对于自己，你还是个陌生人

《对于自己，你还是个陌生人》深入探讨了自我认知这一关键却常被忽视的领域。 书中指出，尽管我们与自身朝夕相伴，但很多时候，我们并不真正了解自己。我们的行为、情绪和决策背后，往往隐藏着潜意识的驱动因素。例如，有些人在面对重要选择时，会莫名地感到焦虑和犹豫，却不知这可能源于童年时期某次失败经历所埋下的恐惧种子。又或者，我们在人际关系中重复着某些模式，如总是吸引同一类型的朋友或伴侣，却未意识到这或许与我们内心深处对某种情感的渴望或缺失有关。 作者通过大量的心理学研究、生动案例以及实际的自我探索练习，引导读者揭开自我认知的面纱。书中强调，自我认知并非一蹴而就，而是一个持续的过程。我们需要学会观察自己的日常行为、情绪反应，以及在不同情境下的思维方式。比如，当我们生气时，不应仅仅关注愤怒的情绪本身，而要深入思考是什么触发了这种情绪，是对方的行为，还是触碰到了我们内心深处的某些敏感点。 同时，这本书还提醒我们，社会文化、家庭环境等外部因素对自我认知有着深刻的影响。我们从小被灌输的价值观、期望和标准，可能会塑造出一个并非真实自我的“假我”。例如，一些人在追求社会认可的成功模式（如高薪职业、高学历）时，忽略了自己内心真正的兴趣和热情，最终感到迷茫和不满足。 这本书的主题在于唤醒读者对自我探索的重视，鼓励我们勇敢地面对内心深处的自己，打破固有认知的局限，从而实现更加真实、充实和幸福的人生。

看这本书就像和一个老朋友聊天，聊的过程酣畅淋漓，聊完意犹未尽。因为意念相投，没有激烈的争吵和对抗，结束后，只有惺惺相惜，和余思缭绕。 我是一个什么样的人？想要做什么？在这个社会上的角色和定位是什么？ 看完我一直在想这3个问题。 “如果你的梦想是事业成功，那么追求悠闲安逸的恋人就不适合你，你应该找一个发奋图强，同样追求事业的人；如果你看重安稳和踏实，那么喜欢冒险刺激的人就不适合你，你应该找一个在平淡中享受人生的伴侣；如果你最看重精神上的沟通交流，那么醉心物质享乐，不在意精神生活的人就不适合你，你应该找一个能跟你秉烛夜谈且能相互理解的人。” 因为书中的这段话，我在问自己，我是一个什么样的人？什么样的人才适合我？ 我爸曾说过一句非常扎心的话，让我记忆至今。“你做不了女强人，也做不了家庭主妇。”这种指责让我很诧异。当时我的工作收入挺不错。在工薪阶层中属于中上。我不擅长家务，他也一直知道。何来这诛心之语？也许他对我的期望更高，希望我的事业能发展的更好。能成为姐弟中最有出息的，能撑起家庭的门楣。同时他又听了我老公对我不善于做家务的抱怨。所以父权和夫权同时对女性发难。大部分女性既要工作，回家又要带娃。可不就成了既不是女强人，也不是家庭主妇的中间层。这种两头都要顾的“中间人“，却得不到社会和家人的认可。 回顾前半生，努力学习和工作，一路摸爬滚打，经常加班加点，仍然干劲十足，从底层一直做到经理。虽然收入有了很大提高，但是仍然感到焦虑和迷茫，对公司没有归属感。家人一直催婚，我的心里自我设定的期限也快到了——30岁之前结婚生子。这时碰巧认识了一个我认为是踏实适合结婚的家乡人，就此走入了婚姻。为此，我远离了的姐妹，舍弃了收入不菲的工作，离开了大都市广州，背井离乡来到了一个陌生的小城市。 我对物质的欲望并不高，努力工作的意义是为了保障基本生活和抚养孩子。但是我对精神生活有一定的追求，我喜欢看书，文学、情感、心理，经济、历史等。看书让人思考，让人愉悦，让人宽广，看待事物可以有不同的角度，让人的内心变得丰富。 看书有没有用？对我来说有用。它在不断改变我的认知，改善我的生活和关系。《看见孩子》这本书让我学会了接纳孩子，也接纳妈妈这个角色的不易。孩子发脾气，学着去安抚。自己生气，我也接纳。看完后情绪更加稳定，生气的次数也越来越少。感觉与孩子的心贴得更近了。看《认知觉醒》和《认知驱动》，让我知道要做长期对自己和他人有价值的事情，坚持高质量的输入（读好书），并主动输出(写作)。打磨自己的作品，直到它闪闪发光。 丧偶式育儿不是最可怕的，最可怕的是丧偶式育儿者，还对你的育儿提出了高标准和高要求。