我值得拥有美好

书架里存了很多书，纯属因为名字而来，以为是励志故事，没想到是暖心的心理疗愈，你真是讲到我的心坎里了，很多曾经以为的特别和过不去，居然都能被作者用文字精准的描写出来，感同身受的同时，也不再觉得自己是异类，也不再怀疑自己的价值。 我大概用了一周的时间才从焦虑、紧张、恐慌中缓过来，就是因为书里反复提及的分清这事是谁的事，不必为他人的事焦虑，不用为他人的选择而烦忧。 事情是这样的：原本我俩人在外好好上班，枕边人的爸爸打电话告诉他说他们邻居相中一个地方适合开店（餐饮类），让他考虑考虑。当时没放在心上。 过了两天又打电话过来说，人家说了这事搞得成，成本低人流量不少。可以认真考虑一下。枕边人估计心动了，说要回去看看，问我的意见。 我说不想折腾，只想安稳点。这年头不太适合创业，尤其是上有老下有小的年纪。说出了我的顾虑和担忧，可他不听啊，盘算着开店后收入情况。 我劝了几次，他觉得我有意阻拦。故意说上一份工作是因为我，让他丢了。然后再补一刀,这一份工作不是他，领导早把我开了。话都说到这份上了，再阻拦就没有任何意义了 。 他火速买票回家，走之前也没和我说声，伙同他爸和邻居考察过后，定了门面房，准备了资金要开店。 没有道歉，没有解释，更没有商量的余地。一味的喊我回去和他一起干，我果断拒绝之后就翻脸。 过了两天他爸又打电话喊我回去一起干，我拒绝后，他还想再说什么，我拉黑了所有联系方式。 这边的工作以请假为由离开，以来不了为结束，打电话过去怨我实情告诉了领导们。 至此就再也没有任何联系，你的事，我说了不算，我的决定你也管不着。成了好，败也罢，都和我无关。 这本书正是在我最痛苦的时候看的，从焦虑到恐惧，从无助到难过，甚至离婚的念头，以及债务的问题我都想到过。 既然你左右不了的事，焦虑有什么用呢？ 这句话就像定海神针一样，让我慢慢平静下来。是啊，焦虑有用吗？ 《被讨厌的勇气》里说人的所有烦恼都是来自人际关系。 如果你能厘清课题分离这个事情，很多事情就会看开，就会不再纠结。 主意是他爸给的，选择是他自己做的，这都是他们的事，和我有什么关系呢。 既然他愿意听他爸的，不愿意让他爸伤心，那就随他去吧。 还有这本书里反复提及的“边界感”真的让我所有的迷惑豁然开朗。 他和他爸是一体，我阻拦不了，也不想参与，那就最好不要过问任何事情。 他不想让他爸伤心，他爸觉得是好事，一家人在一起很好。 可他忘了他儿子已经成家，他过多的插手只会让矛盾和问题越来越多。但这些我无能为力，我能做的就是好好上班，存点钱，定期给孩子奶奶打款，保证日常生活。 写到这里的时候，我真的慢慢释然了，我也真的想开了，人这一生最靠谱的人只有自己，最靠谱的事就是赚钱。 关系之中的矛盾，看清真相后不必过于纠结，只能管好自己。 最后附上最近特别喜欢的一段话 你若拥我入怀，疼我入骨 我便蒙上双眼，不去分辨你是人是鬼 你待我真心或是敷衍，我心如明镜 我只为我的喜欢装傻一程 我与春风皆过客，你携秋水揽星河 三生有幸遇见你，纵使悲凉也是情

伤口是光进入你内心的地方。 你正在寻找的东西也在寻找你。 你的任务不是去寻找爱，而只是寻找并发现你已在内心构筑起来的一切反抗它的障碍。 ——鲁米 🌸学习心理学不是为了把自己变得更好，而是为了和不够好的自己相处，接纳不够好的自己。如果我们不能接纳当下的自己，就会否定自己、责怪自己、攻击自己，这是我们的情绪、压力的一个来源。 #《我值得拥有美好》 🌸感恩遇见

