人生十年，不可辜负的20岁到30岁

真庆幸在23岁最混沌的时刻遇见这本书。 目前只精读了与当下生活最贴近的职场篇章，后两章有时间也会读完。 它像一面镜子，让我重新看清了自己。我开始追问：我身上究竟有什么特质，能让别人对我产生兴趣？问过许多朋友对我的第一印象，“高傲，不好接近”是出现频率很高的评价。可我知道，那层疏离不过是保护色，我心里明明藏着团暖融融的小火苗啊。 我尤其爱摄影，最初不过是因为单纯喜欢按快门。手机相册里存满自己的照片，后来朋友们发现我总爱捕捉画面，便主动当起我的“御用摄影师”，定格过许多属于我的氛围感瞬间。再后来嫂子送我一台相机，我彻底栽进光影里。起初也爱拍人，可社恐作祟，渐渐转向拍景，对着镜头碎碎念，像在和风景商量“再配合我一点点好不好呀”，倒也乐在其中。 我还沉迷写东西，始终在打磨文笔。每次被夸“写得真好”，心都要飞起来。这些算不算我的“资本”？抛开大学里那些拼尽全力争取过的荣誉不提，我好像一直在用自己的方式生长着。运营自媒体时尤其明显：一条视频要拍十几遍，文案改到口干舌燥，对着镜头反复练习……累吗？偶尔也会因没流量沮丧。可我偏要撑着，大概是不甘示弱的劲儿在推着走，这样的坚持，也算另一种底气吧？ 书中那句“面试官真正在意的，是你的故事”让我想起了大一的一段经历。去编辑部时，我的回答太官方、太客套了，后来面试宣传部，我试着掏出真心，絮絮说着从小到大的阅读喜好，效果竟截然不同。最打动人的，从来不是精准的专业术语，而是藏在故事里的热爱与鲜活。 特别共鸣书中“弱连接”的说法，像一把钥匙，解开了我许多过往的困惑。我本就是个容易对陌生人释放善意的人，我当时发了条想法，有位书友留言说：“爱出者爱返，福往者福来。要打心底相信自己值得被爱，也配得上所有美好。我们每个人都是一点微光，聚起来就是火焰。不必预知会照亮谁，但只要发光，说不定某天就能暖到一个迷茫的人，帮他走出黑暗。”谢谢生命里每段不期而遇，聚是一团火，散作满天星，温柔又有力量。 后来的故事：与自己和解的路上，我慢慢学会了发光（一些故事分享，可以略过） 毕业后我选择回到家乡，或许是贪恋这份熟悉的温暖，像躲进一方安全的温室。这四年并非不快乐，只是那些反复的争取与落空，早把心气磨得有些疲惫。我曾野心勃勃，非理想岗位不去，没去到理想岗位之后，我没投出一份简历，也没随便找份工作将就，极致的完美主义作祟，总想着“要么不做，要做就做到最好”。 转折发生在集中读书与听书友分享的日子。我慢慢明白：那个曾以为“非此不可”的理想工作，未必真的契合本心。当我放下执念，反而找到了真正热爱的事。谢谢始终包容我的家人，妈妈总说“你开心就好，健康比钱重要”，这份松弛，让我终于敢和自己和解。 书里说的“追求荣耀”心理，不正是我的写照吗？从前总不甘落后：成绩要顶尖，奖项要拿满，活成别人眼里“该羡慕”的样子。可四个月前，我突然不想再强撑了。不再刻意分享日常，不再用力证明自己，起初以为是心气被生活磨平，后来才发现我学会了接纳：我可以是个平凡人啊。 但奇妙的是，当我不再紧绷，反而收获了更多温暖。总有人悄悄关心：“最近好吗？”“需要帮忙吗？”有次我问：“我们交集不多，为什么这么在意我？”她们说：“因为你是个很好的人，希望你一直好好的。”那一刻眼泪涌出来，原来那些付出他们看得见。 也想说说那些改变我的“弱连接”。23年的时候遇见的引路人，带我读到许多高质量的书，把我拽进记录生活的世界。我的公众号本是宣传部时期一时兴起，却因流量焦虑停更许久，是他鼓励我“写下去，不为流量，只为文字本身”，才有了现在坚持输出的我，你看，陌生人的善意，真的能点亮另一段人生。 去年认识的另一位朋友，温和得像春风。他说“但行好事，莫问前程”，我也这样践行着。那天帮一位爷爷，他说：“像你这样愿意帮忙的年轻人不多了，大家都怕惹麻烦，你可真勇敢。”其实我当时也害怕，但总想着“不帮的话，我会更难受”。善良或许需要勇气，但愿我们都能保有这份心意，也记得护好自己。 没有完美的工作，也没有完美的人生。23岁的我懂得了，重要的从来不是“成为谁”，而是“积累属于自己的故事与底气”。 人生还长，我愿带着书里的光，和生命里所有温暖的相遇，继续在路上。 谢谢这本书，也谢谢每一个照亮过我的人。❤️

2019年，我在22岁的时候看了梅格的TED演讲《20岁光阴不再来》（Why 30 is not the new 20），只记住了弱连接，想要变得creative。那时我刚毕业1年，做着擅长但没什么成长的工作，没有规划意识。 2021年，我在24岁的时候回想起并重新翻看了梅格的TED演讲，记下了“当很多事情被挤到你30岁的时候，就会有巨大压力。80%决定你生活的时刻发生在35岁之前”。那时我已毕业3年，换了个地方做着擅长但没什么成长的工作，仍没有规划意识，依然迷茫，还有些焦虑。 2024年，我在27岁的时候偶然在微信读书看到了这本《人生十年，不可辜负的20岁到30岁》，幸运地再度和梅格重逢，而这次是完整地了解她作为成人发展领域的临床心理学家的研究以及作为心理咨询师经手的20多岁来访者案例集合，这次除了工作，我也开始对爱情、生育有了更多思考。现在我已毕业6年，又换了地方做着擅长有些成长的工作，规划意识在逐步萌芽，不再像之前那样迷茫和焦虑。 以上是我和梅格有关的故事以及我过去的成长变化。 接下来是看完本书我的思考以及对于未来的规划。 ✨工作方面，经过几年融入社会的练习和自我观察，我感觉对于心理学领域比较感兴趣，也想之后像梅格一样读研，毕业后成为一名心理咨询师。 ✨爱情方面，我希望能和相爱的人恋爱、结婚共度余生。虽然我至今没有恋爱过，但看本书的过程中思考了原因。 首先是【没有重点关注】，从学生时代至今，我要么专注于学习要么专注于工作，我是属于专注于一项事会自动屏蔽其他事情的人； 然后是【社交圈狭窄】，从前学生时代社交圈大的时候，我心里只有学习还有各种尝试，毕业后工作中几乎是女性同事，为数不多的异性同事要么年长要么已恋已婚； 还有【很少展现自我】，在和陌生人的相处中我大多时候很慢热，很少打开自我，别人短时间内很难了解我，更不用谈被吸引； 以及【没有印象深刻的特点】，我不像我的朋友们那样长得好看，外貌上并不吸引人，我也不擅长口头表达，无法短时间内通过聊天吸引他人，我不算幽默，总的来说我的外显特点几乎没有。