孩子：挑战 (重译本)

成书的背景：以前是威权社会，但现在慢慢变成平等社会，因此育儿观念也要随之改变。若不改变，孩子就会成长得很拧巴，甚至出现各种精神疾病。书的作者是心理医生，他把从他的病例身上总结出来的适合当下社会的育儿方法写了下来，成了这本书。 我爸曾感叹：现在小孩的想法真多，还成天要求自由，和以前的小孩完全不同。这就是社会变化导致育儿观念和方法都要转变的实例。过去几千年，由于科技没有明显的突飞猛进，因此社会制度变化不大没，所以传统的东西可以一直沿用。但最近几十年，科技的变化一日千里，很多东西也要随之变化了。在我们慢慢挥别工业社会逐渐步入AI社会时，我们的育儿战术又要进行明显调整了。 但话说回来，其实自古以来育儿的核心都是引人向善及培养责任感，所有能达到该目标的方法都是好方法。只是不同时代的好方法有所不同而已。（我觉得AI时代育儿的目的要增加一个：协助孩子找到自我。足够的自由才有助于找到自我。家长的责任是确保孩子了解自由有边界，且和自由相伴的是责任。其他的事都是孩子自己的事，家长最多在孩子需要时辅助一下即可）。 书中印象最深的育儿方法（战术层面）包括： 1、不要盯着孩子做得不好的地方，要找闪光点。 2、但鼓励孩子时要针对具体事例，且要侧重欣赏孩子的努力和进步 3、不要纵容孩子的无理要求 4、其中一个孩子犯错，所有孩子都要一起善后 5、培养小孩从内心找到满足感，而不需要外部刺激 6、要作息规律 7、发现孩子的不足后，家长要想办法训练孩子，但要不动声色，不让孩子觉察到 8、行动，不要空话 育儿书读得越多，越觉得育儿最重要且最有效的途径是育己。所有道理自己真的理解了融入血液了，就不用再刻意教孩子，因为孩子每天都生活在正向的环境里会自然被熏陶的。反而刻意教的孩子都不愿意学。 总之，自己好了孩子才会更好。

读完《孩子：挑战》这本书后，身为两个孩子的妈妈感触很大，原本幻想的是2个娃其乐融融，谦卑有礼，兄友弟恭。现实狠狠打了我个大耳刮子，实际却是兄弟互殴，鸡飞狗跳，怒气冲冲，嚎啕大哭。导致每天把我CPU直接干瘫痪，陷入混乱和自我怀疑。我真的会教小孩吗？我能做好妈妈的角色吗？我有时候会凶孩子，打孩子，骂孩子，讨厌孩子；然后我又哄孩子，夸孩子，陪伴孩子，引导孩子，教育孩子，爱孩子。一边摆烂一边学习，一边讨厌一边喜欢，一边折磨一边享受，我觉得自己好癫，神经好分裂啊。看了书中的案例，才发觉在育儿战场上奋力拼杀、又常常被自己内心风暴席卷的妈妈。如此真实，如此撕裂，却又如此普遍——我不是一个人，大家都是一个在爱的重压下努力寻找平衡的普通人。 书里也提供一些视角转换，接下来我会尝试调整试一试： ①从“灭火员”到“观察员”​ 当2个娃子的冲突爆发，先给我自己10秒深呼吸。告诉自己：“这不是紧急事件，这是他们在学习相处。”观察而不立即干预，让孩子会自己找到解决方案。当然前提是，我必须克制自己，不管不顾小宝钻耳的嚎啕哭声，并且无视大宝得傲慢挑衅。 ②从“法官”到“导游”​ 不必每次裁定谁对谁错。说实话我都发现了，小宝有时候很手贱要去故意搞坏哥哥的东西，大宝忍不住脾气肯定要教训小老弟。孩子们需要为他们自己的选择和做错的事情负责，我没能力一直给他擦屁股；坚持原则，维持秩序。只是一定要坚持彻底，坚持不彻底等于彻底没坚持。 ③“特别时光”的魔力​ 每天给每个孩子15-30分钟“专属时间”（错开进行），这期间完全由他主导玩耍内容。这种一对一的关注能极大地填补他们争夺关注的“情感账户”，减少冲突。 书中最后提到家庭会议方式也很好，这个我要考虑下怎么组织起来，保证大家都参与进来并且有趣有意义。 ④接纳自己的有限性​ 真的很累的时候诚实地对孩子说：“妈妈现在很累，需要安静一下。”然后给自己一个短暂的休息。之前我每次打骂了孩子我都觉得有点后悔和愧疚，但是现在觉得其实也没必要内疚，打骂孩子的那一刻那肯定他们就是做的不对应该被教训，如果觉得自己会内疚那就要控制住自己要打下去的手。 ⑤“育儿盟友”​不可缺少 孩子从来不是妈妈一个人的事，拉上爸爸来做盟友。我家爸爸脾气也不小也会凶吼打骂，但他也会给娃做早餐，玩游戏，讨论科技和历史，陪娃踢球和骑车。累的时候不想管的时候，彻底交给爸爸处理一下。 《孩子：挑战》不是说，真正的成长，往往发生在你觉得最失控的时刻。我必须承认我们自己在幼儿方面就是不完美的，可能现在正在学习与孩子共同成长，他们学习做孩子，我们学习做父母。当然我们得加油比孩子进步更快才行。

亮点太多了，德雷克斯可谓是相当了解儿童心理，也有积累起来的根据心理学行之有效的方法。试着总结几点吧，比较适合我的： 1. 不说教，不指责。 2. 孩子行为不当，不要试图多话说服，直接用行动表明态度。 3. 不要强化孩子的错误自我认知，用鼓励的语气。忽略孩子无意犯的过错。 4. 多观察，少干涉。 5. 对话，开放式问题是良好的沟通。不要训话，训话孩子会对你关上心门。 6. 不要对孩子的坏习惯大惊小怪，情绪激动，孩子会把它当做对待我们的武器。 7. 避免陷入权利之争。可以走开冷静，事后再解决。 8. 避免过度保护。 9. 拒绝怜悯，怜悯不利于孩子坚强与成长，反而会用这点自怨自艾，逃避困难。 10. 最最重要的一点，沉默，说话算数，坚持到底。 实例，实例，这本书最亮点就是实例多，有实例有分析，手把手教父母在具体场景下如何操作。完全避免了知道各种育儿方法，但就是落地不了的尴尬。

📖 当「权力竞争」遇上「情感联结」：《孩子：挑战》中的育儿启示与反思 翻开《孩子：挑战》，仿佛打开了一本现代家庭的“权力博弈指南”。书中犀利地指出：亲子关系的本质不是控制与服从，而是合作与平等。作者鲁道夫·德雷克斯以阿德勒心理学为基底，为父母们划出了一条既非专制、亦非纵容的“第三条路”。但在这条路上，我们是否忽略了情感的重量？ 🌱 启发一：用行动代替说教，用信任浇灌成长 “闭上嘴，迈开腿”——这是书中反复强调的育儿智慧。当孩子抗拒穿鞋时，与其唠叨“再不穿鞋会迟到”，不如安静地递过鞋子，用行动传递规则；当孩子打翻牛奶，比起斥责“怎么这么笨”，递上一块抹布更能让孩子学会责任。真正的引导，是父母退后一步的留白，是让孩子在“自然结果”中长出应对生活的肌肉。 书中金句直击人心： “鼓励是一个持续的过程，它需要避免羞辱或过度保护，给孩子不同的机会去锻炼。” 父母若总以“代劳者”自居，实则是向孩子传递“你不行”的隐形否定。而信任，才是孩子独立人格的土壤。 🎯 启发二：育儿先育己，厘清「目的」与「手段」 “你到底想培养一个听话的木偶，还是一个有主见的灵魂？”