不再讨好：做安稳强大的自己

在这本书的书评区写下一些反思 其实近来我的对于与父母的关系还是有些拧巴。 自我还在上小学的时候，父母就经常在我耳边谈及回报。 大学毕业后，再回家，听到亲戚对我说的最多的一句话是“给你妈一点钱!” 我不理解这背后的逻辑，我毕业后一直有给我奶奶钱，毕竟我是她带大的。她现在也八十岁了。 而我妈才四十多一点，她只是在做家庭主妇，并没有丧失劳动能力，也还很年轻。 为什么就这么着急找我要回报，关键是督促我家的每一个亲戚都来向我施压，找我要钱。 去年，我每次给奶奶买东西时，也会给我妈买一样。 刚开始她还挺高兴的。 时间一久，感觉她就不怎么开心了。 其实我一直以为我给她买东西这个行为能缓和一下母女关系。 至少能让她在亲戚那里说我几句好话。 但事实是，压根就没有。 她依旧对外说我各种不好，一与亲戚接触我依旧能听到“给你妈一点钱”的施压。 我觉得自己已经尽我所能做到最好了，刚毕业那会儿，就开始给奶奶钱。 但是我这个给钱的行为并没有讨到一点好，他们觉得这是理所当然的。 去年给我妈每个月都买东西，也没有讨到一句好话，被当成了理所当然。 我能感受到的“给你妈一点钱”的压力还如从前一样。 很多时候，我在想，到底是我做得不够好，还是他人想要的太多。 曾几何时，我觉得给奶奶钱，给她们买东西，能够改善一下在奶奶，母亲以及亲戚那里的印象。 可是事实是，一点都没有。 她们甚至还想要更多，把我之前的付出完全归于零。 我现在竟能听到“你没有给过你妈一分钱，你没给她买过一件衣服”。 我在想这是不是一个无底洞，以后会不会有“你没带你妈去旅过一次游” ，“你没给你妈买过一个手机”，“你没给你妈送过一个金首饰”…… 细思极恐，给的再多，也能被一句偷换物品的话彻底否定。 而我之前的做法其实不是出于真心想给，而是出于讨好。 但是事实是，并没有得到一句夸赞，被人当成了理所当然。 今年，我停止了给钱和买东西的行为。 停止后，我觉得自己是停止了讨好。 但是内心却深受折磨，亲戚那一声声“你给你妈一点钱”似魔咒般荡漾在我耳边，时刻提醒我我不是一个合格的女儿，我不孝。我在他们眼中不是一个好人。 目前就是超级拧巴。 我不想给母亲钱，是出于亲戚的施压，出于自己的讨好心理。 讨好心理给出的东西，并没有得到任何正向反馈，又让我觉得讨好失效。在亲戚那里依旧没有拥有一个“孝顺女儿”的形象。被母亲当做了理所当然。 其实我不仅拧巴，还非常迷茫，因为不知道要给多少钱让母亲满意，要怎样对待母亲，她才会在亲戚那里说我几句好话，夸我还比较孝顺。 --2025年11月21日20：14写于广东省深圳市龙华区深圳图书馆北馆

人就像一颗大树 向上生长是赋予灵魂高度 向下生长是赋予灵魂深度 我要向下扎根，让自己的根深深的扎进心灵的土壤… 阅读总结： 1.恐惧与焦虑 恐惧与焦虑来自死亡恐惧。讨好者的焦虑和通常的焦虑不同。健康的焦虑会像警示灯🚨一样起到提醒的作用eg：在考试来临前感到压力，并开始行动。 讨好者的焦虑来源于安全感的匮乏，来源于被族群抛弃的恐惧。用此这意味着他们需要面对一个“看不见的敌人”。不仅看不见，或许根本不存在。 这种情感产生的原因能够追踪到部落时期。被族群抛下/抛弃意味生存危险，因此个体会对该可能性保持警惕。 而在现代，讨好者焦虑形成的原因能够追溯到童年时期。早年无法在与父母相处的过程中感受（或产生）到安全感的个体更容易成为讨好者。（其实也不一定，也有概率成为疏离者或其他。但本书主要以讨好者为主要讨论对象）eg：被父母告知不够优秀就不会被喜欢 eg中的eg：你看隔壁xxx。你要是隔壁xxx就好了。你以前多好啊，现在xxxxx。（表达对优秀的赞赏以及如果你不够优秀爱就会消失） 2.羞耻与委屈 在付出后没能获得期待的回报会产生委屈感。 