在这个特殊的日子里，㊗️自己生日快乐！值得拥有美好！ 书中感触最深的是合理表达愤怒/情绪，还有就是成长的环境。 纠结了很久，还是决定写下来，毕竟下来了以后也是一种情致疏解。 因着留守寄宿的原因，我是很不敢表达自己的情绪的。本以为回家以后会好，结果更悲剧！直接被迫催熟跳过童年和青春进入家里的一个免费劳动力！ 之后在学校里也是，哪怕流行歌曲都是以悲情为主的。所以，我一直以为压抑忍受是很高尚的。特别是读了《红楼梦》我最向往的是成为林黛玉，可我还是漏掉了她最闪光的地方——她总是勇于说出自己的情绪和想法。而我却只记住了其中的可怜身世和殒命早逝。 我这纯粹是自证预言把自己推进了一个《不值得》的坑里了。（现在脑海里还会浮现那旋律） 以后，把自己的蓝图改改，我值得拥有更好的生活！哪怕是缺失了的童年，也可以以后给自己补回来。 所以，新的一年，未来可期！顺着新的蓝图前行吧。因为我值得拥有美好！

心理学真是一门自渡渡人的学科！愿我们都多一些活在当下的力量！去发现身边的美好！多一些觉察与理解！去接纳自己的不完美，因为不完美才美！感恩所有！感恩周小宽老师！感恩自己！我们都值得拥有美好！我爱你！谢谢你！（致自己！💋）（果断分享此书给有困惑的朋友，太接地气了！感恩！♥️）

为何说‘拒绝自我折磨’是缓解焦虑的关键？ 焦虑的本质是一种“过度担忧”，而最大的折磨往往来自我们自己——用完美标准衡量、用控制欲左右、用负面归因否定。当一个人学会“拒绝自我折磨”，就等于切断了焦虑的源头，因此它被视为缓解焦虑的关键。 1. ​​焦虑的直接触发点：想掌控一切​​ • 我们焦虑，通常是因为把注意力放在“结果”上，觉得自己必须确保一切按计划进行；一旦看到不可控因素，就产生强烈不安。 • 真正能掌控的只有“过程”——比如今天是否出门、是否努力，而不是他人怎样反应、成绩能否达到幻想中的高度。 2. ​​自我折磨的表现与代价​​ • 不敢拒绝、过度讨好——心理能量被持续消耗，归因错误后自我怀疑、否定，都属于“自我折磨”。 • 过度介入孩子写作业、反复检查工作细节，看似负责，实则把焦虑外化为对他人的控制，最终双方都痛苦。 3. ​​拒绝自我折磨的三个着力点​​ • ​​价值排序​​：先问“我真正在意什么”，把注意力从次要事务上移开，放下不必要比较与愧疚。 • ​​建立边界​​：学会说“不”，明确哪些是自己的课题，哪些是他人的课题，停止把结果责任揽到自己身上。 • ​​过程导向​​：把目标拆成可在自己掌控范围内完成的行动，接受结果的不确定性，同时保留调整计划的弹性。 4. ​​效果：情绪随之松绑​​ 当不再把“完美”“万无一失”当成唯一标准，停止无休止的自我批判和对外控制，心理能量得以恢复，焦虑自然减弱。许多来访者在咨询中体会到：一旦允许事情“不按照我想的来”，反而获得了更大的安全感和行动力。 因此，“拒绝自我折磨”并非简单的情绪口号，而是从根上松动“过度控制—高度焦虑—身心耗竭”的恶性循环。循环一旦被打破，焦虑便失去燃料，缓解也就水到渠成。

