爱与虐

要看出“爱”与“虐”的根本差别，可以从四个维度来对照： 1. ​​主体性​​： • 爱建立在双方的独立与完整之上，彼此肯定对方的本质，愿意与一个成熟完整的个体相遇。 • 虐则往往伴随一方完全否定自我、放弃权利，或另一方执意支配、统治，以对方的臣服来满足快感。 2. ​​权力关系​​： • 爱是平等、自由的互动；任何一方都不以控制、束缚为乐。 • 虐以权力不对等为前提：施虐者通过让对方处于被动、羞辱或痛苦中来获得满足；受虐者则在痛苦中体验“被需要”或“自我惩罚”。 3. ​​目的与感受​​： • 爱的目的是促进彼此的成长、安全与幸福，带来松弛、信任和生命力。 • 虐的直接目的就是产生痛苦或屈从，哪怕伴随短暂的亲密，也以伤害为快感来源，本质上与弗洛伊德所说的“死亡本能”更接近。 4. ​​关系可持续性​​： • 爱能够带来修复与建设，让创伤逐渐愈合，双方在长久关系中保持弹性与活力。 • 虐即使被误称为“爱”，也会因持续的伤害而在关系终点走向崩塌，如《爱与虐》中主人公的咨询师最终身亡，正是这种伤害累积的必然结果。 简言之，爱指向自由、平等和成长；虐则依赖控制、痛苦和臣服。当一段关系里需要牺牲自我或制造伤害才能维系，它就已越过爱的边界，进入“虐”的范畴。

这是一本爱者自爱的书。 是否仔细思考过你的深深的恐惧来自于哪里？ 爱和虐是否就是一体两面？就像佛和魔？ 你是否看到了自己的家族性代际创伤，并且很好的继承了他？是否还在代代相传？财富可以继承，创伤也是可以继承的。 你有施受虐的过程吗？他让你想到了什么？感受到了什么？如何理解苦难？拥抱苦难，他成就了强大的自己。

再次打开这本书是很多年后了，今天翻了乱七八糟的家里，买的那本被我看完后不知道放在哪里。看完对我来说确实要很大的勇气，要费些力气，不是指智力上的费力，而是情感上的。余灏姐，遥祝你安好。

惊叹于主人公悲惨的命运，看之前本来以为是看她如何在经历重重苦难后疗愈了自己，却发现她一直在持续叙述苦难，无尽的苦难，这几乎引起了我阅读的不适。本想放弃阅读，最后却发现原来答案就是苦难本身，她经历了这么多苦难，却依然顽强活着，还有什么比还活着更疗愈的呢？主人公在最后的醒悟也让我得到答案！