个人想法：讨好者会用过度付出（或付出）来进行软控制。当潜在目的没有被满足时，便会产生委屈感。委屈感或许也是潜在的（无意识）软控制手段之一，背后的诉求是“我都为你付出这么多了，你为什么还不按我想要的方式来？” 羞耻感 个人理解：羞耻感是期待超我对实际自我的愤怒。是意识到理想自我与实际自我的裂缝后的痛苦。 个人感想：或许也是童年经历的强迫性重复。小时候被教育要羞耻，长大后小时候委屈的我与内在父母（教育孩子要羞耻的高要求童年父母）关系的重复。 “如果任由羞耻感过度贬低那个真实的自我，那么人就会变得畏缩与自卑，生命的活力就会被扼杀” 3.内疚 个人想法：这里的内疚是针对讨好者的过度内疚进行讨论。讨好者的过度内疚其实是一种防疫措施。过度的内疚意味着会对任何一个微小的错误进行补偿，这意味着讨好者高度不能接受任何形式的微小恶意或冲突。为了逃避问题因此精神高度紧绷，试图通过提前预防来组织这种事情的发生。因此导致了过度内疚，也就是对自我的高度苛责。这其实是一种恐惧与完美主义的体现。 “内疚催生了补偿，这一方面可以让人继续在道德层面占据高地（“你看，我对你多好”）；另一方面，补偿的时候，内疚会被掩盖，人们就可以不用感觉内疚。” 4.为自己哭泣 悲伤有四个阶段。 -否认 过度否认情绪会产生抽离感 -愤怒 我们会因为不甘心而在该放手时持续纠缠 -哀伤 直面丧失。在经历暴风雨后开始逐渐接受不完美的现实。在这个阶段或许会出现向内的攻击，同时也会出现对过去的反思和整合。 个人感想：无法足够爱自己的人，可能不容易健康的度过这个阶段。 你能够为自己的悲伤，成长，遗憾，喜悦而哭泣吗？ 每一段经历都是一份礼物，塑造了一部分新的自我。 是的目前的状况可能的确很糟糕，但是我爱“你”（我自己），让“我们”（内在父母与小孩）一起去接受现实吧。 爱，指向的是包容，自由，真实与韧性。 -接受 接受现实。接纳自己的局限与不完美 “人成长的终极问题是自恋的问题。 丧失也是一样，所有的丧失都会经历自恋挫败。当你把自己慢慢建设得更好时，那些失去就无法撼动你的根基。” 5.哀悼 -允许自己难过 -尊重已发生的事实 -我是有力量的 -我是安全的 -我有能力告别 -我可以继续往前走 6.像一颗大树那样生长 -让自己变得重要 爱是自爱后的溢出，你并不是非得通过爱别人爱能爱自己。当你足够爱自己时，别人也能自然的感受到从你身上散发的爱与能量，从而感到治愈。 -让自己变得灵活 “我把自我力量的沉淀比喻成扎根，把外在的干扰比喻为风 当我们没有足够强大的力量时，风很容易成为伤害我们的外在因素。” “僵硬会让你受伤。僵硬就是不灵活，不能随着事件的发展而变化。” “你若允许别人成为别人，你也就可以成为你自己” -让自己变得坚定 “过去已不可及，未来不可期，只有当下，存在于每一个瞬间。你只需要去经历。” -让自己变得深刻 用心去感受 “想要全方位地扎根，你可以去连接周围的一切，你的家人、朋友、同事，你拥有的物品、喜欢做的事情，你身边的环境等。用开放的态度对待身边的资源，你的自由在于你可以选择你需要的。当你连接上它们时，那个叫作深刻的东西就出现了。慢慢累积，慢慢沉淀，这是深入理解最好的途径。” -让自己重新生长 人生很短，勇敢向前 “重新生长意味着原来的模式会渐渐被新的模式替代，意味着希望，意味着力量。”