永远把孩子排在最前面，忽略你的感受和需求。自己不带孩子，还提出“我觉得你没有带好孩子的原因是你在做自己的事情，如果你放弃了自己那份工，全心全意应该能带好孩子。”“你为什么就不能做出一点牺牲？孩子以后会回报你的“。对于理直气壮的要求你牺牲自我，折断翅膀的人，他还打着为你好的旗帜，实际只是为了满足他的需求。 这几年，伴随独自带娃，做家务，练厨艺，接送孩子，辅导作业，这些都可以安排的井井有条，我也没有放弃做自己的事情——自由职业有一份收入。未来的重点是投入我的工作，不断提高收入。收入提高后，我可以请家政做家务，也能有更多的选择权。 最近，看到恩格斯关于婚姻的论述，婚姻是权衡利害的一种交易，是男性对女性的阶级压迫。 随着生产力的提高，财富积累增多，一方面急着要腾出精力养育孩子，另一方面体力原因，丈夫比妻子更能创造剩余价值。地位也随之上升，逐渐在家中掌握了权柄。妻子变成了丈夫的附属、工具、财产。 妇女解放的第一个先决条件就是一切女性重新回到公共的事业中去。 我准备认真去看这本恩格斯的《家庭、私有制和国家的起源》。我们习惯于从生活琐碎中去感受和领悟，要经过困难挫折才会思考。恩格斯从哲学，社会科学，制度的角度早就写明了真相。 对于女性，从自身的经历，我总结了几点教训。 首先，不要为了结婚而结婚，也不要给自己一个所谓的期限，要遇到了爱情才步入婚姻。 其次，在工作和结婚之间做选择，请优先工作，工作可以养你一辈子。家庭貌似一个安稳的窝，却是让女人一辈子去付出，却未必有对等回报的地方。不要为爱远走他乡，多为自己的长远考虑。 再次，如果喜欢孩子，一个就好，不要因为意外怀孕而生下二胎。两个孩子又没有帮手带娃，女人就会被孩子绑住。女人有天生的母性，孩子会成为你一辈子的责任。 最后，如果收入允许，家务可以找家政做，节约出来的时间用于工作或者学习来提高自己。是成为一个有思想见识，情绪稳定快乐的人；还是成为操持家务，积劳生怨，才华泯然于众的人？选择和时间会造就一个人。 婚姻制度是保障男性权益为生，既然走入这个制度，就要积极的争取自己的权益。现在的社会氛围和长期的习俗，来自于婆婆，老公，甚至来自自己父母家人的压力，劝结婚，劝生娃，劝做包揽家务的贤妻良母。只有你清醒地认识到现实，才会不被左右，做对自己最好的安排。 昨天看到一段短视频，一个年轻男性说的：“一个月入3000元的男人，如果不结婚。找一个家政保姆干家务要3000元，找一个代孕要6-10万，找一个带孩子辅导作业的又要几千一个月。所以男人怎么会不想结婚？现在的婚姻制度是一个什么样的发明？” 这种观念有点卑劣偏激，但也是事实。当你了解到真相，就像一只大象站在房间里，你怎样都无法忽视它的存在。 当然乐观一点，现代都市女性有自己的工作，收入提高，认知也在提高，有了更多的选择权。很多都市女性选择不进入婚姻，或者不生小孩，就是一种觉醒和反抗。我们更希望看到的是，男性的觉醒，做家务和生孩子不是女性天生应尽的义务。一个幸福美满的家庭，不是靠消耗一个人的能量去供养，而是互相扶持，让两个人都变得更好。 听说过，最好的爱是让他/她成为更好的自己。而我认为不管是否爱，更好的制度应该是维护双方发展的权益。不能寄托于变化的人性和情感，而应该着重从顶层设计的制度的变革。希望未来有更好的制度，更好的两性关系，更多幸福的家庭。 爱情，婚姻，孩子是追求，也是执念。女人可以给自己思想解放，充实自己，爱惜自己，让自己成为有社会价值的人。你可以没有爱情，可以不结婚，可以没有孩子。只要自己经济独立，思想丰富充盈，也能过丰富多彩的一生。往往当你快乐自在，内在发光时，阳光都愿意与你更近。

知人者智 自知者明 胜人者有力 自胜者强

总说“认识自己”，可很多时候，连自己都不了解。我们知道自己的喜好，却不知道自己的恐惧；知道自己的目标，却不知道自己的局限；知道自己想成为什么样的人，却不知道自己为什么总是原地踏步。就像书里说的，我们和自己朝夕相伴，却常常是最陌生的。我们习惯了向外看，看别人的评价、别人的生活、别人的标准，却忘了向内看，听听自己的声音，看看自己的内心。

