人生十二法则：解决人生80%的混乱与焦虑

2024年8月28日阅读完成《人生十二法则》。太难读的一本书了。如果让我现在选择，我不会读它。 1、谨慎对待你的体态，别再低头徘徊。说你所想，追你所求，这是你和他人同样拥有的权利。 2、抑郁的人会因感到绝望和颓废，进而从与亲友的关系中退缩，而退缩又会带来更多孤独感，使他们更加绝望和颓废，由此开启正反馈环。抑郁就在这样的过程中被不断放大。 3、如果你继续像个失败的龙虾一样垂头丧气，人们会看低你，你大脑里的支配等级“计算器”也会给你很低的评分。你的血清素会分泌不足，你会更容易感到焦虑和难过，不敢维护自己，得不到高质量的住所、资源和伴侣。你会有更大概率通过滥用药物和酒精来应对充满变数的现实，而这又会让你有更大概率罹患心脏病、癌症或者痴呆症。总之，这是一条很不好的路。 4、法则二　像照顾生病的宠物一样关心自己：待己如助人。待己如助人，这意味着你需要选择对自己真正有好处的事物，即使这些事物不一定是你想要的或是令你快乐的。 5、人们天生喜欢秩序，在秩序中人们可以做长远打算，感到稳定、平静和自信，因此我们都倾向于留在熟悉的地方，坚持已有的思想观念。混乱是日复一日的习惯和传统崩溃时，我们像散开的书页一样自由下落的感觉。人们一直身居秩序，被混乱所围绕。人们对所在的熟悉领域之外充满了未知，对秩序与混乱的恰当调和可以使人们领会到存在的意义。 6、你需要先知道自己的方向，才能适时维护自己，不至于落得满腹怨言、怀恨在心；你需要明确自己的原则，这样别人就无法轻易占你便宜；你需要严格自律，信守对自己做出的承诺，并及时进行自我奖励，这样才能更好地信任和激励自己；你更需要以变成更好的人为目标。好事不会自动降临，我们需要努力强化自我。不要低估视野和方向的力量，它们能够将看似不可逾越的障碍转变成宽阔通畅的道路。认真对待自己，重新定义自己，修炼个性，选择目标，明确存在。19世纪伟大的哲学家尼采说过一句很精彩的话：​“一个人知道自己为什么而活，就可以忍受任何一种生活。​” 7、和善良上进的人为友并不比和糟糕颓废的人为伍容易，因为前者代表了一种理想，和他们同行需要力量与勇气。 8、为什么克里斯、艾德还有他们其他许多朋友都在反复选择对他们没有好处的人和环境？当一个人自我价值感很低或者拒绝为自己的人生负责时，便会选择与那些生活已经一团糟的人为友。这个人会认为自己不值得更好的，所以也不会主动去尝试获得，甚至更好的对他来说反而是种麻烦。弗洛伊德把对过去糟糕经历的无意识重复称作“强迫性重复”​，有时人们通过这样的方式来更好地理解过去，以获得掌控感，但也有的时候他们这样做只是迫不得已。 9、恶习会传染，自律和稳定却不会，因为堕落比奋进容易太多。 10、不在帮助一个人之前，你需要先弄明白他为什么身处困境。你不应该先假设他是不公正和剥削的无辜受害者，因为这往往是最不符合实际的解释。根据我的研究和生活经验，事情永远都不会这么简单。如果你相信坏事是自己发生的，而受害者对此毫无责任的话，那你相当于也剥夺了这个人过去、当下和未来所有的主观能动性。 11、成功和美德的秘诀难以捉摸，失败则只需要你养成几个坏习惯，然后任其发酵，接下来你就会陷入恶性循环。失败会不请自来，而人的罪恶则会加快它的进程。救赎并不是徒劳的尝试，但是将人拉出壕沟容易，救出深渊却很难。处在深渊底部的人可能已经没有什么救赎的价值了。在帮助一个人之前需要确认他是不是真的想要被帮助。 12、战胜内心的批评家：和昨天的自己比，别和今天的别人比。生活的不顺或许不是因为生活本身，而是源自你的无知。 13、底层永远不是个好地方，这里的人不快乐、疾病缠身、无人关注和关爱，最终只能在平庸荒废中过完一生。 14、相反，你应该敢于冒险和求真，敢于清晰地表达或至少认识到自己生活的真正意义。举个例子，你应该试着展现自己对伴侣的那些不敢言说的想法，甚至你只要愿意直视这些想法，你就会发现它们并没有你想的那么阴暗。