不强势的勇气 如何控制你的控制欲

我本人强势、脾气暴躁、控制欲强，又几乎独自带大女儿，这让我们母女的关系即亲密又紧张。我们是彼此最亲近的人，我的关注点总在她身上，从回家放书包、换衣服、坐姿、写作业......眼光和唠叨都如影随行。随着她的长大，独立人格的形成，她想要更多的掌控权，如何把握边界感、不冒犯又能引导，分寸拿捏变得很重要。 我看了很多书，想寻求开悟的灵丹妙药，可改变是件困难的事情。曾一度觉得知道和做到之间有一条鸿沟，道理都明白，实践太难。坚持了一段时间之后发现在不知不觉中改变已经发生了，性格不是一天养成的，改变自然不能一蹴而就，是潜移默化的、缓慢的、点滴的觉察和改变。这一点点的改变已经足够惊喜。 自认我们现在的亲子关系很好，当然也因为我的女儿是个很体贴善良开朗的孩子，而我也不再是高高在上的家长，偶尔没有控制好情绪我会第一时间跟她道歉。 这本书很好的地方在于不仅分析了现象、原因，还给了许多切实可操作的方法。 比如：把权力还给孩子。用我开头，不用你开头（你怎么又不洗脸--我发现你没洗脸，这样痘痘会复发)，不说控制型的语言，不说“不要”（你不要调皮、你不要犟嘴）、“肯定+但是”（你做的很好，但是......）句式，用“肯定+与此同时”（你做的很好，与此同时注意一下...就更好了）句式，让孩子有选择权（你想吃米饭还是面，你想穿裤子还是裙子，你想去跑步还是跳绳）。 比如：先解决情绪，再解决问题。共情，说出她的情绪（我知道老师批改错丢分让你很难过）—给时间（妈妈陪你一会儿吧，让妈妈抱抱你吧）—解决具体问题（我们跟老师沟通一下看能不能帮你把分加回来）。 比如：在情绪失控的情况下通过觉察（从梦境中醒来，获得一丝清明）、转移（转移到呼吸或者其他的事件上）、表达情绪而不是情绪化的表达（提高嗓门会让情绪传递给孩子，而孩子的反叛会进一步激怒你，尽量不给冲突提供机会，在冲突来临之前就化解掉）、隔离（远离现场）来改善情绪劫持。“刺激和回应之间存在一段距离，成长和幸福的关键就在那里。” 还有一个ABCDE方法，让我觉得很受用。A事件（考试写错题）—B信念（粗心大意，不听话，不认真）—C情绪（生气）—D反驳（谁都有失误的时候，你就能每次考100分吗）—E交换（已经很好了，为孩子骄傲）。 A事件（衣服乱扔）—B信念（房子乱糟糟的，天天跟在屁股后面收拾）—C情绪（说一百次也不改，生气，唠叨，发脾气）—D反驳（降低对孩子自控力的期待，控制能力受大脑神经系统的影响，17岁发育完成，25岁成熟）—E交换（不是大问题，你还能帮她收拾多久；只要让她生活在干净整洁的环境里，她以后自然会忍受不了脏乱差；就算改不了，一辈子乱扔衣服袜子也死不了）。 这个方法我用了很多次，其实就是换位思考，但是有具体步骤方法，很容易转换心态说服自己。 我本人是个控制欲非常强的人，让身边的人很痛苦，改变很难，看完这本书我跟爱人和孩子说了书上的话：控制欲会得寸进尺，而且缺乏同理心，如果我让你们觉得不舒服，你们一定要明确的说出来，不然我会越来越没有边界感。一旦我有“踩线”的行为，要果断的提醒我。 人生就是不断修练的过程，他们促使我想要变成更好的人。了解自己，改变自己，也接纳自己。希望我可以学会保持松弛感，“让你的事归你，我的事归我”，只对自己的人生负责，不强求，无条件接纳，允许一切发生，更好的爱自己才能更好地爱别人。