——这个问题贯穿全书。作者犀利批判“面子育儿”：“要求孩子考第一”背后，藏着的可能是父母的虚荣心；“强迫孩子分享玩具”或许只是为了彰显权威。 育儿的目标，应是帮助孩子成为“问题的解决者”而非“指令的执行者”。书中提出“家庭会议”的民主实践（尽管实操不易），本质是让父母学会“蹲下来”：在平等对话中，孩子才会真正理解规则的意义，而非恐惧惩罚。 ❤️ 争议与反思：当方法论撞上情感现实 书中将孩子行为归因于“四个错误目标”（过度关注、权力之争、报复、自暴自弃），在多胎家庭场景中尤为突出。但现实中，二胎抢玩具可能只是手足互动的本能，未必全是“争夺关注”的精心算计。 更值得深思的是：当孩子恐惧时，要求父母“理性忽略情绪”是否反人性？ 书中提倡的“自然结果法”虽能培养责任感，却可能让哭泣的孩子感到情感隔离。新一代父母正在探索更细腻的平衡——比如先拥抱颤抖的孩子说“妈妈知道你很害怕”，再一起讨论如何面对挑战。 ✨ 超越技巧：育儿是彼此照见的修行 最终我们会发现：育儿书给的从来不是标准答案，而是镜子——照见我们如何理解“权力”、如何定义“爱”。正如作者所言： “赢得孩子合作的关键，不是技巧本身，而是尊重与信任的姿态。” 或许真正的育儿高手，既能如书中所言“坚定而不支配”，又懂得在规则之外，为孩子留一扇情感的窗——那里有恐惧时的拥抱、失败时的“没关系”，以及永远比标准答案更重要的“我懂你”。 后记：合上书页，想起郝景芳曾说：“教育是点亮孩子眼中的光。”而《孩子：挑战》给我们的火柴，需要父母用温度去点燃。毕竟，没有情感的“正确”，终究只是冰冷的方法论。

基于阿德勒个体心理学。 一、核心育儿观念：民主时代需要民主育儿育儿困境的根源是社会从专制到民主，父母需匹配全新育儿逻辑。 民主育儿如何理解孩子 的“难搞” 行为并非故意作对，而是 “寻求归属感与价值感” 的错误尝试。比如调皮捣蛋是想获关注，青少年叛逆是想证明自主，民主教育下孩子的归属感需来自 “被尊重、能参与、有贡献”，而非单纯服从。 民主育儿的目标不是 “让孩子听话”，而是培养 “独立、有责任感、能合作” 的孩子，父母角色要从 “管理者” 转变为 “引导者” 和 “合作者”。 民主育儿的核心是 “平等”，而非放任或专制 专制型（父母说了算）易致孩子叛逆或懦弱；​ 放任型（无底线妥协）易致孩子自我中心、缺规则意识；​ 民主型（平等尊重、共定规则、共担责任）才是解决关键。​ 摒弃 “操控式” 育儿惩罚会引发记恨或自卑，奖励会让孩子依赖外部认可，两者都无法让孩子理解行为的本质意义，应彻底摒弃。 二、针对性实操方法：按场景精准解决育儿难题应对 “故意捣乱求关注”：正向引导替代批评 适用场景：孩子通过哭闹、摔东西、频繁打扰等行为获取父母注意力（如吃饭摔勺子、写作业频繁喊家长）。​ 对错误行为 “零反应”：保持冷静，不批评、不指责、不妥协（如孩子摔勺子，不骂不捡，继续正常活动），让孩子知道 “捣乱无法获得关注”；​ 对正确行为 “具体肯定”：孩子出现合作行为时（如主动捡勺子），用细节化语言表扬（“你主动收好勺子，帮妈妈省了时间，谢谢你”），让孩子明白 “正确行为才能获得价值感”。​ 应对 “叛逆对抗”：有限选择替代命令 适用场景：孩子拒绝指令（如不穿某件衣服、不写作业、不睡觉），尤其适用于青少年。