你可能会发现自己只是因为害怕而故作高尚，也许满足心愿反而能避免让你误入歧途。你怎么知道伴侣会不喜欢更真实的你呢？蛇蝎美人和反派人物之所以性感是有原因的。 15，想象一下，你需要和“自己”谈判，而“自己”是个懒惰、易怒、爱埋怨并且难以相处的人。要让这样一个人行动起来并非易事，你可能需要用个人魅力和一些幽默去打动他。或许你需要真诚地对他说：​“不好意思，我打算减少一些痛苦，希望你可以帮帮我。不知道有没有什么事情是你愿意做的？对你的帮助我会很感激。​”坦诚谦虚地询问，这么做其实并不容易。 16，如果生活不顺利，那么就像最悲观的格言所说的一样：人生皆苦，等待你的只有死亡。但是在被危机逼迫着这么想之前，你或许可以换个角度：生活没有问题，是你有问题。这样想至少能给你一些选择空间。 17，要想知道自己真正相信什么，不能光局限于你认为自己相信什么，还要观察自己的所作所为，否则你就无法真正了解自己。你太复杂、太难以看清真实的自己了。 18，管教你家的小怪物：别让孩子做出令你讨厌他的事。管教孩子是一种责任，管教不是对不良行为的愤怒或者报复，而是仁慈和长远判断的谨慎结合。 19、一般来讲，人们会随着年龄的增长变好而非变坏，因为我们会倾向于变得更加善良、尽责，情感上也会更加趋于成熟、稳定，像校园欺凌那样糟糕的行为在成人社会里也会较少出现。 20、如果我可以伤害和制服你，那么我就可以在你面前随心所欲。我可以通过折磨你来满足我的好奇心，我可以夺走别人对你的关注并主宰你，或者偷走你的玩具。儿童之所以会打人，一方面是因为攻击性是天生的，尽管强度因人而异，另一方面是因为攻击性会增强欲望。将攻击性视为一种习得行为是一种愚蠢的想法。蛇不需要学习如何攻击，那是野兽的本性。从统计数据来看，两岁的孩子最具暴力倾向。他们会通过踢打、撕咬和偷窃来表达自己的愤怒与挫败，满足自己的冲动愿望。更重要的是，他们会通过这样的方式来探索恰当行为的边界，不然他们要怎么弄清楚什么行为是被允许的呢？小孩子就像寻找墙面的盲人一样，需要不断地前进和尝试，然后才能发现边界在哪里，况且这些边界往往和人们声称的位置不一样。 21、拒绝承担管教责任的父母以为他们可以避免子女教育中的必然冲突，因为他们不想当坏人，但是这并不能让自己的孩子免受痛苦。恰恰相反，社会的无情和冷漠只会给孩子施加更加严厉的惩罚。 22、有着病态关系的家庭到处都是。这些家庭从不制定规则，也从不约束不良行为，家长总是会毫无征兆地爆发。而孩子就生活在这样的混乱中，要么因怯弱而被压制，要么因顽固而叛逆。这种家庭氛围足以摧毁人生。 23、毕竟你是爱你的孩子的。如果他的行为让你厌恶，想想那些不如你那么在乎你的孩子的人又会怎么样，那些人可能会更加严厉地惩罚或者抛弃你的孩子。为了避免这类情况发生，你最好能尽快帮助你的孩子学会如何与人相处，使他们更加成熟地面对家庭之外的广阔世界。 24、观察你周围的环境，从小事开始。你是否充分利用了所有的机会？你是在努力发展事业，认真工作，还是在让怨恨拖你的后腿？你和自己的兄弟重归于好了吗？你尊重你的伴侣和孩子吗？你有破坏健康和幸福的坏习惯吗？你主动承担责任了吗？你对亲友坦诚吗？你做了那些你能够做到，也能够让你的生活变得更好的事情吗？你清理过你的生活吗？如果答案是否定的，或许你可以试试看先停止做那些你明知是错误的事情，今天就停下来。 25、停止卑鄙的行事方式，停止令你感到懦弱和羞耻的言语。只说让你感到强大的话，只做令你为之骄傲的事。 26、能满足杀戮和毁灭等欲望也是权力吸引人的原因之一。人们不光会为了避免痛苦、贫乏和生老病死而渴望权力，权力也能够帮你复仇、压迫和粉碎敌人。 27、如果你的生活不尽如人意，试着说真话；如果你拼命地坚持某种意识或者沉迷于虚无主义，试着说真话；如果你感到脆弱、无用、绝望和困惑，试着说真话。 