我们希望有人关注，有人爱，希望一切都合理并且被理解，但是社会生活不是来让你讲道理的，他们只在乎自己意象中的一切，只要求结果，即便是在恋爱的时候，也能经常感觉出来自己是独立的，且孤独的——我并不享受这一切，也不享受自己的抑郁，只能说现在的我暂时稳定在了一个良好的方式。 书里面说的很多事情也是我现在在做的，减少一些解释，特别是对于周围的人，解释会减弱你的自尊感——其实人名都是固执己见的，并且情商这东西——我能感觉出来别人的差别对待，大多数时候都是看你好不好欺负，上位者对于下位者从来不需要这些东西。 我早年的一些经历让我变得不自觉的讨好，我现在仍然知道，我不喜欢吃米饭，对于吃饭这方面完全不上心是因为家里面，做饭太难吃，导致我现在一度对于食物没有了热情，我喜欢微醺的感觉，也可以源自于我的家庭，但是就像是书中不断说的内容，我们一直都有着选择的权利，即便是原生家庭不那么好，现在也有修正自我的余地。 ——你是个成年人了，你可以自己选择自己想要的生活，即便是现在没有准备好……当然准备好是一个伪命题，你不能完全等待一切都变好，而改变无论是从好还是从坏来看，都是痛苦的，对比一年前或者是五年前的状态，我都变得更好了，一些事物上的学习，言辞的表达还有写作工作的能力，都有着巨大的变化，心理上面还是会偶尔感觉到孤独，不过现在暂时和抑郁相处的还算是不错。 书里面很让人感动的是这一点，如果你自己不愿意改变，没有人有权利能要求 你，即便你知道改变会让自己更好一点。 这种强求着让人改变的事情我遇见过很多，似乎成年开始我的讨好型人格就没有变更过，但是认识到了，于是才能慢慢改变，在心理学中意识到也是一个很巨大的变化。 希望下个五年会更好

1. 在人际关系中，你能表达“好”，也能表达“坏”，这是完整的。 2. 总是以别人为中心的，更可悲，一直没有活出自己。 3. 回避冲突，讨好别人，永远都只是在强迫性重复，唯有真正直面才会带来新的可能。 4. 愿你能够从现在开始，不再讨好，为你自己而活，忠于自己的内心，活出自己的优秀。 5. 只有当我们能看见自己内在的创伤、匮乏与动机时，我们才能深深地理解自己。 6. 此刻，在你的内心找一个安全的地方，这个地方使你感到非常的放松、舒适和信任。这个地方只有你一个人能够进入，你也可以随时离开。 7. 亚里士多德曾说：“勇敢乃自信与害怕的中间之道。这些情绪看起来让人恐惧，其实它们的背后是受伤的、柔软脆弱的部分。 8. 人内心的觉醒是由痛苦推动的。一个社会文明的发展，其实也可以说是由痛苦推动的。 9. 虽然世界不是完美的，我也不是完美的，但这并不意味着我没有为自己争取快乐与幸福的能力。 10. 如果一个人能够找到情感流动比较顺畅，同时内在相对稳定的伴侣，那么他的孤独和空虚感将有机会被很好地疗愈。 11. 有自己的想法、思考、决定，敢于说“不”，这些都关乎一个人的心理边界。 12. 能够自处自如，不怕孤单且享受孤单的人，内心是有一个爱他的人的；人们内心空虚其实是因为感觉不到被人爱，所以一直在关系里面抓取，以此留住爱。 13. 过度关注孩子的家庭，往往会忽略一个非常重要的部分——空间。 14. 直面脆弱、勇敢改变，一方面会极其痛苦，另一方面也会让你感受到力量。 15. 爱自己，就请停止对自己的苛责。世界上本来就没有完美的事。 16. 面对恐惧，我们需要培养专注力，拓展爱的资源。 17. 交往越深的朋友，越能让你获得精神深处的陪伴与支持。 18. 写出你的情感、你的担忧、你的恐惧、你的渴望，这是一个非常有价值的历程，你必须动笔参与进来。 19. 真正变成你的智慧的，是经过了你的心，并能与你产生连接的东西。 20. 请拥有你自己的印记，发展你对世界的看法和理解。多去思考，从经历中学习，从故事里学习。 21. 外在的一切，都可以是我们的资源，我们从中寻找最适合自己的，然后坚定地扎根，深入泥土。 22. 人生很长也很短，活得勇敢一些。那些你一直想要去做而没有做的事情，找机会去做；那些你一直想要说却没有说出口的话，找机会去说；那些你一直想爱却没办法表达爱的人，找机会去表达。 23. 在你擅长且喜欢的地方深耕，体会人生的快乐与幸福，去工作，去拼搏，去享受世间美食、美物的滋养。深深扎根，你终将盛情绽放，活得安全而稳定。 24. 7种力量：决定的力量、方法的力量、界限的力量、爱与支持的力量、陪伴的力量、哀悼的力量、扎根的力量。对讨好者而言，一个非常重要的学习部分就是加强自我力量。 25. 让我们来为当下的自己写一首诗，你可以采用对话的形式，也可以采用叙事的形式，以及任何你觉得喜欢的形式。记住不去评判，只是去写，深情地与自己对话。