我相对擅长倾听、擅长文字表达，而文字表达是我最吸引他人之处，但这些都是需要长时间才能发现的。 我分析这些，不是贬低自己，而是客观分析。想象我若是一位适合自己的爱人，首先和我相遇的可能性就极低，因为社交圈狭窄；在极低的可能性下相遇了，我们交谈相处的可能性极低，因为我并不关注学习和工作以外的人和事；在极其低的可能性下认识了，我们彼此吸引的可能性极低，因为我在和一个人认识初期，不会轻易展现自我，他人对我几乎一无所知，再加上没有外显的令人印象深刻的特点……在不改变现状的情况下，我如果要遇见适合自己的爱人，可能性和中500万彩票概率一样低。 我以前总觉得感情的事要顺其自然，顺其自然二十几年的结果就是至今没有恋爱过，可能有喜欢过我的人被专注于学习工作的我错过了，我主动喜欢的人基本都是在恋爱中的。如果继续顺其自然下去，保守估计50岁才遇到爱人都是可能的。 我还是想在35岁之前遇到喜欢的人并相恋结婚，所以接下来我会重点关注、扩大社交圈、展现自我、变得更好，提高遇到喜欢的人的可能性。但会避免相亲式目的极强的认识方式。 ✨生育方面，我希望能在35岁前有个自己的宝宝，我还是挺喜欢小孩子的，我也期待和爱人孕育新生命，并陪伴ta成长，和ta成为朋友。因为我现在也没有遇到喜欢的人，也不确定35岁前能否遇到，所以这件事只是希望，但我会慢慢开始尝试运动，培养运动习惯，让身体更健康。如果35岁前能遇到爱人就生孩子；如果35岁后遇到或遇不到就顺其自然。 最后，我觉得梅格写的这本书，更像是20多岁来访者共性问题解决方案集合，给到我们这些正在20岁的人参考。 而工作、爱情、生育这些问题的确是20多岁就应该好好思考的问题，这样30岁到来时才不至于慌乱失措。 我希望我30多岁的时候能拥有一份热爱的工作、一位彼此相爱的恋人以及一个宝宝。 接下来就是我该为这些愿望憧憬开始规划、付出行动的时候啦！期待我的好消息！

看完这本书，我莫名有些沉重。这里面都好多道理我都懂逐渐明白，但都付出了不小的代价。人生最值得生长的20岁到30岁，一生最勇敢最坚定最不可捉摸的十年，需要好好地把握住。人永远不会长大，但不会停止生长，这是对的，但向哪个方向生长，和谁一起生长，都是需要好好思考的问题。 先是工作。工作是极其重要的，它是往后人生的基础。一份工作的好坏不单限于工资高低，还有它的回报率，提升机会和前途。机会难得，人生找工作最黄金的两个点儿，就是本科秋招和研究生毕业招聘。这两个点之间的鸿沟很深，也很容易沉没。我也曾经沉没过，侥幸爬上了岸，也免不了一身泥泞。不要为做过的选择后悔，后悔是一条没有尽头的路。要想活的轻松，去攀登的时候就不要带上那些乱七八糟的行李，带上“勇气”和“理智”就足够了。找工作的时候多看看书问问前辈，也了解一下相关法律，打个底子。上班不是过家家，但也不必当成是战场。在单位做好自己的份内事是重要的，不要冷漠但也不要多管闲事，单位里面留百分之八十的真诚就足够了，不要太情绪化，不要太把自己的位置看的很重，挣钱嘛，偶尔违背一下自己的本性，不磕碜。不要时刻抱怨，也不要逼自己忍受，好工作不是捡来的，是自己挑选的。如果遇到让自己不开心的时候人或者事情，不要将就。 工作之上，是人际关系。是亲情，友情，爱情。 人是社会关系的总和，如何处理好这些关系至关重要。就之前还为买房结婚的事情和爸妈吵过架，也因为不合适的感情难受过很久，这些都是必然的。生活中的形形色色的人太多了，左右逢源是一种能力，大部分人是做不到的。对于内向的人，顾好父母和恋人，还有知心朋友的关系就足够了。不必勉强自己一定要张弛有度，什么事情都尽善尽美，但一定要在自己喜欢的事情上认真努力。还有就是，最重要的，在爱的人面前不需要掩饰和伪装。这个世界很努力的把你扭曲成螺丝钉，你也要努力地把自己扭回来。找到自己的内心庇护所，修筑一个外在的墙壁保护自己的内在，学学贝壳和蜗牛吧。 再然后，是责任。成年人和孩子最大的区别，就是成年人需要为自己的行为负责。狐狸也对小王子说过，你对你驯化了的事物是有责任的，你要保护她。多陪陪父母，不用去理解他们，也不要试图让他们理解你，要去爱他们，关心他们。告诉他们你长大了，不但可以好好照顾自己，也可以保护他们了。去寻找你的真正的朋友，支持他们，尊重他们，鼓励他们，也要学会分辨，要及时抛弃垃圾关系，修剪杂草。对于恋人，你要真正的发自内心，爱情是目的不是手段。恋爱是所有人际关系里面最需要真诚也最需要勇敢的，这是强者的世界，是闭着眼睛往深渊里跳下，也相信会有人接住你的世界。在自己不足够勇敢之前，不要轻易承诺。爱人的承诺最为慎重，一句充满力量的话是一句咒语。不要耽于肤浅的爱，不要耽于肉欲的爱，不要耽于浮华无味和岁月静好。要做个征服的国王，要誓死守卫你的国土，要做个慈爱而铁血的君主，热爱你的臣民，击垮你所有来犯的敌人。要学会珍惜，要学会体谅，要学会温柔，要学会热爱，要学会积极，要学会勇敢...... 最后，聊聊人生吧。 我的人生信条只有一句话：每个人都有资格用自己最喜欢的方式度过一生。这句话送给在路上的你，亲爱的，祝你得到你想要的幸福。 闲话就到这里啦，拍拍屁股上的土，我们该启程了，走啊，走吧，如果你走不动了，就请牵起你爱的人的手，人生还长，前路可期，我们顶峰相见。

饭后无聊 随手查了查 不查不知道 《0-1岁宝宝早教十大关键》 《2岁宝宝的关键教养》 《3岁对了，一辈子就对了》 《狂野的4岁孩子》 《0-5岁：大脑发育的黄金五年》 《0-6岁敏感期，决定孩子一生的关键》 《7岁前应该培养出来的孩子智商》 《8岁，女孩的关键期》 《孩子的能力在9岁前决定》 《10岁男孩关键期》 《12岁前，性格决定孩子一生》 《13岁前，妈妈改变孩子一生》 《16岁教育关键期，好妈妈如何做，好爸爸怎样说》 《18岁前应该培养出来的的孩子情商》 《20岁的生活方式，决定30岁的打开方式》 《人生十年，不可辜负的20岁到30岁》 《20岁经营自己 30岁经营孩子 40岁经营丈夫》 《20岁会理财，40岁钱自来》 《20岁我赚了1000万》 《20岁学会恋爱 30岁收获幸福》 《20岁开始，30岁成功》 《20随其，开始改变人生》 《30岁人生开挂7步法》 《40岁前成功男人要具备的60个做人智慧》 我们的前半生 竟然有这么多决定性的节点 尤其是20岁 让我这个年过20的人 情何以堪 但是也比较奇怪的是 专家们在给人建议的时候 都很有默契的跳过了一些质数 比如11,17,19岁 那几年里我干的蠢事 看来不会影响我的一生

