长不大的成年人

关于"五岁成年人"的三个不等式 一 生理年龄 ≠ 心理年龄 这是全书最狠的一刀。 作者说的"五岁成年人"，不是智力障碍，不是人格缺陷，是更残酷的东西——心理发育的停滞。一个三十岁的人，心理可能还停留在五岁，需要被无条件宠爱的五岁。 身体长大了，责任来了，社会要求来了。但内心那个渴望被抱在怀里、希望有人说"舒服吗"的小孩，从来没有得到满足。于是每天的生活，都是让一个五岁小孩跑马拉松。 跑得下来吗？跑不下来。 能停吗？不能停。 会疯吗？会。 这就是五岁成年人的困境。 二 努力 ≠ 幸福 加藤谛三用了大量篇幅讲"母爱"。这个词在中文语境里已经被用烂了，但他说的母爱，不是《游子吟》，不是感恩教育，是更具体的东西： * 喂奶时问"好吃吗" * 换尿布时说"舒服了吧" * 洗澡时笑着看你 这些微小的、具体的、身体性的满足，构成了一个人对世界最初的信任。 没有得到这些的孩子，长大后会非常努力，努力到让人心疼。但这种努力不是为了自己想要的东西，是为了讨好、为了证明、为了填补那个永远填不满的空洞。 为讨厌的人努力，是地狱。 为喜欢的人努力,是天堂。 五岁成年人的悲剧在于，他们一辈子都在为讨厌的人努力，却不愿意承认自己讨厌。 三 认真 ≠ 可靠 这是全书最反常识的观点。 "认真的人不可靠。"作者说，"认真的人内心往往隐藏着憎恨。" 真正心理健康的人，是宽容的、随性的、"粗茶淡饭却满脸欢笑"的。那些过分认真、严格遵守道德规范的人,往往是在用认真压抑内心的不安和憎恨。 他们不是不想随心所欲，是不敢。 他们不是特别有道德感，是特别没有安全感。 这个观察，对于理解职场、理解婚姻、理解那些"看起来很好其实很累"的关系，太重要了。 四 怎么办？ 加藤谛三给出的方向很简单： 1. 承认。承认自己心理年龄没有跟上生理年龄。承认自己讨厌某些人。承认自己活得辛苦。 2. 停止期待。不要再期待别人像母亲一样无条件爱你。那个阶段过去了。 3. 找到支柱。可以是信仰，可以是兴趣，可以是一个真正爱你的人。但这个支柱必须能让你"随心所欲地做自己想做的事"。 最后一点最重要：记住别人为你做了什么，而不是只记得你为别人做了什么。 这是破除"受害者意识"的关键。五岁成年人总觉得"只有我一个人在受苦"，但如果每天记录"今天他人给予了我什么"，心理会慢慢发生改变。 五 这本书很残酷，残酷到读的时候会想扔掉。 但它也很慈悲。因为它告诉你：你活得这么辛苦，不是因为你不够努力，不是因为你不够好，是因为你从一开始就被迫用错误的方式生活。 识别这个错误，是改变的第一步。 我们这一代人，尤其需要这本书。因为我们很多人都是"好孩子"——听话、懂事、会忍耐、不给别人添麻烦。 但"好孩子"往往就是"五岁成年人"。 真正长大的标志，不是承担了多少责任，是能不能在承担责任的同时，内心获得满足。 能不能从"锦衣玉食却愁眉苦脸"，变成"粗茶淡饭却满脸欢笑"。 这是一场漫长的自我修复。但至少，现在我们知道了方向。

2025.2.2 18:13完 道理重复了一遍又一遍，还是自己去实践、去经历为好。

当心理年龄赶不上生理年龄，就是一个长不大的成年人。小时候心里太苦，长大了承担不起会更苦。解决的办法：多培养兴趣爱好，结识真正关心你的朋友，每天去记下别人为你做过的事，用感恩化解心中的怨恨。直面真实的自己，承认自己的缺点和不足。对于不能得到的感情东西释然。找到真正适合自己的。接受平庸平常甚至是失败。

读完之后还经常回头看做的那些笔记，值得反复阅读。以下整理了我从此书得到的启示 1.尽早了解自己，重塑自己 2.做自己真正想做的事才能得到满足 3.认真的人很可怕，最没有道德（这只是一条简略概括，看似不正经，展开细品却大有深意） 4.和讨厌的人保持距离 5.战胜憎恨 6.虔诚祈祷 7.自主决断，无怨无悔

