饥饿的母爱：治愈母爱缺失带来的创伤

《饥饿的母爱》这本书一共花了将近10个小时读完。 讲了很多因为缺失母爱带来的后遗症，包括一个母亲她无法有效和有爱的养育自己孩子背后的根源。 其中，印象让我深刻的有以下几个状况： 1⃣️一个合格有爱的母亲，应该给予孩子正确的养育，是要满足“抚触、呵护、教导”这三个重要的因素。 2⃣️一个不能合格的母亲，有可能是因为她上三代甚至是几代人的因果业力造成的情绪代际创伤，这一点，我在去年服务抑郁症家庭的时候，就明显深刻感受到过。 3⃣️在读本书的过程中，遇到了很多很多留言评论的读者，经历过同样的感受和创伤，这是一个时代的因果，因为共生资源匮乏，而我们都是这因果里的产物，但我们的生命也因此丰富，我们更是勇敢的一代人。 4⃣️本书里讲了很多缺乏母爱和需要疗愈创伤的方法，我接受获取能量的方式，比如提到泡澡、晒太阳、亲近大自然，但我不太接受还需要去通过第三方替代找到归属感，或者去通过某种形式再次获得母性抚育的力量，向外索取，总是不稳定的，还是要看清一切本质之后，独自穿过黑暗，长出自己的女性力量，才能自我救赎。 5⃣️有个别一些创伤症状稍有偏颇，比如，暴饮暴食是因为母爱饥饿，过度减肥也是因为母爱饥饿，那如果这样论证下，又要陷入费洛伊德的绝对论里去了。 6⃣️总之，还是要学会自爱，这是每个人新的课题，生活里本身就是由这些组成，要克制、要包容、要自爱、要真正有看见的能力，要不然，玩什么升级打怪兽的游戏呢？ 不过，读这本书，能更好的抚育下一代，是本书最有价值的切入点。

《饥饿的母爱：治愈母爱缺失带来的创伤》的主要亮点集中体现在五个方面。作者提出“母爱饥渴症”这一临床化原创概念，将婴幼儿时期母性支持不足造成的依恋创伤，与成年后常出现的孤独、羞耻、焦虑等症状关联起来，为人们理解自身困境提供了清晰的新视角。书中还构建了独特的理论模型，把母爱拆解为抚育、呵护、教导三大核心要素，并依据缺失程度划分出轻、中、重三类饥渴状态，这一模型为读者诊断自身处境、匹配修复资源提供了操作性极强的参考坐标系。 全书以系统化的12章内容搭建起完整的修复蓝图，从“识别饥渴”到“建立支持系统”，再到“结束代际循环”，每一章都对应着修复过程中的关键步骤，既有理论阐释，也包含具体练习与案例解析，形成一条连贯的疗愈路径。在疗愈维度上，本书兼顾心理与生理层面，不仅探讨情绪加工和依恋修复，还延伸至大脑与身体的关联回路，提供冥想、呼吸调节、躯体练习等多通道干预方法，凸显身心一体的康复理念。 此外，温柔且具陪伴感的写作风格也是一大特色，作者在每章都加入“温柔的暖心支持”板块，让读者能在安全、被理解的氛围中展开自我探索与修复，既降低了阅读门槛，也增强了内容的实用价值。 综上，本书的亮点在于：以原创概念唤醒自我觉察，用结构化模型指引修复方向，凭借兼顾身心的视角与温暖的笔触，帮助读者重建内在的抚育者形象，最终恢复爱的能力。

很多人一生都在被童年的情感缺口左右。幼时没能得到足够的陪伴、肯定、呵护与包容，那份未被满足的母爱渴望，会化作无形的枷锁。有人习惯性自卑敏感，渴望被爱却又害怕亲密；有人在人际关系里不断讨好、索取安全感；有人不懂如何爱自己，也学不会好好爱人。书中真实剖析了这类创伤的种种表现，让人恍然发觉，当下许多内耗、纠结与不安，根源都指向早年缺失的情感滋养。 作者客观区分了不同形态的母爱缺位：有疏于陪伴的冷淡、有控制式的捆绑、有忽视情绪的敷衍，每一种都会在孩子心里留下印记。可贵的是，它并未一味归咎过往，而是清醒地指出：沉溺伤痛无法改变过去，认清创伤，才是疗愈的第一步。