孤独之书

一口气读了两遍，这本书不是单纯地在诉说孤独的悲凉，而是从心理学视角，深度拆解孤独。 作者认为，孤独是人类的底色，但我们对孤独的恐惧往往源于童年时期“依恋”的失败。书中将孤独分为了七个维度，试图帮助我们看清自己孤独的根源： 1，亲密关系中的孤独： 身边有人，心里无人，看似亲密，实则疏离。 2，性的孤独： 身体的交融未必能消解灵魂的隔阂。 3，婚姻里的孤独： “假性亲密关系”，为了维持表面和谐而牺牲真实自我。 4，爱情中的孤独： 求而不得，或者因为过度期待而导致的失望。 5，心灵成长的孤独： 走在自我探索路上的必然伴随物。 6，丧失后的孤独： 失去亲人、爱人后的空洞感。 7，生命终极的孤独： 生死关头的独自面对。 这本书的中心思想可以概括为一句话：懂了孤独，也就懂了自己。 孤独不是病，是一种信号： 它提示我们内心有未被满足的渴望，有未被疗愈的创伤，特别是童年时期与重要抚养者分离的创伤。 从“忍受”到“享受”： 孤独不应被逃避或对抗。只有当我们不再把孤独当作敌人，而是将其视为自我成长的契机时，我们才能从“匮乏”的状态走向“充盈”的状态。 建立真实的关系： 看清孤独的真相，是为了让我们不再执着于寻找“拯救者”，而是学会在独立的基础上，与他人建立真正平等、真实的连接。 “孤独无处不在，它不是一种病理，而是生命的底色。” “懂了孤独，也懂了自己。” 这是全书的核心，当你看透了自己为啥孤独，你就找到了疗愈的钥匙。 “独处或共处，拒绝或享受，你孤独与否，本可以是一种选择。” 孤独感往往源于认知，当你不再被动受害，而是主动选择如何面对孤独时，你就拥有了自由。 “每朵孤独之花绽放之时，都会受到太阳庇护，仿佛孤独不仅是它们自身，更是自由之光。” “一切的繁华美好，一切的关系尚在，但在内心深处，却都与你无关。” “为何生离死别让我们孤独？因为那是我们第一次也是最后一次独自面对生命的真相。” 匮乏时： 我们害怕孤独，拼命通过抓取食物、性或虚假的关系来填补空洞，结果往往陷入更深的孤独 充盈时： 我们不再因为孤独而去依附他人，而是像书中说的那样，把孤独作为一种“退隐”，一种与自己对话、让生命昂然生长的机会。 总之，这是一本教你怎么与自己和解，怎样把“无助的孤独”转化为“自由的独处”的心灵指南。

第一次读冰千里的书，让我对“孤独”有了独特理解。 每一位“人生赢家”都需要理解孤独的真正含义，孤独是人格成熟的必经之路，其终极价值在于通过直面与享有孤独，实现自我觉醒与人格独立。 “关系中的孤独”是人生的最重大课题，亲情里的角色倒置、婚姻中的沉默疏离、爱情里的理想落差，这些亲密联结里的孤独，其实都是自我状态的投射。 关于爱情，对“完美爱恋”的执念是每一个人的通病，匮乏时的爱不过是内在小孩的抓取与求救，唯有当自身足够丰盈，才能拥有两个独立灵魂的相互成就。而那些戛然而止的遗憾，那些求而不得的怅惘，正是纯真最好的留存。 当我们真正成熟以后，会选择与孤独共处。我们终其一生追寻亲密，终究要在孤独中学会自洽，与自己和解，找到对抗世间所有不确定性的力量。 孤独不是生命的缺憾，而是每个人的精神底色。接纳它、拥抱它，在喧嚣尘世中守住自我本真，真实的活成独立而丰盈的样子。

