他时间都是默默无闻。 毕业后2年，运气好，失恋了，全身心扑在电商创业，26岁买了车子，28岁买了房子，结了婚。29岁有了自己的孩子。站在30+的年纪，却没有了自我，把家人排在第一位，照顾老婆孩子，每天做饭带娃，孩子睡了的时候挤时间出来弄店铺。 因为老婆觉得一个人带娃累，所以我也参与进来，大包大揽，所有事情都做。慢慢的，我重心也从创业转移到了家庭，生意也因此变差，经历一次争吵后，我才发现是自己性格的问题。太过关注别人导致忽略了自己。想讨好全世界，换一个内心的安全感，其实是错误的。 首先，你不可能讨好所有人；其次，你的安全感，全都是你自己挣来的，不要忽略了自己：你想：你的7位数存款，车子，房子，都是白手起家赚来的，你照顾好了老婆孩子，养活员工，也是自己的能力，这是坚实的基础。 所以，请好好爱自己，给自己独处的时间，当孤独和焦虑，或者担心失去的时候，进行正念冥想，喝一杯茶，呼吸间闻下茶叶的清香，告诉自己，你才能取悦你自己，给自己最大的安全。

以前我就知道自己大概有讨好型人格，也觉得没什么了不起的。也没什么不好的，身边的人似乎很喜欢我，我陶醉其中。 后来我结婚有了老公和孩子还有一起住的婆婆。我开始焦虑，因为朋友，同事，同学，讨好起来很容易维持。但是家人，特别是婆婆，讨好换不来真正的爱的。她永远不会像爱她的儿子一样爱你，我开始失落，受挫。我发现老公也是，你付出10分，能收到5分算是幸福，可是你一定是渴望10分，或者是20分的。所以我更焦虑了。我觉得自己很不幸福。我也不知道我怎么了。是我太贪心了？ 直到我看了这本书，发现原来是我自己不够爱自己。 如果一本书可以改变一个人，那么能改变我的肯定有这一本。

这本书最有用的地方在于把“讨好型“人格的心理行为特点描述的很详细。 我们生活中很多人会给自己贴“讨好型人格”的标签 但其实有些人并不是，把自己的行为和书中的描述去对照，仔细的分别自己是不是讨好型。避免给自己乱贴标签。 之前和一个心理咨询师同辈，关于讨好型也进行过探讨。如果只是单纯的心中有不开心的情绪而不说，其实并不是真讨好。因为作为一个社会化的成年人，情绪有适当的隐藏是合理的，是为了融入社会的一部分。 讨好型的核心其实是三点：1、无法拒绝别人，但背后能不能意识到自己的需求？表不表达需求？表达的是不是自己的需求？2、长期与人为善，温和随和，但别人是不是只能看到你的温和随和的这一面？3、有没有一直想照顾别人，掏空自己，哪怕自己很累还是为对方做事，满足对方是为了避免让他人的失望，或和别人起冲突？ 讨好型的人要意识到一点的是，讨好的时间长了，可能会不自觉的逃避责任。听从于别人的“需求”=放弃为自己负责。我只要听你的就不会出错。讨好型可能会发现自己有时候很难拿主意，甚至有点依赖心。 后面的正念部分，可以大致看一看，因为正念自己来做又要看书，其实做不到，最好是找个咨询师带着做，或者参加正念的团体。

我就是讨好型人格，对外不会轻易拒绝，即使拒绝了也会内疚和不安，别人还没说什么，我先内耗上了。这本书更清晰的讲解了讨好型人格的心理，并给出了很多正念练习的方法。总结一句话——活在当下。 但活在当下，感受当下的时刻和心理，挺难的。我试着在做饭练习正念，脑海里的念头真是五花八门，一刻都不闲下来。但意识到也就能拉回来。特别是做几个深呼吸下来，很能净心。 其实通过学习我已经改变很多了。特别是学习人性后，认知的改变让我不再优先考虑别人的想法。因为明白了即使违背自己的意愿做再多，也不能让所有人喜欢。别人会觉得你能接受，会不断试探你的底线，因为为难你的人不可能为难你一次，因为会为难你的人也不在乎你（主要是不怕失去你）。而你违背自己的意愿，委屈着自己，总有扛不住的时候。最后你触底反弹，满腹委屈爆发。别人觉得你之前都是装好人，否定所有的付出。你陷入更深的自我否定和埋怨，别人也恨你不继续听话，忤逆他。 所以改变讨好型人格最好的办法就是提升认知，认识到人性的善与恶。最重要的是跳出与人为善的教条主义，优先爱自己，明确自己的底线，不要一开始就害怕失去关系而妥协。记着：爱你的人不忍心伤害你，忍心伤害你的人一定不爱你。