讨好者缺乏主体性，所以，他们很难建立自己的边界感。《不再讨好》 最深的孤独，是和自己的内在世界失去了连接。连接的纽带，而最早握在父母的手里 最近的电影《怒海》还是蜡笔小新的《宇宙超能力对决》都讲到了原生家庭，我们小时候期望跟父母有爱的连接，但是这可能往往被忽略了，有可能是想要抱抱的时候没有得到及时的回应，也有可能是在有情绪的时候，父母没有帮我们进一步识别，也没有引导我们如何去引导，就更别提，父母跟我们聊天谈心了。 在儿时与父母断掉的连接，慢慢地你也与自己没有连接的能力，最后，就陷入了深深的孤独，而后，你去外部世界里寻求连接，拼命寻求被关注，被爱，终于，自己成了那个讨好的人。 明白了这个道理，就更能够体会黄玉玲在书中所说的：一个真正爱孩子的父母，就算孩子没有成为他们期待的样子，他们依然爱他。爱与优秀没有直接关系。 对于成年人来说，已经有了讨好型人格怎么办？总不至于让父母重新把我们养一遍吧。《不再讨好》交给了我们很多方法，比如可以学会专注，可以专注地品一杯茶，看一本书，这种感觉是美好的，能给你的心以滋养。专注不仅是对物的，也可以是对人的。专注喜欢一个人，和她一起分享有趣事情，聊天等等，当你觉得自己有讨好行为的时候，专注是一个非常好的办法缓解这种讨好。 但即便自己是那种讨好人格，也并不是说有问题，讨好者不应该受到指责，相反，很多讨好者都太过于要求自己变得优秀了，过于要求自己成为对人有用讨人喜欢的人。讨好者活得很累，陷在讨好，受伤再讨好的循环中而不自知。 对于想要有所改变的讨好者，这本书无疑是一剂清醒剂。尤其书中重点阐述的如何强化“边界意识”，是活出自我需要迈出的第一步，有些人很享受卡在某个地方的感觉，因为那样可以保住幻想，认为只要自己做得好，别人就会按照自己想要的方式来对待自己，因为内心的虚弱和失控，他们用“做得好”，去控制他人对自己的印象，甚至不惜打开自己的边界，让别人随时可以对自己提出要求，这无异于把评判自己的权力拱手相让，其实每个人都要为自己的选择承担责任，这是人际交往时最基本、也是最必要的界限。 而你， 不必为所有人负责。

读一本书，就像和一个人进行了一场深刻的对话。 当我告诉她我最近很难过时。 她会对我说，你有这种感受是正常的，首先你不要否定这种感受，我们要正视自己的情绪，听从自己的内心。 她这句话一出，我的情绪就缓解了一大半。 我说好的，但是我不知道我为什么会难过。 她接着耐心的告诉我，那是因为有外界因素作用于你，要么是小时候受到的伤害未曾愈合，要么是最近受到了伤害。 我点了点头，细细回想我经历了什么。 她说，你可以把自己的感受写下来，可以没有逻辑，但一定要诚实，研究表明，写作可以缓解抑郁。 其实，我一直都觉得，阅读心理学或者个人成长类的书籍，就像在进行一场心理疗愈。 可能我只是难过了，想和人说说话，或许并没有书里说的那么夸张，或许我也并没有书中所说的那些问题。 或许大家都会有烦恼，没有人的人生一直如意。 我打开了这本书，并且能如饥似渴的读下去，这本书对我就是有莫大的价值。 看完一本书，就如同进行了一场深度交流，是认识世界的方式，也是认识自己的方式。 我曾经是个习惯讨好的的人，也许现在也是，但我常常分辨不出哪些是讨好的行为，哪些是不讨好的行为。 在面对比我强的人时，我会习惯性的讨好，因为我没有实力与他平等对话，所以我只能仰视，但是那样久了脖子会疼。 