依恋障碍

可能这本书对于父母来说很有意义，“别让孩子伤在敏感期”，另外一方面也觉得对“女权主义者”也很受益，“你可以有一段互相依存的安全依恋关系”，不必把自己弄成独立的刺猬，而对于身边成年人也是如此，知道他们的依恋类型，能更好陪伴他们 在成年人方面，像以前韩剧日剧里的恋人之间，经常会出现“我希望你能多依赖我一些”“要相信我啊”之类的台词，好像很傲娇肉麻，其实体现的正是依恋背后的障碍：安全感丧失，如果孩子在两岁左右得到父母的充分支持，他们到青年期也能毫无负担地依赖恋人，反之亦然，我们身边不乏口是心非的人，明明需要帮助，却固执地要把所有人推开，或者明明在意，却装作漠不关心，这是有严重依恋问题的表现，根源在阴暗的童年，童年时想求助，又担心得不到响应，害怕受到伤害，因此产生了焦虑和愤怒，久而久之，这种不安全性的依恋就形成了 而在儿童方面，不稳定依恋状态下的孩子，三四岁时会通过控制他人来弥补自身关爱不足，要么支配控制会以暴力或心理上的优越感来要求对方按自己的意愿行动（比如伏地魔童年时期在福利院欺负小朋友的行为）要么去从属控制通过顺从对方并获得眷顾，成为对方的支柱，借此随心所欲地控制对方的心情和感情，再或者操纵型控制结合上述两者，引起对方同情心和同理心，借此操纵对方，控制模式多半会从幼年时期持续到成人，所以那些虐待，欺凌校霸本身都是依恋障碍问题的孩子，再或者像《涉过愤怒的海》里虐恋的女主角 所以，对于孩子来说有一个安全的依恋关系和完全信任支持的人在身边非常重要，这会大大增加孩子的自信心和安全感，减少偏激性格的形成。我们能做的就是在子女成长的关键期给予支持和陪伴，同时也要审视自己的依恋关系类型，及时纠正，给子女一个稳定的依恋关系。 转向女性主义，其实这种依恋心理学也有一定积极影响，上野千鹤子在《一个人最后的旅程》这本书里提到，当代社会对于“独立女性”的刻画，就是下了班回到黑暗的家中，打开冰箱空无一物。仿佛是在恐吓女性们说当独立女性说，想要独立，这就是你们的下场“孤家寡人”，其实女性主义追求的不是独立（independence）而是一种互相依存（interdependence）互相依存其实是一种既保有个体独立而同时又享有良好的关系的一种生存状态，与大拒绝一切的独立单身比起来，这种模式无疑是更具人性温度的，看《好东西》，女主角也可以拥有一个没有婚姻关系的男朋友，还有一个闺蜜朋友，这种互相依存不一定需要以婚姻为单位，你可以有“课间十分钟”的稳定性关系，但是有一个安全的依恋关系，对个体的幸福是至关重要的，当我们走出对独立和依恋绝对对立的偏见，我们才能更好地认识自己感情的需要