我们不必再执着于“求而不得”，不必反复等待一份迟迟未至的温暖。 阅读的过程，也是一场与过往和解的过程。书里一步步引导人看见情绪、接纳伤痛、放下执念。它告诉我们，母爱是人生重要的养分，却不是唯一的光。童年的遗憾已然定格，但成年后的我们，拥有重新滋养自己的能力。学着做自己的“母亲”，给自己肯定、包容与偏爱，填补内心的空洞，慢慢安抚那个一直“饥饿”的内在小孩。 读完豁然释怀。正视母爱缺失的创伤，不是沉湎悲伤，而是为了挣脱过往的束缚。当我们不再向外苦苦求索，转而向内拥抱自己、善待自己，心底的荒芜便会慢慢生出暖意。与过去和解，和缺憾共处，靠自己重建内心的安稳，便是对过往最好的治愈。

下雨了，听着Clairo最近的专，打下了这些不算轻巧的字，bedroom pop确实温暖🫂。 介于推荐与一般之间。 献给女性，献给有些疲惫的女权主义者。这本书让我流泪，因为作者告诉我，无论年龄多大，女性对母爱的渴望是种天然的需求。我在潜意识里的确这样认为，但在男权社会中，这种天然的需求似乎成为了女儿的“负担”。我自己在母女关系里体验过笑，也经历了过多的泪，即便如今已疗愈不少，我与妈妈之间的信任曲线也在（超）缓慢增长，可还是耻于承认这样的需求。（个人经验有限）我的感受是“积极地转移感情重心”有时不太起作用，主要得靠自己消化痛苦，而本书大部分内容正是针对痛苦的化瘀剂。 如大部分心理学书籍一样，这本书重在解释问题（当然，作者在后面也给出了解决方案，有些很好，但有半数可实践性不是很强，同时实践起来也需谨慎，可能会带来其它创伤），内容也与已出现的概念有重叠，我担心一味这样做是否会加重女性读者的无力感，但就母女关系来讲 ，“彻底根除症结”这件事或许已超出了作者的能力范围，因为总体上来讲，这是个制度性问题（个体男的也背大罪）。当柔软又锋利的我们多次认识到让自己愤怒的源头在哪里时，从个体层面到女性整体，改变自己与影响她人的力量便会不断积聚。如此，未来的女儿们在热烈前行的同时，就不需要在成长这件事上过于着急。 社会很糟糕，我们很愤怒，但请呵护敢于去爱的能力；我们不怕哭，但请哭完也要尽可能地去笑。如果暂时做不到，没关系，慢慢来。带着这样的想法，坚持走下去。 很感谢作者的温柔与她对女性的爱，可能本书也是她自身对于母女关系的一次探索，再一次凸显女性作家于女性读者的重要性。评论区已点出书本身在论证方面的不足，言之有理，我就不再说了。关于翻译，豆瓣友邻在书评里指出了这个中文译本里「造成理解障碍的翻译处理」，包括但不限于错译术语与关键信息，「女性的中心和主体位置被中译消解、压制」，「与性别议题有关的错&漏译」，「删除Sexual Abuse的一整节内容」。（「」内容引用友邻书评原文）

前面写到创伤的部分会激发创伤。让你意识到你缺少母亲的抚育，很少有母亲的呵护，更缺乏母亲的教导，因此会激发你的痛苦。 后面两三章的提到的解决方法没啥作用，感觉很水，距离很远，不接地气，也很不具体。 有一节写到发现自己的优点和目标，我觉得没啥用，因为有时候出现情绪，想自己的优点就不管用了，还是会被困扰到。 最后一章对我更没用，因为我不生小孩。这本书实在是太一般了。看完觉得不值得一看，但是能让你意识到你有多么多么缺乏母爱