日本人写书的通病：通篇形容比喻，反复地絮叨为什么有些缺爱人就是做不到承担责任。 像主题重复的公众号文章合集……

根据国家统计局的数据，在2022年全国总人口出现了负增长，连续3年的出生率竟然不到1%。 这背后的原因，有一部分来自现代人对于养育孩子的焦虑与恐惧。经济压力是一方面，另一方面则是要付出不少的时间精力去关爱孩子的身心健康。这背后需要付出多少的耐心和爱心。 “育儿是一件很辛苦的事情”，在少子化严重的日本，不少女性会这样想。这种辛苦是如何而来的呢？ 《长不大的成年人》这本书解释了有这样一类母亲，她们觉得育儿非常辛苦，进而觉得“活着很辛苦”。这类母亲叫做“5岁母亲”。 所谓“5岁”是说这样的女性，生理年龄已经是成年人，但心理年龄仍然留在5岁的女性。当她们在单身时，希望别人理解自己。然而，当她们开始养育孩子时，忽然发现自己必须去理解孩子。 这反过来的情况，令5岁母亲无法适应。总有那些育儿令人抓狂的时刻，孩子夜晚哭闹不止，母亲很困乏却必须挣扎起来喂奶抚慰；总有孩子出尔反尔，破坏规矩的时候，被孩子指责“妈妈是坏蛋，我讨厌你的时候”。 因为养育孩子是父母的责任。当孩子做错事的时候，不能一味责骂，反而会被周围人指责教育不当，是不称职的母亲，在这样的压力下，心理年纪停留在5岁的女性就成为了“5岁母亲”。她们内心无法承受育儿的责任，觉得过得非常痛苦。 除了5岁母亲，还有5岁父亲、5岁领导、5岁老师等心理没有长大的成年人。《长不大的成年人》从心理学角度解释了“5岁成年人”的特点、形成的原因，包含多个案例。其作者是影响日本半个世纪的国民心理大师、哈佛导师加藤谛三。 出生于1938年的加藤谛三坦言自己也曾经是“5岁成年人”。他说这本书的创作动机，对于周围同样处于痛苦之中的5岁成年人，如果能够理解他们“为什么陷入这样的困境”，或许就能够对他们施以援手。 “5岁成年人”从表面看起来和正常人无异。到了年龄，该工作的工作、结婚生子的结婚生子，甚至表现得更为认真、勤勉，积极向上。其中不乏成功人士，有钱、有地位。 然后，这些正面形象都是迫于社会规则的压力而被动承受生理年龄所必须背负的责任。 实际上，这些人内心是不满足的，是充满憎恨的。他们喜欢谈论关于自己的话题，为了获得他人的认可和同情。对自己的家庭氛围，有一定的要求，比如男性要求妻子时刻保持微笑和热情，希望全家一起旅游，对食物非常有执着。这些都是他们在儿童时期没有获得满足。 作者认为造成“5岁成年人”的原因在于幼儿时期没有从与母亲的关系之中得到满足。那么成年之后，就会以各种方式继续向外求，有时甚至采取令人难以理解的方式。 在最后一章，作者作为过来人提出了真正长大成人的解决方案。总体上来说，还是比较概念性的，比如找到自己的人生目标，化被动为主动；看清自己，找到自己所拥有的能力，而不是盯着自己失去的。更具有可执行的方法，书里有提到写感恩日记，就是记录下每天别人对自己做的事情，以及自己对他人所奉献的。 纵观全书，更像是作者对自己的父亲是“5岁父亲”，以及自己曾是“5岁成年人”的一种和解。内容上重复的部分比较多，篇章之间的逻辑性不算强。对于普通读者来说，用来自省，以及获得一些安慰就好。不必过于自责，强行把自己和他人对号入座。人具有多样性和复杂性，不可一概而论。 生而为人，万般苦。最后以罗翔老师的一句话拿来共勉： “请你务必一而再，再而三，三而不竭，千次万次地拯救自己于这世间水火。”