书中举例了很多名人的依恋障碍的例子，让我觉得自己不是个“怪人”了，我们的身上都有一些类似的特性。 我想我会更宽容一些，对自己对别人又有了新的解读视角。 读这本书的我又哭了，记得之前看沈月的视频大意是说她很爱哭，去医院检查好像是少了甲状腺啥的。这给了我治愈，因为我也很爱哭，但我没去查我是不是也是少了甲状腺啥的。哭吧哭吧，这只是我发泄的一种方式，但似乎在众人眼中哭是一种不坚强不好的行为，之前的我总是会抑制自己哭泣。 书后的附录有“依恋形式诊断测验”，我测出来是“恐惧-逃避型（依恋焦虑和依恋逃避的倾向都很强，敏感、容易受伤，疑心病重的类型）”。感觉这本书对我来说就是一个引子，告诉我依恋障碍是什么，至于为什么和怎么做的探究较少。 * 总是看人脸色，容易感到心理疲倦，总是担心不被需要，因为不想与人对立，所以总是迎合对方。 * 拥抱或者身体接触，是孩子获得安全感的基础，也是培养依恋的原点 * 孩子一哭就去抱孩子的母亲，对孩子的依恋较稳定；放任孩子哭泣的母亲则易与孩子形成比较不稳定的依恋关系。 * 一个孩子如果没有特定的依恋对象，即使被再多人疼爱，给予再多充分的肢体接触，都无法形成稳定的依恋。因为孩子与特定对象之间的稳定关系才是形成稳定依恋的关键。幼年时期与太多人产生联结，反而会助长依恋障碍。 * 控制策略可大致分为三种，分别是支配型控制、从属型控制与操纵型控制。 支配型控制的人会以暴力或心理上的优越感来要求对方按照自己的意愿行动。 从属型控制是一种顺从对方的意思以获得眷顾的策略。乍看之下似乎与控制行为相反，事实上是装作配合对方，做出讨好对方的行为，成为对方的支柱，借此随心所欲地控制对方的心情与感情。 操纵型控制巧妙地将支配型控制与从属型控制相结合，给予对方强烈的心理冲击，引起对方的同情心与同理心，借此操纵对方按照自己的意愿行动。 * 依恋形式影响着各种人际关系，尤其当人们成为父母之后，自身的依恋形式更容易直接影响亲子关系。 * 受到父母否定的孩子经常做出令父母更为困扰的事，这在依恋障碍的案例中并不少见。在否定中成长的人，无论拥有多么出色的才华，还是很容易陷入自我否定的情绪。 * 唯有受到父母的认同与称赞，孩子才能提高对自我的肯定。也唯有能够认同孩子的父母，才会成为孩子的安全堡垒。有了安全堡垒的支撑，人们才能提高安全感，与他人缔结具有建设性的正面关系 * 孩子可能因为无法响应双亲期待而陷入严重的自我否定与自责。这样的孩子往往具有自我矛盾的倾向，一方面否定父母，一方面又认为不受父母肯定的自己一无是处。 * 依恋障碍者表现在人际关系中的特性之一，就是无法拿捏与别人的距离，不是离得太近就是太远。 他们有时与人非常疏离，即使花上好几年也无法卸下心防；有时却能很快与人建立起亲密关系，又很快对彼此太近的距离感到疲倦而结束关系。即使能够保持合适的距离，一旦这段关系长久持续下去，又会因为太密切而造成彼此精神上的损耗。 * 逃避型依恋形式的人，为了避免与对方的关系过于亲密，人际关系总是流于表面而无法深入。另一方面，焦虑型依恋形式的人则无法拿捏与他人的距离，总会很快将他人拉入私密领域，动不动就和亲近的对象坠入爱河或发生肉体关系。至于同时混有逃避型与焦虑型依恋要素的人，在刚开始时会表现得非常疏离，无法与对方坦诚相对，可是只要稍微涉及私人话题，就很容易迅速拉近与对方的距离，兀自朝爱情方向发展。 * 有依恋障碍的人，很容易因为轻微的压力引发负面反应。这种负面反应可粗略分为两大类型。 第一类，把压力视为对自己的攻击，并立刻采取反击行为。反击不一定是对外，有时也会以自己为攻击对象。换句话说，有些人是对他人采取暴力行为或爆发怒气，有些人则是转为伤害自己。也有不少两者同时发生的案例。 * 第二类，容易受伤或缺乏安全感的人，经常怀有被害妄想，容易陷入病态想象不可自拔，并认定自己受到周遭操控等。实际上，他们也多半有精神层面的问题，除了可能罹患身心症、忧郁症、焦虑障碍等疾患之外，罹患精神疾病的风险也很高。 * 拥有安全型依恋形式的人发怒时，通常伴随着具有建设性的目的。发怒不是为了全盘否定对方，而是聚焦于如何解决问题。 * 有时候，受困于过往的伤害，反而比当初受到的伤害本身更令人痛苦。其实明知只要放下就没事了，却无论如何都无法平心静气，任由不愉快的情绪困扰自己好几年甚至几十年，有时人生就这么虚掷了。 * 当依恋障碍的问题更严重时，人们甚至可能表现出刻意作对的反应。明明内心想要坦然响应对方的要求，却故意做出叛逆或反抗的行为。这是在潜意识中表现出对于情感遭到剥夺的愤怒。 * 拥有不安全型依恋形式的人，多半希望严惩不符合自己价值观或道德观的人；安全型依恋形式的人则倾向宽容以待，不赞成严刑峻法。 * 拥有稳定依恋的孩子，当遇到无法独自解决的问题时，不但懂得寻求协助，也能理所当然地找人商量。相对地，有依恋障碍的人则会试图靠自己的力量解决，忍耐到极限为止，最后也很容易被压力击溃。 * 此外，依恋障碍者也常缺乏上进意识及自我肯定。因此，无论是求学还是工作，都难以提起意愿和动力朝目标努力。拥有充分勇气与支持的孩子，会为了自己也为了让父母高兴，自然产生努力的念头。然而，这对总是被父母否定、缺乏父母关心的孩子而言，其实是很困难的事。 * 安全型依恋的孩子，比较愿意主动花时间尝试探索自己的兴趣，也比较容易在探索中发展自己的潜力。 * 不安全型依恋的孩子，面对试探自己潜力的挑战时，往往心怀胆怯或自暴自弃，提不起劲去努力，甚至从一开始就放弃，不知不觉中扼杀了自己潜能的幼苗。 * 逃避型与焦虑型依恋形式的年轻人，一方面总是很难决定自己想从事何种职业，一方面又无法充分摸索与思考。他们常浪费很多时间犹豫不决，却只靠片面的见闻或信息就冲动投入职场，对自己选择的满意度也偏低。 恐惧－逃避型依恋：既想相信别人又无法相信别人 * 他们独处时容易感到焦虑，想和他人友善相处。矛盾的是，一旦与人建立亲密关系，他们又会感受到强大的压力，容易受到伤害。也可以说，这种类型的人往往容易陷入“既想相信别人又无法相信别人”的两难境地。 * 事实上，曾经同为不安全型的人，往往更容易成为不安全型人的支柱，因为他们更能体会同样的心情与痛苦。 * 对正在克服依恋障碍的人来说，疗愈他人正是疗愈自己的依恋创伤必需的一环。通过这样的过程，治疗者与被治疗者都能面对并克服自己的依恋障碍。因为依恋障碍，就是在抚慰他人、照顾他人、对他人付出爱时所遇到的障碍。 * 当对方不是一个十足安全的堡垒，自己的依恋创伤又太深时，坦白内心世界可能掀起对对方的不安或怀疑，反而造成更严重的焦虑，使自己再次躲入封闭的硬壳中。 * 拥有一个绝对不做任何否定，完整包容自己一切的安全堡垒，依恋障碍者就能毫不保留地倾吐自己的所有遭遇、所有心情，这在修复创伤过程中是很重要的一环。 * 克服依恋障碍的人往往散发着一种特殊的气质。我认为那是唯有能将悲哀转化为爱之喜悦的人才能散发的光芒，也是他们的坚强之处。要达到这个境界并不容易，但绝对有值得一试的价值。

