向内寻找：重塑你的安全感

倒也不是“一般”，而是没到“推荐”的程度。心理学入门的朋友有时间的话还是可以一读的。 这本书一是帮你追根溯源：作者用很通俗的话介绍了很多关于“安全感”会引发的现象，让你可以了解自身很多行为出现的原因，从而向内看自己，觉察，并有意识的进行改变。 二是可操作练习几乎没有：按照作者认为：心理问题需要心理医生干涉，自己纠正自己可以说势单力薄，不会产生什么效果。但是我还是认为有意识地觉察到自己这些因为感觉“不安全”而触发行为就已经很了不起了。我会认为大部分人的“安全感问题”并没有严重到需要去看医生（虽然事实可能并不是这样）。 三是心理学就是可信度比较低的学科，感觉说的不对你的“症状”就快走吧。作者也说一个心理理论或学派能解释30%问题就可以名留青史了。那就抱着开放的心态，多看多思考多实践，哪个对自己“胃口”就信哪个，没必要因为是个“理论”或者“学派”就奉为圭臬。毕竟这是门研究人心理的学科，都没研究明白你，没说到你心坎上，何必浪费时间读。 四是这本书没有那么有体系性。一开始看目录时候还觉得不错，结果越往后看觉得文章结构越模糊，到最后“如何塑造安全感”时，通读下来感觉完全没在讲“怎么塑造”，属于一点遗憾。但作者因为是国人所以相比于外国心理“著作”有着语言生动的优点，关注点也会更“中国化”贴近国人，属于一优点。

很好的一本书，我还没读完，读到一半。用纸质书读的，就想到微信读书上来看看有没有这本书，但是看到最上面的评价说一般。不免觉得有些偏颇。这本书深入简出，通俗易懂。既不晦涩，也不车轱辘话来回说。我也是看过很多本心理学书籍的。这本书仍然给我带来了新的知识新的体验。这对我来说就足够了。很推荐各位书友自己来书里寻找答案。我也会继续把这本书看完的。

我问下作者，这本书你是抄的么？为什么跟 保罗G的《安全感》中内容如此雷同？甚至第一章开头的引导词都一样？ 一只站在树上的鸟，从来不会害怕树枝断裂，因为它相信的不是树枝，而是它自己的翅膀。 不信的人可以去对比这两本书。

人类世界中最能给人以价值感和能力感的东西，就是自己在乎的人的认同，而你最在乎的人（如前所述，母亲是宇宙）就是父亲。如果父亲缺失或冷漠，那么他们就会一生都在寻找父亲，并企图得到父亲的认同，以获得自我价值感。