🌟这个书评写给我的母亲 因为这是对我触动最大的一本书 我不需要什么大道理来获得安慰，我想要被看到，我想让人能懂这些伤痛。 🌹至少这本书，不会有奇怪的眼光和要求必须有爱的要求。 🌹看完这本书，让我越来越坚信，我不恨我的母亲，甚至很爱她，我会为她找理由，会想她有没有被温柔以待，会想对她好，想保护这个给我生命的人，哪怕你伤害了我，或者因为我是个女孩子不喜欢我，但是母亲，我现在有不输于男儿的壮志，我也在不停的磨练自己，提升自己的本领，我是个女孩，但我依然可以保护好你，依然可以让你获得幸福，而你，只需要告诉我，你也有舍不得我，告诉我你很爱我，告诉我我也值得，我特别想要你的认可，哪怕记忆已让我们短暂的母女情谊退化回了素未谋面，我很想你，你过得好吗？ 🌹母亲，你依然是我的逆鳞和不能碰的疤，每次稍微提起你，就像现在在写书评的我也好难过，你看得到我在变成一个强大的人吗，我会强大到保护好自己爱的人，可我对亲密关系依然手足无措，我会害怕，被拒绝后会有羞耻感，会难过很久，会想要有人拥抱，对安全感的需求像是一个填不满的窟窿，我时常感到自己是一个人，不想依赖谁，却渴望着有人能来承载和包容我的破碎与不堪，做一个成年人真的很累，可是，可是母亲，我很多次很想能有喊你一声妈妈的机会，为什么别人都有，就我在母亲节的时候感到尴尬呢，我害怕，我也思念，我变得孤僻，特立独行，又为了适应这个社会变得温柔和圆滑。 🌹我不会怪你，我对我的人生依然充满感恩，尤其是你，我对你充满爱和感情，才会在想起你就难过吧，可我就算很难过，也要坚持想着你，因为我很想你，因为想你的时候我很开心，因为我总是以这种方式和你对话，我思念你。 ✊母亲，我会学会好好爱自己，你也是，也谢谢你，在我痛苦和难过时，让我有一个心灵栖息。 🌟我会继续磨练心性，提升本领，你的女儿不会差的，我可以把我爱的人，保护好！✊✊✊

阅读是我给自己的精神世界开的“处方”，当出问题的、给自己带来伤害的那个人是身边最亲的、不容置疑的人的时候，那种不断拉扯分裂的感受常常给内耗供给养分。 能够确认自己身上的一些总是带给自己困扰的“症状”是真实具体的，而且体会到“原来我不是一个人”，治愈就开始了。 母亲在世却常感分裂的可以看看《母爱的羁绊》，解开了我对发生在自己身上的困惑的一本书，那种豁然开朗的感觉给我印象非常深刻。有了它的铺垫，这本书我看的比较快，更多地了解它提到的治疗方案。 “三度母爱饥渴症”与边缘型人格障碍、双相情感障碍和分离性身份识别障碍等症状相同。但我认为“三度母爱饥渴症”不是一种疾病，而是一种深刻的依恋伤害，它会产生一系列的症状，让生活变得不堪忍受。 “三度母爱饥渴症”患者的人情态度往往是摇摆不定的，这一刻把一个人理想化，下一刻却体验了这个人的残酷。他们害怕被抛弃、难以入睡、饮食失调、情绪出现问题、难以找到生活的意义，这些都是复杂性创伤后应激障碍和“三度母爱饥渴症”的常见症状。这类患者对某人或某物上瘾，感觉此人或此物就像是救生船。他们还有自杀和自残的念头。 作为成年人，患有“三度母爱饥渴症”的女性通常会出现身体和心理创伤的症状。身体症状可能包括慢性背部和颈部疼痛、纤维肌痛、偏头痛、消化问题、结肠痉挛或肠易激综合征、过敏、甲状腺和其他内分泌失调、慢性疲劳及某些类型的哮喘。 即使你明白你母亲的残酷不是有意针对你的，但她给你造成的痛苦是真实的、深刻的、需要修复的。 “三度母爱饥渴症”来自于不称职的母亲，在你依赖她的那些年里，她让你担惊受怕。她没有抚育你、呵护你、教导你，而是对你大喊大叫，并且殴打你、羞辱你，或抛弃你。结果，你与自己和他人的关系被摧毁了。可怕的情绪波动让你和你身边的人都感到惊恐。你会有周期性的情绪爆发，却没有方向感。你会认为夜晚很恐怖，并且很难入睡。在内心深处，你对自己的基本需求和欲望感到困惑，对无家可归的深切感受造成了对情感逃避的强烈需求。 母爱饥渴症”的痛苦还在于渴望和寻找母亲的力量。