这本书让我更深入地了解到依恋的各种类型。有1/3的人都是不安全依恋类型，那在单身市场上碰到不安全依恋的人的概率真是太高了。 依恋类型的形成70%-80%都是因为养育环境、主要和母亲的依恋类型有关（会和母亲保持一致）、还有父母的干涉方式（比如过度控制、过度保护等）、以及基因突变。 书中的测试测出来是安全型，有些微的回避和焦虑。 回想起自己职场生涯的一开始，遇到的是一个控制欲很强、情绪非常不稳定、喜欢pua经常责骂我的上级。几乎在同一时间还come out了，与父母的关系降至冰点，可以说是互不关心的状态，每次回家感觉像是处在监狱里，令人窒息的家庭氛围，咄咄逼人、不认同我的父母，沉默不语的我。ex也是个几乎没有共情能力的人，在她那里也得不到什么安慰。也许直到come out前，我的安全堡垒都是父母，突然间世界上只剩下我一个人。当时有ex的存在，应该和朋友的联系频率也骤降，所以并没有感到友谊的支持。作为职场新人，在职场上也如履薄冰，很多东西都不懂，需要各种求助同事（但繁忙的同事会给非常长的反馈时间），经常需要加班，还要冷不丁被骂一顿，基本没有正反馈。活得像个只有工作的工具人，连最爱的巧克力都替不起兴趣了。每天都感觉活在exhausted、desperate以及miserable中，常常觉得活着没有什么意思。别人是生活，而我只是活着。我对第一份工作其实也没有那么上心，甚至说还有点不负责任，就是还是把自己当小孩，但是当时的环境容错率很低… 所以显得我有点突出。 直到换了现在这份工作，虽然一开始也很累，要配制所有的昂贵试剂，但是老板会及时给我各种正反馈。我其实是一个非常需要正反馈、夸奖的人，可能是因为从小就是一个优等生，老师经常夸奖、同学也很艳羡，所以对没有任何正反馈的地方、人都感到很不适或者说disappointed。后来老板把难做的工作，比如说海藻酸的挑选、SAX2.0的试剂配制给我，我完成的相当好。她也给了我强烈的肯定，主动帮我加薪，说SAX2.0这个项目舍我其谁，也经常表达对我们team小伙伴的满意和肯定。经常在遭遇了父母无情的精神凌迟后，我可以在老板那里及时地得到各种意想不到的肯定，什么我觉得你是最棒的、你是一块金砖、千里马、未来可期。就如书里所说，“依恋有障碍的人可以通过以职业角色为中心的人际关系，公私分明，建立另一种比较轻松的关系。社会角色或职业角色在某种程度上，可以保护依恋障碍者不受依恋焦虑与依恋逃避的两难之苦。在完成社会责任或职业责任的过程中，累积面对人群的经验，适度增加与他人的亲密关系，可以说是训练自己克服依恋焦虑及依恋逃避的大好机会。” 我对我的第二份工作可以说非常有责任心，虽然也会有倦怠的情绪，但是在大部分情况下都觉得自己可以胜任这份工作。而且我也自己独立解决了好几个tricky的问题，让我对自己信心倍增，也让我相信自己有能力可以在亲密关系中做的更好，因为已经拥有解决问题以及与人沟通的能力。而过去的我极力避免和权威（如老师、上级）的沟通。 在之前的relationship中，我希望对方对我100%的关注（只能说要求太高了，母亲对婴儿通常都做不到），真的是第一阶段我忍耐着不说，一发现对方注意力不在自己身上就会很愤怒，第二阶段因为期待而感到不耐烦，开始疏离。最大的问题是没有被看见，也没有被支持。 当我们失去安全堡垒后，可以自己成为自己的父母，作为自己的安全堡垒。