28、当你服从的律条逐渐衰退萎缩时，首先消失的或许是那些吵闹的麻烦制造者，但接下来被牺牲的将是那些隐藏自我的人。隐藏自我的人是没有生命力的，因为生命力来自原创的贡献。隐藏不能让循规蹈矩的人免于疾病、精神错乱、死亡和税务，甚至反而会压抑他们那未实现的潜力，而这正是问题所在。 30，当你能够对老板、伴侣或者母亲说“不”的时候，你就已经把自己变成了一个在必要的时候可以说“不”的人。如果你在应该说“不”的时候说了“是”​，则会将自己变成一个在显然应该说“不”的时候也只能说“是”的人。 31，别给建议，选择聆听。心理咨询不是给建议。当你和一个人讲述复杂又糟糕的事情时，如果他想要敷衍你，就会给你建议；当你的交流对象想要陶醉于自己智慧的优越性时，他也会给你建议。对方的逻辑是，如果你没有那么愚蠢，就不会面对这些愚蠢的问题。 32，正在读这本书的你，很有可能享有许多特权。你能够阅读，你有时间阅读，这说明你栖身在橡树的顶端。这一切可能是无数前人努力的结果，而你应该对此多少心怀感激。 33，另外，还有一种看似密切，但是双方都没有在聆听彼此的对话。在这样的情况下，两个人都只是在趁对方说话时思考自己接下来要说什么，因为并没有聆听对方，所以说出来的话通常是失之偏颇的。这往往会让流动的对话戛然而止，而参与对话的人也会由此陷入沉默，尴尬地看着彼此，直到大家散去，或者由谁说出一些俏皮话来重新开启对话。 34，汽车的故障会强迫我们面对更广泛社会背景中的不确定性，以及各种无法解答的问题：也许我该换新车了？也许我买车的时候做错了选择？修车师傅靠谱吗？他的维修店值得信任吗？有的时候我们还需要思考更深刻、更严肃的问题：现在的公路是不是变危险了？我的车技是不是变差了？我是不是太老或者注意力太分散了？当一贯依赖的简单事物崩溃时，人们自身感知的所有局限性就会体现出来，然后那个一直都存在却被我们有意忽视的复杂世界也就显现出来了。35，有一天，她撞见丈夫和另一个女人在一家咖啡馆里打情骂俏，这使得这位妻子对自己婚姻的感知偏差和局限凸显无疑。妻子对丈夫的认识崩塌之后会发生什么？首先，丈夫在妻子眼中变成了一个复杂又可怕的陌生人；紧接着，妻子对自己的认识也崩塌了，自己也成了陌生人。丈夫不再是以前的丈夫，她也不再是那个被深爱、被重视和充满安全感的妻子，尽管我们相信过去是不可改变的，但妻子认为，她有可能从来都没有被爱过。 36、也许妻子并不认同丈夫对孩子的管教方式，所以她彻底不让丈夫参与对孩子的抚养，而丈夫刚好也就此逃避了烦人的管教责任。与此同时，孩子心中的怨恨也在不断累积，因为他始终活在母亲的满腹怨言和父亲的疏远冷漠中。一家人在痛苦的氛围中相处，所有被忽视的冲突都让夫妻双方将对彼此的怨恨通过一举一动默默地发泄出来。也许是这些未曾表露的问题接下来破坏了承载婚姻的关系网络，使尊重逐渐变成了蔑视，爱逐渐变成了恨，而没人愿意面对这些变化。 37、说出自己的真实想法，这样你才能了解自己的真实想法。遵照你的语言来行动，你才能看见结果如何。然后集中注意力，观察你的错误，准确描述它们，并尽力纠正。这就是发现人生意义的方式，它也能够保护你免受人生悲剧的折磨。直面存在的混乱，瞄准麻烦的海洋，明确目的地，然后绘制航线。承认你想要的东西，让周围的人知道你是谁。精准注视，径直前行。保持言辞精确。 38、真正想要改善世界的人，通常不会去试图改变别人，至少他们会先从改变自己开始。 39、怨恨的产生只能有两个原因：一是自己被占便宜了；二是自己不愿意承担责任。如果你感到怨恨，那么就去寻找它的来源。你是因为不成熟而感到不公平吗？如果你内心的答案是否，那么你或许就是被人占便宜了，而这时候你是有义务维护自己的。这意味着你需要直面你的老板、伴侣、子女或者父母，你要有策略地收集证据，这样在对峙时才可以给出至少三个他们行为不当的具体例子，让他们无法轻易地逃避指责。所有这些都意味着你要在对方反驳的时候拒绝让步。 