★观其大略，不求甚解★之——在《微信读书》读完一千本书 ☞《对于自己，你还是个陌生人》： ​ ●​《四重奏》里有一句经典台词说，诱惑一个人有三种方式——变成猫、变成虎、变成被雨淋湿的狗。猫若即若离，欲擒故纵，适用于相识早期；老虎霸道勇敢，是权力的象征，适用于磨合阶段建立原则和边界；而被雨淋湿的狗看似最可怜、力量最弱，实则最让人欲罢不能，适用于推进关系阶段稳固感情。你当然可以变成愤怒咆哮的老虎，但如果次数多了，咬伤别人也咬伤自己，那可就是真的“虎”了。 ●​信息越重要，越容易被记住；情绪越强烈或越负面，越容易被记住；对信息的加工越精细、越复杂也更容易被记住。 ​ ●​你觉得自己是面目可憎的，才会认为别人也觉得你面目可憎。 ​ ●​心理学上有一个共识——所有的问题和困扰最终都会落脚到“自我”这个母题之中，认识自己、了解自己是每个人都绕不开的功课，然而我们常常缺席这门功课。 ​ ●​降低自己的期望值，就要把不合理目标变成允许事情更坏一点的合理目标，这样你更容易感到快乐，也会更容易接受生活本就无常的规律。 ●​无论我们表现得多么无懈可击，最终都会跟别人的想象发生冲突。 ​ ​●焦虑最大的对手是行动，不行动就永远无法缓解焦虑。 ​ ●​每个人都像一只容器，当你能容纳更多，就意味着你能拥有更多。当你去试着接纳错误和失败，也就意味着能储存更多的成功和幸福。成长的过程就是不断让自己“扩容”，每个人都想争取最好的选择和最大的成功，但更可贵的是有敢于犯错和失败的勇气。 ​ ●​想提高自己的情绪价值，让对方感到快乐，要学会两件事，一是学会从积极的角度解读信息，二是多提供积极信息，从改变自己的认知模式开始。 ​ ●​痛苦并不等于你客观承受的痛苦指数，最终你感受到的痛苦程度等于客观的伤痛乘以你内心的抗拒指数。 ​ ●​通常，我们认为自己是什么样的人，就会做出那样的人该做的事。你认为自己是善良的，就愿意帮助他人；你认为自己是诚实的，就会拾金不昧；你认为自己是弱小的，就更习惯于寻求保护；你认为自己是纠结的，才会在选择面前左右为难。 ​ ​●​生活本就是不公平的，你要去适应它。 ​

心理学上有一个共识——所有的问题和困扰最终都会落脚到“自我”这个母题之中，认识自己、了解自己是每个人都绕不开的功课，然而我们常常缺席这门功课。 每个人都会或多或少害怕面对真实的自己，甚至会因为恐惧而躲藏。恐惧来源于对自我的陌生感，是本能的对未知的抗拒。 有人已经到了而立之年，以为自己刀枪不入，但是每每想起童年创伤还是失声痛哭；还有的人辗转多个城市生活，换过各种类型的工作，仍然不知道自己真正要的是什么，不停地做无谓的尝试。 如果连自己都不了解，我们怎么确保所有的努力都朝着对的方向呢？如果连自己都没有看清，又怎么能清醒地看待世界和他人呢？ 种一棵树最好的时机有两个，一个是十年前，一个就是现在。而认识自己，熟悉自己，从这一刻开始还来得及。 以前，我们愿意花费大把的时间去了解一座陌生的城市，消耗巨大的精力去接触一个陌生的人。现在，又有什么理由不多留给自己一点温柔，去熟悉和亲近真实的自我呢？ 萨提亚理论，人与人在交往过程中会有四种应对策略： 1.讨好型：压抑自己真实的需求和感受，以他人的喜好为标准，通过迎合他人保护自己； 2.超理性型：不近人情，绝对理性地分析一切问题，实则是为了保护自己免受伤害而将自己的感情、情绪完全封闭起来； 3.指责型：将一切问题归咎于对方，保护自己不受伤； 4.表里合一型：心理与行为呈现统一的状态。 判断一个人在社交中的心理成熟度，要看他能否自如地对别人说“不”，同时能否接受别人的拒绝。能够说“不”和能够接受被拒绝都是需要自信和勇气的。不会拒绝也不能自如地提出要求，又怕被别人拒绝的心理状态，在心理学上称为“被拒敏感”。 信息越重要，越容易被记住；情绪越强烈或越负面，越容易被记住；对信息的加工越精细、越复杂也更容易被记住。 自证预言的意思是，人会不自觉地按预言行事，最终令预言发生。这个的预言其实是你对事情的看法。 