数据缺乏支撑，没来源。但是结论应该都是公认的，有一定可信度。此外，案例中的诊断过于简单。在此提醒各位书友不要急着给自己贴标签，文中有些标签，其代表的都是典型案例。每个人并不是非0即1。 （我在读的过程中，不管是焦虑型、逃避型都能对上号，但在最后的测试中却是在安全型得到31分。） 案例不喜欢，主观性太强而且例子选的不严谨。有时候，为了例证一些相对普遍的观点，正着说反着说同一件事，或者引用长篇大论，有些冗余。 ——附录有依恋类型诊断表格，仅供参考 笔记： “话说回来，依恋障碍带给漱石的并不只是痛苦的一生。很显然，他丰沛的创造力来自伴随依恋障碍产生的悲哀与向往，以及自我矛盾。” “第四点是稳定性。只凭自己当下的心情或方便与否，来决定要不要回应对方的需求，这种方式并不正确。重要的是尽可能以一贯的态度响应对方。” “这里所谓的自立，指的不是独立独活、不依赖他人的意思。而是在需要依赖别人时能够放心依赖，但并不因此从属于任何人，彼此拥有的是对等的关系。”

在亲密关系中照见自己，终于发现了隐藏在矛盾背后我的原因了，书中的焦虑性依恋的症状和我在亲密关系中的表现太契合了。这几天心里很难受，不仅是因为爷爷离开了，而且和恋人也发生了一直都会循环的矛盾。 小时候得到的爱是不稳定的，长大后一定程度上在社会关系中治愈了自己，近年来才进入了第一段亲密关系，才发现了很多隐藏在成长背后的创伤。 他很爱我，但是我总是感觉不安全，他很努力地给我安全与稳定的爱，我容不下一点点猜疑和背叛，有时候恶言相向让我觉得很懊悔，也伤害了他。为什么对爱我的人这么坏？我很绝望，无法接受这个自己，但是需要去接受，这就是我。 因为看到了缺陷，看到了伤痕，所以才可以去弥补去修复去治愈，这也将是未来几年我需要做的事情，努力地方向。 从现在开始，去治愈自己，还不晚。💪