​ 给出 “二选一” 方案：将命令转化为符合规则的有限选择（如不说 “快去写作业”，说 “你想先写语文还是数学？”；不说 “赶紧睡觉”，说 “你想现在睡，还是看完这页绘本再睡？”）；​ 选择需在父母底线内：避免给出超出规则的选项（如不建议 “写作业还是玩游戏”），既满足孩子自主需求，又不突破底线。​ 应对 “拖延 / 逃避责任”：后果自担替代包办 适用场景：孩子拖延写作业、忘带课本、不整理书包，父母反复提醒无效。​ 明确责任边界：告知孩子 “这是你的事，需自己负责”（如 “书包自己整理，没带课本自己跟老师解释”）；​ 让孩子承担自然结果：忘带课本不帮忙送，拖延导致作业没写完让孩子自行面对老师批评，避免 “反正有人帮我” 的依赖心理，培养责任感。​ 应对 “冲突 / 顶嘴”：共情倾听替代说教 适用场景：孩子与父母吵架、抱怨不公平，青少年表达负面情绪时。​ 先共情再沟通：放下 “家长权威”，接纳孩子情绪（如孩子说 “你偏心弟弟”，不说 “你无理取闹”，而说 “你觉得妈妈忽略你了，对吗？”）；​ 用 “我句式” 表达感受：不说 “你怎么这么不懂事”，而说 “你这样说，妈妈有点难过”；不说 “你总是顶嘴”，而说 “好好说话，我更容易理解你的想法”，减少对抗感，建立合作基础。​ 应对 “规则执行难”：共同制定替代单方面规定 适用场景：孩子不遵守家规（如玩手机超时、挑食、不做家务）。 召开家庭会议：每周固定时间，与孩子共同讨论家规（如玩手机时长、家务分工、吃饭规矩）；​ 规则要具体可执行：明确规则细节与对应后果（如 “每天玩手机不超过 1 小时，超时则第二天不能玩”）；​ 父母以身作则：规则对全家有效（如 “吃饭不看手机”，父母需率先做到），体现平等而非单纯 “做榜样”。 三、关键提醒：避开 3 个核心误区民主≠放任 允许孩子表达意见，但安全、尊重他人等底线规则不能突破，不可无底线妥协； 冷静是前提 孩子 “难搞” 时，父母需先控制情绪，发脾气、打骂会退回专制模式，抵消之前的努力； 改变需耐心 孩子行为模式与父母育儿习惯的形成都非一日之功，允许孩子反复、自己犯错，循序渐进调整。

✅从“独裁的阶级社会”到“人人平等的民主社会”，现代社会正在经历深刻的变化，民主不仅是一种政治思想，也意味着生活方式、育儿方式的改变。 ✅如何在尊重孩子、给孩子平等自由的同时，让孩子尊重规则、承担责任、赢得合作，这是我们这一代父母必须要了解的基础课题，也是我们要面对的永恒挑战。 - 📔书籍：《孩子：挑战》 📝作者：[美]鲁道夫·德雷克斯，[美] 薇姬·索尔兹 🏠出版社：生活·读书·新知三联书店 💚💛🧡 如今都在强调给孩子自由，但真正的自由是什么? 我们往往对“自由”存在太多错误的解读。 💚💛🧡 这本书倡导: 既不建议纵容孩子，也不建议严惩孩子，而是要成为孩子的合作者，了解、引导他们、不让他们成了没人管的“野孩子”，也不让他们在家里感到压抑和室息。 💚💛🧡 当我们面对孩子时，要赢得的不是挑战，而是爱和尊重，以及相伴中的彼此成长! 💚💛🧡 《孩子:挑战》带你一步步跳脱出来反观自己的育儿方式，也能帮你用科学的心理学知识了解自己的个体情绪和行为，父母这份终身职业，学Xi永不嫌迟! 