就在前段时间我不经意间的一个决策让我想到我可能属于“讨好型人格”，我马上开始反思我的过往经历，我日常行为所遵循的模式一向是牺牲自己的利益去成全别人，迎合他人的意见和看法，这在表面上看起来我健谈，自来熟，很快能跟别人打成一片，但却是我的迎合换来的。我马上找到了这本书开始看，里面很多的事例让我觉得仿佛就是在写我自己，在看到对自己宽容一点，仁慈且富有同情心的对待自己这句话时，我很难过，我好像从未这么对待过自己，对于我来说我的感受是最值得被考虑的呀，可我忽略自己太久了… 相信我，这本书绝对能够找出病根对症治疗，书中提到的STANTALL原则非常实用，我现在每天都在练习正念冥想和慈心冥想，当想要做出讨好行为时先识别这种情绪，再探究一下为什么，允许这种情绪的存在，因为你之前一直是这么做的，这个习惯不那么容易被改变，然后深呼吸，延长做出这个行为的时间，接着不去做出这个行为！结局并不会因为你没有做这个行为而有什么影响，但是这对于你的内心重塑非常重要。

《讨好型人格》读后感 讨好型人格的形成原因: 有时候，讨好型人格的养成来自于儿童时期无意识的假设，即因为照料者、老师，或者其他关键的大人总是替他/她做出决定，使得他/她不知道什么样的选择对自己来说才是最好的。如果儿童不被鼓励去学着自行探索世界，抑或他们的思想、观念和意愿不被重视，他们就无法学到如何在世上自处，并会转而外求，依赖他人指导自己如何行事。此外，他们可能还会产生一种念头，即自己是无足轻重的。长此以往，他们的内在智慧和独特天性就会被湮没，丧失了与自己内在的连接感。 另一个常见的讨好型思维的特点是，在意别人对你的看法和期望，以及为了满足这些而感到不可遏制的焦虑和担心。你可能会过于关注别人的欲望和观点，将关注点放在自身之外。这一做法背后的信念是，如果你能知道别人想要什么并予以满足，他们肯定就会给予你想要的无条件的爱和安全感。或者换一个角度来看，讨好型人格的目的之一就在于避免令他人感到不悦，并避免和其他人发生任何冲突，以免别人收回对自己的爱。很多时候，你甚至可能并没有真正了解别人想从你这里得到什么。你只是想当然地以为他们想要什么，然后就全力以赴。 解决方案就是——不必费脑子。正念是解决猴子思维的良药。通过正念练习可以培养思维在场，帮助我们注意到我们的思绪正飘向何方，获得一种非被动反应式的视角，从而可以带给我们更大的满足。 • 愿我可以摆脱恐惧。 • 愿我可以感到安全，免受伤害。 • 愿我可以接纳我自己本真的样子。 • 愿我身体康健，精神安宁。 • 愿我可以摆脱精神痛苦。 • 愿我可以免受身体之痛。 • 愿我可以在生活中找到平衡和安逸。 • 愿我可以充满仁慈之心。 • 愿我可以活在当下，感受真正的自由。 • 愿我体内每个细胞都可以感受到爱。 • 愿我可以敞开心扉，接纳我的体验。 • 愿我可以得到安宁。 • 愿我的心是开放的和自由的。 在本章中你将发现，正念课程——带着觉知、放弃自动驾驶（autopilot）模式[插图]、放弃判断和先入为主的想法、让事情顺其自然，并通过友善的眼睛来看待事物——可以帮你以一种截然不同的方式对待你的情绪。把这些品质带到情绪之中，可以帮助我们带着友善、开放的心态和怜悯之心面对它们。 • 亲爱的，我很抱歉，这对你来说很难。 • 我无须向他人证明什么，我可以说“不”。 • 每时每刻去照顾每个人的需要不是我的分内之事。 • 与人相处不融洽这种情绪很难受，但我有权利做我自己。 • 觉得不值得被爱让人难过，但是我值得人爱。 • 没有人是完美的，包括我自己在内。 • 现在我如何才能更好地照顾我自己？ 把这些语句记在你的日记里，连同任何其他你能想到的、能触动你的语句，都一并写下来。就像慈心练习一样，把这些语句放在容易找的地方，确保在你想对自己严苛的时候可以用上。可以考虑把它存在智能手机里，或者打印在一张漂亮的纸上。 反思一下以下自我同情的语句，它们与我们共同的人性有关： • 每个人都有心灵创伤，它带给我们现在这种痛苦的感觉。 • 因为每个人都会遭受这种痛苦，也许我不需要这么在意。 • 许多人都觉得事情是他们的错。不是我一个人这么认为。 • 没有人能每时每刻地在讨好他人。 希望你一直在尝试本书中提到的所有的非正式练习。为了帮助你培养非正式练习的习惯，回到第一章的练习部分，专注于以下练习：停下来做一次深呼吸；带着觉知吃东西；发现日常生活中那些特殊时刻；在日常生活中练习正念；在正念中使用提示；巧妙地利用你的智能手机等。这些练习能培养正念呼吸，在简单的日常生活中保持觉知，帮助你在当下觉得安心踏实。通过这些练习，你可以经常地对你的生命有一种直接的感知体验，而不是思考你正在做什么，或者纠结于过去抑或是沉迷于未来。这使得你可以安住在当下，体验每一刻本真的样子：你真正在生活着的那些时刻。它让你更充分地生活在你所唯一拥有的时刻：当下。

