10-16岁叛逆期，妈妈情商课

《10-16岁叛逆期，妈妈情商课》 王莉 41个笔记 第一章 10~16岁，孩子成长的关键期 ◆ 青春期孩子的脑容量已经接近成年人水平，但神经连接方面依然是“半成品”的状态。 ◆ 孩子从进入青春期开始，大脑需要处理的信息会迅速增加，为了减轻负担，大脑就会自动地关闭一些位于前额叶的功能，而这些功能主要是负责计划、感受和分析因果关系等，所以青春期的孩子才会表现得冷漠、自私甚至不近人情。 10~16岁是培养孩子优良道德品质的重要时期 ◆ 2025/06/21发表想法 人格素养：诚信、自律、爱、责任感、有价值 原文：品格胜于知识 ◆ 品格胜于知识 孩子极其需要隐私 ◆ 妈妈请务必记住：没有任何一种方法可以既尊重孩子的隐私，又能及时掌握孩子的心理变化。妈妈要做的是摆正心态，不要一心寻求掌握孩子的一切，每个人都是独立的个体，有些成长的问题必须让孩子自己体验和消化，也只能孩子自己消化，不要让青春的秘密变成彼此焦灼的对象，父母只要在其身后关注并随时在他们需要时给予引导即可。 孩子与同龄人的关系优于家庭关系 ◆ 交友建议： ◆ 1.感情上的亲密无间不等于金钱上的不分彼此 ◆ 2.交友不但是自我表达，还是自我完善的过程 ◆ 要积极地从朋友身上学习优点和长处，同时也要乐于分享自己的成功经验，最好的友情应该能帮助大家共同进步。3.友情是完全属于个人的，但朋友并不是私产 ◆ 妈妈要告诉孩子：朋友并不是私产，交友要坚持开放共融的原则，有分享才会有收获。 在青春期的孩子面前，父母很容易成为尴尬的人 ◆ “和平共处五大原则” ◆ 1.互相尊重对方的生活空间和爱好 ◆ 2.不主动挑起矛盾，否则要接受惩罚 ◆ 3.不干涉对方的生活习惯、表达习惯 ◆ 4.家庭成员人人平等，绝不按资排辈 ◆ 5.相亲相爱，和平共处 第二章 妈妈情商越高，孩子越优秀 ◆ 。《说文解字》中关于“安”有这样的解释：静也。从女在“宀”下。这似乎是在告诉我们，家庭的幸福、子女的成就都和家中的女人密切相关，有了女人家庭才能安定、宁静。古人说“妻贤夫安”“母慈子孝”，“贤”和“慈”都代表女人的持家智慧。 叛逆期的孩子需要更多的理解和关注 ◆ 心理学研究发现，任何行为的背后都有某种动机：当一个人遭受冷落时，他一般会努力获得关注；当一个人的需求被忽视时，他一般会争取权利；当一个人被逼迫做不想做的事情时，他就可能会通过耍赖、捣蛋等方式来逃避。 高情商的妈妈更容易培养出内心强大的孩子 ◆ 根据美国儿童心理学家山姆·戈尔茨坦的理论，内心强大的孩子应具有以下性格特征：1.拥有足够的自信，相信自己有把梦想变成现实的能力。2.时刻充满希望，以乐观的心态面对生活，很少有失落感。3.认为自己是特别的并且是能够受到别人赏识的。4.能够为自己设置现实的目标，并独立解决问题。5.不在乎他人的眼光，任何时候都能做到不卑不亢。6.把错误看成是一种挑战，而不是要去规避的压力。7.人际交往技能优秀，可以成功处理和同伴以及成人的关系。 高情商的妈妈更容易和孩子建立亲密关系 ◆ 与青春期的孩子相处有三条高压线：忽视孩子的自尊心、强迫孩子做不喜欢的事情、不分场合地加以批评。 正面管教的本质就是高情商教育 ◆ 询问孩子：“你觉得我们能做些什么来解决这个问题？”首先要听孩子说，不批评、不评价、不否定孩子提出的建议。 积极倾听，永远都是沟通的第一步 ◆ 所谓反应式倾听，是指简明扼要地重复孩子的感受以及造成这种感受的原因，目的是让孩子知道妈妈一直在听他的话，并且理解他的感受。 当你大发雷霆时，如何平静下来 ◆ 2025/06/23发表想法 控制情绪依靠自控力，而自控力要解决的就是“我要做”“我不要”“我想要”这三种力量的平衡。 原文：根据美国心理学家凯利·麦格尼格尔教授的观点，控制情绪依靠自控力，而自控力要解决的就是“我要做”“我不要”“我想要”这三种力量的平衡。 ◆ 根据美国心理学家凯利·麦格尼格尔教授的观点，控制情绪依靠自控力，而自控力要解决的就是“我要做”“我不要”“我想要”这三种力量的平衡。 