💚💛🧡 这是本让我开悟的书，明白了一件令我欣喜若狂的事情: 孩子的每一次挑战，都是一个无与伦比的好机会，要找到相互尊重的正确方法，一次次的化解过程，就是在一步步帮助孩了培养出自律、自尊、自信的好性格! 💚💛🧡 已为人父或人母的你，或许早已忘记自己儿时调皮、任性、发脾气、故意跟父母“作对”，跟兄弟姐妹打架时，心里在想些什么了。而今天站在你面前的孩子，他们表达自己心境和情绪的方式，与当年的你一模一样。 💚💛🧡 当孩子的时候太懵懂，当了父母了又太健忘。这本书就像一部时光穿梭机带我们回归遥远的童年了。只有懂得孩子，才会理解孩子。 💚💛🧡 我推 荐它的理由是： 它没有理论书籍那么难读，而是为我们列举了很多实例去参考和启示。那些实例就像我们身边经常发生的，面对熊孩子对父母的各种挑衅，故意跟父母“作对”、调皮，任性、撒谎时，父母应该如何去应对，理解孩子表象的初衷。实用性很强。 💚💛🧡 如果说《正面管教》是大纲和大方向，这本书就是执行手册，每一位父母都值得去读一读这本书，尤其适合家有二宝、三宝的父母。

记得姐姐在美国刚上幼儿园时，我有意识的调整她的睡眠时间。每到晚上七点半，我就在无意识状态下敦促天妹去洗澡。通常用语是“天天，该洗澡了”人家不理。过两分钟，“天天，洗澡的时间到了”。人家继续玩，无视不听不回应。通常重复到第五六七遍时，就会小发飙，强行命令她去洗澡。早晨起床和吃饭等问题情况类似，彼此传递负面情绪，冲突不断。 那时我很苦恼，因为穿衣吃饭、洗漱穿鞋这些事情，都是个人事务，都是孩子自己的事情，为什么变成了我的负担，为什么会成为我与孩子发生冲突的焦点？有什么办法能让孩子自觉的去做？带着这些困惑时遇到了这本书《孩子：挑战》。作者鲁道夫.德雷克斯将阿德勒的精神分析法和个体心理学发展为一些列实践方法，这本书是儿童心理学的奠基之作，也直接影响了正面管教方法的提出。好书需要反复读，最近翻看，几年前满页的标线，阅读时情景又历历在目，那就再温故而知新吧。 1.归还主动权：“这是我想做的事” 首先，通过自省，我发现家长的催促其实来源于焦虑。我催促她吃饭，是担心身体长得不好，而给孩子提供食物是父母的责任。我催促她洗澡，是担心不能按时上床睡觉，睡眠不足长不高。静下心来分析焦虑背后的情绪动机，其实是不信任，用敦促的方式去“强迫和干涉”孩子做她自己该做的事，也是一种“控制”；如果还带有了负面情绪的“命令”，那更是变成了“惩罚”。 移情一下，如果一个成年人总是在被命令、干涉、强迫和惩罚的组织文化中工作，会有积极性吗？能调动主观能动性吗？会对自己的工作产生责任感和使命感吗？成年人如此，何况一个三岁的孩子呢？ 于是换一种表达方式，向孩子提问，给他们选择权：“你想现在去洗澡，还是五分钟后再去洗澡？”姐姐通常会说，不洗。弟弟会说，10分钟。我就开始计时，手机铃声响起，对付姐姐会问：“你想带谁一起洗澡？”弟弟不用对付，时间到了就去了。 总之，就是把主动权还给他们，不让孩子感觉是被强迫，让他们感觉这是自己的决定，是自己管理的个人事务。 2.父母放手：让结果自然发生 姐姐小时候洗澡时，不愿意我帮忙洗头，她坚持要自己用毛巾擦一擦。我问她“你想洗头吗？”，她很干脆坚决的问答：不想！“好吧”。到了第三天的晚上，她不停的挠头，说：妈妈我头好痒啊。