🌟被一个事件唤起了童年创伤，就找到了对应的书来读。依恋的四种类型已经翻了几十遍，来回看，更多的，我想要在这本书中获得认同，想要被看见。 ✨前面介绍依恋障碍，是被看见的过程。再往后依恋障碍的形成，像是揭开了我的伤疤再次查看，有些委屈和不甘，然后再慢慢和解。后面讲了些解决方法，我标化了一些对我认知有帮助的部分。 🌟比较有感触的两点 1：正是这种依恋障碍造成了你的独特之处 2：上帝为你关上一扇门，还会为你打开一扇窗。没有安全堡垒的我们，开创性更强，有更多天马行空的想法，在文学和艺术创造等领域极具优势。同样的，你也可以自己为自己创建安全堡垒，因为我们本就拥有建设这一切的能力。 ✨如果你对依恋类型感兴趣，但了解不多，这本书可以入门，内容易懂有举例。 如果你已经了解自己的依恋障碍，再读这本书也能为你带来新生，让你在以往认知基础上多些不同的想法。

感恩家人给了我恒定的爱🌹🌹🌹

书中有用的内容很少，只有最后几章 看完后有些失望，本来期待有成功治疗依恋障碍的案例呢。 好多都是强行往依恋障碍上面去靠，就像指着说这就是依恋障碍，那也是依恋障碍。意义不大。 我相信看这本书得大部分都是本身有依恋障碍的人而寻求解决方法的人，这方面写的全是废话，没有实践方法。 写日记是一个很好的方法，我坚持十一年了，只需要把每天的感受都记录下来，把那些未发生的事情变得可视化，接下来就像侦探🕵‍♀️一样，找到蛛丝马迹，探寻可能的伤害。 送到亲戚家寄养一年 被骂试图沟通迎来更激烈的谩骂 未被回应的感受 打碎牙往肚子里咽 从焦虑到回避，解离，麻木不仁，抑郁心如死灰。 都是自己收到的伤害，被深藏内心的记忆，曾经有人问我为什么哭😭，我说不出来原因，也不相信他会帮我，只说了情不自禁，归于自己的错，迎来的只有对方的嘲笑，就这 把记忆挖了出来就想收到了第二次伤，接下来就要将他缝合，理解自己，接纳自己，去哀悼，给过去的自己写一封信，或者讲经历写下来烧掉。 治愈的开始就是被看到，被理解，去表达。爱自己，将其内化。 还有自立，《幸福的勇气》提到过，自立就是爱，无我，去中心化。 在讨好他人这个问题上我发现我对父母有一种期待，期待他们可以给予我关注，回应，是我的执念，一定要从父母身上获得爱，其他的都一文不值，这也让我推开了很多关心我的人，哪怕一个素不相识的陌生人都可能比父母更关心我，也就不用在一根绳上吊死了。 破除我执 希望我的经验能够帮上忙，大家都可以找到自己的救赎

本书有很多令人惊喜的案例和故事，作者也更关注于此，所以缺乏更紧实的学术论证，也使读者看的毫无压力，理解却不能更深刻。一颗热切渴望人们关注此领域的心不能两全，不算遗憾。 如今再默默腹诽一下，社会对心理障碍人群的可见度是很低的，是不是加缪曾言，话语权利给予的重伤不是与弱势者争执对立，而是将其忽视，因为社会的看不见是比不赞许更为鄙夷的。同样对健全人格的要求和宣扬，似乎在这个互联网时代下已经容不下心理障碍了，因为那不够高效，不够完美，不够"社交"，不够成功 我这样说完全是为自己在"抗议"吧，一个在焦虑如同流行性感冒一样的时代，也许文学尚还给于边缘喘息的人一点余地..

一天读完了。前面的知识对我来说都是老生常谈，且案例冗余。但是最后一章的解决方法让我非常之有收获！很推荐 我本人就是一个深受依恋问题影响的人，很想积极解决，但是总是忧心忡忡，看到如此明路让我好高兴。 太多人都对你说，要学会自己爱自己，这在我听来却是空中楼阁，真的让我更无措了。希望每一个有依恋问题的人都能再建自己的依恋关系