40、当你和别人争吵时，你会认为自己是对的，别人是错的，所以你认定，需要做出牺牲或者改变的是对方，这是再好不过的可能性了。但如果是你错了，是你需要改变呢？那样你就需要重新审视自我了，包括审视自己过去的记忆、当下的状态以及未来的打算。然后，你需要下决心改变，并且找到改变的方法，再去认真实践。这个过程很辛苦，因为你只有不断地刻意练习，才能适应新的感知和行动。相比之下，选择忽视和逃避、拒绝直面问题要容易得多。 41、这个年轻人虽然还处在焦虑的状态，但是已经坚定地走在自我转变的道路上了，要不了多久，他就会变得比现在更出色。他能做出这样的改变是因为他接纳了自己的渺小状态，并心存感激地迈出了微不足道的第一步。这比永远地“等待戈多”要好，也远胜于在傲慢的一成不变中，任凭内心被愤怒和悔恨占据。 42、对于那些你在乎的人，希望你能鼓励他们，使他们越来越强大，而不是让你的过度保护去弱化他们。

第一次认识彼得森，是在网络上看了他的课堂视频。他确实是一个非常有魅力的人，讲课时情绪饱满，言辞犀利直击痛点。由于喜欢他讲课的风格和内容，我找到了这本书。本书可以说，超过了我的期待。 十二个观点，每一个里面的内容都非常丰富，他结合了东方和西方的哲学和神话以及心理学方面大量的观点。可以看出彼得森是一个杂家，他精通多个领域的知识，并能够用一条逻辑线将它们串起来，这非常的对我的胃口。我很喜欢菲茨杰拉德的那句话：“一个人能够同时保有两种截然不同的观点，还能正常行事，这是第一流的智慧。”彼得森就是这样的人，他讲述一个观点，通常会从正面和反面两个角度来讲。但同时也表明自己的态度。这就是我偏爱的那一类学者。 十二条法则，并不是每一条都给我带来很深的思考。可能是部分问题对我来说没有困扰。但是，有几条让我非常受启发。比如对世界本质的解释，认为世界本质上是由混乱和秩序组成的。盲目追求秩序，拒绝接受未知，会让人脆弱，经不起意外的来临。又比如说真话，认识事情的事实，不自欺。这是变得更强的基础，让人醍醐灌顶，不能同意更多。很多时候，我们陷入困境，原因就是我们自己。比如，决策失误、认知不足。但是，多数人往往不愿意承担责任。对造成痛苦的根源视而不见。这也就意味着，我们选择给自己编制了一个让自己容易接受的谎言，永远不做出改变，还为把自己打造成受害者的角色。彼得森犀利的指出，直面人生的痛苦，做出改变，才是生存之道。我一直以来都在寻找，可以让我清晰的理解这个复杂世界的书籍。很幸运阅读到了这本书。

2025年3月2日读完《人生十二法则》带给我力量的同时，让我敢于直面自己，审视自己。 法则一　获胜的龙虾从不低头：笔直站立，昂首挺胸 谨慎对待你的体态，别再低头徘徊。说你所想，追你所求，这是你和他人同样拥有的权利。 如果你垂头丧气、萎靡不振，那么你也会感到自己渺小和挫败，而他人的反应更会放大你的这种感觉。人和龙虾一样，都会根据身体姿态来评估彼此，如果你显得失败，那么别人也会把你当失败者对待；如果你笔挺站立，人们也会用不一样的态度对待你。 法则二　像照顾生病的宠物一样关心自己：待己如助人 待己如助人，这意味着你需要选择对自己真正有好处的事物，即使这些事物不一定是你想要的或是令你快乐的。 人类值得尊重。你值得尊重。你对于自己和他人来说都很重要，你在世界的发展中扮演着重要的角色，因此你在道德上有义务像照顾至亲一样照顾自己。你需要尊重自己的存在。 待己如助人，这意味着你需要选择对自己真正有好处的事物，即使这些事物不一定是你想要的或是令你快乐的。 认真对待自己，重新定义自己，修炼个性，选择目标，明确存在。 法则三　放弃损友：与真心希望你好的人做朋友 和善良上进的人为友并不比和糟糕颓废的人为伍容易，因为前者代表了一种理想，和他们同行需要力量与勇气。 忠诚需要建立在公平和坦诚之上，友谊则应该是互惠的结果。你没有义务支持一个让世界变得更糟的人，你应该选择上进和对你有益的朋友，这并不是自私，而是为了能让彼此变得更好。 