当你灰心丧气 焦虑和压抑时，如何有个好心情 ◆ 正确的深呼吸方式为：以舒适的姿势站立、坐、躺，自然放松肩膀，闭上嘴巴，用鼻子深吸一口气使腹部膨胀、肚皮鼓出，此过程尽量维持4秒钟；吸到最饱满后再缓慢地用鼻子吐气，吐气时宜慢，约8秒钟，且不要中断。 再忙也要学会放松心情 ◆ 网传的一份“油腻的中年女子”的特征则更加宽泛：不爱打扮，不修边幅；生活以老公和孩子为中心；交际圈只有老师、家长、补习班；和闺蜜的下午茶时间，聊天儿话题也都围绕着老公和孩子……一副被忙碌生活所累的模样。 你所不知道的孩子的内心世界——自卑 ◆ 1.多表扬、多鼓励，被肯定的行为会内化为性格品质 惩罚很可能会剥夺孩子自我反省的机会 ◆ 惩罚不能从根源上避免孩子犯错，大多数孩子被惩罚后的心理状态并非悔过，而是充满敌意、仇恨、罪恶感、自怜等负面情绪。 ◆ 青春期的孩子比较鲁莽，容易接二连三地在同一个地方栽跟头，这并不是他故意的，很可能他也不知道自己到底想要什么，只是一头栽进了第一次的错误带来的负面情绪里难以自拔。 ◆ 如果妈妈总是用简单粗暴的惩罚代替引导，孩子的精力就大都被分散到了如何去对抗甚至报复妈妈上面，哪还有心思深刻反思自己的错误行为呢？ 批评孩子请遵守“三先”原则 ◆ 政治家、思想家吕坤就曾提出过一个“七不责”的观点：“对众不责”，要给孩子留面子，不能在众人面前责备孩子；“愧悔不责”，孩子因错而感到惭愧后悔时不责备他；“暮夜不责”，夜晚不责备孩子；“正饮食不责”，吃饭时不责备孩子；“正欢庆不责”，正在高兴时不责备孩子；“正悲忧不责”，孩子正在忧伤时不责备他；“疾病不责”，孩子正在患病时不责备他。 ◆ 使用这种批评方式时也有一些需要注意的问题：使用“第一层”时不能过于夸张，要自然一点；使用“中间一层”时指出危害性即可，不要过于严厉，最好给孩子留下思考的空间；使用“最后一层”时不要对孩子寄予盲目的信任，而是要给出一个“踮起脚尖就能够实现”的目标，让孩子有信心去做。 孩子早恋要“疏”不要“堵” ◆ 《少年维特之烦恼》里面有一句话：“哪个少女不怀春，哪个少男不钟情。 ◆ 对妈妈来说，在“早恋”的问题上，能让孩子学会守住底线、学会为自己和别人负责，已然是再好不过的选择 第九章 接纳孩子，接纳不完美的自己 ◆ 人终其一生都在做两件事情：“寻求认同”和“反抗权威” 当你“看不惯”孩子时，应该怎么办 ◆ 对事的做法是先给孩子一颗定心丸，让孩子知道“我还是像以前一样喜欢你，但这件事情可以有更好的办法”。 爱真实的孩子，而不是期望中的他 ◆ 2025/06/25发表想法 爱真实的孩子，而不是期望中的他。 原文：爱真实的孩子，而不是期望中的他 ◆ 爱真实的孩子，而不是期望中的他 懂得放手的父母才对孩子爱得更深 ◆ 龙应台的《目送》中有这样一段话：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。 做孩子的朋友，不做他的保姆 ◆ 一流的父母做榜样，二流的父母做教练，三流的父母做保姆。 做有格局的父母，给孩子更好的未来 ◆ 龙应台在《亲爱的安德烈》一书中给出了更好的回答，她说：“孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为我希望你将来拥有更多选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。” -- 来自微信读书

青春期哪那么多有来有往，又是写小纸条正能量又是戳穿他避重就轻让他羞愧，都是纸上谈兵。 唯一可用的内容都是来自简尼尔森。

举例说明文，孩子和孩子不一样，我们作为家长要“对症下药”

遇到這本書 ，令我反思明白更了解自己青春期的小孩當下的心情、狀態，小孩背後的想法用意，為人父母的我要先控制自己情緒，多從小孩觀點去想，給予小孩同父母自由空間，此書值得推薦，父母親繼續努力學習