在中国传统的家庭文化中，父权制所带来的等级体系是无法掩盖的问题。儒家提倡的“孝”本质上是对君主的“忠”进行的铺垫，正所谓“求忠臣得先求孝子”，在家孝父母，在外忠君王。这种严父孝子、母慈子孝的观念其实是等级的一种变异。另一方面，以家庭作为社会的构建单元导致了血亲关系内部的边界感几乎消失殆尽。 爱因斯坦把宗教分为三个阶段：“恐惧型宗教”、“道德型宗教”以及“宇宙情感型宗教”。在儒家对家庭文化的理解中，家庭稳定是社会稳定的基础，家庭文化在早期形成的过程中不知不觉地夹杂了许多恐惧和道德的成分。比如每个家庭都需要创立一个统治者或“主权者”，由其严厉惩罚那些不服从道德和家规的人。 改革开放之后，这些传统的观点受到了巨大的挑战。越来越多的父母不再视子女为传宗接代的工具，更愿意以一种平等、朋友的关系与之相处，并将子女的成长视为一个自我体验和完善自我的过程。此外，个人独立的思想也被广泛接受，越来越多年轻人试图逃脱父母的掌控和束缚。 几千年的惯性哪是说改变就能改变的，冲突不可避免。打骂少了，但控制欲却没有降低。不再棍棒相加，取而代之的是情感勒索和道德绑架。以爱之名行伤害之实，他们在关系里做各种付出并不是为了让对方好，让对方感觉舒服，而是因为他要活在一个付出者的感觉里才舒服。父母总是把不经意间就把自己置于权威者的角色，内卷化的时代每个人都压力巨大。所以许多时候，我们从父母那里得到更多的不是欣赏和表扬，而是苛刻和打压。低价值感由此而来，许多人因此而怀疑人生，甚至自我贬低，陷入了无尽的黑暗深渊，不可自拔。 这本书的目的就是希望能够带着我们重新认识我们自己，认清自己的内在，理解自己的内心，与自己和原生家庭和解。然后从当下做起，重新塑造自己。 我们经常被要求反思和自我批评，但在能够自我表扬和自我满足之前，在拥有足够的自信和价值基础之前，这样的要求是不合理的。 人生就像一个游乐场，每个人都得到了一张入场券，重要的是你要怎么去体验，怎么去玩，而不是你要玩成什么样。 我们必须要意识到，唯有先拥有自己，才能拥有好的关系；唯有让内在的自己平衡和舒服了，才能和别人建立长期的、有生命力的、流动的、健康的关系。 我们最能倚靠的就是自己，所以“爱自己”至关重要！对于爱自己这件事，你需要的不是别人的许可，而是去了解真实的自己，去安抚自己内心的伤口，去看见自己的不容易，去理直气壮地给自己肯定和奖赏。不是拥有了别人的爱和承认，你才能够去爱自己；不是有人爱你，你才配得到好的生活。建立这个认知，才是成为更好的自己的开始。 扎西拉姆·多多说：如果可以接受自己也不那么完美，就不用忙着去粉饰了；如果可以承认自己并不那么伟大，就不用急着去证明；如果可以去放弃自己的种种成见，就不用吵着去反驳了；如果可以不在乎别人怎么看自己，就不用哭着去申诉了；如果可以慢半拍，静半刻，低半头，就可以一直微笑了。 努力活在当下。你要相信，你值得拥有美好！