“母爱饥渴症”的治愈意味着你以一种感觉健康和有建设性的方式获得自己的力量。重拾自己人生的权威可能需要你找到新的导师和榜样，也就是那些能激励你的人。“母爱饥渴症”的治愈让你有机会去重建破碎的梦想和目标，也让你不再为身为女性而感到抱歉。 弥补缺失的母性抚育 如果你不习惯被母性抚育，当你开始用健康的方式照顾自己时，你会感觉很奇怪。你可能会感到不安、烦恼或厌恶。这很正常。 这里有一些很好的方法来帮助你弥补缺失的母爱元素： ● 浸泡在浴缸或盐水槽中：水就像人类的拥抱。 ● 寻找对创伤敏感的常规的躯体疗法。 ● 练习恢复性瑜伽来缓解困在你身体里的情感创伤。 ● 当你睡觉或在沙发上休息时，试试重力毯吧。 ● 听听正念播客，比如塔拉·布莱克的禅修练习，或者克里丝塔·蒂皮特(Krista Tippett)的电台节目《生命》(On Being)。 ● 走进大自然，在那里，沉默可以找到你。 ● 点燃你最喜欢的香薰蜡烛。 ● 晚上喝不含咖啡因的花草茶。 ● 可能的话打个盹儿。抱着柔软的东西蜷缩起来，比如喜欢的枕头或宠物。 ● 能睡就睡吧，但如果睡觉是一种回避问题的方式，那就试着用其他方式来滋养自己。小孩子再贪睡，也不会睡一整天。 如果你的母亲在世，你可能很想让她抚育你。但是，如果在你小的时候她不能给你爱或温柔，她可能现在仍然做不到。想要她抚育你，是一种天性的冲动。治愈“母爱饥渴症”的步骤之一，可能意味着你暂时不要去找她，至少在你找到与自己相处得更健康的方式之前，不要去找她 21天排毒与自我交流 在这21天里，我鼓励你不要经常接触你的母亲（或者想念你的母亲）。为了达到这个目的，你需要实践健康的养育，避免给你的母亲发短信、与你的母亲聊天，或者和她在一起。在接下来的三个星期里，试试下面的方法： ● 像喂小孩一样喂自己，避免糖、咖啡因和加工食品。 ● 当你萌生想法和感觉时，记录下来。这是困难的治疗任务之一，也是必不可少的步骤之一。 ● 把睡眠放在第一位。 ● 限制你对社交媒体的接触。管住自己，只在必要的工作时间查看邮件。 ● 练习独处，不要伴侣和其他的家庭成员陪伴，没有朋友需要招待和安慰，没有人分散你的注意力。试着以一种有意识的、当下的方式练习独处。 ● 晚上把电子设备收起来。如果你用手机收听睡眠或冥想播客，设置为飞行模式或“请勿打扰”。 ● 如果这一切看起来都是不可能的，而你不断地伸手去找你的母亲，却发现自己又一次受到伤害和失望，那就去寻求注册治疗师的帮助。如果你现在有上瘾的习惯，那就考虑加入一个后援小组。某些后援小组在举行当地会议的同时也进行电话会议。我推荐以下几个互助小组：暴食者匿名协会(OA)、性与爱情成瘾无名会(SLAA)、酗酒者成年子女联合会(ACA)、嗜酒者互诫协会(AA)。 弥补缺失的母性呵护 如果你小时候没有受到母性呵护，那么你成年后容易焦虑是正常的。赚取安全感意味着让你的生活尽可能安全，这样你就可以重新设定你的基准线。你的身体根本不知道放松是什么感觉，因为你一生中的大部分时间都处于警觉状态，随时准备应对危险。 之前的母性抚育策略也有助于母性呵护，因为它们让你平静下来。但还有一些事情需要考虑： ● 避免观看暴力电影和节目。 ● 关闭新闻。 ● 如果你对某人或某事感觉“不对劲”，听从你的直觉。 ● 使用放松技巧，让你过度活跃的杏仁核平静下来（参见之前的母性抚育中的建议和鼻孔交替呼吸法）。 ● 轻轻地移动你的身体。运动可以激发困倦或分裂的神经系统。 ● 多和安全的人在一起。 ● 听听关于依恋的教育播客，未经审查的治疗师也是个不错的选择。 ● 有意识的、健康的精神分裂能缓解恐惧感。这样可以帮助你关闭大脑中负责恐惧的区域，让你的身体放松。让人快乐的电影也有助于缓解恐惧感。电影等媒体可以通过这种方式分散你的注意力，而不是让你麻木地逃避。 如果你的母亲正在陷入困境，就像我们在《野味爱情》中看到的马拉巴，那么，母性呵护包括与她建立新的边界感。为了学习如何做到这一点，你可能需要避开她一段时间。物理空间和情感空间让你以从未有过的方式体验自己的情感。让情感自由流露，你的心会教你如何做才能在母亲身边感到安全。 弥补缺失的母性教导 我们在父母的期望里艰难地长大，所以，我们中的许多人无意识地创造了一种反映父母价值观而不是我们自己的价值观的生活。父母对孩子的期望通常是公开目标和隐蔽目标的混合体，他们不会大声说出来。这些信息可能会让你感到矛盾和困惑。例如，你的母亲可能告诉你“想做什么就做什么”，但她只是鼓励你的兄弟们去追求更高水平的学习；或者你的母亲觉得你可能会在成功之后离开她，这让她觉得受到了威胁，所以她会打击你的才能。 当你觉得在你和你想要的生活之间有一堵无形的墙时，客观指导可能会帮助你。你需要一个人生导师，他能发现你与母亲（或其他看护人）之间阻碍你前进的隐藏的约定。“幸福，但不要比我更幸福”“结婚吧，这样我就不用再照顾你了”“赚很多钱，以后你就可以照顾我了”等，这种隐藏的约定可能是一种耳语般的内在化教训。 渴求道歉之痛 当有人伤害了我们的感情时，我们中的许多人都成了“假装没什么大不了”的专家。我们吞下痛苦以避免冲突。或者，当有人伤害我们时，我们中的一些人会寻求报复，因为我们希望他们和我们一样感到难过。我们大多数人在很小的时候就学会了这些策略，因为当妈妈伤害了我们的感情时，她不会道歉。当我们感觉不好的时候，我们成了假装没事的“大师”。 “渴求道歉之痛”是我创造的一个术语，用来表达我对你的母亲的渴望，希望她能看到她自己伤害了你，然后说“对不起”，并且希望她表现出悔恨。你等着她道歉，希望当她意识到她做错了什么时，你的痛苦就会停止。但很多母亲不承认自己的伤害行为，也不道歉。她们不知道是怎么回事，或者不感到太羞愧，或者根本就没有同情心。 一个毫无歉意的母亲留下的遗毒就是令人难以置信的伤害。你可能认不出别人真诚的道歉，因为你在性格形成期从未经历过道歉。道歉不仅仅是一句“对不起”，但这三个字是一个良好的开端。真正的道歉包括两个方面：承认自己的痛苦和努力修补伤害行为。我们来探讨一下道歉不是什么： ● 道歉不是借口。任何一个在对你说“对不起”之后又加上“但是”的人，都会让你感到紧张。“对不起，我打了你，但是，你不要再抱怨（争论、噘嘴等）了。”或者“对不起，我对你大喊大叫（我走开了、我惩罚了你等），但是，你真的很难相处。” ● 道歉不是否认。如果有人试图说服你脱离现实，这不是道歉。这是一种避免自责的方法。例如，“真有那么糟吗？”或者“你太敏感了”，伤害性不大，但侮辱性极强。这种道歉让你忽略自己的感受，给伤害增加耻辱性。当别人说“很抱歉你这么想”时，就好像是在真空中发生的一样，用虚假的道歉来掩饰伤害的意图。这种假惺惺的道歉不仅对你没有帮助，而且你以前受到的伤害可能让现在的你依然义愤填膺。 ● 道歉不是操纵。如果有人出于自怜而道歉，他们想要你的原谅，但却不值得。这可能听起来像是“我真是一团糟，我喝多了就控制不住（偷看别的女人，工作到很晚，忘了你的生日），我就是这样的人……”，这不是道歉。 控制欲强的母亲可能会这样道歉：“对不起，我打了你。但你真的把我惹火了。你要是那样做，我就会控制不住……”她开始哭泣，“但我很抱歉……我爱你！