最后的结局，竟是看见自己的力量。

《爱与虐》：这本心理疗愈小说，我希望你看，又希望你不要看 文/记不住正态分布的蔷色 希望你看，是因为这本书写的非常好，书中以一位女性接受心理咨询为主线，呈现了一系列跟创伤有关的症状和背后的原因，以及这些症状是如何被缓解和消除的。 本书作者余灏，精神分析取向的咨询师，从事心理咨询临床工作十四年，擅长用细腻的文字描写心理。她的专业和细腻都体现在这本书中，但正因为如此，看这本书要慎重。 作为普通的读者，我们很容易代入到受了创伤的来访者身上，本书的来访者身上的创伤太多了，如失眠噩梦、创伤代际传承、强迫性重复、施受虐、解离等等，与她共鸣，为她伤感，为她愤怒，为她揪心。但这种代入搞不好了很危险的，我们可能在他人的创伤中受伤，或者是激发自己的创伤。 这也是我不希望你读的原因。每个人都会受伤，有些伤可能很重，如果不去触碰，没有觉察的话，生活还可以平淡的进行着。 一旦我们触碰了，觉察了，但没有能力去疗愈，创伤可能就会变成了我们的一个心魔，直接让我们本就不易平衡的心理和生活直接失衡，造成二次伤害就有点得不偿失了。 这几年原生家庭的话题很多，豆瓣有个小组甚至叫“父母皆祸害”，有的人本来并不觉得自己的父母不够好，但看了相关的文章突然觉得，原来父母当年曾伤害过自己。于是把一切错误、失败都归结为父母的错，导致亲子关系很糟糕。这就是把伤口打开了，但并没有疗愈的能力，导致生活失衡了。 这本书在内容上的专业度是毋庸置疑的，但我刚开始看的时候，非常的难受，甚至觉得胃里面都堵得慌，有点共情过度了。所以，我的建议，在你没有准备好的时候，不要看这本书，或者是找一个能接住的人来陪你看。 那么从这本书的故事中，我们可以学到什么呢？ 1.遍体鳞伤长大的孩子，最终把自己陷入到了施受虐的深渊中 本书中的来访者，承受着来自父亲和母亲各自原生家庭带来的创伤，这种代际传承的创伤影响了她生活的方方面面。 来访的母亲在那个特殊的年代成了一个孤儿，结婚后夫妻关系不和，两个人在一起总是吵架。母亲有时候对来访很好，但更多的时候，会控制不住疯狂的殴打来访。吓唬来访因为来访是女孩子，父亲可能会不要她。警告女儿不要和陌生人说话，不要去荒凉偏僻的地方。长大后的来访想起童年，脑海里出现的事，她与母亲在一个与世隔绝的黑暗角落里，在一个被时间遗忘的空间里，没有山林河流，没有日月星辰，没有人与动物，只有他们俩，坐在永恒般的黑暗中，永恒地相互依伴。但在咨询师问到，如果时光重来，你还愿意跟母亲这样子在一起吗？来访坚定的回答，肯定是愿意的。她是世界上最伟大的母亲。 来访的爷爷身份特殊，在特殊年代去世，这让来访父亲的人生整个来了个急转弯。来访的父亲重男轻女，长期忽视来访。父女两个人多年没有联系。后来父亲意外身亡，在办理父亲的葬礼期间，来访才开始真正的了解父亲，也回想起了父女之间曾有过的温情时刻。 来访的奶奶出生在大富人家，是一名教师。对外人温柔体贴，却非常重男轻女，偏爱小儿子，不待见大儿子也就是来访的父亲。父亲结婚后，因为婆媳矛盾，奶奶很快就让他们搬了出去，也很少跟父母说话。在不得不照顾来访的期间，天天给来访吃发霉的食物。晚年的奶奶得了老年痴呆症，却能清楚的记得来访的事情，她的大名、小名、住在哪个城市、啥时候结婚了等等。来访开始理解奶奶寡居四十多年辛苦坎坷的一生，虽然她很难去爱那些伤害过她的亲人，但也不能去恨他们。 由这些人组成的家庭氛围是可想而知的，在这种环境中长大的来访惶惶如丧家之犬，那些创伤经过她，穿透她，把她拖入到了爱与虐的深渊，似乎只有在这样的深渊中，她的人生才能继续。 在生活上，来访失眠，睡觉的时候，总觉得有个看不清面目的“鬼”在自己房间里，平时也不大跟人说话，没办法融入到热闹中。在书中，来访说了三次，热闹是他人们的，我却什么也没有。她就像是一个旁观者，是别人生活的旁观者，也是自己生活的旁观者。但同时来访也有严重的分离障碍。所谓缺爱的人，总会以某种方式拼命的去抓住那些给了她哪怕一点点依恋的人。 这样的来访，不是任何咨询师都能够承受得了，因为她把自己极限人生中的创伤，一股脑儿的复制到了跟咨询师的咨访关系中。 在跟谭先生工作期间，来访通过各种胡搅蛮缠的方式来打破咨询设置，像是一个任性的小女孩，来访单方面决定结束咨询关系，却认为是谭先生把她扔掉了。其实是谭先生承受不了她，因为她的创伤太深了，太惨烈了。谭先生也一直给来访讲，我担心你，不要换咨询师，其他咨询师可能扛不住来访、会伤害她。 但来访并不认同，她开始去找不同的咨询师工作，而且明确告诉这些咨询师，她有固定的咨询师，就是想看看其他的咨询师。这样的态度更像是孩子般的挑衅，挑衅谭先生，挑衅其他咨询师，也挑衅她自己的创伤。 老木是其中一个工作时间相对长的咨询师。