闭上眼睛， 无论你在哪里， 蜷缩在沙发上， 或者在夜晚的床头。 让自己一个人。 闭上眼睛， 不管你坐在马桶上， 还是伫立在窗前。 让自己一个人。 此刻， 闭上眼睛， 让呼吸护送你进入内在， 在那里有一个声音： 回家， 和自己相遇， 从此不再孤独。 我想和你聊一聊， 我真的很孤独。 我拿起电话约了你， 但并没有告诉你我很孤独， 我只是期盼着。 有一天， 我又是那样的感觉， 我想和你聊一聊。 我就这样， 一次又一次， 把我的孤独遗忘在了我的生命之中， 让她离我的感觉越来越远。 可是， 我真的想跟你聊一聊。 我不知道是不是每个人都孤独， 我不知道是不是从母胎中脱离出来， 就注定要孤独。 孤独就像偏执的恋人一样尾随着我。 这一次，我不再有约你聊的冲动。 在疑惑中我缓缓转过了身， 凝视着我的孤独。 然后轻轻地捧起了她， 就像捧起爱人的面颊， 我吻了她。 当我松开我的双手时， 在那光亮的吻中我看到了我自己。 这一次我真的想和你聊一聊， 我很孤独但也很惊喜。 我真的想跟你聊一聊， 人是不是都是孤独的， 聊聊你要不要吻一吻自己的孤独。 大多数时候， 我是我丰富的感受， 我是我潮起潮落的情绪， 我是我永不停息的思绪。 有时候， 我可以看到我的感受， 我可以旁观我情绪的升起又落下， 我甚至可以追随我繁忙的思想奔跑。 有个瞬间， 我还可以成为我的旁观者， 看着我倾听我。 我感觉到了我的存在感。 我存在了。 我常常问我： “我是我的身体吗？” “我是我的心智吗？” “我是我的情感吗？” 还是“我是我的存在感？” 我一路追问下去， 到了悬崖边…… 有时候， 我突然想到： “‘我’的后面，谁在决定呢？” 这样一想， 我顿时又愉快又有力量， 就好像我触摸到了我， 也差点触摸到了我的真实本性。 我真为我的存在感到愉悦。 虽然我仍会消失在恐惧和事件中， 沮丧和焦虑会吞没我。 但只要一想到“我是谁？” 我就一下进入了宏大之中， 就好像有个秘密， 在等着我。 纵使日复一日地磨砺和蹉跎， 我知道我去向何处。 不消亡，我就这样存在着。 或早或晚， 我会知道——我是谁。

冰千里的关于孤独主题的书，我都很喜欢。在文字中，我回顾了这几年向内探索的过程，产生深深的共鸣。 2023年春节，当时的恋人送我笔记本，扉页上书“愿你在辽阔的宇宙中，享受孤独”，这也是我们二人的共鸣。后来，各自的向内探索，路线分叉了，我们不再是恋人，仍然是知己。 这过程中，我开始面对内心深刻的孤独。我看着它很久，最终闭上眼睛，跳进去。全然的黑暗，除了黑，没有别的，两年多，但我没有逃避，带着善意的好奇，如果黑暗延续到无尽的未来，我就有无尽的耐心待在这里。那一刻，我彻底接纳了孤独。正念禅修，慈心禅，遇到慈悲的心理咨询师，遇到慈悲的禅修老师……每天，看到内在更多的面向，不断整合。 现在，它是一片辽阔的草原，有广阔的苍穹，有各种动物，有我爱过、恨过的人们……它是一片自由和慈悲的场域，只要回来这里，我就得到深刻的疗愈。从此，走到任何地方，我都跟自己的家在一起。 我深深理解了，享受孤独，是真实关系的开始。真的很棒。

从终极意义上讲人都是孤独的哈，受着吧。缓解孤独，最有效的方式，就是理解孤独，并且允许自己孤独。 特别想说的是作者冰千里老师，他给我印象总是胡子拉碴的颓废中年大叔，呵呵，我很好奇 是什么样的经历让他对孤独能有如此深刻独到的理解和如此详尽精准的诠释。 我也读过他的诗，有一首好像叫做《蚂蚁和大象》，读那诗时觉得好玩又好笑，感觉他内心里是个顽皮的孩子，年少又单纯，而这孩子有着一颗最为干净纯洁的心。 这位中年大叔用他温柔细腻敏感的人格特质，用他浪漫多情的文字疗愈了许多孤独的灵魂，我觉得他是一位生活的哲学家。