我问她，为什么会痒啊？她说：“是没好好洗头吗？妈妈你能帮我洗一下吗？” 放在弟弟身上，有一段时间爸爸出差了，他不想我帮他洗小jj，他坚持要自己洗。我也是放手随他自己洗，过了两三天没洗干净，他感觉疼，一检查有点发红，那会爸爸还没出差回家，他也就只能勉强接收让妈妈帮忙了。养育两个不同性格的孩子，在孩子个人事务上父母都应该放手，让孩子去体验自然结果，只有犯错后的体验能帮助他们建立起自律能力。 什么是自然结果？不需要成年人介入，压力／动力完全来自于现实情况，自然而然发生的事情，就是自然结果。例如，不洗澡，睡觉会不舒服。不吃饭，肚子饿了会不舒服。当他们自己感受到了这些自然结果，这种体验很快就会让他们自己主动去避免再次体验，这个过程就是自律能力建立的过程。 3.使用自然结果：以“吃饭”为例 无论是姐姐当时在纽约上的幼儿园，还是弟弟现在的幼儿园，在引导孩子们吃饭这件事上，都坚持使用自然结果的理念。美国的幼儿园执行得更彻底些，国内的幼儿园也会尽量的尊重孩子，但也平衡好长辈们的“担心”。 记得当时在美国幼儿园，吃饭是“被允许”的结果。吃饭时间一到，孩子们排队洗手，在餐桌前坐好等待分餐。如果有孩子不吃饭，老师啥也不说；如果孩子吃得拖拖拉拉，老师依然也不说啥，但会被要求不能离开餐桌，直到自己决定不吃了，餐盘扔到垃圾桶后才能离开；如果有的孩子玩食物，老师会问他，“你还想吃吗？如果不想吃了就扔到垃圾桶”。当时我跟老师们交流过，他们都一致认为，你想吃饭，这里有食物。你不想吃，说明你不饿。没有人被要求吃及吃多少。只是看到孩子对某种食物特别喜欢，吃完了会给继续添加。 吃饭就是你身体的需要，没有强迫威胁，也没有奖赏贿赂。 现在对两个孩子吃饭的规则上，我的规定都是饭前两小时不能吃零食，至多能吃水果。正常吃饭后，想吃啥都没有限制。 4.使用自然结果的限定条件 在使用自然结果时，我们通常会犯另一种错误——“结果恐吓”。比如孩子吃饭时玩食物，爸爸会慈爱的说：快点吃饭，如果不吃，你一会就饿了。但是不到六点是没有东西吃的，如果不想肚子饿，现在快吃饭。 这样的表述实际上是惩罚，因为孩子受到了“饥饿恐吓”，因为爸爸仍然想用这种“结果”强迫孩子吃饭。孩子会知道，他饿着时爸爸会很担心很难过，就会用“挨饿的痛苦”反过来惩罚父母。 所以使用自然结果的关键是，对这个问题发自内心的不在意、不关注。背后的力量就是信任。相信孩子可以自己解决。他可以选择吃或不吃，他可能会饿或不饿，都是孩子自己的事情。父母真正的放手，给孩子足够的空间，让这个结果发生，让孩子自己承担这些自然结果。 姐姐小时候经常把鞋穿反，我看见了至多提醒一句，不听的话就反着穿，反正不舒服的是她自己。对弟弟更是越发松弛的让他自由体验“自然结果”，比如现在出门前建议他戴帽子，有一次他坚持不戴，出门就被大风吹了，自己说“妈妈，我们回去拿一下帽子吧”，我愉快的说“好吧”，很和谐，多好。 当然，自然结果是运用于父母能承受结果的事件。孩子自己吃饭的最坏结果就是没吃饱、衣服弄脏，这可以接受。孩子起床磨蹭上学迟到一次，也没什么大不了。但是比如街道上乱跑，在家爬高上低等事例，会影响安全或涉及其他小朋友的人身财产安全的行为，就是规则感和界限感的问题了。 5.