在面对比我弱的人时，我会习惯性的傲慢，我会讨厌她的讨好，我希望她硬气一点，和我平等对话，可是这样久了我又搞不清自己的定位，会迷路。 好矛盾，好人性。 能量低的时候就爱看疗愈类的书籍，因为她会告诉我:你很好，你是有价值的，你可以做强大的自己，你可以与任何人平等对话，你可以建立自己的主体性，不卑不亢，宠辱不惊。 我想，这个世界会有那么多的npd,ptsd吗？大家都在说原生家庭有问题，曾经受过多少多少创伤，这些不可否认，也许真的存在，但是，更具决定性力量的是自己，不是吗？ 教员在《矛盾论》提出:“外因是变化的条件，内因是变化的根据。” 外因能影响到你，但鸡蛋从里面打开才叫生命。 教员还说:“斗争是团结的手段，团结是斗争的目的，以斗争求团结，则团结存，以退让求团结，则团结亡。” 这是在第一次国共合作中得出的血淋淋的教训。 一个人越是不敢面对冲突，就越容易陷入冲突，学会从事物的对立面把握统一，建立你的价值，捍卫你的利益。

摆脱“讨好”困境，活出真实的自己！ 莫言曾经揭示过一个残忍的人际关系：你和任何人的关系，其实并不取决于你对别人有多好，而是取决于你的强弱，手上筹码的多少。人们普遍对强者比较宽容，而即便弱者没做错什么，也会被苛刻对待。就算你一味忍气吞声，往往也会被看成廉价的讨好。 最近，堂姐跟我诉苦，她在工作中遇到的种种不顺利，和同事关系不好等。谈话中堂姐多次提到，为了让上司满意，同事们喜欢，做了很多不在自己范围内的工作却得不到认同。堂姐性格温和，能处处为别人着想，小时候为了哄我们开心愿意把自己心爱的玩具让出来。而且特别刻苦努力，也有一份令人羡慕的好工作。可是，我能感觉到，堂姐过得并不快乐。 从小长辈就教导我们，凡事要多站在别人的角度考虑，慢慢地，现很多人或多或少都带有“讨好”型的人格，我觉得堂姐发展到这个局面，跟她太善于迎合他人的讨好性格有关联。那我们应该如何正确认识“讨好”，又如何摆脱“讨好”的困境呢？ 《不再讨好：做安稳强大的自己》这本书给出了答案。这本书的作者是黄玉玲，是武志红心理咨询工作室首席咨询师，资深心理学工作者；拥有十余年心理咨询从业经验，咨询时长近10000小时；主讲的“攻击”主题课程，学习人次超过190万。主要对攻击性、讨好型人格等主题有深入研究，作品十分深刻且具有疗愈性。 《不再讨好：做安稳强大的自己》这本书作者通过从疗愈关系中的负面情绪，到破除讨好型的思维逻辑，再到建立有界限的稳定自我，最后营造更平等的关系体验四个阶段，帮助我们正确认识“讨好”，摆脱“讨好”的困境，活出属于自己的自信。 看见与接纳自己内心深处的情绪 书中提到，只有当我们能看见自己内在的创伤、匮乏与动机时，我们才能深深地理解自己。然后在理解中，启动疗愈的力量。这一部分呈现“讨好”型人格的五种情绪，包括焦虑与恐惧、羞耻与委屈、愤怒与内疚、悲伤与无力，以及孤独与空虚。 堂姐说她在单位负责的工作很多很杂，有很多工作都是别的同事不愿意做又繁琐的事情，而她总是抱着“吃点亏无所谓”的观念，认为多做点事同事就会更喜欢她。例如有一次，原本是另一位同事跟进的客户咨询，那位同事说当时正在忙就请堂姐代为处理，堂姐不好意思拒绝，虽然心里不情愿，但还是细心为那位客户提供了咨询服务，结果因为客户问的问题太多了，回复处理了一个下午，自己的工作却要通过加班完成。第二天，又因自己写的工作汇报稿件有疏漏没来得及检查出来被领导批了。 我能感觉到堂姐当时的失望、沮丧和脆弱。她付出了很多的努力，但仍然无法得到领导的认可，同事的理解。 这样吃力不讨好的事情，我听堂姐说了很多，但是她还在一味的自责，说是自己做得不够好，不够努力。想要做更多的事情，向领导证明自己是可以做得更好的。 卡伦.