《孤独之书》是冰千里所著。 一、主题与核心观点 1. 深入探索孤独： - 这本书以孤独为核心主题，对孤独进行了多维度的剖析。它不仅仅将孤独视为一种负面的情感体验，而是把孤独看作是人生中不可避免且具有深刻意义的存在状态。 - 作者认为孤独是每个人内心深处的一种本质感受，它既可以带来痛苦和困惑，也可以成为个人成长、自我认知和创造力的源泉。 2. 孤独与自我认知： - 《孤独之书》强调孤独在促进自我认知方面的重要作用。当人们处于孤独之中时，往往更容易直面自己的内心世界，反思自己的价值观、欲望和恐惧。 - 孤独促使人们审视自己与他人、世界的关系，从而更加清晰地认识自己的位置和角色。通过孤独的体验，人们可以更好地了解自己的需求、梦想和潜力，进而实现自我成长和发展。 3. 孤独与人际关系： - 虽然孤独常常与独处相关，但这本书也探讨了孤独与人际关系之间的复杂关系。作者指出，孤独并不意味着与他人完全隔绝，而是在人际关系中找到一种平衡。 - 孤独可以让人们更加珍惜与他人的连接，同时也促使人们在人际交往中保持独立和自我。书中可能探讨了如何在孤独与社交之间找到合适的度，以及如何利用孤独来提升人际关系的质量。 4. 孤独与创造力： - 冰千里认为孤独是创造力的重要催化剂。在孤独的状态下，人们能够摆脱外界的干扰和束缚，专注于内心的思考和灵感的涌现。 - 孤独为人们提供了一个自由的空间，让他们能够大胆地探索新的想法、表达独特的观点，从而激发创造力的发挥。书中可能通过具体的案例和故事，展示孤独如何在艺术、文学、科学等领域中催生伟大的创作。 二、写作风格与特色 1. 细腻的情感描写： - 作者以细腻的笔触描写了孤独带来的各种情感体验，如寂寞、空虚、迷茫、恐惧等，同时也展现了孤独中蕴含的宁静、深刻和力量。 - 这种情感描写能够让读者深刻地感受到孤独的复杂性和多样性，引发读者的共鸣。 2. 深刻的心理洞察： - 冰千里作为一名心理咨询师，在书中展现了深刻的心理洞察能力。他通过对孤独心理的分析，揭示了人们在孤独状态下的内心需求、防御机制和成长路径。 - 这种心理洞察不仅有助于读者更好地理解自己的孤独感受，也为读者提供了一些应对孤独的方法和策略。 3. 富有诗意的语言： - 《孤独之书》的语言富有诗意，充满了哲学思考和文学韵味。作者运用比喻、象征、隐喻等修辞手法，将孤独的抽象概念转化为生动的形象，让读者更容易理解和感受孤独的内涵。 - 这种富有诗意的语言风格也为读者带来了一种美的享受，使阅读这本书成为一次心灵的旅程。 三、对读者的启示 1. 接纳孤独： - 这本书提醒读者要学会接纳孤独，不要将孤独视为一种可怕的敌人，而是要把它看作是人生的一部分。通过接纳孤独，人们可以更加坦然地面对自己的内心世界，与自己和解。 2. 利用孤独成长： - 读者可以从书中获得启示，学会利用孤独的时光进行自我反思、学习和成长。孤独可以成为一个人提升自我、实现梦想的契机，只要我们能够正确地对待它。 3. 在孤独中寻找连接： - 虽然孤独是个人的体验，但我们也可以在孤独中寻找与他人的连接。这本书鼓励读者在保持独立的同时，积极参与社交活动，与他人分享自己的孤独感受，从而建立更加深厚的人际关系。 4. 