“女人从一个男人床上跳到另一个男人的床上、做小三成瘾、妓女情结等，就是试图延迟性补偿自己缺失的父爱。”？？？？？？？？

这本书里提供了安全感测试等心理测评，这部分有一定的实用性 书中也引用汇总介绍一些心理学大家的研究论点以及一些心理学试验，可作为心理学兴趣入门者了解非权威读作 让我非常不满必需表达出来的点在于，本书书名为“向内寻找：重塑你的安全感”，那么一般在这方面有需求、想要塑造内在安全感的读者，看到书名很容易被吸引，很可能以为书中会给出足够的重塑安全感的温暖有爱而且专业有效的自助的提升安全感的方法或者引导，可是书中大量篇幅介绍的都是造成安全感缺失的原因以及严重后果，并用心理学大牛的理论说明造成安全感缺失的原因来自于幼年、童年甚至更早时刻母亲、父亲给到的温暖有爱正向反馈的链接缺失甚至错误，这样的文字在一定程度上给了在这方面确实受伤的安全感不足的当事人一定的自我理解自我懂得和安慰，有一定的积极价值 可是作者也用非常绝对的语句说这样言行给当事人带来的伤害是不可能治愈的，或者受到这样伤害的人是不可能在人生中收获让这人有足够安全感幸福感的关系的，这样的语句已经让真正受了伤有重建安全感需求的人觉得被判了无法治愈被动等死的癌症 作者一而再说明真正的安全感的建立需要在重要关系中有爱的人给的基于清晰看见的正反馈，又说童年缺失这样关系正向链接的人几乎不可能得到这样有质量正反馈的关系，又把书名命名为“向内寻找：重塑你的安全感”，那就像是跟一个受了伤的人说：你确实应该有受伤的感觉和后遗症，你之前受的伤以及后遗症让你产生各种问题各种缺点各种毛病，必须得治，要不然这病越来越重，整个人生都只能往黑暗痛苦里走到尽头； 同时作者又很善意的指点你，治你这伤以及后遗症的药丸只有在天宫的神仙那里才有，其他地方其他人事物那里都没有，也压根不可能有； 在此，作者还很周到的告诉你，因为你受了伤，有了这个后遗症，你就一辈子没那运气没那福气遇到天宫愿意给你治这伤痛后遗症的药丸的神仙，你就死了这份心吧； 所以，回到书名，总结起来，就是，你确实因为早期没被母亲或父亲好好对待，得了不治就只能尽快奔向糟烂黑暗人生的病，治你病的药丸在外界，可是外界因为你倒霉、受伤、有病、有后遗症就是不给你这药，所以你别指望外界给了，可是你还是必须得靠自己把这病及后遗症彻底治好，所以你必须要向你自己内部找，虽然这样让你对给了你严重创伤以及后遗症的外界充满愤怒绝望无助，可是外界就是不给你治病的药丸， 而你就是必须得使劲抓拔自己，用尽所有尝试让自己的创伤后遗症彻底治愈， 即便作者已经非常冷静清晰的告诉你，你这样抓拔自己压根不是治伤药丸，对你的痊愈对你人生的美好幸福没啥卵用，可是他还是要求你：要向内寻找：重塑你的安全感 虽然，他已经引用尽可能的专业学界大拿理论观点以及用尽所有所知所学告诉你，你自己那里压根没药丸，别人那里才有 可是他还是郑重其事要求你：要向内寻找：重塑你的安全感 虽然他自己书中文字里说，只有好的人好的关系能治好你， 他又非常冷静的告诉你，你没可能得到好的关系，所以没那福运在好的关系中得到治愈 所以，他也不知道能说啥了，能做啥了，才能对你有啥帮助支持，可是他还是想在你充满坎坷伤痛的人生路上发出自己的声音：要向内寻找：重塑你的安全感