这本书撕开了温柔顺从下的自我消耗。讨好者习惯把他人感受置于首位，习惯性妥协、压抑需求，用迁就换取认可，却在长久付出里滋生委屈与内耗。书中没有空洞说教，精准点出讨好的根源：渴望被接纳、恐惧冲突、低自我价值感。一味迎合换不来真心尊重，只会让边界持续崩塌。真正的和解，是学会拒绝、正视自身需求。善意该带锋芒，温柔要有底线，不必靠委屈自己维系关系，懂得优先善待自己，才是一生最重要的功课。

其实从我个人的角度来看，上面点开了一些我以前就分析得到的结果，并且说出来一点，需要自己关注自己的生活，停止讨好——大概的做法就是复述或者转述别人的话，就算是还是出现了讨好型想法的时候，也不要责怪自己。 我是典型的讨好型人格，这种性格的成因我也在很多心理学书里面自我分析了，这本书里面指出来是由于幼年的时候没有受到家长无条件的爱护。从心理学上来看，我抑郁的原因真的很明显——几乎这种家庭就很难培养出正常的孩子。 但是现在最重要的是停止这种内耗的想法，也停止责备原生家庭，因为将自己困在过去的情绪里面，去责备别人对于我们自身来说并无任何好处。 正确的做法也是我现在的做法——开始分析这些应对的行为是出自于童年时候的哪个经历，并且在脑子中还有身体上 预想下次出现这种情况的时候应该怎么应对。 长时间重复得到的东西就是我们的行为表现，而行为表现指引者我们的性格， 让人感到宽慰的是，性格是可以改变的，就像是潘多拉的魔盒打开了，带来了一连串不好的东西，但是盒子中还剩余了希望一样。 我们的性格是可以通过后天的刻意养成纠正的，并且我认为这一点也很重要，成年人应该有自控能力，比起害怕一个人孤独终老，最后的问题其实应该还是回归到自身的相处之上。 心理学上来看责怪自己是会加重内耗，也会增加自己的不配得感，最后导致低自尊。我对正念的感觉一般，应该说我经常会在脑子中闪现一些事情的做法，还有自己没有做好的事情，现在也不知道到底是怎么做的，但是现在的我不会陷入到这种情绪之中。 就整体而言这本书对我的作用不是很大，分析自己的行为，并且了解自己带着怜惜的眼光看待自己，然后不对这些情绪行为做任何评价，在感到情感波动的时候，可以采用深呼吸的方式来排解自己心中压抑着的情绪。 例外，在其他界线心理学上面看到的内容也显示，如果你表明了自己的界线，对方反而翻脸了——也就是出现了讨好型人格最害怕的事情，其实这意味你们之前的关系是不平等的，正常的界线是不会冒犯别人的，索取型人格除外——你要知道因为你讨好的，而喜欢上你的是索取型人格，这种人格也不会感激你的付出，但是在你不去付出的时候会认为这是你有问题。 如果是对这些人展开讨好的话，你还不如去想着如何一个人与孤独相伴 你值得一切美好的东西