激发创造力： - 对于那些渴望发挥创造力的人来说，《孤独之书》提供了一种新的视角。它告诉我们，孤独可以成为创造力的源泉，我们可以在孤独中寻找灵感，大胆地表达自己的想法，创造出属于自己的作品。 总之，冰千里的《孤独之书》是一本深入探讨孤独主题的佳作。它通过细腻的情感描写、深刻的心理洞察和富有诗意的语言，为读者展现了孤独的多面性和深刻内涵。这本书不仅能够帮助读者更好地理解孤独，也能为读者提供应对孤独的方法和启示，让读者在孤独中找到成长、连接和创造力的源泉。

你我皆凡人，真实是力量 这书我真说不上好还是不好，作者是非常诚恳的在写，掏心掏肺的把自己体悟奉献出来，有人可能因此而顿悟，可能更多的人会更孤独。但是一句话，尽信书不如无书！ 孤独，享受孤独，书中的两个孤独其实是有些混淆概念，享受孤独的孤独是一种个体的独立而非与世隔离孤独。“千山鸟飞绝，万径人踪灭，孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪”白茫茫天地之间，一个渺小的点，千万孤独，寒彻心扉，孤独可以静的让你抓狂，这孤独不是拿来享受的，能享受的只能是内心的恬淡平和。 作者三个层面的孤独分析，也有道理，但为找寻这些意义把自己内耗的焦虑抑郁就太痛苦了。 我们常常说往内去寻找，搞得灵魂不接地气，精神洁癖。其实就是平凡，就是在日常生活工作中各种关系的感受真实的喜怒哀乐，需要着别人，也被需要着，真实的存在，踏实的感受着。你我只是凡人，所以平凡才是真实，想太多未必就想的明白，世间诸般苦，不是只苦你一人，看山是山，看水是水，仰望星空，它就是星空。

为何关系越亲密越孤独？ 为何放纵的性会让人倍感孤独？ 为何婚姻把我们变成孤独的陌生人？ 为何本该甜蜜的爱情反而是孤独、痛苦的？ 为何在成长过程中常常感到孤独无助？ 为何生离死别会让我们无比孤独？ 为何人人的生命深处都有“终极孤独感”？ …… 当苦恼于自己的孤独没人懂时，你又真的懂它吗？太多人把孤独当作宿命，却忘记了它本不是终点。 孤独会善待每个用心懂它的人——当你看清人的心理世界中，与亲密关系、性、婚姻、爱情、成长、丧失、生命意义有关的七种孤独；发现那些因孤独而起的彷徨、烦恼、无助和痛苦，恰恰是为了寻求温暖和爱；找到孤独的背后，正是始终闪动着的向往与期待，此时的你既懂了孤独，又懂了自己。 独处或共处，拒绝或享受，你孤独与否，本可以是一种选择。 当孤独由自己来定义，生而孤独又何妨？

《独孤之书》书评：对普通人来说，对抗孤独的唯一途径是亲密关系 文/记不住正态分布的蔷色 你结婚了吗?你被催过婚吗？或者你看到别人被催婚吗？ 父母催婚的理由往往简单粗暴，你要是生病了一个人怎么办？逢年过节一个人孤单单的，怎么办？还有更狠的，如果你不结婚，以后死在家里都没人发现。 虽然现在的年轻人可以有很多的理由反驳，比如，生病了可以找护工啊，逢年过节一个人多舒坦，一个人吃饱就全家不饿了，或者，我死都死了，被人发现还能复活呀。 但你有没有想过，父母催婚的背后，很大程度上是害怕你孤孤单单的一个人，在这个忙碌的信奉个人主义的时代，你过不好自己的生活。 从前我也这么认为，为啥要结婚，一个人自由自在多好呀，而且现在离婚率那么高，还有守寡式婚姻，丧偶式育儿，婚姻似乎成了女人的累赘，而不是避风港。现在的我觉得，如果能结婚，还是结婚吧。婚姻对男女的好处都要多过坏处。 