✍️八月第4本书，用时五小时四十分钟。 这本书内容不算特别多，总共分成了3章。个人觉得这本书的内容还是很受用的，和以前看过的鸡汤文确实不太一样。可能是因为这本书基于真实的心理咨询案例，所以更加贴近生活，里面说的一些道理也更具有实操性。 笔记摘抄如下： ◆ 失败并非成功之母，对失败的反思才是。 第一章 工作： 1 身份资本 ◆ 我们不是突然之间就来到这个世界的，而是一点一滴诞生于这个世界的。 ◆ 身份资本才能让我们一点一点地，建立真实的自己。 2 弱连接 ◆ 朋友，或许可以在我们生病时提供支持和照料，但真正让我们的生命往好的方向产生快速而剧烈变化的人，往往是那些我们几乎不怎么认识的“圈外人”。 ◆ 参加社交活动，积累人脉关系，无论如何，都不是一件坏事。 ◆ 真正的归属和联结感，不是你在凌晨1点可以给自己最好的朋友发信息，而是去拓展你的交际圈，认识那些可能改变你一生的人，即使他们不必如此。 ◆ 当你为某人提供帮助之后，你会更喜欢这个人——这意味着你很可能会再次帮他或她。这一现象被称为“富兰克林效应”。 3 未知的已知 ◆ 年少时，寻找自我并非执着所有的可能性，而是以新的可能性，直面对自己而言真正重要的事物。 ◆ 所谓的“我的人生，我做主”，在某种程度上其实有点可怕。因为你会意识到，你不能只是在那里干等，等着别人来救你；事实上没有人会来救你，只有你才能救你自己。 ◆ 所谓的不知道做什么决定才好，其潜台词是，你希望能有一种办法让你不必为自己的决定负责就顺利度过一生。 ◆ 人们在做选择时，少即是多。也就是说，我们所面临的选择越少，我们则越有可能做出选择。 ◆ “未知的已知”(the unthought known)。它指的是那些我们本来知道，但不知怎的又在意识中被遗忘的事物 ◆ 让人更为害怕的不确定是你很想要，但不知如何得到；努力争取，但不知是否会成功。当我们做出决定，这意味着我们可能会经历失败和心碎，痛苦与磨难。所以有时候选择不知道、不决定、不行动，会感觉更容易。 4 Instagram上的完美人生 ◆ 如果我们只想幸福，那其实易如反掌；但如果我们想比别人更幸福，那将会难于登天。因为我们总感觉别人更幸福。 ◆ 社交媒体的使用之所以会让人们变得更不开心，其主要原因在于心理学家们所说的“向上社会比较” ◆ 向上社会比较，指的是我们将自己与那些有着或看上去有着更好生活的人进行比较的过程。有时，它可以帮助自我评价，甚至还可以激励我们前进。但更多时候，它会损害我们的自信，让我们变得萎靡不振，动力不足。 5 追求荣耀 ◆ 幸福的真谛，在于思想与行动的统一。 ◆ 所谓的发展潜能，部分在于意识到自己的潜能究竟在哪里，以及如何去突破周遭世界对自己的限制。 ◆ 目标来源于内在的向往，而“应该”来源于外在的评判。目标是我们自己真正的渴望，而“应该”是别人强加给自己的标准。 ◆成年人的生活不是建立在美食、祈祷和恋爱上，而是建立在人物、地点和事情上：我们和谁在一起，我们住在哪里，我们靠什么谋生，这些才是构成我们生活的元素，也是我们生活的起点。 6 定制化的人生 ◆ 自我感的强化，来自自我和他人的界限感。我之所以是我，是因为我不同于周围其他人。我的生命之所以有意义，是因为我的生命和其他人的生命不会完全相同。正是因为这些不同，才让我们的生命成了一场独一无二的冒险。 ◆ 你没办法在30多岁时像变戏法一样变出一份好工作来，所以20多岁时就得开始积累 ◆ 虽然学校和公司欣赏独创性和创造性，但他们更欣赏沟通能力和逻辑思维能力。 ◆ 游戏的规则在于，你需要清晰地阐述你的过去、现在和未来。你之前的经历和你现在想做的事情有什么关系？而你现在想做的事情又将如何帮你实现未来的目标？ 第二章 爱情： ◆ 20多岁的人不要未加思考就选择最近的椅子，结果把自己最好的年华浪费在了那些毫无希望或不想长期发展的关系上；以及20多岁的人不要等到30多才开始变得挑剔， ◆ 一段好的爱情不是我们准备好之后就会自然出现。或许需要经历几次认真的尝试和奋不顾身，我们才会真正懂得什么是爱，什么是承诺。 8 选择你的家庭 ◆ 选择你的家庭，意味着你要敢于去追求你想要的及你需要的那种家庭，无论它是什么样子。 9 为爱失去自尊 ◆ “音乐和性爱曾让你感觉不那么孤单，但现在它们正让你感觉越来越孤单。现在的每个问题，在过去都曾是解药。” 10 同居效应 ◆ 在某种程度上，你们是否同居并不重要，重要的是你们如何同居。 ◆ 那些能清晰表达自己的承诺度（无论那是多少），并与对方的承诺度匹配的伴侣，往往会有更好的结果。 ◆ 锁定效应指的是一旦你在某个事物上做出初始投资，那你寻找其他选择或改变选择的可能性将会降低。 ◆ 转换成本指的是我们在转换选择时所需要投入的时间、金钱或精力。当我们在某个事物上做出初始投资时，转换成本实际上还并不存在，它存在于未来。所以，我们往往会低估转换成本。 12 二十九问 ◆ 你若真想在婚姻上帮助自己，那最好的时机便是在你结婚之前。同样地，对你来说，谈论这些话题的最佳时机，便是趁着这些话题尚未演变成婚姻中的争吵和不和之前。 第三章 大脑与身体： ◆ 在学校里名列前茅，代表的是你在有限时间里，解决问题和找到正确答案的能力。而作为一名为未来着想的成年人，这考验的是你（尤其）在面临不确定性时，如何思考甚至是应对的能力。 ◆ 额叶所带给我们的是放下对正确答案的执着，放下非黑即白式的思考，而学着去接纳黑与白之间不同程度的灰，学着与可能性共舞。 ◆ 20多岁时，我们谈过的恋爱让我们理解爱、懂得爱，并以更好的自己迈入婚姻的殿堂或形成其他伴侣关系 ◆ 20多岁时，我们做过的计划让我们知道如何未雨绸缪，如何朝未来迈进，如何将目光放得长远 ◆ 20多岁正是忙起来的时候；20多岁正是使用大脑的时候。20多岁，即使面对未知，也要踏浪而行。 15 冷静下来 ◆ 我们变得更关心那些积极正面的信息，而对于那些消极负面的信息反应更加平和，即使它们依然出现；与此同时，我们对于人际关系中的冲突也会变得更加淡然，选择放下而不去计较，尤其是我们在和较为亲密的人相处时 ◆ 你要有自己的根，你要站在风中而不倒。 ◆ 我们在面对苦难时的态度和反应是我们作为人类最后的自由。 ◆ 但是如果我们经常性地将自己的压力和痛苦像烫手的山芋一样扔给别人，那么我们就失去了锻炼自己的机会，而无法学会独自应对那些痛苦和压力。 16 由外而内 ◆ 如果你想征服恐惧，那么不要坐在家里苦思冥想，走出去让自己忙起来。 ◆ 固定型思维(fixed mindset)。它指的是一种非黑即白的思维模式，认为我们的各种品质和能力，比如智力、运动能力、社交能力或自信是与生俱来的，“天生就这样”。 ◆ 对于拥有成长型思维的人来说，失败或许依然让人痛苦，但也会被看作是自己成长和进步的机会。无论我们将面对怎样的情境和现实，我们的思维模式（固定型思维或成长型思维）都会对未来造成重要的影响。 ◆ 真正的自信来源于过往真实的成功经验，尤其是当我们战胜困难之时。无论是工作，还是爱情，若想战胜心中的不安全感，收获真正的自信，唯一的方式就是去经历，去体验。别无他法。 ◆ 正面反馈可以让她感觉更好，但负面反馈可以让她表现更好。 ◆ 感受到自己的情绪不等于表现出自己的情绪。 17 融入社会 ◆ 若想获得更好的感觉，我们不能逃避这些成年人的承诺，而是要面对它们，并做出自己的选择和投资。安定下来确实会让我们感觉更加安定，尤其是如果我们不只是在工作或人生中“朝九晚五”，而是在心理上做出真正的承诺时。与之相反，那些感觉自己没有融入社会的年轻人会像萨姆一样，感觉“焦虑而愤怒”而与社会脱节 18 你的身体 ◆ 20多岁时并非你还没准备好就赶着生孩子的时候，而是你多学习、多了解你的身体和你的选择的时候。 19 以终为始 ◆ 我们或会因无知无明，而忽略未来的自己。 ◆ 现时偏见，指的是相较于未来的奖励和结果，我们往往会更喜欢即时的奖励和结果。 后记 我的未来会好吗 ◆ 未来会好吗？关键在于你如何定义“好”。人生没有标准答案。人生没有所谓的“好”或“不好”，但会有“选择”和“结果”。 ◆ 请你把握机会，把握时间，以终为始。请你踏入职场，选择你的家庭，创造自己的已知，认识自己，认识世界。在20多岁时不留遗憾。 译者后记 人生没有标准答案 ◆ 大树也好，小草也罢，重要的不是你选择什么，而是你是否清楚这个选择背后的代价和结果。

我在人生的18岁读完了这本书，幸运如我，感恩一切。 在阅读的过程中用OneNote做了很多笔记，笔记很多很长。如下： 工作 1 身份资本 在对于探索“我是谁？我是一个怎么样的人”上，比起身份认同的危机，我们更重要的是积累“身份资本”——你对自己的投资，你外在的表现，一些外在的比如是学位证书，另一些偏向于私人化的比如我们如何解决问题，我们的兴趣爱好，如何向外界展示自己等等。 * 那些真正决定你未来职业道路的，并不是你在学校学的专业和平均学分绩点(GPA)，而是两三个能让别人对你产生兴趣的身份资本。——选择身份资本含金量高的职业。 * 在你20多岁时，你一生能赚多少钱就已经基本确定了。 * 一定要去多尝试一些职业，多推自己一把，才知道自己有多大潜力。 2 弱连接 那些几乎只和一小群人来往的人，也许永远不会意识到，真正决定他们生活的，不是自己频繁来往的那一小群人，而是他们未能想象的、更大的一群人。 ² 尝试去链接那些与你有着弱联系的人，比如各种校友群，认识多一点人，当他们有你需要的资源时，大胆地发信息或者打电话链接。 ² 当你为某人提供帮助之后，你会更喜欢这个人——这意味着你很可能会再次帮他或她。这一现象被称为“富兰克林效应”​。 3 未知的已知 “未知的已知”(the unthought known)它指的是那些我们本来知道，但不知怎的又在意识中被遗忘的事物。譬如我们曾做过的梦，或我们能感觉到但不敢说出口的真相。 其实根据自己过往的经历，自己的兴趣爱好，成就等等，我们能够知道有什么事情是自己可以做好，并能以此谋生的？以及，有什么事情是自己喜欢做，并愿意投入时间的。 ² 果酱实验：选择越少，越能够做出选择，少即是多。 4 Instagram上的完美人生 如果我们只想幸福，那其实易如反掌；但如果我们想比别人更幸福，那将会难于登天。因为我们总感觉别人更幸福。——孟德斯鸠，作家、哲学家 不要和别人比，只和昨天的自己比。——乔丹·彼得森(Jordan Peterson)，心理学家 在我的心理咨询室里，几乎每一天，我的来访者都在和我分享社交媒体带给他们的负面影响。一旦他们注册了这样那样的账号，类似的对话就开始了。日复一日，他们不停地讲着自己的朋友、熟人或陌生人有了更好的工作、更好的身材、更好的衣服、更好的伴侣、更好的假期、更好的生活或更好的东西；而我也不停地听到，这让他们感觉自己的人生有多么糟糕。 我们容易“向上社会比较”，我们会更容易对自己或自己所拥有的一切感到失望。 ² 生活是自己的，不要窥探别人，专注于自己的成长与幸福。 5 追求荣耀 完美，是卓越的敌人。 所谓的发展潜能，部分在于意识到自己的潜能究竟在哪里，以及如何去突破周遭世界对自己的限制。当我们更多地关注理想而非现实时，所谓的发展潜能就成了精神分析学家及理论家卡伦·霍妮所说的“追求荣耀”。 目标来源于内在的向往，而“应该”来源于外在的评判。目标是我们自己真正的渴望，而“应该”是别人强加给自己的标准。​“应该”让我们错误地认为，自己要么实现理想，要么就是个失败者。 自己想要做的，和外界施加给自己的，认为的“高标准的成功”就是要这么做的，不是一回事。 ² 我知道我不能再因为这不好那不好而一直焦虑下去了。人生本来就是不完美的。 ² 我不再去想自己所做的事情是不是最好的，或者我要怎么更进一步。我只是专注于眼前的事情。如果他们愿意让我做，那么我就愿意尝试。 ² 我想，让我真正在公司里一步步前进的，是我开始承认自己的平凡，而不觉得自己要比周围的人更优秀，同时专注于学习和交付成果。 ² 你可以说我变得更谦虚了。我觉得，完美来自对自身现有才能的投资，以及做好眼前的事。 ² 成年人的生活不是建立在美食、祈祷和恋爱上，而是建立在人物、地点和事情上：我们和谁在一起，我们住在哪里，我们靠什么谋生，这些才是构成我们生活的元素，也是我们生活的起点。 6 定制化的人生 一个好故事，胜过千言万语。同样的身份资本，不同的个人故事。 先去尝试，不要以为做出了选择之后就意味着抛弃其他的道路。 