人间游戏

书读两遍其义也见。 第二遍读的这个版本，比第一遍时清晰了很多，关于游戏分析的几个章节： ◆生活游戏 讲的是一地鸡毛的日常。 心理动力是将攻击性合理化。 ◆婚姻游戏 写了一个关于自己的案例，借助于分析将自己分析了一下。我想有过经历的人，大概都能读懂相关内容。这其中的心理动力，有着浓浓的弗洛伊德的味道，在读本书之前先读几本弗洛伊德的书会有助于理解。 ◆聚会游戏 满足权力欲，寻找安全感，比较优越感。 ◆性游戏 本章分析主要基于弗洛伊德“泛性论”的思想，可是弗洛伊德的视角太男性化，且有一定的时代局限性，放到现在自然有失偏颇。不过从人性角度看，游戏本身是存在的，分析的也算鞭辟入里，只是如今这类游戏存在的普遍性大体是今时不同往日。（对大多数女性而言，目前所处生存环境较之前并没有太大改善。但是，已经有部分女性的意识较之前有了很大改变，我想这部分女性会慢慢形成一套新的理论体系，来纠偏弗式思想对女性的认识。） ◆地下游戏 写出来的内容大体能看懂，但是无法深入理解。感觉本章讲的有点概概括括，遮遮掩掩。也许是因为说太详细会招致骗子的效仿。 ◆诊疗室游戏 法国的外科医生安布鲁瓦兹·巴雷(Ambroise Paré)就曾说过：“我负责治疗患者，而上帝才能治愈患者。”每个医学院的学生都知道这句格言。当然，类似的名言警句还有“第一件事是不要造成任何伤害”“尊重自然的治愈之力”等。 也就是“佛度自度者”。 游戏分析之后的延伸也很值得细细领会，每个人或多或少都有“古怪”的一面，游戏分析的目标是将其保持在最低水平。摒弃坏游戏从来不是一蹴而就，纠正旧方式是一场持续不断的斗争。

是沟通分析（TA）理论的经典著作。作者提出人格的三种自我状态：父母自我、成人自我、儿童自我。书中拆解人与人交往里暗藏的心理游戏，揭示很多冲突、争吵、拉扯并不是偶然，而是人们无意识上演的固定互动剧本。本书帮读者识别日常沟通里的心理博弈，看懂关系里的套路，跳出消耗型的人际游戏，建立平等、真诚的沟通模式。 核心主旨 所有人际互动都潜藏心理脚本，很多痛苦关系，本质是双方在无意识地玩心理游戏。觉察自我状态，以成人自我去沟通，停止互相博弈的游戏，才能摆脱内耗，获得健康自在的人际关系。 核心金句 人们会在潜意识里上演童年写下的人生脚本，反复在关系里重复相似的剧情。 沟通的关键，是分清此刻你是在用父母、成人还是儿童的自我状态对话。 心理游戏的结局，往往是参与者预先在潜意识里就想要的感受。 自由，就是不再被迫去玩那些令人痛苦的人间游戏。 成熟的沟通，是两个成人自我之间平等直接的交流。

这翻译有点一言难尽。读到一半读不下去了。不过还是有很大的收获：情绪是可以控制的。如果有人对你发脾气，不是因为我们让ta生气，而是因为ta想要对我们生气。生气是目的，不是结果，是ta想要通过生气这种情绪达到控制我们的目的。 每个成人内心都有一个内在小孩和父母，也就是儿童自我、父母自我，两者没有好与不好之分。从理性处事、发展自我的角度来看，尽量让成人自我占主导地位，对自己负责。 游戏需要互动，有人发起，有人回应，游戏才能不断进行下去。如果某件不好的事情反复多次在自己身上发生，我们需要冷静下来，用成人自我去思考，为什么会这样？是哪里出了问题？需要做什么可以终止这个游戏？ 玩好的游戏，善待他人，善待自己