对于来访，老木采取了严防死守的防御机制，不让来访打破咨询的边界，咨询时间必须按老木的设置，早到一分钟都不行，不允许跟来访身体接触。老木坚若磐石的稳定，既让来访觉得安全，但又特别想打破老木的稳定，让老木慌乱。在老木的严防死守中，来访却可以开始去言说自己的痛苦。 老刘则是另一位咨询师，来访找老刘的原因不为别的，就是为了气谭先生。在老刘这里，来访强烈的施受虐模式有了改变，没有了难以抑制的激情，像燃烧过的木头，开始讲一些生活中琐碎的烦恼。与老刘的关系也是不远不近，不好不坏。但当来访在咨询之外不停地跟老刘发短信，诉说自己的焦虑，但在咨询中有不肯言说焦虑背后的东西时，老刘很果断的拉黑了来访的所有联系方式，消失在来访的生活中。但当疫情来临，来访在异国他乡需要支持的时候，她还是联系上了老刘，老刘也让她感受到了温暖、支持与关怀，也消除了之前带给她的抛弃感和绝望感。 在这种极限拉扯撕裂较量的关系中，来访一步一步反反复复的往前走。那些代际创伤、施受虐的模式、强迫性重复、丧失的感觉等并没有那么容易离开，它们一遍一遍的回到来访者的生活中，想要把她拉入深渊。 创伤的力量是强大了，好在来访也是强大了，她觉得自己很弱小，但其实从那么多磨难中走出来的她拥有非常强大的力量。 2.每一个没有被生活打败的人，都是生活的强者，都是有力量的 来访一直认为是脆弱的，是幼稚的，是糟糕的，是要依恋某个人，否则没法活下去。 但其实她是有力量的，她的存在是意义的。 用两句对比的话来总结就是，之前来访者一直认为：热闹都是他们的，我却什么也没有。到了最后，一位哀伤辅导专家的话让她醍醐灌顶，她想起了那句话:那些杀不死我的，终将使我强大。 来访的过往经历可谓是被悲惨：挨打、挨饿、流浪、怕鬼、被抛弃、被囚禁、母亲的去世、父亲的去世、谭先生的去世，她在不知不觉间承受了那么多的痛苦和磨难，她才意识到，能熬过这些痛苦已经是非常了不起的一件事了，她的生命力原来如此的顽强。她是有力量的，但一直被自己的习得性无助和自我贬低惯性思维给忽视了。 就像《六祖坛经》里说的，迷时师渡，悟时自渡。 在跟多个咨询师的工作和拉扯中，特别是谭先生的意外离世，让来访觉得自己再一次被抛弃了，用了一年的时间来疗愈这段丧失，每一个咨询师都给了来访者帮助，陪伴她走过了一段艰难的时刻，才有了最终那些醍醐灌顶的领悟，才真的像是凤凰涅槃一样完成了对自我的疗愈，开始认真的拥抱生活。 在心理咨询中，有一个常识，来访者是自带解决方案的，TA走不出生活的困境，可能只是没有意识到自己的力量，咨询师就是要去帮助来访者看到自己的能力，看到自己的力量。 本书的来访者，经历了那么多的磨难活下来。当她意识到仅靠自己是无法疗愈创伤时，她选择了去学习心理学。 来访还选择了去看心理医生，疗愈的过程是痛苦的，在疗愈期间，来访失去了父亲，失去了奶奶，失去了谭医生，失去了给她领悟的小和尚，亲眼看着被疫情逼得跳楼的外国邻居，但她都一路坚持了下来。 咨询师说来访来寻求帮助，体现了来访对人际关系和情感交流的需要，来访便试着去跟同学交流，一起吃饭聊天吃宵夜，渐渐地也可以加入其中，跟着大家大叫大笑，总算像是正常人了。 在咨询中，来访决定重返当年让她受伤严重的城市，重新回到极度痛苦中，开始艰难的疗愈。在这里，她文身体验死亡，也觉察到了她一直在重复母亲的苦难。来访也意识到，这个城市不再是过去的城市，而她也变了，已经不再是过去的自己，她与过去的她在时光教会中开始互相理解和抚慰。 更不用说，在咨询中，来访一直在拼命的挑战着咨询设置，挑战咨询师的专业和耐心。在施受虐的模式中，扮演了施虐者的角色。这些都是她强大的证明，只是她把强大投射给了咨询师，把糟糕的部分留下来内化给了自己。 所以，当来访重新回过头来看自己的人生经历，咨询关系，她才意识到她原本就很强大。 是的，我们每个人都是强大了，都有着自己不知道的力量让我们可以在这个世界艰难而勇敢的活着。 这位来访是幸运的，她最终看见了自己的力量，疗愈了自己的创伤，与生活和解，与自己和解，与丈夫的婚姻关系也得到了改善，学会了珍惜当下，珍惜眼前人。 3.结束语 这本《爱与虐》呈现了一个时代的创伤，来访者虽然只是一个个体，但她的身上，承载着许多我们的国家，我们的时代的创伤。 祖辈父辈所看见的、所经历的创伤，最终来到了我们这一代人的身上，我们经历创伤，承受创伤、传递创伤，最终疗愈创伤，跟创伤和解。 那些杀不死我们的，终将是我们强大。在别人的故事中，疗自己的伤。 还是那句话，这本书很好，专业，细腻。但慎重看。 愿你我都可以找到那个强大的自己。 作者：记不住正态分布的蔷色，爱读书爱学习的全职妈妈，经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。部分图片来自网络，版权归原作者所有，如有版权问题请及时与我联系处理。原创作品，未经授权不得转载。