如何清楚地描述自己的人生、生存于当下的世界和未来的可能性，是我们每个人的必修课。 他需要从一些标准的零件开始组装。真正与众不同的人生，基于做出这些选择而非拒绝这些选择。就像自行车一样。伊恩可以想象自己通过一份份工作或身份资本，来“组装”自己的人生。 爱情7 台面上的话题 幸福，更多地取决于你和谁结婚，而不是你毕业于哪所大学。 20多岁的时候就应该好好考虑一下自己的婚姻问题，而不是随便地看待。本章所要表达的是，20多岁时，你需要更认真地对待爱情以及自己，而不是随意为之。这样，你才能真正从爱情中学到点什么，并帮助自己在未来做出更好的选择。 20多岁时的爱情就像玩抢椅子游戏，大家一边跑，一边玩得不亦乐乎。可一到30岁，就像是音乐结束，大家都开始坐了下来。我不想成为唯一没有椅子的人。有时我会想，我之所以嫁给我老公，或许是因为他是离我最近的椅子。也许我应该再等等，说不定会有更好的，但那感觉又会有风险。我希望自己能早一点考虑这些事情，比如在我20多岁时。我们在这儿不讨论30多岁的人是应该选择最近的椅子，还是应该继续寻找；是应该安顿下来还是继续挑肥拣瘦。这个话题已经被许多文章和书籍所讨论过，而且也将继续讨论下去。 我们在这儿讨论的是20多岁的人不要未加思考就选择最近的椅子，结果把自己最好的年华浪费在了那些毫无希望或不想长期发展的关系上；以及20多岁的人不要等到30多才开始变得挑剔，应该趁着身边朋友尚未步入婚姻的殿堂，且自己也尚未被结婚的压力冲昏头脑之前，情。而且，就像工作一样，就开始选择自己真正想要的爱一段好的爱情不是我们准备好之后就会自然出现。或许需要经历几次认真的尝试和奋不顾身，我们才会真正懂得什么是爱，什么是承诺。 8 选择你的家庭 选择你的家庭。这代表着你可以做出选择并为这个选择负责，而不是受限于自己的原生家庭，或是被动等待爱情的降临，或被丘比特之箭射中，诸如此类。选择你的家庭，意味着你要敢于去追求你想要的及你需要的那种家庭，无论它是什么样子。 当我们决定和某人在一起时，这不仅是两个人的结合，也会是两个家庭的结合。 不过，选择家庭本身就不是一件轻松的事。这意味着你不仅仅是被动等待灵魂伴侣的降临，而是要开始自己掌握主动权。这意味着你知道你正在做一个重要的决定，而它将会影响你未来的生活。这意味着你意识到爱情中不仅要考虑现在，还要考虑将来。 9 为爱失去自尊 我感觉别人从未真正喜欢过我。我交过的男朋友也没有。一个人都没有。这让我感觉自己毫无吸引力。——比莉·艾利什(Billie Eilish)，音乐家（18岁） 关于本章的主人公凯西，她从前把自己的个人魅力取决于有没有男人对她产生性渴望，随意地对待情感，用性爱和愤怒痛苦的音乐强化自己，困在17岁的叙事里，没有办法改写自己的故事。 ”我渴望被别人渴望“ 研究表明，自我认知魅力值对于自感配偶价值（选择配偶时所感觉到的自我价值）的影响要大于我们是否认为自己“很容易相处”​“受到大家喜欢”​“事业有成”​“前途无量”​“会是很好的父母”或是“身材性感”​，甚至还大于我们是否“有过恋爱经历”​。而许多20多岁的年轻人会根据自己非常有限的（或是不完整的）经历来决定自己的配偶价值。很多时候，他们走进我的心理咨询室，然后说：​“没有人会爱我，因为过去没有人爱过我。​”或是像凯茜一样的年轻人，虽然已经27岁，但发 现自己这十年来在恋爱中的所有决定都一直受到自己17岁经历的影响。 我们在高中及20多岁时的恋爱经历不仅影响最为深远，而且印象最为深刻。因为这些岁月里藏着我们许多的第一次：第一次心动、第一次被拒、第一次接吻、第一次性体验、第一次相爱及第一次心碎。有些记忆很美好，但有些则不愿再想起。无论怎样，这些记忆和经历都在我们十多岁或20多岁时留下了不可磨灭的痕迹，而这个时候正是我们第一次尝试形成自己的人生故事[插图]的时候。随着我们逐渐成熟，我们开始能够且乐于进行抽象思考，我们开始用这些记忆和诸多“第一次”创作故事，我们开始讲述“我是谁”的故事。然后，随着我们社交圈的扩大，我们开始向别人以及自己讲述这些故事。而这些故事让我们在不同地方感受到自我的统一和协调。这些故事成了我们自我身份的一部分[插图]，展现出独属于我们自己的复杂面向。 尽管他们每个人都有属于自己的故事，但这些故事的共同之处在于：它们来源于过去的经历和观点。若想加以改变，我们则必须拥抱新的经历和观点，我们必须让新的更好的人走进我们的生命，或至少让他们的声音出现在我们的生命里。 10 同居效应 结婚之后所要面临的各种现实问题暴露，为什么会这样？同居，不能够测试婚姻的幸福与否。 ”同居效应":那些同居过的伴侣，实际上有更糟糕的婚姻，以及更高的离婚率。 同居不是关键，重要的是你们如何同居。 1) 任其发展，而非共同决定。 a. 清晰地表达自己的承诺度，并且与对方的承诺度相匹配。研究表明，无论关系进展如何——约会、同居还是结婚，那些经过深思熟虑，并和对方一同做出决定的伴侣，在爱情中往往更忠诚、更满意，也更幸福。相反地，那些不去沟通想法[插图]，不去表达承诺的伴侣，将会在爱情中面临更多的不确定。 2) 想跑跑不了：锁定效应指的是一旦你在某个事物上做出初始投资，那你寻找其他选择或改变选择的可能性将会降低。准备成本和转换成本往往被我们低估了。 3) 后悔同居：不要在不合适的关系上投入太多，本可以早些脱身的。 a. 你可以时不时地问问自己：我为什么要和他或她在一起？有什么因素或许正在阻止我结束这段关系？我是因为遇到了对的人，还是因为没钱新租一套公寓，或新买一个沙发？ 11 彼此合拍 一是彼此相似，尤其是在某些重要的方面；二是合得来，彼此能真正喜欢对方。——相似的人更容易相互吸引。 1) 寻找自己的“关系终结者”与“关系催化剂”：要知道什么会终结自己的一段（短期or长期）关系，同样也要知道，自己究竟会选择什么样的人。 2) 学会沟通交流，双方的权利和义务。 12 二十九问 结婚之前，（最佳时期）最好就先讨论一下这些婚姻中可能存在的问题。 (1)你如何看待婚姻？你想结婚吗？或者你想要其他的结合方式？婚姻对你来说意味着什么？你觉得约会和婚姻有什么区别？婚姻中有什么让你心生向往，有什么让你感到恐惧？你想要什么样的婚礼？ (2)我让你成为更好的自己了吗？我在什么时候会让你展现出最好的一面？ (3)你有宗教信仰吗？你会定期（或曾经）参加宗教活动或宗教仪式吗？你从小信仰什么？你希望我们的孩子也有宗教信仰吗？你的父母对此有什么想法或期待？ (4)我们如何管理金钱？你想把两个人的钱放在一起吗？如果我们当中的某一个比另一个挣得更多，或者有更多债务，那该怎么办？我的钱是你的钱吗？你的钱是我的钱吗？我的债务是你的债务吗？你的债务是我的债务吗？如果我们银行账户相互独立，你怎么看？你会把钱用在什么地方？我们在进行一定金额的消费之前，需要先征询对方的同意吗？我们是每周或每月沟通财务情况，还是让一个人主管“财政大权”​？我们什么时候开始理财，譬如进行储蓄或投资？我们如何学习理财？你想签订婚前协议吗？ (5)你想生孩子吗？如果想，你想生几个？什么时候生？你想结婚后不久就生，还是过几年再生？你考虑过领养吗？ (6)你对我们的性生活有什么想法？在性生活里，什么对你管用，什么对你不管用？有什么是你想尝试的，有什么是你绝对不会尝试的？你是倾向于单一性伴侣，还是多元性伴侣？你看色情片吗？如果看，多久看一次？如果我不希望你看色情片，你愿意或能够为我不再看吗？在一段关系里，性对于你来说有多重要？你期望的性爱频率是怎样的？如果有一天我们的性需求发生了变化，我们应该怎么办？ (7)我们的政治观念一致吗？如果不一致，我们在乎这一点吗？ (8)你期望的职业生涯是怎么样的？你的短期职业目标是什么？你的长期职业目标是什么？你是倾向于全职还是兼职？假如我们都工作，会出现一个人的工作比另一个人的工作更重要的情况吗？如果会，那会是谁的工作？为什么？你愿意为了我的工作而搬家吗？生孩子对我们的工作会有什么影响？我们当中会有人愿意为孩子而减少工作上的投入吗？我们如何决定那个减少工作投入的人？ (9)你在性别角色上的想法是什么？你在回答这些问题时，在多大程度上受到了传统性别角色的影响？在你家，你的父母分别扮演什么样的角色？这在多大程度上影响了你自己对于家庭和工作的想法？ (10)你想成为什么样的父母？在养育孩子方面，你想投入多少时间和精力？你打算休多长时间的产假或陪产假？你会给孩子换尿布吗？在孩子小时候，是我们当中一人或两个都在家照顾孩子，还是把孩子送到托儿所或请一位保姆？在孩子上学后，会有人负责接送和带孩子参加课外活动吗？如果会，那会是谁？你会帮孩子辅导功课吗？你会参加家长会吗？你会给孩子准备生日礼物和过节礼物吗？你会开车带孩子参加运动会或其他活动吗？在你小时候，你的父母在你身上分别投入了多少时间和精力？你是想延续你父母的做法，还是做出一些改变？ (11)谁负责做饭？是由我们当中某个人主要负责做饭和买菜，还是分摊？你现在会做饭吗？如果不会，你打算什么时候开始学？在你小时候，你家主要是谁来负责做饭？ (12)家务如何处理？你对于家中整洁程度的要求是怎么样的？你是倾向于极简风，还是乱一点也没关系？像洗衣、吸尘、拖地、打扫厨房或浴室这样的家务，我们如何分工？多久进行一次？院子里的活儿呢？你想雇人来做这些家务吗？ (13)你期望的生活水平是什么样的？你小时候喜欢（或不喜欢）的生活水平是什么样的？你小时候住在什么样的房子和街区里？你小时候的假期和周末是怎么度过的？你希望自己的孩子也这样吗？你是倾向于把钱花在物质上，还是花在体验上？你有足够的钱来支持你所期望的生活方式吗？或者说，你期望你的伴侣（或父母）来提供帮助吗？ (14)你的家人和亲戚将在我们的生活中扮演怎样的角色？你和你的家人亲密吗？你会如何对待他们？你这样对待他们，是否意味着你也会这样对待我？你期望多久见一次你的父母和（或）兄弟姐妹？你希望住得离他们近一点吗？我们的假期如何度过？是和你的家人一起度过，还是和我的家人一起度过，抑或是和（不和）他们一起度过，或者糅合几种方式？你有什么家庭传统想继续保持？在我们生了孩子之后，你对于上述问题的回答会发生改变吗？对你来说，我们和孩子所组成的小家庭相比于家人、亲戚所组成的大家庭，哪个更重要？ (15)我们如何处理矛盾？当我们发生矛盾时，我们要如何处理？如果我们在孩子面前发生矛盾，我们又要如何处理？如果你不开心，你会有哪些反应？如果我们当中某个人对婚姻感到失望，我们应该怎么办？你愿意接受婚姻咨询吗？你对于离婚怎么看？为什么这么看？ (16)我们如何为爱情保鲜？有哪些方式可以为我们的爱情保鲜？我们如何安排两个人独处的时间？是每周一次的约会、每月一次的出游或每年一次的度假，还是糅合几种方式？当我们发现这些方式没有被执行，或者时间、金钱都有限时，我们该怎么办？ (17)你期望的未来是怎样的？5年、10年或20年之后，你期望自己成为什么样的人？那时的你和那时的我是否还合得来？ (18)你想住在哪儿？你想住在市区还是郊区？你想靠近大自然还是体育馆？你想住单元公寓还是独栋别墅？你想找一个地方安定下来还是愿意四海为家？你是想住得离你家人近一点还是离我家人近一点，或者两者都不选？在我们生了孩子之后，你对于上述问题的回答会发生改变吗？ (19)你为什么喜欢我？到目前为止，你喜欢我们共同生活中的哪些方面？我身上有什么特点会让你不再去找别人？ (20)旅行对于你来说有多重要？什么样的旅行是你想要的或不想要的？如果是我们俩一起旅行，这个问题你会如何回答？如果是一家人出去旅行，这个问题你又会如何回答？你有没有一份必须打卡的旅行“遗愿清单”​？或许现在谈退休还为时尚早，但如果邀请你想一想退休之后的生活，你是想出去冒险旅行，还是在家欣赏落日？ (21)你会如何打发你的空闲时间？你理想中的周六或周日是怎么样的？你的爱好或个人兴趣是否会影响到我（譬如需要我投入时间或金钱）​？你想要多久的沙发时间？在我们生了孩子之后，你如何应对空闲时间的减少？你觉得我们应该拥有平等的空闲时间吗，即使在我们生孩子之后？ (22)你曾经背叛过你的伴侣吗？如果背叛过，是什么时候的事？为什么？你会背叛我吗？ (23)你是否健康？你的饮食习惯是怎么样的？你平时锻炼吗？你有什么健康问题或心理问题是我需要知道的吗？你喝酒吗？你吸毒吗？在我们生了孩子之后，你对于上述问题的回答会发生改变吗？如果我们对于上述问题的回答感到不舒服，我们该怎么办？ (24)你觉得我们需要时时刻刻在一起吗？如果我自己一个人出去吃饭喝酒，你会不开心吗？如果我周末想和朋友一起过，你会感觉不舒服吗？