仅个人感受，这本书简直就是一本心理学黑话词典，作者是一个做不到观棋不语的围观群众，在观看棋枰上黑白两方的博弈。你要说他对还是错呢？他只是按捺不住自己。 我是从《一只蛤蟆去看心理医生》来的。在此之前我很少会看心理学书籍。或许我是幸运的，没有受到抑郁或偏激心理的侵扰，也没有那种非要对他人行为一探究竟的好奇，所以我本能地避开了这类书。我很尊重心理学研究带给人类的帮助，但又发自内心地抗拒其中好为人师的部分，这难道不是父母自我状态的体现吗？原谅我现阶段还是一个玩着“你凭什么认定你是对的”游戏的叛逆小孩。 同时，这本书的年代久远，书中的案例已经过时，或者说如今又经过了多轮更新了，读来真是索然无味，加上作者东一处西一处的援引，更添几分晦涩和生硬。尤其重复定义某个为大众所熟知的名词，对我来说真的很多此一举，蛤蟆一书相比真要简练直白得多。心理学不就是应该化繁为简吗？世事多岐路，在咂摸他人的同时，更要注意别把自己绕进去为好。 认知有限，本书只能评不行。

第一遍弃读了，因为自己的认知不够，理解不够，非常“难读”，第二遍又重新拾起，因为在看其他书籍的时候，又想到了一个观点：人与人之间何时何处不在游戏？第二遍勉强读懂一些，在一些游戏中，可能是自己身边发生过的，所以就更好理解。原来，人们在进行着游戏，都是为了保护自己，让自己得到满足感，不管是愉悦的，还是看起来是自虐的，那都是每个人不一样的感受。 译者在列出游戏时，同时也列出了反游戏，说明只要我们能做到随时觉察，能保持自主性，那就可以中断或结束游戏。但拥有觉察和自主性，保持亲密，却是不容易的，是我们在与从小被根深蒂固的观念进行的一场斗争。 人生是无数场游戏，决定参不参与游戏，关键在于我们自己。

大家好，我是本书的译者，欢迎阅读～ 《人间游戏》在当年是一本写给“圈内人士”的心理学专著，却意外成为流行读物。因此，本书的写作语言本身比较晦涩拗口，又夹杂了许多自创的“黑话”。这就是为什么在这本书的每一版译本之下，无一例外都有读者抱怨翻译的声音。 然而，所有的精神分析类文本都有一种有意制造一种陌生“外语”的习惯倾向（以拉康最甚），这是为了与日常语言拉开距离、避免歧义之刻意所为。 因此，当读者们抱着阅读一本通俗易懂的心理学书籍的预期，阅读这本本作为专业读物、却意外流行的书时，必然会遭遇严重的心理反差。据我的推测，很多读者朋友是在读完平易近人的《蛤蟆先生去看心理医生》，慕名而来。那么，这两本书的反差，则必然会造成更甚的心理反差，哈哈。毕竟，这本书真的很“难读”，文中的很多用词汇甚至是作者故意“生造”而出（拉康直呼内行）。 在翻译的过程中，我已尽量朝着“本地化”的目标进行语言处理。欢迎大家多个译本对比阅读，便可知晓。 向每一位敢于为此类原作“背锅+躺枪+招骂”的译者同僚们，致敬，哈哈。 此外，本书中的一些概念和理论现如今看存在落后之处，需要读者批判式阅读。希望大家阅读完之后都能有各自不同的见解和收获。 PS：如果大家读完觉得还不错，可以帮我去豆瓣打一个五星推荐吗～感谢🤠