当我们处于担心的情绪中，会有一种缺失安全感的体验，而安全感的缺失又会推动着我们处处警惕小心，对他人的态度也会产生相应的变化。 比尔·盖茨(Bill Gates)给年轻人的10条忠告中的第一条就是：Life is not fair，get used to it.（生活是不公平的，你要去适应它。）而适应的方式是消极的还是积极的，决定权在你自己手里。 “人必先自辱，而后人辱之。”若你不把自己放在一个受害者的位置上，别人也不会争先恐后地来迫害你。总之，别让受害者心态离间了你和更好的生活。现在改变，一切都来得及。 比起那些闪闪发光的成功人士，经历过的失败和挫折的普通人显得更为真实和生动，也是那些失败让他们更富有魅力，更能打动人心。 像一只容器，当你能容纳更多，就意味着你能拥有更多。 你之所以陷入选择并迟迟不做决定，是因为你害怕确定了答案之后你就不得不去面对那件你真正需要做的事。选择的结束意味着你再也没有理由躲避和拖延它。所以不如问问自己，在选择背后，你真正的问题是什么，你最重要的事是眼前这个选择吗？ 冒充一个完美的人，不如坦然地展现真实，真实才是一个人最吸引人的品格。 一个自身的悲伤没有被看见的人，面对别人的情绪也会用同样的方式：情绪隔离、否定或转移。 愤怒不是力量，也不是权力的象征，爆发式的情绪发泄对解决问题毫无用处，但渗透性的脆弱、难过、伤心都是有效的软化剂，它们才是真正的力量。 虽然有人说，连自己的身材都掌握不了还怎么掌握人生？但我想真正的答案是，连自己的外表都不能接纳，还怎么去接纳人生呢？ 擅用反复拉黑的人，具有“寄居蟹人格”的特点。他们处理问题的方式很强硬、霸道，但内心又很虚弱，自尊感低，安全感缺失。只有通过控制别人保护自己，他们才能获得安全感。 一个自尊程度高、有安全感的人，是不会过度担心自己的需求不被满足的，也不会轻易把别人对待自己的方式跟自我价值感、自尊联系在一起。他们能区分“你做得不够好”和“你不爱我”。他们也清楚在任何关系里，都不会有人能满足自己所有的需求，人的终极满足来源于自己。 花一个月时间去琢磨他人的人生，尽管你攻击、谩骂、诋毁，他还是那个他，你还是会嫉妒；但如果用一个月的时间来改变自己，学习、工作、旅行，你可以成为一个更好的自己，也许就无须再嫉妒他人。 一个人是否有配得感与他实际拥有多少东西并没有直接的关系，有些人即便已经在物质和情感上具备了得到和拥有的能力和资格，他也仍旧认为自己“不配”。 判断任何一段关系的好坏，包括亲情、爱情、友情等，最根本也是最基本的标准就是它是否给你带来成长。 童年创伤是一种近乎毁灭性的、难以治愈的创伤。童年创伤一旦被触碰，就像开了闸门的洪水，它裹挟着愤怒、羞耻、怨恨、疼痛等很多负面的感受，一齐冲击心房，也像猛兽，如果不被驯服，就会吞噬人生。 心理学家亚伯拉罕·H.马斯洛(Abraham H.Maslow)说，缺乏安全感的人往往感到被拒绝、不被接受、受冷落，受到嫉恨、歧视；感到孤独、被遗忘、被遗弃；而有安全感的人则感到被喜欢、被接受，可以从他人处感到温暖和热情；有归属感，感到是群体中的一员；将世界和人生理解为惬意、温暖、友爱、仁慈，普天之下皆兄弟 再昂贵的酒也不是天生肩负为你庆祝的责任，一切都是你赋予它的意义罢了。

这本书刚看的时候觉得很惊艳，但是越看到后面越觉得食之无味，感觉像是公众号里的文章拼凑起来的。 刚开始，这是一本教你认识自己的书。但是到了后面，掺杂了太多的人生感悟和处事哲学，准确来说，很多都是作者本人的认知和观念。 我们懂得了那么多的道理，为什么却依旧过不好这一生？作为一名心理咨询师的作者告诉我们：因为我们（的心理）都有病。 我发现不管我们怎么做，心理学都可以给我们贴上标签，而且还会解释说“这不是为了贴标签，只是为了更好的分类理解。” 从小到大，我一直听说着修自行车的会偷偷在路口撒下玻璃碎渣的传闻。顺着这条思路，如今大家的焦虑和抑郁有没有可能正是这一波波心理学者和心理治疗书籍的疯狂输出所导致的呢？ 当然，这只是一个玩笑。哪有人是完美的，既然我们都有（心理）病，那么偶尔焦虑没有关系，抑郁几次也无妨，只要能及时调整好自己，不要伤害到别人就行。 