如果我和别人一起旅行呢？你想要或需要多久的独处时间？ (25)什么能让你感到开心？你最开心的时候是什么时候？为什么？你如何让自己开心起来？你有什么习惯或爱好，来让自己感觉良好？有什么会阻碍你去做这些事吗？我可以为你做些什么？ (26)什么能让你感觉被爱？我可以做些什么，来让你感觉被爱或被关心？ (27)一天的劳累之后，你最需要什么？你如何释放压力？我可以为你做些什么？ (28)有什么问题是我应该问但没问的？ (29)有什么问题是你想问但没问的？ 大脑与身体13 为未来着想 大脑的发育是自下而上、从后向前的。额叶的成熟期会一直持续到20岁至30岁之间的某个年龄。 也就是说，20多岁的年轻人可能存在“不平衡”的现象，或许拿到一份还不错的工作，但是却无法在工作中冷静下来，能在毕业典礼上致辞，却无法选择自己该交往的人。 2 额叶所带给我们的是放下对正确答案的执着，放下非黑即白式的思考，而学着去接纳黑与白之间不同程度的灰，学着与可能性共舞。 2 大脑额叶具有可塑性！在真实的生活中塑造自己大脑的神经元，根据“用进退废”的原则。 14 一项社会实验 过好现在就是过好未来。 没有电子设备与社交媒体反而感觉更好了。我不需要把自己的生活都放在网上告诉别人我有多开心，因为我本身就玩的很开心。把原本花在电子设备上的时间用于做其他事，你会发现，自己可以做，可以实现很多自己想做的事。人际关系也会得到很大的提升。不要把本来应该花在重要的人或事的时间用于讨好全世界。 其实我自己有一个启示，使用手机，刷太多的短视频和电子产品，真的会让我难以活在当下。 15 冷静下来 在二十多岁的时候，我们遇到事情的印象会更加深刻，感受也会更加显著。在我们20多岁时，那个冲动的、燥热的、寻求愉悦感的情绪大脑已然就位，但那个理性的、冷静的、为未来着想的额叶尚在发育。遇到事情的时候往往会变得更加情绪化，而不是冷静下来，理性应对。很正常，因为所有的这些感受都太容易被放大。 2 懂得该忽略掉一些负面信息，多关注正面的。 2 我要有自己的根，而且站在风中要不倒。 2 我们在面对苦难时的态度和反应是我们作为人类最后的自由，如果经常遇到事情就向别人倾诉，像烫手山芋一样丢给别人，本质上就是在借用别人的自我，索需，会失去锻炼自己的机会。我们要学会冷静自己，问问自己，“事实是什么？” 16 由外而内 如果你想征服恐惧，那么不要坐在家里苦思冥想，走出去让自己忙起来。知识不是能力。知识加上10000次练习才是能力。 丹妮尔这种“职场里的人要么有自信，要么没有”的想法，被心理学家卡罗尔·德韦克(Carol Dweck)称为固定型思维(fixed mindset)。它指的是一种非黑即白的思维模式，认为我们的各种品质和能力，比如智力、运动能力、社交能力或自信是与生俱来的。与之相反的是成长型思维。 自信并非由内而外，而是由外而内产生的。真正更为坚固的自信来源于历经磨难和失败后的成功。 10000小时理论 20多岁时，真正的挑战在于工作本身。10000小时意味着5年的全职工作（40小时/周×50周/年×5年=10000小时）?。或者不这样满打满算，以每周20小时来计算，也是10年的工作时间（20小时/周×50周/年×10年=10000小时）?。 盘点自己的身份资本，列举自己的成功经验，不再自我贬低。感觉到焦虑或不自信的时候，去想想自己有什么事情已经做得很好。 17 融入社会 目标等于理想＋截止日期，我们是谁将影响我们做什么事，我们做什么事，将影响我们变成什么样的人。 我想换一个大脑，实际上是我想换一种生活方式。 2 积极的性格改变来自研究者所说的“融入社会”，更通俗地说，让自己融入社会，就是让自己成长。其中大部分的转变都和成年人的承诺有关，无论是对老板、伴侣、室友、同事的承诺，还是对合同、事业、社会的承诺。这些承诺决定了我们如何在社会上安身立命，以及如何在心中认知自己。迈入婚姻的殿堂或拥有一份引以为豪的职业，或许离你还很遥远，但仅仅是朝着这些目标前进都会让我们感觉更加开心。工作是最先需要讨论的，这给我们最大的自信心和安全感。 2 在爱情中做出承诺也有益于我们的性格改变和个人福祉。20多岁的时候，记得去进入一段认真的关系，而非一直暧昧。 18 你的身体 女性既可以追求事业，也可以追求家庭。 我自己的一些启示：要尽早追求一段好的长期关系，然后在年轻一点的时候有自己的事业和成就，早些生孩子。 注意好自己的身体。好好陪伴自己的孩子，至少活到看着自己的孩子上大学。 19 以终为始 若想实现伟业，你将需要：一份计划，以及不那么充裕的时间。 一个研究：大脑很难把握一段没有分割的时间。现时偏见，指的是相较于未来的奖励和结果，我们往往会更喜欢即时的奖励和结果。通常而言，我们很难去想象未来，并为未来着想。 有很多时候，我们只想到二十多岁，或者八十多岁，而忽略了三十多岁，四十多岁，五十多岁等等，仿佛中间的这些年岁都不存在。但是，未来与现在联系得很近。 不要把未来变得模糊不清，规划好自己想做的事。未来离自己并不遥远，不要把所有事情变得模糊不清。 以终为始，先从你想要的结局开始往前推，推出你想要的人生版图。 未来无限可能，决定权在你手中。 我会好好珍惜自己的20岁，让自己过上自己想要的生活。

20多岁不看后悔一辈子的一本书 中国人的人生就好像竹子，从出生到老都是节点，小学重要、初中高中重要、大学重要、初入职场重要，中年重要、老年重要。我的一生这么多节点都很重要，可惜连起来我还是个不重要的人。 虽然作者是美国人，这本书标题也有点制造焦虑的感觉，但内容确实很精彩。这本《人生十年，不可辜负的20岁到30岁》从认识自己、认识婚姻和家庭、认识社会展开叙述。 一、关于认识自己，这个已经谈论的太多了，在看这书本的开头我就写了一篇关于身份资本身份认同的帖子，感兴趣的书友可以去看看。 二、关于爱情，好的爱情真的是我们知道它长啥样，知道怎么做能得到它。但关键问题在于爱情是两个人的事情，我们即使知道好的方法，但让另一半按照这个去做也很难。就好像我能想象恋爱中如果一次性去问别人超过五个这样的问题，对方肯定会感觉累和压力，从而不想继续发展，分不同时点问的话人又是善变的。我希望自己可以明确，爱就是要在绝对运动中找到一种相对静止的状态，爱要不断培养，无法一劳永逸。 