首先，作者提出一个人生剧本的概念，是指一个人会根据自己的童年经历家庭环境形成一个对自我的认识，包括自己是什么样的人，自己浅意识里应该成为什么样的人，形成一个自己人生的剧本，并在以后的生话里按剧本里我应该是什么样的人生活。 例如，童年长期不被父母认可，儿童会慢慢质疑自己，可能会形成''我不够好，无论我怎么做别人也不会满意"，会持续的对自己进行否定，担心被批评对别人的夸奖比较麻木，当然还有几种情况，也会形成我不够好，我要证明自己的价值的剧本，这样往往会形成讨好型人格。 这些剧本由于在我们的浅意识里不断上演，成年之后虽然离开了原生家庭，但我们也会不断寻找"观众"来证明自己的剧本，"我要向别人证明我是个很厉害的人"，你的剧本会一直按照这样从而最终变得很"厉害"…… 接着是关于三种心理状态，在蛤蟆先生去看心理医生本书里提到过，分别是父母自我状态，成人自我状态和儿童自我状态， 父母状态 特征 规范，批评，保护，照顾 儿童状态 特征 情感，冲动，好奇，创造力 成人状态 特征 理性，客观，现实 简单理解就是父母状态是内化进我们身体的父母，分为批评型和保护型 儿童状态是是我们真实的情绪的表达，分为自然型儿童和适应性儿童自然型儿童是父母早期尊重孩子的情绪的表达，不刻意进行压抑而形成的特点。而适应性儿童时早期儿童为了适应父母的特点，包括父母对儿童的指责，批评等等而形成的特点。 而成人状态是理性的自己，能够正确的分析事实。 然后通过这三种状态的转化构成了最真实的自己。而人间游戏中另一个游戏的概念就是由这三种状态的不对等沟通形成的。 "游戏"并不是真的游戏，他是根据自己的剧本和别人进行潜意识的互用模式，跟游戏类似的是它有固定的模式和固定的结果，和别人开始时已经知道自己的目的。例如在酒鬼游戏中，酗酒者最终目的是达到一种"我没救了"的人生剧本，酗酒者通过酗酒希望别人给他建议，但他其实并不想改变，它通过别人失败的帮助来获得满足。潜在心里：是你给我建议怎么样，又有什么用呢，我还是一样。 分享几个我印象比较深的游戏 愚蠢游戏 游戏的发起者往往拥有一个比较悲观的人生剧本，他认为自己是愚蠢的，通过对别人的请教，而自己装傻不愿动脑，通过扮蠢来使对方降低自己的期待而不用承担责任。这类人生剧本的形成者往往是童年父母给他灌 输了太多你不行你做不好的信息。 你去和他斗吧，3人游戏，两种形式 策略型 A怂恿B和C进行冲突，A站在背后逃避责任。A通过操控别人而表达自己儿童自我压抑的愤怒，源于童年时遇到冲突的无力感。 仪式型 发生比策略型更为重复，而且无意识，一般在婚姻中出现较多，例如:一位妻子对邻居有意见，而他怂恿自己的丈夫去代表自己出面，而最终结果邻居没回应或者是反击，妻子埋怨丈夫没用，从而引发争吵。这样逐渐形成1种仪式，发起者不是为了真正地解决问题，而是为了宣泄自己的情绪，这种游戏的形成往往是为了弥补发起者 在童年被忽视没有表达的委屈。 乡下人游戏（天真型和游戏型） 游戏型 游戏的发起者往有着一个较为悲惨的剧本。 他认为自己无能它会像比较权威的人士而寻求建议， 但他内心其实也是不愿意改变的，他是为了证明他的一个人生剧本。 他是个弱者，他的心理状态是你给我建议又能怎么样，那不还是没用，从而使强者出丑。 他的潜在剧本是我虽然比较弱，但我也能让你出丑比你高人一等。 天真型 而天真型的游戏往往没有不愿意改变他会真诚的像权威也是寻求建议而去改变。 对于人生剧本来说，想要改变自己的剧本它需要你时刻认清楚自己的状态被你的旧时形成的一种防御机制所裹挟，及时的跳出这个状态，用成人状态审视自己这样才能改变。 当然还是我命由我，不由天的，多审视自我，尊重自己的主观能动性，改变当然可以！