请过来给我一个拥抱。”这种道歉是有害的，把责任推到受害者身上。当母亲因为她自己的行为而责怪女儿时，她就是在对她自己未经检验的无能为力做出反应。她歪曲了当前事实的真相。 真正的道歉应该是这样的：“我知道我酗酒让你不高兴了。我接你放学迟到了。我一直郁郁寡欢，也不友善。这不是你的错。我很抱歉伤害了你，我不会再喝酒了。”这位母亲看到了自己的影响，并且尽一切努力纠正她的行为。她可能会寻求专业帮助或参加“嗜酒者互诫协会”。就这样，她通过不断的预测来修补和建立信任。她阻止了造成“母爱饥渴症”的恶性循环。 当母亲以健康的成年人的方式道歉时，她的谦逊和成熟的情感就是一个值得信赖的人的榜样。一个值得信赖的母亲会意识到自己的力量，知道什么时候会造成伤害，并去修复伤痕。然而，如果不接受治疗，施虐的母亲就没有这种疗伤能力。如果你患有“三度母爱饥渴症”，你可能永远不会从你的母亲那里得到真正的道歉。虽然你也许不想承认，但你务必要明白，没有她的参与，你也可以痊愈。她的道歉当然会让事情变得容易些，但这未必能修复你那颗破碎的心。 如果你的母亲还依然健在，你会很难放弃渴求她道歉或改变的希望。与其面对现实，不如等待道歉，因为这样似乎更容易。请把这看作是一种能力。等待她的道歉延迟了你哀悼童年损失的能力，也填补了缺失的部分母爱，让你开始享受人生。等待可能是治愈的最大障碍。必要时就得直面悲伤

对照英文版读完，我决定投入时间精力推荐这本书，因为它包含着深厚的爱，鲜明的力量，以及塑造微观改变的希望。 在此之前，我认为需要先摘要一下自己注意到的出版方的工作错误，因其会造成频繁的阅读与理解障碍，且显然辜负了作者凯利的落笔初衷。由于数量众多，以下各类仅做举例说明。 一，翻译 1，术语和行业通用译法。如 全书中 “精神分裂(的)” ，原文均为 dissociation/ dissociative，通用译法：解离(的)。二者相差多少，无需很多专业知识也一目了然。 第一章温尼科特一节（p23），译为“好妈妈” 的 "good enough"，通用译法：“足够好的”。这一节由于对该术语理解不足，导致逻辑混乱，连接词译错，看中译无法理解作者的态度（对该术语温和批判）。 2，错译造成关键信息无法传达。如 （p79）书译：（有MH的女性在食物和人际关系中都很挣扎。）我从未见过哪个问题没有并发症，但我只在乎哪个问题更伤人。 原文意：（有MH的女性在食物和人际关系中都很挣扎。）我从未见过这两个问题单独出现，（区别）只是哪一个更伤痛罢了。 （懒得找英文了，有需要再找，下同） （p83）书译：我以自己的经验帮助女性重新审视食物的亲密作用，食物作为早期母性关怀的替代品，需要极大的尊重，也需要我们花时间去烹饪。 原文意：按照我的经验，帮助女性重新审视与食物的关系（食物是其早期母性关怀的替代品），需要极大的尊重和相当长的时间。 二，女性主义立场 1，原著中女性的中心和主体位置被中译消解、压制。如 在这本专门谈论母女关系的书中，原著指代婴儿、孩子的代词均为she、her，中文版几乎全部错译为“他”、“他的”。 另一方面，原文在描述人类共有的困扰挣扎、没有特指 “女性” （上下文中没有出现woman/women, female, maturnal等词）时，书译却频繁出现“女性” “母性” 字样，如： （p141）书译：对某事、某物等上瘾是一种调节恐惧和避免绝望的尝试。【有上瘾行为的女性】害怕自己不可爱或孤独，也害怕自己在没有基本安全感的情况下成长。 