美国心理学会研究发现：缺少朋友和亲密关系的人，更容易患上心脏病，高血压等疾病。同时因为孤独带来的一系列健康问题，独居的人更容易早亡。美国杨百翰大学的研究也发现，拥有稳定且较高质量亲密关系，可以明显的降低人们早亡的风险。美国《流行病学与公共卫生》抽样调查了7万人，结果发现，与已婚人士相比，单身人士的平均寿命要少7到15年；在离婚或丧偶的人群中，死亡率也比已婚人士高出40%；单身男性的寿命要比已婚人群的寿命缩短很多年。 这很大程度是因为缺少亲密关系带来的孤独感，会全方位的改变一个人的心理、生理、生活习惯、生存意义等，进而影响一个人的寿命。 你可能会说我也不想孤独呀，但孤独似乎成了常态。在《孤独之书》这本书中，资深心理咨询师冰千里用20万字来讨论孤独，刚开始他总结了十三种孤独，最终精简为三种孤独，分别是：关系里的孤独，心灵的孤独以及终极的孤独。 终极的孤独，也叫存在孤独，是我们作为一个人的关于我是谁，我为什么存在的孤独。心灵的孤独则是一个人对自我的反思，对内心冲突的和解，对心灵独立的坚守，对真实的追求等。而关系里的孤独则是对关系的期待无法达成的状态。我们每个人都会面临这三种孤独，对于普通人来说，我的建议是先要拥有独处的能力，让自己的心灵不再孤独，然后再去发展一段亲密关系，一起抵御这个世界的孤独。这两个孤独都能够很好的应对，大概率存在的孤独也就解决了。 在本书中，作者把大量的笔墨放在了关系中的孤独中，告诉读者如何面对，疗愈关系中的孤独，通过理解孤独从而更好的管理自己的亲密关系，找到内心的位置。 1.成熟的人，应该拥有独处的能力 怎么才能拥有一段好的亲密关系？我们常说，做一个好人，再找一个好人。 做一个好人再找到一个好人的前面。但事实上，最开始我们恋爱结婚的时候，常常是懵懂的，是凭着直觉在行动。这就导致结婚后，相对前后的落差，常常无所适从。 幸运的是，我们永远有改变自己，疗愈自己，让自己成长的机会和能力。 首先，我们要跟自己和解。 对于个人来说，在母体中，我们跟母亲是共存的。但当我们离开母体的那一刻，我们就开始了自己一个人的孤独之旅。 年少时父母会给我们养育和支持，会给我们无微不至的关怀，但我们跟父母是渐行渐远的。最终我们要一个人踏上自己的人生之旅，承担自己的人生课题，要在工作、生活、家庭中找到自己的位置。 在本书中，冰千里认为，世俗最大的困惑莫过于亲密关系中的孤独。 是呀，很多时候，为了排解孤独，我们选择走进婚姻，但渐渐地发现，婚姻中的我们更孤独。这是因为我们对关系、对亲密、对爱还有期待，或者说你的这份期待还没有全死。 有期待是正常的，对方对你的期待的理解，是否愿意满足，满足的程度等属于另外一个课题。 我们可以表达自己的期待，对能不能被满足是另外一回事。 如果对方能满足，那就皆大欢喜。 如果对方不愿意满足，或者无法全部满足，因此我们有负面情绪、觉得对方不爱自己，觉得很孤独，那是我们的要应对的课题。 毕竟，我们也不可能满足对方所有的期待，对方也可能会觉得孤单。 所以，接受婚姻中可能存在的孤独，我们才能与自己和解，与伴侣和解，与婚姻和解。 其次，人格独立，不做关系的附属，也不把对方当成你的附属。 人格独立是系统式的成长，我们终生都做这件事，这跟年龄无关。 人格独立的捷径就是，在关系中保有孤独的能力。人格独立是我们自己的事情，在关系中，谁都不是另一个人的附属。当然，好的关系也能够促进我们的人格独立。 但首先我们要在关系中保有自我的独立性。