读《人间游戏》中白方太太的案例，我始终无法认同作者的解读。我反感与批判的核心，从来不是丈夫与妻子的性别身份，即便角色互换，施暴者是妻子、受害者是丈夫，我的态度依旧一致 ——这段关系本质就是隐性 PUA，是一方以 “更了解对方” 为借口，实施的精神控制与边界侵犯，而作者的分析，恰恰在为这种伤害洗白。 作者将施暴者的限制与干涉，归结为 “比受害者更了解其自身”，看似理性剖析心理游戏，实则忽略了最关键的一点：真正的了解是尊重与接纳，而非替对方定义人生、剥夺选择的权利。施暴者的 “为你好”，从来不是关怀，是通过持续的掌控，瓦解对方的自我认知，让其陷入自我怀疑与依赖，最终困在被安排的人生里失去自我。 最让我难以接受的是，作为一本心理学著作，它本该看见伤害、守护边界，却站在了操控者的立场，把精神暴力合理化，将施暴者的控制包装成 “懂与负责”。这种解读不仅偏离了心理关怀的本质，更会让身处类似关系中的受害者，误以为自己的痛苦是矫情、对方的操控是关心，陷入更深的精神内耗。 一段健康的关系，从不存在 “我比你更懂你，所以我能替你做决定” 的霸权，唯有平等、尊重与边界感，才是人与人相处的底色。而这本书对这个案例的分析，恰恰丢掉了最该坚守的同理心与是非观，这也是我始终无法认同的根本原因

“年纪越大，就越需要老朋友。”这是一句电影独白，让人印象深刻。 一个“老”字饱含了多少真挚与珍贵的情感，其中洁净、忠诚的情怀，经得起时间的考验。而大多数时候，我们因为爱的匮乏和情感的枯涸，以及人与人之间边界的不清，使得一些关系多停留于表面，或是流于敷衍以后分道扬镳的江湖“情谊”。 爱默生曾经说过：“我们想的是如何养生，如何聚财，如何加固屋顶，如何备齐衣衫；而聪明人考虑的却是怎样选择最宝贵的东西——朋友。” 人生所遇的人，不是所有的人，都可以称之为“朋友”。 真正聪明的人，懂得择友而交，懂得与什么样的朋友交心，与什么样的人保持距离。 人生在世，我们总是会与不同的人相遇，与不同的人同行，欣赏不同的风景。然而，我们也遇到居心叵测之人，徒增人生烦恼。 我们都渴望有朋友，在人生道路上，彼此能谈天说地，嬉笑打闹，真诚相待，并且能互相搀扶走过岁月中一片又一片的泥沼区。 正如伊本·穆加发所说的那样：“交朋友要交有义气的人，正如聪明的医师治病前必须切脉考察病根，交朋友也必须考查对方的品德，否则是危险的。” 在我看来，随着年岁渐长，就越难交到通透的朋友，因此也就越发缺乏某种主动性。朋友向来无关乎名利或权力高低，只关乎道义及信任，更无须要求太多。 一次，朋友问我：“我们的一生，需要怎样丰沛的情谊、善意知会的懂得与和善，才能维系经历漫漫岁月后老友相叙的清欢？”我说：“这需要独自承担了寂寞后内心所暗涌的恩慈与觉照，爱与无私。清淡交谈，生死观照，明澈如镜，足够映照内心。 岁月检验初心，珍重缘于彼此的不演戏。患难之处，真情依旧。我看重和珍惜的老友仅仅如此。 人生匆匆，时光可贵，学会交友，是我们人生中必学的一堂课，别忽略了。