霍妮曾表示，当我们发现自己无能为力时，我们的内心就会变得脆弱、卑微，并为此感到羞耻、恐惧。为了抵抗这种对脆弱与卑微，我们便想追求“报复性的胜利”。 又有一次，堂姐主动要求跟进一个“烂摊子”项目，因为单位对项目的审核跟进有一整套的流程要走，可是项目方一直嫌项目审核的进度慢，竟然通过故意投诉堂姐促使加快项目进度，而这个故意而为的“投诉”却成为堂姐年终考核不合格的理由，堂姐把对方的“故意”的证据截图给上司看，然而这位上司不仅没有为堂姐解释，反而在领导面前添油加醋加于抹黑，然后堂姐就这样被记过，年度考核为不合格。 堂姐一直对自己要求很高，工作这么多年也从来没试过考核不合格的经历，这件事对她的自信心打击很大，很长一段时间她都处于抑郁的状态，不想跟任何人再提起及这件事。但对同事的抹黑和领导的不良评价，她只能应和，她不想领导说她找借口逃避责任，她害怕跟同事的关系闹得更疆。 《不再讨好：做安稳强大的自己》书中谈到，不被触碰、未被处理的痛苦不会被人的无意识遗忘，它们可能会搅得人心神不宁，烦躁失眠；它们可能在心里生根发芽，日益影响人们的生活，让人无法忽视它们。 作者黄玉玲对讨好型特质人格是这样描述的：他们经历了很多觉察、反思、尝试，但还是不断地掉进坑里，一次次对自己愤怒，一次次恨自己无能为力。对自身无能的愤怒反映的是对失控的恐惧。 如果这些情绪选择性被忽略，真正的踏实感始终无法到来，真实的力量也无法住进自己的内心。 成为真实的自我，意味着我们要承认自己的需求，承认我们对他人的需要，以及对失去他人的恐惧。唯有如此，我们才能找回内在的力量。 思考与觉察，认清讨好的逻辑 作者黄玉玲认为，没有无缘无故的讨好，我们要多去理解讨好背后的迫不得已。讨好行为的背后必然有很多理由，我们可以多去理解这种行为背后的不得已。 这部分作者对应讨好型人格的五种情绪，分享了五种常见的思维逻辑，包括迎合与顺从、进入与逃离、付出与补偿、失去与获得、存在与消失。其中迎合和顺从几乎是所有讨好者较常用的策略。 一个生命，如果可以有尊严的活着，那么他不会采取卑微的方式生活。 《被嫌弃的松子的一生》主人公松子就是一位典型的讨好型人格，原由是松子从小就缺少父亲的爱，父亲把所有关爱都倾注在从小感染肺炎的妹妹久美身上，而松子却总是父亲不苟言笑的面庞和苛刻的要求，直到一次父亲带她去看了一场小丑表演后，松子对父亲做了一个撅嘴扮小丑的搞怪表情后，父亲终于第一次对着她笑。 从此，为了讨好父亲，松子就经常对着父亲做这个搞怪表情，因为她太渴望父爱了。松子在父亲漠视且严厉的影响下，松子开始习惯对强势方顺从，然后内化到对任何压迫性的人和事的顺从，最后导致她悲惨的一生。 幸福的人用童年治愈一年，不幸的人用一生治愈童年，可能是松子真实的写照。可是，松子的“讨好”人格有错吗？ 作者黄玉玲认为，讨好不是一种错，更不是一种罪过。 作者分析了讨好模式的损失是自我的出让和精力的消耗。而对应的获益是得到关系中对方的认可以及获得控制感，消除内心的恐惧。 他们害怕别人不高兴，一味的迎合和顺从；当对自己的愿望无能为力时，就会产生自责；即使被苛责过，仍然一直过度付出，甚至不会说“不”；他们总是幻想着如果拒绝别人就会被抛弃，因为他们内心恐惧孤独和空虚。 但是，真正的控制感源于自己的内心，是对自己深深的接纳。 发展与改变，走出被动的关系 来到第三部分，通过作者的思路、方法、鼓励和支持，谈了加强自身力量的重要性，可以通过决定的力量、方法的力量、界限的力量、爱与支持的力量、陪伴的力量、哀悼的力量、扎根的力量帮助自己构建一个稳定、平衡的自我。 觉醒者都是勇敢的觉知者。 《不再讨好：做安稳强大的自己》在“方法的力量”篇中，作者引用了佛洛伊德提出的一个有价值的精神分析实践技术——均匀悬浮注意。