这就需要我们把握一个度，把握独立性和接受外部现实之间的度。 如何平衡这个度呢？ 第一，我们要去满足自己的需求，满足到我们愿意心甘情愿去满足他人的需求。这句话听上去有些矛盾，这是因为在关系中，彼此之间有合作，有妥协。我们在享受他人的付出时，也需要为他们的需求去付出。 第二，在满足他人的时候，要尊重对方这个人，而不是他的需要本身。其实我们很多时候吵架，吵的往往不是具体某件事，而是对方在某件，事上的做法让我们的心不舒服。心受委屈了，事就顺不了。所以，尊重对方作为独立的人，作为一个平等的人。 第三，当我们不能满足他人时，要接纳。当不能完全满足自我时，我们要承担责任。这就意味着，我们需要独自承担一些东西，我们需要孤独的面对一些事。 所以，婚姻中，孤独是常态的。毕竟人心隔肚皮，就算是双胞胎也无法做到完全的心意相通，更何况三观已经基本定型的两个成年人。面对婚姻中的孤独，我们唯一能做的就是，在孤独的时候，不那么依赖对方。学会保持一定的孤独，学会独处，允许保持距离，持续完善自己的人格。 人生而孤独，亲密关系并不能完全解决我们的孤独，先要在亲密关系中不孤独，我们首先要有能够接纳孤独，用享受孤独的能力。 虽然如此，我依然建议你，在可能的情况下，尽量去发展一段亲密关系，因为对普通人来说，亲密关系，或者说婚姻、家庭、孩子可能是我们抵抗孤独最后的屏障。 2.发展一段亲密关系 不知道你有没有过必须坚强，假装坚强的时候，我像很多人都有过。 都说成年人的崩溃往往就在一瞬间，那是假装坚强到了临界值，不得不通过崩溃来发泄一下，才有勇气继续坚强。 不得不坚强，往往是因为背后没有人，是你的身后没有人为你的人生托底，没有人做你的靠山，没有人给你一个安全的港湾。 你可能会说，我知道呀，我结婚是为了避风挡雨，结果所有的风雨都是另一半给的。 但我依然想说，两个成熟的人，如果经营不好婚姻，多半是不懂亲密关系的经营之道。 首先我们对婚姻要有清醒的认知。比如 婚姻是一种契约关系。都说婚姻法里没有爱情，婚姻法更像是一份合同，规范双方权利义务的合同。 婚姻是一种约束，这跟我们追求的自由是冲突的。 一夫一妻的婚姻制度是某个阶段性的历史产物。不是一开始就有了，更像是一种社会规范。 婚姻是友情和亲情的混合，爱情的占比很少。研究也证明，爱情的保质期是18到30个月，所以漫长的婚姻更多的是靠友情和亲情来维持的。 婚姻中的孤独是常态。 婚姻既不是爱情的坟墓，也不是爱情的延续，是夫妻双方换个身份，另外开了一个地图，来一步步的打怪升级。所以不要害怕，但也不要期待过高。 婚姻存在的意义是自我完善、自我成长。 这些关于婚姻的认知，可能很冷酷，但很真实。如果你不认同，那你在婚姻中多半是孤独的，而且是稀里糊涂的孤独。你会活在某些幻想中，现实与幻想的落差会让你过的非常内耗。 所以，给你的认知升升级吧。把婚姻当成是一种生活方式，一种让自己更好的生活方式，同时学一点经营婚姻的宫心计。 其次，婚姻中，放下改变对方的执念。 很多人在婚姻中很喜欢改造对方，希望对方能变成自己喜欢的样子，或者打着为对方好的理由要求对方改变。 但我想说的是，婚姻中首先要放下改变对方的执念，接纳对方真实的样子，不要执着于让对方成为那个满足你所有期待的人。 你可能觉得这句话很虚幻，但这才是亲密关系中沟通的“道”，那些洋洋洒洒的"非暴力沟通”的沟通技巧不过是“术”。 