原文：Addiction is an attempt to regulate fear and despair—fear of being unlovable or alone, fear that grows without a fundamental sense of safety. （上瘾是一种调节恐惧和绝望的尝试，恐惧自己不被爱或独自一人，这恐惧伴随着没有基本安全感的成长过程。） （p99）书译："母爱创伤" 原文："mother wounds" （母亲的创伤/伤口；书译剥夺了母亲的主体位置。） 2，与性别议题有关的错&漏译。如 （p99）我们很多人都在为自己的body shame 和 limiting beliefs 而挣扎 书译：羞愧和狭隘的信仰 （ “身体”二字消失了，“信念”变成了易有误解的“信仰”） （p116）错&漏译 书译：（母亲D未能保护女儿T，这貌似一种极端的忽视），却突出了女性无法在【一系列】性别歧视中保护彼此的【天性】。 原文意：突出了女性无法在【系统性】性别歧视中保护彼此的【代际本质】。 三，删除部分 仅记录我注意到的。 1，第八章，删除了题为Sextual Abuse的一整节内容。 第九章 “A Celestial Mother” 小节中，删除背景陈述 “Historically, humans have revered and worshipped both feminine and masculine deities. In fact, many recognize the Judeo-Christian god of the Bible as being both male and female. However, patriarchal forces have sought to erase the feminine side of god from the collective psyche.” （第五章专讲父权制文化对女性和母亲的贬低和污名化，因为熟悉快速翻过没有对照读，感兴趣的uu可以看看有没有删节。） 2，书中推荐的网络资源 非常有价值，仅将我看到的部分记录如下： 播客/油管频道：Therapist Uncensored（emmm有点讽刺），依恋科普与教育主题，内容非常易懂丰富； 针对养育孩子的读者推荐：关注人类健康和婴儿需求的研究者Darcia Narvaez的博客：evolvednest.org；依据依恋理论育儿的博客：www.raisedgood.com 两个助眠app：A Calm，Insight Timer 以上。 做此摘要并非想批评译者和编辑，如果没有你们的工作，这本好书也不会进入我的视野。而基于文中所述，阅读的过程同时也是我越来越替作者凯利与书感到惋惜的过程。 希望更多人读到这本书，它是maternal nurturance, protection 和 guidance的具象化，其中充沛的爱、改善的希望（与可能引发的争议），值得更多人接触到。

又是“上瘾”的一本书。👍👍 “麦克丹尼尔拥有三十多年的女权主义研究经验，以及数十年的女性依恋创伤治疗经验。她是唯一有资格写这本书的人。《饥饿的母爱》是一封情书，内容全面、清晰、极富同情心，献给那些正在寻找回家之路的女性。” 被剥夺的悲伤”这个词，用来解释一种现象——当我们经历了无法公开承认的损失时，这种现象就会产生，比如结束一段外遇时的悲伤。因为这是个秘密，本不该发生，所以没有人给予支持。被剥夺的悲伤无处可逃。当我们不知道什么是伤害，也不知道在哪里可以倾诉的时候，悲伤的过程就会冻结。 你生来就能从疾病和伤害中痊愈，但在你找到问题出在哪里之前，你的大脑并不确定到底该怎么做。说出“母爱饥渴症”的痛苦，就等于给你的身体一个指南针，引导你内在的智慧。你的身体很欣赏这点。现在，通往幸福的障碍已经被移除，你可以专注于努力去“赚取安全感”了。