这是一种没有记忆和欲望的注意力，即分析师保持注意力悬浮在半空，记分析的客体引导悬浮的注意力，允许知觉、感觉、想法自由飘移，以此获得更多的心理空间，并增加对来访者无意识层面的理解。这个方法很有意思，大家可以尝试一下，这个方法分为四步： 第一步是观察，观察在自己身上到底发生了什么事件，包括看得见的事实、过程中产生的想法、伴随而来的情绪和感受，不带任何评判与偏见。 第二步是反思，需要不断地问自己为什么，并以此进行愈发深入的思者。 第三步是体会，这是一个内化的过程，任何事情，只有经过自己的心，才能变成自己的东西。 第四步是理解，理解也是一个过程，开始建立“我和他（它）”的连接。 用自己的感受去理解一个人，用自己的思考去了解一件事，用自己的逻辑去明晰一个道理。 敢于说“不”，维持自己的心里边界。 在心理学上解释，心理边界指的是我们独立于他人的思想和情绪，即是区分我们的内部世界和外部世界的一个界限，比如国界线，国家领土不容侵犯；比如我们自己住的房子，别人如果没有主人的同意就随顺进出，就是擅闯民宅。也可以说是用来区分作为个体的我的和他人的，知道什么是合理的、安全的和被允许的行为，当别人越界时，懂得如何去应付，保护好自己的心理领域。 堂姐总是习惯做“老好人”，其实也是边界不清晰的问题，当同事把本该由他们负责的工作压在堂姐身上的时候，可以勇敢说“不”，同事需要承担其应承担的责任。即使拒绝了，让领导知道了也不一定就是负面评价，再就是即使你帮同事把工作做好了，也不一定得到你想要的回应。所以，我们需要非常清楚自己的边界在哪里，他人的边界在哪里，怎么与他人相处。 扎根与疗愈，巩固实践效果 《不再讨好：做安稳强大的自己》书中提到，对于讨好者而，一个非常重要的学习部分就是加强自我力量，但这需要一个过程，习惯了原来的模式后，要换一个新的模式是相当不容易的。 作者黄玉玲在书中例举了很多接地气的例子，有自卑嫉妒的孩子、有渴望孩子成才的父母、有互相猜疑恋人、有不如意的职场，还有不合意的婚姻，你总会在作者真实细腻的描述中找到自己的影子，并产生认同。每一章的未尾还配有贴心的练习，非常温暖又充满力量，适合反复尝试。 就如伍倩老师所言，这不是一本理论书，而是一本魔法书，不是在说教的书，是在聆听的书。愿我们在打开这本书时，更有力量创造爱与宁静，抵达内心的真实与勇敢，摆脱“讨好”的困境，活出真实的自己！

人只要开始定住自己，这个人就开始强大 人只要开始定住自己，这个人就开始强大。 人的根本是定心，只要定心就能不败。 定住目标，定住心念，定住意志，定住周围的噪音，一旦这定字成立，其实这个人他就会很快让自己发生转变了， 他的世界就会开始安静，他的方向就会开始清晰，他的能量就会开始聚焦。而只要能量聚焦了，任何的混乱都会迅速的自然退散。 很多人做事不成，根源其实就在这里。他不能定住自己，不能坚定自己，他没有自己强大的态度和立场。 所以古人有一句话就讲的特别好，“知止而后有定，定而后能静，静而后能安，安而后能得。”这句话其实不是修辞，而是一个强者真正破局的底层密码。 人生最深的智慧，就是先“止”，先“定”。你先停住你所有外部的追逐，先停住你那个乱跳的念头，把心收回来，把注意力收回来，把混乱的欲望收回来，定住自己。 然后你会发现，只要你真正静下来，定下来，那些你以为做不到的事，其实你都能做到。 很多人总是想从技巧里找突破，想从机会里找捷径，可是他不明白，技巧不是关键。真正决定你能否转变突破的，是你能不能让你的心坚定住。 因为一旦你坚定了，你自然就能聚焦；一旦你聚焦了，你的心力就不会分散。你就能让自己很快从一团乱麻的状态，变成直射靶心的状态。这个时候，一切有利的因素就会向你聚集，为你开路。