这里再给大家几个沟通的小技巧。 第一，听对方把话说完。 很多人都有这样的毛病，说话的时候，对方刚开了个头，就被打断了，然后按照自己想当然的预判去回应。 我们都需要被听见，耐心的倾听会让对方觉得自己被尊重，被重视。 如果你做不到，那就在给你的回应定个规定，在对方停下说话1秒钟之后，你再开口说。 第二，不要去评判对方。 很多人都好为人师，迫不及待的想要点评对方的观点。 但很多观点其实无所谓对错，只是大家站的位置不同。 所以，尝试不要去评判对方的观点，更不要去评判对方的人。 第三，不要在有矛盾的时候去交流。 因为有矛盾的时候，人很容易情绪上头，在冲动的情况下情绪会失控，被情绪淹没，从而做出一些非理性的决定。 如果你跟伴侣之间真的很生气，已经到了不吐不快的程度，那你可以尝试把这些“狠话”写下来，那个小本本记下来。但要克制不要让这些“狠话”说出口。 第四，学会道歉和原谅。 很多人很害怕先低头，似乎先低头的人就是怂了，就低人一等了。那其实道歉是一种宽容，也是爱的表现。 当然，道歉的前提是经过反思，确实有需要改进的地方。而不是为了和稀泥，为了让对方不唠叨才道歉，这样的道歉是没有意义的，甚至会让关系更糟糕。 除了会道歉，还要学会原谅。原谅对方，也是在放过自己。这样两个人才能一身轻的继续携手前行。 我一直认为，做一个好人，找一个好人，然后认真的去经营关系，每个人都能够收获良好的亲密关系。如何经营亲密关系，就需要一点宫心计了。 结语 虽然婚姻不是人生的必选项，婚姻只是一种生活方式，我们可以选择结婚，也可以选择不结婚。但婚姻对任何人的好处都大于坏处，当然这首先需要我们做一个人格独立的人，然后去认真的经营亲密关系。 在《孤独之书》这本书中，作者冰千里用了很多的笔墨来写亲密关系中的孤独。我猜这是因为，作为一个普通人，很多时候，我们存在的意义，我们努力的意义，很大程度上因为关系中的那些爱我们的人和我们爱的人，他们是我们活着的动力。 【官方正版】孤独之书 ￥41.3 购买 我们都是普通人，这注定了我们生而孤独，也注定了我们无法寻求更高的意义，比如，为实现共产主义而奋斗这类宏大的意义。而亲密关系能够为我们的人生赋予世俗的意义。 当然，你也可以找到其他的生存意义。但我依然想对你说，如果你是单身主义者，我建议不要拒绝婚姻的可能性。如果你正在被催婚，而且自己也不是坚定的独身主义者，我建议你以积极的心态去面对亲密关系。如果你在婚姻中，但很孤独，我建议你，学点亲密关系中的沟通技巧，好好经营你的亲密关系。 愿我们都能享受孤独感，也能在亲密关系中收获享福。 作者：记不住正态分布的蔷色，爱读书爱学习的全职妈妈，经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。部分图片来自网络，版权归原作者所有，如有版权问题请及时与我联系处理。原创作品，未经授权不得转载。

特别推荐这本书！ 前一阵子，我被问了一个问题：你孤独吗？ 我说，孤独，很孤独，也享受其中。 之前看过蒋勋老师的孤独四讲，这次又遇到了冰千里老师，遇到了这本书。 这次从一个感情细腻，敏感而深邃的冰千里老师的体验里，去重新再感知我的孤独，就像：去看海边，去看大海里的各种，小鱼小虾，大鲸鱼，还有海浪，海水，哦，还有沙滩，天空，宇宙，……有一种与孤独，与自己深度纠缠的感觉，很奇妙。 这本书，要再看看，再慢慢的感受。这里风景极好。