阅读中产生深深的共鸣。 我有爱我的父亲，和爱与虐我的妈妈。 值得阅读的好书。强烈推荐🌹🌹🌹

多年前，我曾经问过一名资深心理咨询师：“什么样的来访者最难搞？”她回答：“自恋型。” 常常喜欢不断挑战别人的底线，不断贬低、激惹、玩弄和操纵身边的人。 一旦咨询师被卷入这场“自恋者游戏”——不仅容易感到失控崩溃，甚至还可能会产生严重的职业挫败和自我怀疑。 在咨询中，柯林有一个显著特点：说话前后矛盾，心口不一，状态不稳定。比如——他会不断声称自己正在反思，为过去抱歉，打算重新做人。可当布鲁克尝试去聊他过去的罪行时，他又会不断回避，破口大骂。又比如——聊起前女友，他会一脸悲伤地表示，自己很爱女友，很想修复两人关系。可当布鲁克提及他过去对女友的欺骗和误导时，他又会突然暴怒：“你为什么帮她说话？她就是个十足的白痴！” 在一段关系中——当你感觉自己越来越好时，多半是获得了滋养；而当你感觉自己越来越糟时，则多半是存在消耗。 不要沉沦在自恋者自我夸大的假象中； 不要幻想运用你的真情去感化自恋者； 更不要企图用你的智慧去修正自恋者。 保护自己，课题分离，及时止损才是王道。因为你永远无法改变一个自恋者，除非他自己想改变。

第一人称视角的描述，让读者可以很快自我代入，去真切感受到一个病人的感受。重要的是，在阅读过程中，我总会不自觉将作者的感受投射在自己身上，一次次让我紧闭双眼，去思考自己的言行，兴许对身边人产生的伤害，而在继续阅读中，又找到了消除这种内疚感的力量。我相信，它会对当下以及未来的我产生更大的帮助。每当我们企图伤害到身边人或者自己时，可以更快得觉知到，然后让自己迅速冷静下来，放过自己，慈悲他人。

那么多写精神分析咨询案例的书，这本真的是特别有共鸣。读的时候就像自己的个人体验的电影回放。我也在书中找到更坚定的答案。我在读的时候，在想 如何定义一本书为好书。共鸣是基础，至于好奇与思考有就可以。好久没读过一本书流泪的，也许是这一份自我成长之路太有力量了。