这本书偏重于精神分析与认知解读，在后面给出解决建议的部分有点抽象，没那么接地气和实操，但解决大概也没那么容易写出来，还是非常感谢给了我一些启发，在其中也照见了些自己的影子。 1.安全感不等于客观的安全。 2.长大后的亲密关系往往是儿时亲密关系的投影，恋人的选择常常蕴含着人内心的模型，投射出人的本质需求，而非人“认为自己应该需要什么。” 前面说过，如果儿时的情感得不到满足，心理发育就会固着在那个阶段，成年后就会从受害者变成施害者，因为这时候人有了统治和施威的候选人。 她的内心极度渴望被爱，得到多少都不够，但自己无法付出情感。这就造成了畸形的一幕：她阴晴不定，细腻挑剔，非常敏感，不断地索要抚慰，又拒绝被抚慰，渴望被爱，又对示爱者进行无情的攻击，施加痛苦，将自己的躁动投射给对方。 她往往会寻求一种不平等关系，只有在不平等关系中才有被爱的感觉；以伤害对方而没事，来证明自己很重要；以伤害对方到何种程度而没事，来度量自己到底有多被爱。潜台词是：我怎么自私你都爱我，那我才能感觉到舒服…… 但是这种安全感反而会加剧不安。不平等的关系会造成爱的畸形，不可能形成连接。哈特费尔德(Hatfield)的平等理论(Equity Theory)认为：在一段关系中，如果个体感到关系不公平，就会感到不开心，越不公平就越不开心。关系不平等，两个人都会不开心，被剥削的不开心，过度获益的也会感到不舒服。 情感勒索就像吗啡镇痛。吗啡镇痛但破坏机体，破坏了机体，就需要更多的吗啡镇痛……于是在破坏机体和镇痛之间形成恶性循环。 就像模具一样，就像“无明”，很常见，也有些唏嘘。 3.缺乏“关注”会让人尤其喜欢“名”这种东西，让众人的目光都集中到自己身上，把自己埋起来，获得暂时性的满足。大概也包括了急功近利的原因。 4.我们要先有安全感才能拥有亲密关系，而不能指望亲密关系来给我们提供安全感。想起和陶姐聊天时她谈起，幸福感往往来自于随时可以离开的底气，和依然愿意留下的爱。 5.享受参与的过程和取得一些小成就，才是普通人能做到的。但自虐快感才不理这些东西。对自己进行过分概括化的糟糕至极的评价，完成自我攻击，沉浸并陶醉在极度的负性情绪体验中。 批判自己的自虐内心是在享受，就像恶意鞭打自己的坐骑，是不健康也不长远的。 6.分裂，指个体认识到自己的态度与态度之间，或者态度与行为之间存在着矛盾，或者由于做出了与态度不一致的行为而引发的不舒服的感觉，翻译成人话就是两个字：拧巴；三个字：理不顺；四个字：想不通啊。分裂感作为一种负性的情绪，伴随特定的生理唤醒状态。 分裂会消耗有限的精神能量。荣格认为：人的精神能量，本来是在人体内均匀分布的，如果在生命发展的某个阶段，形成了“情结”，就会牵绊住一部分能量，从而抽取其他部分的能量，造成灵魂的孱弱。 7.个体不经历对各种选择进行探索的危机阶段，就无法完成相应的成长，成为的人不是人格自由伸展长成的人，而是别人设定的假人或稻草人，没有自我或自我萎缩。进入群体之后，他们便无法接受自己作为“人”的身份，无法整合自己，社会心理危机便成了必然。 8.有耐力、不服输等品质，其实在某种意义上来说根本不是什么精神力量，这些只是能量充足的表现，尤其是“身体能量”这个核心。 要养生锻炼身体啦～ 9.玩耍和嬉戏是以过程为主的，而非以目的为主，带着目的的练习会让很多人望而生畏，首先想到的是“目的”及“累”，所以“犯懒”，而不是“玩耍”和“愉悦”。 所以，停下来，内观，看到自己的内在模型，真诚的面对自己的内心争取知行合一，重视自己的感受，锻炼身体，劳逸结合，培养健康的亲密关系与维护重要他人，活在世间，感受感恩与爱。

怎么评价这本书好呢，开头几章感觉语句比较好理解，但是越往后越觉得专业术语多了，有点难懂，只能说有些观点和内容我能看进脑子里，还有一部分看了也没进到脑子里，作者说的有些地方当时没想过可能是因为什么原因造成，但经过作者的解读好像确实是有这么个道理。书中插图很漂亮，内容的话，有心理学基础或者对心理学感兴趣的可以一读。

之前在纸质书上完整的读过一遍，有过许多收获，总的来说还是比较推荐的。一个人的一生有俩段重要的时期，第一是小时候，婴幼儿时期，与父母之间的交互，亲子之间的关系，会基本建立一个人的底层人格，也是安全感的来源。第二个是青春期，这是第二次改变人生的时期。本书对依恋关系，父母行为及早期生活，对一个人的影响有很具体的解释，剖析了一些心理问题的根本原因。既有详细的理论，又有很多的例子解释，是把许多心理学知识杂糅起来，用更适合中国宝宝听的话写出来，挺好读的。总体来说，还是很推荐的

还可以吧 安全感≠钱包的厚度 1891年，查尔斯·威尔士连续5次押中红色5号导致蒙特卡洛大赌场破产，但幸运的查尔斯后来是在债台高筑的情况下酗酒而死的。人们总试图用安全代替安全感，但横财往往就是横祸，过早地拥有太多金钱的确可以摧毁一些人。安全感有一个锚点，不会随着生活的起伏而变化，安全感永远都在向它的锚点回归。