没有绝对的正确，作者很多观点都很对，不过你不那样做也没问题。只要你愿意承担相应的后果就可以。 有时，即使伤害到别人也没有关系，在需要的时候补救就可以。因为他们享受了我们的美好，就必须承受我们的丑陋。 我们不但要学会自我接纳，还要有能力信任他人，并为他人作出贡献。这样才能与这个世界形成互动，才能更好的了解自己。 认识自己的过程可能会很痛苦，发现自己可能没有那么优秀，也可能还会发掘一些自己的邪恶，不过没事，只有充分了解了自己，我们才有可能更新自己，翻阅一个新的篇章。 最开始，我们都是通过别人来了解自己的，不过也别太在意别人，所有的答案其实都在我们心中，只不过有时我们需要别人照亮我们自己。人不如我千千万，我不如人万万千。平庸的道路注定非常拥挤，所有独特的人都不屑于与他人做对比，他们只和自己作比较，我们可以勇敢地做独一无二的自己。 哪有那么多的人有病，只不过他们都在寻找更好的自己。

从早上看到现在，一边看一边思索，看书有时不光是取悦自己，也或许是在看的过程见自己，而了解自己，与自己和解也是人生很重要的课题。 很多事我们以为自己不在意或者过去了，但其实它们都堆积在潜意识里，只有灵魂碰到灵魂，它才能被碰撞出来，直视它的时候，会有痛苦、局促，但是这也是一次和解的过程。 生活中，有很多温暖的瞬间，也有很多美好善良的人，这些东西与爱让我在生长的过程变得有力量和温度。每每回想就会感动… 建立一段亲密关系是一件需要勇气的事情，在这段关系中最重要的就是要彼此成长，相互滋养。人性的美好与丑恶都存在于一个灵魂里，所以都是凡人，都有善恶，我们能做的，就是在关系里让自己成为一个更好的人。或者，更好的做自己。 很羡慕书中那些可以勇敢表达爱与需求的人，从某种程度来说，我不完全是，这也是想突破的地方。 一直以为自己是个外向的人，直到看完这本书才感觉自己好像还是幼时的自己，只不过内向并不代表不会社交或者不爱表达，而是在生活中一些事物的处理和对于闲暇时间的处理上，更偏向于注重自我的内心世界。 怎么评判是否是一本好书，每个人都有不同的看法，但能引起思考与共鸣也许就是好的，还是有很多不想表达的东西，但也没关系，还年轻，还可以试错，人生怎么过都是对的。 向前走吧，多看看书，多阅阅人，多走走路，久了你就会知道谁会与你、你会与谁同行。这一生，也是在寻找所谓爱与被爱的那个点或者那条线。

你所有的焦虑、内耗和反复陷入困境，根源在于你并不真正认识自己；只有直面真实自我，打破假我的保护壳，才能建立内在秩序，过上踏实自由的人生。

对于自己你还是一个陌生人 在内心有困惑的时候我打开了这本书，在书中我一边对比自己一边带入作者的观点，在那一刻我好像什么都释怀了，这本书需要反复去看，去揣摩，当自己遇到困惑的时候去看看作者带给你的另一个视角和思维，你会变得更加关注自己的内心，更加爱自己。 1. 比起那些闪闪发光的成功人士，经历过的失败和挫折的普通人显得更为真实和生动，也是那些失败让他们更富有魅力，更能打动人心。 2. 比尔·盖茨(Bill Gates)给年轻人的10条忠告中的第一条就是：Life is not fair，get used to it.（生活是不公平的，你要去适应它。）而适应的方式是消极的还是积极的，决定权在你自己手里。 3. 我觉得每个人都像一只容器，当你能容纳更多，就意味着你能拥有更多。当你去试着接纳错误和失败，也就意味着能储存更多的成功和幸福。成长的过程就是不断让自己“扩容”，每个人都想争取最好的选择和最大的成功，但更可贵的是有敢于犯错和失败的勇气。 4. 表达要柔软，对方才心软 如果你想要得到正向的情绪反馈，你需要用温柔的关怀推动对方做出你希望的改变，而愤怒往往是一种无效的情绪工具，并且还具有破坏力。因为一旦你用愤怒贯穿你的表达，对方在被愤怒攻击时，就更没有认知空间去识别你的愤怒背后还有脆弱等惹人怜爱的情绪了。能让沟通和表达的效用最大化的是情绪，如果你能唤起对方“正确的、恰当的”情绪，基本上就能达成目的，这就是我们说的“共情”。 5. 。