阅读以来，对我来说书籍输入更多，输出相对零散。这次或许是我第一次在阅读中，不是简单接受，而是主动提出了质疑。以下是一些拙见： 1. 关于翻译问题 我的质疑主要集中在本书的翻译上。 有书友已经多方面对比了英文原版，指出本书翻译中存在不少错漏。这里我想特别提及书名的问题： 原书名是 Mother Hunger，结合全书“帮助女性治愈母爱缺失创伤”的主旨来看，中文译名《饥饿的母爱》似乎暗示“母爱很饥饿”，但原意更应该是“hunger for mother”，即对母爱的饥饿，焦点是女孩（或女性）在缺乏母爱时感受到的匮乏与创伤，而非批评母爱本身。 此外，作为一本聚焦母女关系的书，原文中大量“her/she”的表述却在翻译中被误译为“他”。微信读书对本书的官方介绍中明确写着：“本书是作者30年研究、实践和学习‘母爱饥渴症’的智慧结晶，是帮助女性治愈母爱缺失带来的创伤的指南。” 这本书本可以通过第一人称的亲密叙述给予读者更多支持与力量，但这样的翻译错误，无形中又在重复“男性作为默认主体”的父权制性别逻辑。 2. 关于父职缺失 就内容而言，虽然本书确实比较系统地分析了母女关系，但看完之后，我非常认同一位书友的评论：“建议改名——父权社会的爸到底有什么用。” 在育儿中，母亲被理所当然地视为主要照料者，而父亲的责任却被大幅忽视。安妮·海瑟薇在2017年联合国带薪产假演讲中说过：“Fathers are undervalued while mothers are overburdened.” 这句话放到今天仍不过时。 育儿问题，并不是女性个体的问题，而是整个社会结构带给女性的困境。真正的平等育儿（equal parenting）意味着父亲和母亲都要共同承担育儿责任。这本书虽然强调了“母亲的呵护对婴儿安全感建立至关重要”，但父亲的角色在其中几乎隐身，男性逃避情感责任与育儿责任的问题，依然得到了无声的庇护。 所以，并不是“母亲要更多付出”，而是“全社会都要为养育承担更多责任”——包括男性、政策、企业、公共资源等等。如果我们真的在乎孩子的健康与女性的选择自由，那么就必须将育儿责任从“女性个体”扩展到“社会整体”，尤其是要求男性作为父亲承担应有的情感与实际责任。 书中也提到：在父权制下，“许多受惊的女性根本没有保护婴儿的资源”（第六章 阿尔法型母亲） 就像今天的打工人也明确的“收多少钱，办多少事”，但现实却常常是—— 先建构“浪漫爱情”的幻想，把女性吸引进婚姻； 再以爱与责任之名，要求女性生育、照顾孩子和一整个家庭。 历史确实在进步，但更具体地说，文明和社会常常是踩着人民的脊背进步，依靠着女性的子宫进步的。 作者在新冠隔离期间写下了本书结尾的一段话：“我无法准确预测，当这本书到达你手中时，世界会是什么样子。我们是否结成了更强大的爱心社区？我们是否对婴儿和自身的需求有了新的认识和尊重？这种‘照料和结盟’的反应是否让我们学会了更好地照顾彼此？或者，我们是否只是通过食物、酒精或其他能改变情绪的方式适应新的隔离？” 而当四年后这本书真正来到我手中时，世界依然在许多方面没有改变。 但至少，对我而言，我再次确认： 每一次行动，每一次发声，都是在为自己心中理想的未来投票。 我们还有明天。