如果你身边都是支持你上进的人，那么他们就不会容忍你愤世嫉俗或者破罐子破摔的态度。他们会鼓励你善待自己和他人，并且会在适当的时候谨慎地鞭策你，坚定你认真做事的决心。 法则四　战胜内心的批评家：和昨天的自己比，别和今天的别人比 你需要认清自己是谁、想要什么、愿意做什么，然后你会发现，解决自己特有问题的方案是需要量身定制的。 说服自己对什么都不在乎并不是在对存在进行深刻评判，而是在用理性思维玩一些低劣伎俩。 保有自我独特性，厘清自己。 你要把目标定得小一点。你的才能有限，你已经习惯了自欺欺人、心怀怨恨、逃避责任，所以一开始不要给自己太大负担。你应该这样设定目标：到今天晚上为止，我希望自己的生活比早上有一丁点进步。然后问问自己：“我能够并且愿意做哪些事情来实现这一点？我希望得到怎样的奖励？” 法则五　管教你家的小怪物：别让孩子做出令你讨厌他的事 管教孩子是一种责任，管教不是对不良行为的愤怒或者报复，而是仁慈和长远判断的谨慎结合。 你可以选择管教你的孩子，也可以选择把责任转交给严酷、冷漠的社会，而后者的行为动机绝不能与爱混淆。 最根本的道德问题不是如何保护孩子免受不幸的痛苦和失败，而应该是如何以最小的代价换取最大的收获。 法则六　当痛苦到想诅咒一切：批判世界之前先清理你的房间 生活很艰难，每个人都注定要遭受痛苦和伤害。有时候痛苦显然源自个人过失，比如选择性失明、决策不当或者心怀怨恨 停止用谎言填充头脑，头脑就会变得更清晰； 停止用不坦诚的行为扭曲生活，生活就会得到改善。随后你就能发现和纠正那些更微妙的错误。 或许你可以试试看先停止做那些你明知是错误的事情，今天就停下来。如果你确定那是错误的，就不要浪费时间怀疑你是如何判断对错的。不合时宜的质疑不会带来启示，只会制造困惑，阻碍你的行动。 停止卑鄙的行事方式，停止令你感到懦弱和羞耻的言语。只说让你感到强大的话，只做令你为之骄傲的事。 法则七　苏格拉底的选择：追求意义，拒绝苟且 停止说谎，遵从自己的良心，那么即使面对死亡，也能保持高贵。如果你真诚勇敢地追寻最崇高的理想，获得的安全感和力量将远胜于任何目光短浅的自我保护。如果你以正确、充实的方式生活，就能发现你已强大到足以克服死亡的恐惧。 法则八　不买醉鬼卖的东西：说真话，或者至少别撒谎 如果你的生活不尽如人意，试着说真话； 如果你拼命地坚持某种意识或者沉迷于虚无主义，试着说真话；如果你感到脆弱、无用、绝望和困惑，试着说真话。 法则九　别偷走来访者的问题：假设你聆听的人知道你不知道的事 聆听自己，聆听与你对话的人。不局限于已经拥有的知识，不断寻求新知，这才是最大的智慧 如果你在对话中沉思，那么就会通过聆听发现他人内心深处于你而言崭新的思想。你在聆听他人的时候其实也在聆听自己。你在对话中描述的是自己对新信息的反应和由此受到的影响，例如你因此产生的新想法、改变或者浮现的新问题。将这些告诉对方，然后对方也就能有同样的体验，你们就能够共同走向一个更新、更广阔、更好的地方。放下旧有的成见，你们就能实现转变。假设你聆听的人知道你不知道的事。 法则十　不要无视地毯下的龙：直面问题，言辞精确 一切只有被表达和澄清之后，才能变得清晰可见。 直面存在的混乱，瞄准麻烦的海洋，明确目的地，然后绘制航线。 承认你想要的东西，让周围的人知道你是谁。精准注视，径直前行。 一个人必须拥有精确的目标，否则就会淹没在世界的复杂性当中。 忽视问题是一切分崩离析的前兆。 直面问题：永远不要低估忽视问题所带来的破坏性后果。一切只有被表达和澄清之后，才能变得清晰可见。拖延到麻烦找上门来，那么事情肯定会对你不利。 法则十一　不要打扰玩滑板的孩子们：承认现实，反对偏见 真正想要改善世界的人，通常不会去试图改变别人，至少他们会先从改变自己开始。 能力才能让一个人在最大程度上感到安全。 不论是大人还是小孩，想要做的都不是将风险最小化，而是优化风险。 