我觉得相比那些过度追求美和瘦的人，理性善待自己的人更可贵。 6. 身体的美需要欣赏，它没有固定的标准，我们要先学会自我欣赏，再馈赠他人。你本身就很美好，不去认真感受才是错误的。身体还拥有触觉和痛觉，它承载着我们的悲欢离合，它能让你远行、感知这个世界。 不要为了达到别人口中美的标准而让渡身体的其他权利，健康舒适才是身体本该有的样子。从你开始过分焦虑的那一刻起，你已经是舍本逐末，没有做到自我欣赏，自我接纳。虽然有人说，连自己的身材都掌握不了还怎么掌握人生？但我想真正的答案是，连自己的外表都不能接纳，还怎么去接纳人生呢？ 7.解决焦虑的方法 一.辨别：焦虑的源头 首先，要澄清一个事实，有些焦虑其实并不是由内而外地产生的，而是来自外界的压力。 我们自己想成为什么样的人，想过什么样的生活难道不是应该由我们自己去决定吗？所以，你的大部分焦虑其实并不属于你，我们要把它还回去。怎么把焦虑还回去？我们可以从认知和行为这两个层面入手。 二. 探索：焦虑背后的真实需求 你需要在认知上分析和判断你的焦虑是否为假性焦虑。只有识别真实需求，才能减少假性焦虑，所以我们要做的第一件事就是重新为无序的焦虑排序，识别重点和优先级，明确你真正的需求是什么，现在的你要成为什么样的人？你要做哪些事？ 去觉知和分析焦虑的时候，希望大家问自己一个问题，这个问题很重要：你的焦虑有多少来源于他人的要求和标准？一味迎合别人的需求，并不会消除和降低焦虑，它反而会衍生新的焦虑。当你为了满足父母的需求结婚生子，看似缓和了焦虑，却带来了新的内心冲突，即“取悦别人，委屈自己”。 这些暂时的焦虑情绪是一种信号，本质上都是在传达一件事：你需要改变，需要调整，而改变和调整正是让我们变得更好的契机。我认为面对焦虑最好的状态是与焦虑为伴，认识到它可以为你所用，把它变成一种动力，去激发自己的潜力。 三. 行为：用行动为自己打出王牌 想解决焦虑，第一步要做的就是拆解目标，确定量化标准，假如你想提升能力，就要考虑有哪些能力需要提升，在一小时内处理完一个工作表格内的数据，这是一个量化目标。第二步是设定实现每个小目标的方法，处理数据用什么样的方法？你怎样才能学到这种方法？没有方法就永远无法开展行动；第三步是制订具体的行动计划，从一天到一周、一月、半年甚至一年，在这个时间段内你有什么具体要做的事情，按照确定的目标和方法确定更详细的步骤；第四步是开始行动并在目标完成后反馈计划完成得如何。当然，你也可以建立适当的奖励和惩罚机制，让降低焦虑的行动更有动力。 8.如何处理嫉妒 （1.建立正确的边界 不要总是以为一切都本该是你的。同事业绩好、同学成绩高、闺密男朋友富有，这一切都不在你可控的范围内。你真正可控的才是你的东西，其他事物都在边界以外，不需要你操心和负责。 （2.接纳现实，适度顺应嫉妒的情绪 与负面情绪对抗会让你产生更深刻的不安，为了减少不安，内在的防御机制便会出动去调节这种不安，这极易演变成攻击他人，以此来抬高自己。接纳自己的弱点和劣势，正视自己的不足，客观看待自己的优点。 （3.让能量流动 任何情绪都是有价值的，嫉妒亦然。它会产生一种使人奋发向上的能量，当你把它用于攻击和诋毁，能量也固着在那里，不流动便不能成长。正确的方向就在你可控的边界里，在那些愤怒和攻击的冲动无法消解的时候，请想想你那些买了还没读的书，花了钱还没去上的健身课，嚷嚷着要见却还没碰面的朋友。花一个月时间去琢磨他人的人生，尽管你攻击、谩骂、诋毁，他还是那个他，你还是会嫉妒；但如果用一个月的时间来改变自己，学习、工作、旅行，你可以成为一个更好的自己，也许就无须再嫉妒他人。 9.被诱惑的追逐游戏 做别人的备胎，是有竞争进化规则在其中起作用的。一方面，人类会出于本能搜寻所有潜在配偶，找到最适合自己的；另一方面，进化心理学又显示，一个长期稳定的配偶更有利于抚养后代长大。一面是人类本质上无法停止追求更多的欲望，一面是婚恋关系的排他性和唯一性，在这种客观矛盾和内心冲突中，备胎是夹缝中的产物，是缓解被追求者内心冲突的最佳人选。因为他们既不明显逾矩，没有从根本上违背婚恋关系的准则，又满足了自己寻求更多爱和欲望的本能需求。