《长不大的成年人》是日本作者加藤谛三的作品，通过讲述自己的经历，以及一些恰当的案例，讲述了一个人从童年到变成‘长不大的成年人’的各种因素，旨在帮助读者更好地了解自己焦躁不安、痛苦不堪的原因，并采取相应的对策，从而找到自己的人生目标，从被动的状态中解脱出来，成为一个真正人格健全的成年人。 长不大的人究竟是怎样的人？用作者的话来概括，就是维持自己的生活就已经竭尽全力，还要承担社会的责任，并因此而感到痛苦不堪、不知所措的人，也被作者称之为“5岁成年人”。 这本书有个核心的观点：5岁成年人大多没有温馨幸福的童年！以下是作者总结的5岁成年人的五个特征： 第一个特征：喜欢谈论关于自己的话题——期待得到关注和认可，像儿童一样获得宠爱。 第二个特征：容易头疼——压抑愤怒情绪的外在表现。 第三个特征：喜欢全家一起去旅游——弥补自己儿时未得到家人关爱的遗憾。 第四个特征：要求自己的另一半必须时刻保持微笑和热情，否则就会不高兴——弥补儿时家庭氛围沉闷的遗憾 第五个特征：他们对食物非常执着，如果吃的东西少就会发脾气，吃的东西多则很开心——食物是爱的原点，五岁成年人却缺乏童年的味道。 总之多方面印证了那句：不幸的童年需要一生来治愈。 本来人应该在儿童时期做自己想做的事，自然地、健康地长大，但5岁成年人却是在被迫做自己不想做的事情的状态下被动地长大成人。也就是说，他们并没有自然地成长，而是被动地成长，是在他人的控制欲中成长，而这个控制欲大多来自于父母。 这导致五岁成年人在童年时间无法随心所欲地做自己想做的事情，心理获得不了满足，总是在勉强地做自己不想做的事，这非常的辛苦，也导致在生理上成年后，有了自己的家庭和孩子，更加难以忍受“不听话”的孩子。（文中也阐述了日本当下年轻的父母的焦虑及困境） 如何摆脱5岁成年人的困境，作者给出了3个必要条件： 1.找到自己与生俱来的能力，然后充分地利用起来。 2.心中要有信仰，有自己相信的东西，那么即便生活在非常严苛的环境之中，内心之中也拥有支柱。 3.拥有个人的兴趣。当一个人沉浸在兴趣之中时，就会进入一个完全属于自己的世界，这样可以使心灵得到治愈。 原文在这一部分做了很多的阐述，书友可以自行阅读。 总得来说，就是要在人生的当前时期完成相应的课题，并打下坚实的基础，形成完善或者基本的自我认知，知道自己欠缺什么，也有承认自身还存在不足的勇气，对真实的自己拥有自信，在关注自己的同时也关爱他人，但是不要期待周围人的关爱，也不要把自己的喜怒哀乐寄托在别人身上，最重要的是不要被过往所束缚，也不要再因为不好的过往再束缚别人。 留在最后，希望每一个长不大的年轻人向享受生活的人学习，可以自己决定自己的生活，去实现真正自由、快乐的生活。 炙野期待能与更多的书友有所交流。

不成熟的成年人，就是书中所述5岁成年人。 不成熟的父母，不会共情孩子。 不成熟的父母，需要孩子的爱倒灌。 成熟的父母：应该是一个很好容器， 包容、接纳孩子的一切。

中心思想我很认同。但是废话太多了，几个观点颠过来倒过去说来说去，感觉就是在凑字数，而且是想到哪说到哪，都没有怎么润色一样。 日本的很多畅销书都是这样，口水书。看多了我真的有点怀疑日本人是不是智商比较低了，如果不是，那就是单纯的坏。

比如有一个“生活得非常辛苦”的母亲，她在训斥孩子时这样威胁孩子道，“你要是不想学习就不用学了，但你不认真学习的话我会感到很麻烦”。她不会对孩子说“请认真学习”。也就是说，她一边把自己伪装成不约束孩子的母亲，一边又想要达成自己的期望。她既不想让孩子讨厌她，又想让孩子按照她的想法行动。 突然发现，自己正在经历着这样的时刻，虽说不是打着“为了你好”的旗号，但是想让孩子服软，想让孩子听我的。 “只要你对自己有自信，一切都会变得顺利起来。你之所以一直努力也没有回报，就是因为你一直以来都没有自信。”这句话作为新年伊始的目标，无论是工作还是生活，逐步进入这种状态。 书中所提及的很多方面，能产生共鸣，美中不足的是，多次提及到母爱的重要性。众所周知，孩子是父亲和母亲的结晶，个人认为，不止是母亲对孩子的影响很大，父亲的角色对孩子的影响同样重要。