这本讲心理能量的书戳中我很多点。😅 荣格认为，一个人的人格结构要正常活动，就需要有一个动力系统。这个动力系统就是心理能量，它是一种普遍的生命力。如何增加自己的心理能量呢？ 1. 要学会合理表达攻击性，如果因为表达愤怒而影响了关系，那么这种关系也没什么价值。 2. 不要把快乐变成执念。从心理学的角度来讲，有一个观点认为，有时候，抑郁情绪是对自己的一种保护。因为人们不能处在非常亢奋的状态下太久，那样非常消耗能量。有时候，抑郁代表了一种悲伤，是对丧失的哀悼。从潜意识层面来讲，我们的生活中需要有“哀悼”这个部分。 如果你能够更多地接纳你的不快乐，你的情绪调控能力就会更好，你的内心就会变得更强大。 3. 适当隔离别人的情绪。你的好与坏和别人的情绪之间是有界限的，是各自独立的，是不完全相关的。请对自己说：这个人此刻的情绪和我无关，他的情绪是由他自己的性格、内心模式、认知方式造成的。 4. 内疚感可能是因为他人对我们的期待太高，而我们认同了对方这个期待。我们需要接受现实，承认自己做不到所有事。当我们做得不完美，做得不够好，哪怕非常不好的时候，也要告诉自己，这就是真实的我，我的能力就是这样，目前我的时间精力和我内心的能量只能让我做到这么多。那个想象中的完美的人不是我。 5. 高情商地说“不”，最重要的是发自内心地去理解对方，给予对方一个口头上的肯定：你并没有提出一个错误的要求。很多时候，我们会进入一个误区：想拒绝对方，但是又不想在超我里成为一个坏人，所以就会在潜意识里说对方是一个坏人，给对方的要求泼污水，把对方的要求变成一个坏的要求，这样拒绝对方就没有压力了，可是这样就会损害关系。 6. 在一段关系里，做一个讨好者会有损于你去建立真正的有生命力的关系。因为你在讨好的同时，可能会将自己放在受害者的位置上，同时将对方放在加害者的位置上，这样这个人就被你投射成了一个坏人。通常讨好者没有办法和别人构建平等的关系，平时不由自主地把自己放在一个我不如你的位置上，而当累积了足够的付出之后，内心又会把自己放到一个我比你高的位置上，觉得你应该要回报我。 7.不要把力量都放在阻止别人来否定我们上，这要花很多力气。从现在开始，我们要尝试将一些力量放在接住负面的东西上，想象我们心里有一个容器，可以装下这些负面的东西。同时判断这个人的否定是对事还是对人。如果是对事，要告诉自己，他否定这件事，不等于否定我。他说这件事情还有可以完善的地方，不等于否定我在这件事情上所付出的努力，他只是觉得这件事情还可以更好。一旦有了这个区分，我们内心就不会泛起那么多情绪。如果别人批评你的时候，连你的人格一起否定了，那是他自身有局限性，你不需要接纳它。 8. 情绪价值最重要的部分就是理解，让你能够感到你的情绪被对方看见了，你是被理解和被允许的。这就是情绪价值的内核。如果我们可以意识到别人对我们发脾气或者说一些负面的话，并不是因为我们很差，我们就能稳住自我认知。当我们的自我价值比较稳定的时候，我们就能够腾出两只手去接住对方，尝试着在某些时刻做对方情绪上需要的那个“妈妈”，帮对方去消化负面的东西，去理解他、安抚他，去告诉他没有关系。而对方也在这个过程中获得了不一样的体验。当然，这是相互的，对方慢慢也会学会这样跟你沟通。当我们去理解、去看到这个部分时，我们就完成了“心智化”。心智化是一种能力，意味着能共情和理解自己，也能共情和理解他人。我们的心智化能力越强，我们就越快乐，我们在两性关系中的情感流动就越顺畅。当你共情了自己，又共情了对方之后，你其实已经站在了一个观察者的位置，在你和对方之间营造出一个空间，使得原本没有空间可以容纳的愤怒的能量免于爆炸。