我们很多人都曾陷入讨好的怪圈，习惯把别人的感受放在首位，委屈自己成全他人不敢拒绝，生怕一句 “不” 就会引发不满、极度在意他人评价，靠别人的认可确认自己的价值，遇到矛盾第一时间妥协，默默吞下所有委屈。我们以为讨好能换来温暖与接纳，却在一次次迁就中，弄丢了真实的自己，活得疲惫又卑微。讨好型人格的形成，往往藏着成长的印记。童年时只有懂事、听话才被肯定，长期被忽视、被否定，让我们在心底埋下 “我不够好”“只有付出才配被爱” 的执念。我们把安全感寄托在他人身上，用讨好换取片刻的安心，却不知真正的安全感，从来不是外界给予的，而是源于自我接纳与自我肯定。真正的强大，不是无底线的退让，而是敢于设立边界，温和而坚定地守护自己的底线；不是刻意讨好所有人，而是接纳自己的不完美，坦然表达真实需求。学会拒绝不是自私，而是对自己负责；敢于冲突不是刻薄，而是守住自我的尊严。当我们不再把注意力放在别人的情绪和评价上，转而关注自己的感受、成长与热爱，内心便会生出安稳的力量 —— 不慌不忙，不卑不亢，无需依附他人，也能独自绽放。告别讨好，是一场与自己和解的修行。这过程或许会有不安，或许会遭遇不理解，但每一次坚守自我，都是在为内心积蓄力量。我们不必成为人人喜欢的人，只需成为忠于自己、热爱自己的人。当我们停止向外求认可，便会发现：安稳强大的人生，从来不是讨好来的，而是靠自我接纳、自我坚守活出来的。

主要讲述了如何做一个不再讨好他人的人，而是成为一个安稳强大的自己。这本书的核心思想是，我们不能一直讨好他人，而是要学会为自己的价值而生活，才能真正做到自我实现。 这本书的主要内容包括：讨好是一种病态、如何走出讨好的困境、如何找到自我、如何建立自信、如何与他人建立良好关系等。这些内容都是非常实用的，对于那些想要摆脱讨好他人的人来说，这本书是非常有帮助的。 要成为一个不再讨好他人的人，而是成为一个安稳强大的自己，可以从以下几个方面入手： 1. 了解自己的需求和价值观：要做一个不再讨好他人的人，首先要了解自己的需求和价值观。要想做到自我实现，就需要知道自己想要什么，关注自己的内心需求，明确自己的价值观，从而更加清晰地知道自己要走的方向。 2. 建立自信心：建立自信心是成为一个安稳强大的自己的关键。要做到不再讨好他人，就需要有足够的自信心，相信自己的能力和价值。可以通过学习、实践、反思等方法来提高自信心。 3. 学会说“不”：学会说“不”是成为一个不再讨好他人的人的重要一步。要想做到自我实现，就需要学会拒绝那些不符合自己价值观和需求的事情和人，学会坚守自己的底线和原则。 4. 与他人建立良好关系：不再讨好他人并不是要与他人产生冲突和矛盾，而是要与他人建立良好的关系。要做到这一点，可以从倾听他人、理解他人、尊重他人等方面入手，建立起互相尊重和信任的关系。 5. 坚持自我实现：要成为一个安稳强大的自己，并不是一蹴而就的。要坚持自我实现，不断学习、成长、反思，不断调整自己的思想和行为，才能真正成为一个不再讨好他人的人，成为一个安稳强大的自己。 总的来说，我认为这本书是值得一读的。它提供了很多实用的建议和方法，帮助我们走出讨好的困境，建立自信，找到自我，成为一个安稳强大的自己。同时，这本书也提醒我们要珍惜自己的价值，不要一直为了讨好他人而放弃自己的想法和价值观。如果你正在寻找一本个人成长类书籍，那么这本书是值得一读的。 最后，我们要多读书，才能多了解自己！读书，可以让我们懂得很多东西！ 如果你书读得不够多，你肯定不知道： 西游记背后的惊天秘密，红孩儿与太上老君居然是父子关系！！为啥高启强读了孙子兵法能够开启启强人生！告诉你孙子兵法背后的秘密！失传的屠龙术——为什么毛选第五卷不再出版？读完毛选5卷，你就看懂这个社会基本运行规则？ 想知道答案么？ 欢迎阅订公粽号【六大串】留言666，告诉你。 我们一起读书，一起体会，一起看懂这个复杂的世界！