与此同时，也实现了人类在亲密关系当中所追求的收益最大化和付出最小化。这对于备胎来说何其不公。 在这段关系当中，备胎们损伤了自己。如果备胎们愿意抬高自己，也可以说一句：“谁没有甘愿为了爱情丢掉自尊呢？”可是词典里的定义都指明，爱情是指两个人之间的情感，而单方面的一腔热忱只是单恋而已，这值得舍弃自尊吗？更何况，这种损伤绝不只是体现在这一段关系当中。长此以往，备胎们很容易养成一种备胎思维：不去追求正确和值得的人和事，极易陷入精神内耗的状态当中，因为他们习惯了无条件地付出、忍让，习惯了被伤害自尊、自信和情感。判断任何一段关系的好坏，包括亲情、爱情、友情等，最根本也是最基本的标准就是它是否给你带来成长。备胎在这段关系中，自身成长被阻滞，无法进步，甚至无法像以前一样自爱和自信。真正可怕的不是得不到你爱的人，而是失掉了相信人生美好、值得追求的信念。做备胎的感觉像尖刀刺进皮肤，有锥心的痛感，也像海绵泡进水里，吸走你所有的情感和精神。称它为毒药也不为过，人有时能在痛苦中得到快感，但是再快乐，它也是不健康的 10.凭什么只能凑合？ 从小爸妈教育你五讲四美、尊老爱幼；青春期时你的自我意识萌发，别人早恋、逃课你仍勤奋读书；到了大学你年年拿奖学金，积极参加社团活动；步入社会后你也从未止步，别人早就庆幸不用再读书了，可是你仍然热爱吸收知识、不断提升自己，你学做饭、跳健身操、学化妆，研究电影、话剧，热爱旅行，你从没放弃过成为更好的自己，坚持创造美好的生活。 你对生活的要求从来没有降低过，可是在婚姻大事面前，你低了头。选择一个不爱的人携手一生，午夜梦回你真的甘心吗？虽然我并不认为你那么努力就是为了找到更好的伴侣，可是那么优秀的你难道不值得更好的人、更好的生活吗？ 这个更好不一定要量化，不能用对方赚多少钱、住多大的房子、长相几分等来衡量。至少在某个方面你们能有共鸣，能够在同一个层面对话和交流 11.区别真性内向和假性内向 （1.什么是内向？ 心理学家汉斯·J.艾森克(Hans J.Eysenck)描述了典型的内向性格：安静、离群、内省、喜欢独处而不喜欢接触人；保守，与人保持一定距离（除非挚友）。倾向于做事有计划，瞻前顾后，不凭一时冲动；日常生活有规律，严谨；遵循伦理观念，做事可靠；很少有进攻行为，多少有些悲观。 根据这样的定义，我们以往一刀切地把一类人称作“内向者”也并不合理，因为内向也分为真性内向和假性内向。真性内向的人不主动和外界接触，偶尔有被动接触的情况，可能也只是应付一下，他们发自内心地不想和别人接触，缺乏与人交往的兴趣，并且没有迫切想改变自己的意愿。假性内向可以简单理解为跟陌生人交流有一些障碍，他们会紧张、羞怯、语无伦次，但对于亲近的和熟识的人则不会出现上述情况，他们渴望与别人接触、交流，存在沟通问题主要是受心理因素影响，并且他们迫切想解决这个问题。 除此以外，还有很多可能“被伪装”成内向的表现。比如，聚会上其他人聊的都是你不感兴趣的话题，你自然就不太想说话和回应，这是因为话不投机；再比如，朋友跟你聊起股票投资，而你刚刚在理财上损失巨大，不想揭开伤疤，只能岔开话题或保持沉默，这是情绪所致。还有，就某事发生争论时，有人据理力争，有人缄默应对，这是因为要避免冲突。以上这些情况，都是暂时的沉默、不发表意见、不愿意与别人产生更深入的接触和交流的情况，也不叫内向，是每个人都会出现的受情境影响较大的应对方式。 （2.内向者与外向者的差异 那些真内向的人是具有天然的、难以改变的特质的群体，因为内向往往由基因决定。很可能在他们的原生家庭中，父母就有内向的特质。基因决定了内向者和外向者的生理差异，最重要的表现就是：内向者倾向于把注意力集中于自己本身，也习惯于从内在世界来获取动力。而外向的人则相反，他们更乐于关注外部环境和他人，习惯于从自身以外的部分来汲取养分。外向者和内向者的精力来源于不同的地方。外向者需要通过社交来补充能量，而对于内向者来说社交场合是他们耗损能量的场所。除了精力来源的不同，内向者跟外向者还存在着一些差异。 -精力恢复的方式 内向者精力消耗得较快，需要休息和独处来恢复精力，从思想、观念和情绪等内部世界中获得精力；而外向者则精力消耗较慢，且可以在与外部世界的互动中迅速恢复精力、获得活力。相比之下，内向者比外向者需要更多的时间来恢复精力，而精力的消耗却又比外向者更快。 -偏爱的刺激强度 内向者有较高的内心活动水平，通常对刺激较为敏感，对外界刺激有较大的反应，因而常常要减少外界刺激，以降低不适感；而外向者则相反，他们对刺激不那么敏感，较多的刺激才能“激活”他们，因而他们常会主动寻找更多外部刺激、追寻刺激体验。 内向者在假期更喜欢安静地读书而非参加各种聚会，主要是因为，对他们来说，跟一百本书相比，一百个人带来的刺激过于强烈。外向者则更喜欢结识陌生人，不喜欢气氛太冷静的场所。 -对刺激的反应时间 内向者和外向者血液流动的通路不同：内向的人的血液通路更为错综复杂，较多集中于内部。简而言之，外向者思考的路径较短，能够快速做出较多反应，而内向者思考的路径较长，往往需要较长时间才能做出回应。 常见的情况是，外向者能够在聚会上频繁切换话题，左右逢源，好像什么都知道，内向者却总是欲言又止。这一般是因为，外向者习惯于边说边想（甚至先说后想），对他们来说对与错不太重要，而内向者习惯于思考好后再说，更重视谈话的质量。 -对事物探索的深度与广度 内向者喜欢对较少的事情做更深的了解，他们往往限制外部经验的数量，但对每一个经验都有较深刻的体验。而外向者则喜欢了解更多的事物，却都不怎么深入探寻，从外部世界了解的事物常常不会扩展其内在世界。 内向者喜欢深度，喜欢将要思考的问题限制为一个或两个，对其进行深入的探讨，否则就会感到压力太大。而对于外向者来说，事物的广度或者说多样性，才是他们所爱，他们喜欢寻找刺激、丰富体验，并随时准备做下一件事。 内向者会在获取信息后再次思考它，希望有更多体悟。他们更能够抵御诱惑、耐得住寂寞，能将更多精力用于精神上的思索。与之相反，外向者必须从外部刺激中补充精力，不停地“赶场子”、不断地寻求新异刺激，因为各种经历多而深入的体会较少，所以他们对事物的探索往往只能浅尝辄止。其实，我们无法单纯地从内向和外向的优劣势对比来分出孰好孰坏。毕竟任何一种性格都没有绝对的优势或者劣势。 内向者不是不爱说话，只是没有遇到他们感兴趣且能让他们口若悬河的话题；内向者也不是羞怯或者懦弱，他们只是不会刻意为了交际而交际，他们喜欢开门见山，不喜欢不必要的闲聊和客套；内向者不是不合群，他们只是不需要那么多朋友，几个亲近且可以持续交往的对于他们来说足矣；内向者也不是一直需要独处，他们只是减少了不必要的社交；他们不是缺乏沟通的能力，只不过他们不想把精力花在与别人的交流上，与口头表达能力无关；他们更不是行为古怪或无趣，只是更喜欢通过内心世界来达成自我满足，在自己的世界里寻求独特的乐趣。 -总结：“内向是不好的”本身就是一个荒唐的观点，一个被主流价值观挟持造成的巨大错误，因为当今社会往往过于吹捧那些八面玲珑、擅长交际的人，以至于我们要对内向的性格扼腕叹息，觉得内向的人人生有太多阻碍。你要知道，真正阻碍你的绝不是你性格本身的不足，而是你没有关注到你的优势和长处，那才是制约你的人生格局的最大原因。 当你认为自己内向的时候，应该同时看到专注；当你认为自己敏感的时候，应该同时看到细腻；当你觉得自己犹豫的时候，应该同时看到谨慎，这些都是你的特质。这些特质或许可以使你握紧命运，获得成功。 12.无视恶意，用事实回击 当然，并不是我们所有的努力都是为了赢得他人给予的尊严和相信，我们要做的是无论他人如何，捧也好，骂也罢，你都不改你自己的初衷，自己给自己赋予尊严。因为你若不自尊，你若计较，就只能被恶意左右，付出巨大的时间、精力和情绪代价，甚至搞砸自己的人生。而如此，只会让曾恶意揣测你的人有继续攻击你的理由。 只有成为真正有尊严的强者，才是对恶意最好的回应。再没有什么可以刺激到你，到那时你可以置之不理，也可以一笑而过。记得时刻提醒自己，尽管生活中你遭受过恶语相加，但同样也被善意和爱包围。我们不是因丑恶而生，我们是为善意和爱而活。