收藏了大半年才开始读的书。我总是喜欢根据当下的状态去寻找自己想看的书，如果今天心情不错，那么我会去找一本文学类或者是悬疑类的小说来看；但如果今天情绪不佳，那么这本书一定是我的不二之选。 毋庸置疑是一本很适合敏感的、容易焦虑的、总是内耗的、不自信的、多愁善感的人群看的书。至少对我来说这本书很适合我看，算不算鸡汤文学我不懂，但句子确实很触动人。每一章都感觉像是在点我，告诉我应该怎么做。 正如这本书所举的例子来说，我的原生家庭并不算很好。小的时候，或许对父母来说，只要让我吃饱饭，穿暖衣，供我读书，似乎他们的使命就完成了，除此之外孩子的身心发育是不需要过多关注的。可是这样的我并不快乐，小的时候没被过多关注、想要表达的时候得不到认可、被父母当着亲戚的面指责、甚至是多多少少重男轻女般的不重视以及偏心，这些都是导致我长大后缺乏安全感的来源。我一度恨自己，责怪自己为什么要把自己搞得这么糟糕，可是我又无能为力。正在我不知道该怎么处理这些糟糕的关系的时候，文字的力量深深触动了我，把我从绝望的深渊中拉了回来。我开始向内求，探索内心世界的自己到底想要什么。 过年的时候跟父母吵了一次很严重的架。吵了两天，严重到我年初六就离开了家，去到别的城市。起因是父母觉得我什么都不跟他们说，觉得我很多心思，把他们当外人。换句话来说，就是骂我长大了，翅膀硬了，两个人劈头盖脸地左一句右一句，我被他们两个夹在中间，喘不过气。 是啊，我确实什么都不喜欢跟他们说了。为什么？我问过自己，可得到的答案几乎都是，曾经跟他们表达过，但没人关心，也得不到理解和认可，于是慢慢地就不喜欢表达了，什么都喜欢自己去解决。为什么会跟父母吵架，也是因为自己内心不赞同他们的观点。这是我独立自主的表现，我自认为出了社会不依赖父母生活，不问家里要生活费，平时不把烦心事跟父母讲就是我该做的，我觉得这么做没问题，除了内心知道说了之后换不来理解，只会换来数不尽的询问，也是不想让别人担心吧。 在看这本书之前，我很在意别人的感受，我怕麻烦别人，我怕别人因为我而不开心，我总是无法做到不去共情别人。我跟父母之间的相处，也会充满很多代沟。这些都不是一朝一夕就能改变的，我也不想勉强自己一时半会就去做到和解，这需要时间，也需要身心得到真正的完善。这躺全身心投入的书旅，不仅让我看到了过去自己内心存在的一些想法和问题以及不足，也让我更多视角地去感受到了别人的想法，或许跟自己想的不是一回事，自己也无需为此负责并内耗。 在爱自己的这条路上，我还有很漫长的路要走。好在能在路途中捡起一点对自己的爱也算是收获。希望每个人都能找到自己，重新好好爱自己！

虽然书名有点心灵鸡汤的感觉，但是是好书 有被精准安慰到 所以，作为普通人的你我，即使做了很难堪的事情，或者办砸了一些事，也不要觉得从此很难再回到群体，摆脱不了羞耻感。要相信，别人对这件事情的关注很快会过去。以为别人会一直记着你做的事，一直关注你，好像他们的生活里就没有别的事，这是一种自以为是的假想。

推荐理由：时常叩问自己内心，我是谁？从哪来？到哪儿去？去到没有？思考来思考来思考去，有一点思路也好想没有一点思路。《我值得拥有美好》虽然对我提出的问题没有价值的问答，但从心理学的角度，从活着本身就是为了活着来讲，它完成了一次从“心理暗示”到“自我认同”的艰难跋涉，并为无数被困在“我不配”牢笼中的灵魂，提供了一把可操作的钥匙。 把“自我价值感”这个抽象概念，变成了一套可被感知、可被实践的日常修行。在追求卓越的时代，我们习惯用外在成就来定义自我价值。稍遇挫折，内心深处“我不够好”、“我不值得”的声音便不绝于耳。这本书最大的贡献，就是为这种广泛存在却难以名状的痛苦，赋予了名字——“不配得感”。它像一位敏锐的诊断师，指出我们焦虑、讨好、自我 sabotaged 背后的根源，并非能力不足，而是价值感的缺失； 像侦探一样回顾过往，找出“不配得感”的源头，让我们理解这种感受是“被植入”而非“真相”，教我们识别并挑战脑海中那个喋喋不休的批评声音，用客观、友善的自我对话取而代之，通过有意识地允许自己接受赞美、享受闲暇、满足需求等“微小成功”，一步步在现实中构建“我值得”的坚实证据，重塑大脑的神经通路；引导我们从“寻求外部认可”走向“建立内部认同”。它深刻揭示：我们拼命追逐的美好（爱情、事业、财富），若建立在“我不配”的沙土上，终会带来更大的恐慌——害怕失去，无法享受。只有当内心坚信“我值得”，我们才能真正松弛地拥有并享受这一切。它教的不是盲目自大，而是基于对真实自我的全然接纳与尊重，从而生发出一种不依附于外物的、稳定的内在力量。 它让“自我价值”从一个虚无的概念，变成可以通过每日练习去构建的真实体验，最终帮助自己夺回定义自我价值的主权，从精神的囚徒，蜕变为生活的创造者。