真正想要改善世界的人，通常不会去试图改变别人，至少他们会先从改变自己开始。 当软弱和无害成为唯一被有意识地接受的美德时，坚毅和支配性就会不知不觉具备一种魅力。男性需要变得更坚毅一些，女性也一样。 法则十二　当你在街上遇到一只猫时，摸摸它：关注存在的善 存在需要局限性：没有局限，就没有故事；没有故事，就没有存在 当你内外一致时，就能够专注于当下。谨慎地对待一切，整理你能掌控的事物，修复失序混乱的部分，做到精益求精。你足够认真的话，其实是能够承受住压力的。人是非常坚毅的动物，能够承受巨大的痛苦和损失，但是，前提是你需要先看到存在的好处，否则你就真的输了。 结语 我们不应在摔倒或者犯了严重错误时打破物理法则，祈求问题能神奇地消失。相反，我们应当向自己发问：“当下我应该做哪些事情来增加自己的决心，强化自己的人格，找到继续前行的勇气？” 你必须先找到正确的方向，把目光投向美好和真理，然后才可以专注于当下的每时每刻。脚踏大地，仰望星空，全神贯注，这能使你更好地完善当下和未来。 我应该如何使自己变得更强大？不要撒谎或做你鄙夷的事情。 我应该如何使自己变得更高尚？只遵照你心灵的旨意行事。 我应该如何面对最棘手的问题？将它们视为通向人生之道的大门。 我应该如何帮助落魄的人？用正确的示范来鼓舞他，使他重新振作起来。 当众人皆醉我独醒时应该做什么？坚定勇敢地说出事实的真相。 对于那些你在乎的人，希望你能鼓励他们，使他们越来越强大，而不是让你的过度保护去弱化他们。祝你一切顺利，也希望你能够祝福他人。

2025年11月7日，28岁在微读读完的第51本书。 在经历了人生低谷之后，有幸拜读了这本书，书中提到的12条法则，多多少少在自己身上有所体现，感觉就像一位老友，敞开心扉，相互吐槽，相互鼓励，诉说着人生的各种不易，读这本书有种久旱逢甘霖，拨云见月明的感觉。很多事情吧，经历了、难受了、看透了、成长了，自己就能登上更高的台阶。读这本书我有几点感触: 1、要自信，昂首挺胸。相信自己不比别人差，我们有权力去追求自己想要的生活，我们要大声的表达出自己的想法，克服困难去实现我们的愿望。 谨慎对待你的体态，别再低头徘徊。说你所想，追你所求，这是你和他人同样拥有的权利。 2、把自己当挚友，要经常问问自己，活的开不开心，快不快乐，要告诉自己你已经很了不起了，跟谁过不去都可以，但是没必要跟自己过不去。 3、远离处处贬低侮辱你的人和事 友谊则应该是互惠的结果。活在这个世上已经很不容易了，很有那么多破人破事来把我们的生活搅的一团糟，那活着的意义又在哪里呢？果断一点，拉黑删除，哪里来的鬼去害哪里的人，没有人有义务当你的情绪垃圾桶。 最后就是相信自己！相信自己！相信自己！自己就是黑暗中的一盏灯，你对任何人的好都比不上你对自己好来的真实，做一个干净、真诚没烦恼的人。

《人生十二法则》人生的一剂良药💊这本书的12条规则旨在通过帮助人们在生活中和世界上阐明有目的的秩序，而不被混乱的创造性利益所封闭，从而为生活在这一边界上提供指导。在有影响力的小说家中，费奥多尔•陀思妥耶夫斯基在《人生十二规则》中讨论最为突出，特别是他的《卡拉马佐夫兄弟》和《地下室手记》。 ☞获胜的龙虾从不低头，它笔直站立，昂首挺胸 ☞像照顾生病的宠物一样关心自己：待已如助人 ☞放弃损友：与真心希望你好的人做朋友 ☞和昨天的自己比，别和今天的别人比 ☞管教你家的小怪物：别让孩子做出令你讨厌他的事 ☞如果你痛苦到想诅咒一切，批判世界之前可以先清理你的房间 ☞苏格拉底的选择:追求意义，拒绝苟且。 ☞不买醉鬼卖的东西:说真话，或者至少别撒谎。 ☞别偷走来访者的问题:假设你聆听的人知道你不知道的事。 ☞不要无视地毯下的龙:直面问题，言辞精确。 ☞不要打扰玩滑板的孩子们 ☞当你在街上遇到一只猫时，摸摸它。