相信“相信的力量” 以爱的名义对孩子包办和爱护，结果会夺走让孩子体验自己不良行为造成的自然结果。试图将自己的意志强加给孩子真的好累，而且是毫无用处的，没有哪种惩罚能得到持久的服从。满足感要通过贡献与合作得到。 陶行知说，教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。能正确使用自然结果的本质，我以为是不把自己的意愿强加在孩子身上，是父母懂得蹲下身来，去理解和读懂孩子，父母们都默念“相信孩子，解放孩子，赏识孩子”。

2026.10.04听完 耗时6时19分 本想从书中找寻一切可以避坑的育儿心经，却猛然意识到并不是所有孩子都会给父母相同的挑战。挑战源于孩子天生的性格、家庭环境、家庭成员的处事方式等多种因素共同作用产生的结果，而使用同样的方法应对相同的挑战，每个孩子的反应也可能不一样，未必通用。 但书中的案例的确会给长辈一些启发：有时候我们太执着于自己为他人着想的想法而不肯让步，我们需要做的就是打开思维，接纳不同的主意，实践中育儿。 比如说，孩子总在天冷的时候不肯戴手套，如果放任让他冻伤自己，从而让他意识到不戴手套的恶果，说不定比你追着他戴手套的效果好上一百倍。 又比如，孩子在第一次尝试做任何事情时，即便做错了也不要纠正他。你的每一次纠正都会让他意识到自己做错了，会产生挫败感，久而久之让他觉得自己什么都做不好。 最后，附上整本书我最赞同的一个观点：尽量取悦孩子的义务感并不可取，因为这是屈从的态度，更容易让孩子以自我为中心。

很有启发的书，隔一段时间看看加深应对孩子的方法。想起来之前看的《极简父母法则》，全篇多次重复“做一个育儿有道的父母”，结果我就只记住这一句了。 和孩子无非权力之争，及关注的要求。采取措施万能公式：远离纠纷现场，避免卷入权利之争，避免被孩子楚楚可怜软化而妥协。 和孩子平等对话，多问话，多引导，让她告诉你怎么处理事情，而不是说教，如果孩子的答案不符预期，可以和孩子说“这个问题我们过后再谈，看看会不会有变化”。 鼓励孩子多尝试，试错不要紧，要敢于迈出去，给她时间慢慢做，不要急于完成就代劳，孩子会说好吧，你做吧，我做不好，我就不做了，以后也不会做。自信的来源就是尝试积累。 不要给孩子提供负面情绪，消极面，会在内心埋下种子，让其恐惧。没有什么可怕的，积极主动。 让孩子分担力所能及的家务，最起码孩子的物品要她自己整理，或者她要求你一直坐。 要培养一个孩子的独立性，抗挫折能力太难了，是因为现在成年人的时间充裕，受教育程度高，看待孩子有不同观念，就想着塑性吗？回顾小时候，我们也是健康快乐的成长了，家长的放任也是让我们感受到了快乐的童年。其实“放任”也是大智慧的行为，自己去感知体会的往往更深刻。

书中介绍的方法，单独一个拎出来都感觉挺合理，但是看着看着，就发现其实育儿还是一件需要行之有度的事情。这些方法很好，但是如何运用真的是一件需要用心观察、思考然后审时度势做出选择的难题。一方面要“不管，不作为”，另一方面又要“坚定，作为”，家长如何做出正确的行动，也是一个学问。在这个过程中，不免犯很多错误，最终会因为育儿方法而使自己陷入自我怀疑、绝望甚至崩溃的境地，又回到传统的权威、训斥甚至大孩子的错误循环。育儿，是父母的挑战，也是父母的自我成长之路。