作者造了很多黑话，而且没有综述性的前言。很容易看着看着就散掉，但看完确实收获不少。要是开头就解释各种游戏模式含义或许会更容易阅读一些。 首先是介绍了作者自己提出的理论，简单理解就是作者认为人在与他人社交有三种状态:父母自我，成人自我，儿童自我。至于不同自我状态的交互模式感觉有点冗余。 父母自我倾向于评价他人和责任承担，成人自我倾向于理性分析和控制自我，儿童自我倾向于创造和享受玩乐。 然后便是分化了几种不同社交模式，分别是程序，仪式，消遣和游戏。 程序可以理解为对自己时间的独处性规划，一般以避免社交为目的。 仪式则是进行既定流程互相进行"安抚"获得慰藉，过多过少的安抚都会令人不安。 消遣则是在等待期间的无意义情绪活动。 游戏便是本书的核心主题，经过一系列操作沟通获得益处的活动，不论是情绪上的还是物质上的。 之后便开始介绍常见的游戏模式，这里先罗列书中涉及到的游戏含义， 酒鬼:希望对方责骂自己 债务人:借钱的享受对方无可奈何的过程，如果追债无休无止反而指责对方不近人情 招惹我吧:我比你还惨，反向的优越感。 可算是逮住你了:抓住对方失误疯狂打压 看看你都让我做了什么:将自己的失误迁怒于偶然出现的他人。 窘境:都在等对方低头 法庭:指责——辩解，反怼——解释，指责... 冷淡的女人:通过诱导别人验证自己看法，从而形成的防御性策略，和挑逗比较类似。 忙碌:过分劳累自己导致关键时刻表现不好的自我预言行为。 要不是因为你:一方发布命令，另一方遵守命令，遵守者所发出的抱怨。 我明明已经很努力了:假装努力 亲爱的:公共场合揭别人短 这还不糟么:公开自己的不幸希望得到同情 瑕疵:基于自身不安全感去挑别人的刺 笨手笨脚:喜欢对不起的人防御性策略，对方要再发难就有了反击的理由。 那你为什么不:寻求建议却否认建议。 你去和他斗吧:许诺奖励给赢的人 性倒错:施虐受虐倾向 挑逗:诱惑对方然后再玩弄甚至陷害对方 丝袜:公共场合进行性暗示 争吵:类似法庭，只不过还没有第三方介入 警察抓小偷:一方追捕，另一方躲避，但最终一定会以某种形式实现被抓捕。 你会怎么出去:平时表现良好，关键时刻掉链子，实际不想出去 耍花招:骗人 温室:过于在乎微小的变化，也就是小题大做 我只是好心帮你:不专业的顾问应对失败措施的回应。 贫穷:救济和失业勉强维持共生的平衡状态 乡下人:吹马屁或捧杀 精神病学:权威主义 愚蠢:希望对方否认自己嘲笑自己 木头腿:贬低自己为逃避找借口 假期工作 绅士 乐意效劳 亲切的智者 他们会很高兴认识我 作者文中大量笔墨用来分析正游戏反游戏以及玩家可能做出的反应。但我觉得有点啰嗦，而且期间好多地方都解释和性有关，属实是过于"弗洛伊德"了。 简单来看，对方发起游戏，你遵守对方的期望，那么就会很愉快的玩下去。如果不遵守对方期望，对方就会因自己的人格不同而愤怒或者痛苦，愤怒的是向外投射类人群——都是别人的错，痛苦的是向内投射类人群——都是我的错。 当然两类人群最后的极端情况都会憎恨破坏游戏的人，并有可能实施报复行为。 然后总结一下书中多数的刺激——反应期望， 酒鬼希望被骂，欠钱的喜欢债主无可奈何，倒霉蛋的比惨大会期望同情，吹毛求疵者期望对方犯错，犯错者希望有人来承担他的责任，寻求建议者希望没人能提出有效建议，诱惑者希望看对方入套然后被自己狠狠羞辱，欺骗者希望被骗人愤怒。 借用书中最后一段文字作为结尾:在人的一生中，我们主要是在填补时间的过程中等待死亡的到来。除此之外，我们别无选择。如果非要说有的话，也不过是选择如何应对这漫长的等待。