三、在读了很多本成长类书籍、自我察觉写文七年、帮几百人做过心理咨询后，我总结出个人成长最关键的是：观察和总结能力。其实生活中重要的能力往往抽象且没人教的，比如共情能力、观察能力、钝感力、独立思考能力、恋爱能力。 日常生活中我们所学的很多概念往往是抽象的，在网上可以学到：女朋友生气时要道歉，但是往往实际情况是：分不出来女朋友是真生气还是假生气，也不能一刀切，全部当假生气没去哄那估计就会变成真生气，全部都去哄显然没那么多精力。再比如我们都学过一些经济金融学，但并不是每个人都是百万富翁，因为实际要靠这个赚钱，同时需要知识、本金、运气，世界是复杂的。 我特别喜欢书中写的“人生没有标准答案。人生没有所谓的‘好’或‘不好’，但会有‘选择’和‘结果’”。要在一个不确定性的世界中找到确定的事情是一种能力，而且是一项抽象没人教，但重要的能力，只能靠自我观察思考得出。 对于无法专注于自己，一方面最好远离短视频，因为这种产品都是各个方面专家设计出来的普通人根本无法抵挡住，最好的办法就是直接卸载。只有当外部安静时我们才能集中精神，这里推荐一本书《你根本不用和别人比》主要作用是能防止外耗。 总结一句：知行合一

这本书原本是写给不知“卷”为何物的美国年轻人的，对于已经厌倦了内卷的中国年轻人而言，一看书名就会被劝退。因为我们从小听够了类似的说教: 幼儿园起步最重要、小学启蒙最重要、中学六年最重要、大学四年最重要、工作最重要、结婚重要、养老最重要。尽管大多数人一生的生活都可能一地鸡毛，但没有哪一刻不是不重要的，以至于从生到死都在奔忙，甚至有理由认为这种跟永动机一样的奔波忙碌乃是文化制度里自带的一种“魔咒”——让心灵得不到片刻安宁。 然而，换个角度看，本书也有指点迷津的意义，那就是作者发现：在网络视频大流行的消费时代，人们都被刻意引导成“看似年轻”的人，似乎整个人生只有漫长的20多岁——amortality。在流行文化和矛盾信息背后潜藏着恶魔的一种把戏:让人自觉年轻而不朽，且在同时肆意挥霍人生转型的十年时光。由此，本书的核心主张便是： 20多岁的年岁并非充裕到可以浪费，这是一个窗口期：技能与志业、关系与婚姻、身份认同与长远健康都在此时定型下来。与其用“未来还长”进行自我麻痹，不如用“可塑性仍强”展开积极行动。这绝不是说应该去使劲内卷，拼命追求绩点之类的东西。而是说不要止步于某一种状态，可以迷茫，可以徘徊，但要在各种不同的实践经验中积累身份资本、把握弱连接，向外探索人生的种种可能，向内找到人生的锚定之处。 更具体地说，如果在二十多岁过于安乐，那么三十多岁大概率要仓皇失措。因此，尤为必要的是，透过一万小时定律精通某项技能，以便能够自足地生活（幸运的话还是在自己热爱的领域里)，以及摸索出一个合拍（二十九问)而互助的婚姻，二者相连在一起，便是业立家成，由此余生可能才不会过于混乱无序。

人民日报当中有一句话，我觉得很贴合这个文章的主旨。 你跑得快，22岁有个家，身边全是赞叹 你跑的慢，30岁还在追求梦想的路上 细细回想人生，确实如此 人生的20岁到30岁 是充满动力 充满未知 充满选择的一个阶段 本书当中所指出的 20岁到30岁是不可辜负的人生十年 重点在于如何去经营好20岁到30岁 这样才会为你以后的人生 有更多的选择奠定基础 把握好20岁到30岁的黄金时期 就好比人生在一场马拉松比赛当中 轻松松松赢在了起点 本书当中最为戳中我的是 如何去处理好人际关系——弱链接 里面有一段话是这样说的：“那些几乎只和一小群人来往的人，也许永远不会意识到。真正决定他们生活的，不是自己频繁来往的那一小群人，而是他们未能想象的更大的一群人”。不知为何，对此有很深的感受，感觉生活就是这样。“虽然在这个小群体里，我们会感觉安全和熟悉。但除去这些，他们往往也给不了我们更多”。小时候强链接是我们最好的朋友和家人，20岁之后，强链接则是我们的城市部落。他们就像盒子里的巧克力，你永远不知道下一刻会是什么味道。对于弱链接是我好像一直是刻意逃避的，到现在我父亲还在给我上这一课，身处于人情社会，不会处理各种人际关系，必然会受其局限。一直以来没有迈出的那一步，现在真正将我困在局中，难以选择。因为我总想着只有和别人站在同一高度，有同等的对话权时，再去开启这样一段关系，才是有对话意义的，但这样的滞后性，往往会让那一段弱链接消失的无影无踪。这一章节的内容让我意识到了问题所在，希望以后的生活中能有所改变。 不得不感叹，人生有那么多选择，但正确的选项却只有一个，人生虽没有标准答案，但人生的答案正藏在每一次的选择之中。从而让选择权不断缩小。真是应了“人间风雨各处有，一山放过一山拦。人生何处不是浪浪山，山上山下不同景。”

有一定的可读性但不算很多，远远没有开头吹的那么神乎其神，读这本书的时候我的感觉一直在还可以和烂之间反复横跳，或许在看到前面乱七八糟的引言序言自吹自擂加起来有一百多页的时候，就该明白这不过又是一本注了水的畅销书。书名本身就隐含了一种焦虑，似乎如果你不读这本书，很可能就会错过非常重要的信息，和现在短视频的一些“一定要知道”“不看后悔”的噱头没有太大区别。 读过不少心理咨询师的书籍，整本书读下来给我的感觉是作者作为一名心理咨询师的水准真的不算高，书中提到了“应该”的暴政，但全文隐隐透露出的却处处是“你应该”，还有作者作为心理咨询师对于来访者潜在的pua。在读这本书的时候，我同时还在读《伯恩斯焦虑自助疗法》，对比之下深切的感觉到了两个作者专业水平的差别。阅读优秀的心理书籍给人的感受是积极而充满力量的，获得的更多的是探寻，发现和理解，而不是像本书这种贩卖给读者的焦虑以及略带爹味的说教。 总体来说通篇读下来有一定的收获，虽然这本书本质上还是成功学书籍，书里的案例总体来看也非常理想化，没有太多的参考价值。我个人的感受是如果先前没看过这种类型的书可以一看，但也不必为了没有在所谓正确的年龄段读到这本书而感觉到焦虑，因为就算错过了也没什么可惜的。如果真想追求切实的改变，不如看类似《福格行为模型》这种书。 种一棵树最好的时机是十年前，其次是现在，真有决心和毅力想要去追求目标的人，无论看不看这种书都不会有太大影响，同样也无关乎年龄。20到30岁这十年固然重要，但人生并不仅仅只有这十年，想做的事什么时候都可以真正开始，不必太给自己设限，主动钻进世俗框架的枷锁。