书是好书，可惜微信读书的这个版本里面： 1）缺失了图片 2）也删去了原文作者对于圣经的引用，前后相关段落也修改了，真是隐藏的天衣无缝啊😰 个人认为原汁原味还是很重要的，尤其这种人文类书籍。想要原版书的可以戳我，免费分享给你。 微信读书对于上传的英文原版书，自动会生成英-中对照翻译，看起来还是很方便滴～

1.走出失败者模式，昂首挺胸，精神上的笔挺站立、昂首挺胸意味着睁大双眼看清生活的重任。 2.对自己好一点，待己如助人，这意味着你需要选择对自己真正有好处的事物，即使这些事物不一定是你想要的或是令你快乐的。 认真对待自己，重新定义自己，修炼个性，选择目标，明确存在。 3.忠诚需要建立在公平和坦诚之上，友谊则应该是互惠的结果。你没有义务支持一个让世界变得更糟的人，你应该选择上进和对你有益的朋友，这并不是自私，而是为了能让彼此变得更好。 4.你需要认清自己是谁、想要什么、愿意做什么，然后你会发现，解决自己特有问题的方案是需要量身定制的。 和昨天的自己比，别和今天的别人比。 5.最根本的道德问题不是如何保护孩子免受不幸的痛苦和失败，而应该是如何以最小的代价换取最大的收获。 清晰的规则能让孩子感到安全，让父母保持平和理性；赏罚分明能够平衡仁慈与公正，最大限度地促进孩子社会化与心智成熟的进程；恰当的管教可以为孩子、家长和社会带来长期稳定的秩序，让人们免受混乱、焦虑、绝望和抑郁的困扰。这是坚定而勇敢的父母可以为孩子做出的最了不起的奉献。 6.批判世界之前先清理你的房间。 报复心无论多么有理，都会阻碍内心的成长。一个被欺凌的男孩可以选择模仿折磨他的人，也可以从自己的经历中明白，欺负他人和制造痛苦是错误的。 7.如果你自律，并且愿意为了未来牺牲当下，那么你就能让现实变得对你有利。 将缓解不必要的痛苦当作自己的最高价值追求，等同于是在完善社会形态和优化个人心态。 8.如果你实事求是，在奋进的过程中允许自己看清不断显现的现实，那么你对于事物重要性的理解就会发生转变。 9.记忆的目的，不是要记住过去，而是要避免重蹈覆辙。 大多数时候我们只是在进行自我批判，真正的思考如同真正的聆听一样少见。思考就是聆听自己，而这并不容易。要思考，你至少要同时分饰两个角色，而且还要允许他们有分歧。 如果你能够不带批判地聆听，人们就会坦诚地告诉你他们所有的想法。 10.说出自己的真实想法，这样你才能了解自己的真实想法。遵照你的语言来行动，你才能看见结果如何。然后集中注意力，观察你的错误，准确描述它们，并尽力纠正。这就是发现人生意义的方式，它也能够保护你免受人生悲剧的折磨。 直面存在的混乱，瞄准麻烦的海洋，明确目的地，然后绘制航线。承认你想要的东西，让周围的人知道你是谁。精准注视，径直前行。 11.真正想要改善世界的人，通常不会去试图改变别人，至少他们会先从改变自己开始。 12.当你内外一致时，就能够专注于当下。谨慎地对待一切，整理你能掌控的事物，修复失序混乱的部分，做到精益求精。 存在的美好也许可以平衡生命中无法消除的痛苦。

这种类似教你过好人生的书，没两年总有一本冲上畅销排行榜，我也总忍不住拿来读一读。在一个追求自由，人生观价值观多元化的时代，为什么还有那么多人希望给自己的人生加上别人总结的法则“枷锁”？ 人们对于美好人生的向往其实是永恒的，当人们在自以为做好一切准备走向幸福的时候，发现好像有什么不对，但又不知道。之前的“心灵鸡汤”多是用各种事例，告诉我们：没问题照我说的做就能走向成功和幸福。但其中实际忽略了人性、世界的复杂性。 这本书尝试从生物，心理，哲学以及信仰等角度，“推导”人们应该遵循的一些法则。这种推导有的很精彩，有的很复杂令人迷惑，有的过程磅礴结果却又太简单。但无论如何，这是一个来自西方融汇了一些东方智慧的心理学者，同时也是一个成熟，冷峻，理性而又不过于理性，思考深入有力的男人，在尝试告诉我们他所理解的世界真相，以打破我们心中的迷思。

我要为自己一大哭！我终于看完了这本书！ 如果用四个字概括这本书，我会说“高开低走“；如果用两个字总结我读这本书的感受，我会说”痛苦”。读完自序和小龙虾，我就激情下单了，结果没想到有一种非常强烈的“把狗骗进来再杀”的感觉，如果这又是一场资本的营销骗局，好吧我只能吃一堑长一智了，以后不能只看封面就买畅销书，也不能读个一点开头就相信他能代表整本的质量了。 我为什么会这么生气？实在是因为我这个人小家子气，我买的书必须要读完。但后来的阅读实在是经常觉得不知道作者在说什么胡话？退一万步就算他是有着非凡的思想，但是我想他的语言组织和表达能力是完全跟不上他想表达自己思想的愿望的。太多处因无法表达清楚就洋洋洒洒的堆砌比喻类比和举例，不仅无用反倒更使表达混乱不知所言，我真是受够了！ 这篇读后感没有客观评价，全是我的主观情绪！

我很喜欢Jordan Peterson，不是因为他逻辑缜密，极富感染力;不是因为他地位超然，声名远扬。这很奇怪——这种喜欢与尊重甚至并非来源于他说的观点本身——作为阿德勒的忠实拥趸，强者心理学与Jordan殊途同归。而是一种状态——一种内心无比坚定，行为无比真诚（注意是行为而非语言），并真正试图影响他人的布道者似的状态。他在演讲时，人们会察觉到他身后若隐若现的光，嗅到一种久违的气息，这个光，这个气息来源于其对自己价值观的笃定以及行为遵从内心的坦然——即使这种行为那么奇怪、那么不同寻常。他的双眼仿佛能够刺透一切，与他对话时，感受到的绝非博学、更非诘问，而是内心如潮水般的自我怀疑。这种怀疑有没有一个特定的方向？没有，有没有具体的内容？也没有，有的是对内心价值观的不断挖掘——你的任何谎言，不，也许不叫谎言，应该称作与你内心价值观相悖的话术都会被识破。 例如，书中所言“不要与今天的他人作比较，而应该与昨天的自己比较”。鄙人可以坦言，我做不到，我依然会与更低者比较以获得虚荣与满足感，同样，在被超越或者仰望本就卓越的人时也会感到挫败与迷茫，甚至一蹶不振，陷入到极大的内耗之中无法自拔。但我依然大言不惭，到处宣扬这句话——这句我自己在深夜都会暗自讥笑并怀疑是否真的有人做到的话，窃以为这本身就是对自己内心价值观的违背。比起无法践行，也许违心的说教或许更为致命——这种清醒的堕落会让人无比痛苦。 这种堕落无疑会导致一种负罪感，但当我把这一切告诉Jordan的时候，换来的不是讥笑和嘲讽，而是一句“that's not a bad start”因为Jordan认为，最重要的不是言行本身，而是言行要符合价值观——即使这种价值观无比幼稚甚至无比自私，但你仍然需要把言行拉到这个起始点从新修炼，而这种知行合一会给人带来无穷的力量，这是一种坚定，一种确定性——我现在很烂，但我知道，所以我可以想办法去做好一点儿。所以，Jordan书里的那句话，可能我以后会这么告诉我的爱人、我的朋友：“我现在整天和别人比来比去的，挺难受，不少人也告诉我比较是偷走快乐的贼，但以我现在的阅历和心智还做不到，我现在需要和其他人比较来获得满足感，但如果以后多和自己比较，可能效果会好一些” 那是不是就这样活在自己的价值观中呢？算也不算，因为价值观本身也在进化，这需要阅历，需要调查研究。比如可能我们通过调查研究发现，有些人看上去光鲜亮丽，但你与他们缺少的不过是一次机会，一点运气，或者他找到了更适合的领域。之后呢？你会发现你的成功并不都是应得的，其他人的失败也不是（当然这是我个人的调查研究所得）然后这种横向的比较自然显得黯淡了许多——毕竟，机遇或者运气这种玄学有什么好比的呢？当真正形成了这种价值观或者是反馈机制后，我们才会体会到真正的坦然与自信。所以调查研究要走在前面，在调研中修正自己的价值观，同时以真正以价值观主导自己的行为。可能这就是Jordan与阳明先生、东方与西方的哲学互通之处吧。 感触良多，想以符合自己价值观的一句话结尾，比较土，也比较真实：没有多少人会在意你是不是牛逼。 还是那句话，可以去调查研究一下。 共勉。