🍀《不强势的勇气 如何控制你的控制欲》为人父母者的顶级自律，是降低对孩子的期待值。 🍀“因上努力，果上随缘。” 🍀人从来都不是劝醒的，而是痛醒的。 🍀父母的监督就越会弱化孩子的动机 🍀孩子的依赖，来自父母无法放手的爱。 🍀孩子的自信，来自父母的肯定。 🍀父母要践行提升孩子自信的3个步骤。 第一步：理解“波利亚罐模型”。 第二步：进行“亮点式教育”。 第三步：培养孩子写“成事日记”的习惯。 🍀孩子沉迷看短视频，父母识别沉迷等级，采取对应的策略相当要紧。 第一级，休息时总想看，但不看也可以。对应的策略：提前约定。 第二级，孩子的心态改变，开始有停不下来的趋势。对应的策略：关键对话，约定违约惩罚。 第三级，孩子没日没夜地看短视频，完全停不下来。对应的策略：请求专业心理咨询师评估、干预和帮助。 🍀感恩遇见

本书是专门为控制欲很强的人制定的 控制欲强的人经常做 让别人和自己感到痛苦 请马上读它 这本书还原了多个控制欲上头场景 并给出了具体行动方案。 让你上午读过 下午见效。 阿德勒曾说， 在一个家庭中 如果母亲的角色权威性，对家里的人始终有很强的控制欲， 她的女儿很可能变得刻薄挑剔 她的儿子则更能变得 防卫心很重。 （协查；评需要电脑编制）

这本小册子还不错。我愿推荐之。 今天喘了几口气一天读完，作为“空窗期”的过渡，因为我还没想好下一本，找书真是件让人头疼的事。 这本书帮我回忆起了很多事，有娃的，有我的！本以为往事如烟，不堪再翻。没想到阅读过程中，一边伏案沉思作者的观点，一边快步疾走在尘封的记忆中去找寻点滴痕迹印证。自己写评论的时候都不禁哈哈笑，原来有那么多有趣的事儿。如张爱玲所说，“人生是一袭华丽的袍,里面爬满了虱子。”给人看的、写出来的都是好笑正面的，那袭华美的袍子。而里面的虱子呢，则掩盖在外表之下，恼人地存在着。其实呢，有欢笑，就一定有泪水；有母慈子孝，就一定有鸡飞狗跳；有恬淡平和，就一定有心惊肉跳；有阳光明媚，就一定会有内心崩溃。相生相克，生生不息。 只是不禁感慨，时间啊，快冲淡了一切！

我本人非常强势，控制欲非常强，必须得把老公孩子变成我觉得好的样子不允许 他们犯错，可后来想一想他们都是人也不是机器何必那么为难自己活着呢，通过三年时间改变了我以前强势高压的性格不断实践不断出错，现在在学习怎么爱我的孩子和老公

终究活成了我妈的样子 小时候小心翼翼的和父母说话，长大了小心翼翼的和孩子说话。 听说，没有在夜里哭过的人，不足以谈人生。现在刚哭完一个小时，应该可以谈了。 很久很久以前，我写过一篇关于老爹的文，从来都没有写过关于我妈的任何东西，我一直以为我在心里都消化了。 我曾经在心里告诉自己要做个好妈妈，和我妈不一样的妈妈。很久很久以前，我是一个好妈妈，我会毫不犹豫的带孩子去他想去的地方玩，买他想要的东西，好好的和他说话，陪他读很多书，花很多个小时和他做手工做实验…… 现在，他一墨迹我就催他，我一催促但凡声音大了语气不好了，他就和我顶嘴，一顶嘴我就控制不住自己的情绪，他比我还刚，我俩天天干架……类似于早上我上班要迟到他还在不急不慢穿鞋子并且认真做的早饭一口也来不及吃了，他手上很脏说几遍也不去洗手了，饭做好了叫几遍不过来了，他东西乱放说几遍不收了……他一听我语气不好他就不好，我听他烦躁我更烦躁了。 每次我情绪爆发完了都会后悔，知道不应该这样对孩子，我会反思自己，也会写下来，但几乎没用，下次还是这样，人生啊，似乎陷入了一个死循环，时常感觉自己是个废物。 是的，我感觉我活成了我妈的样子，我像她一样强势、暴躁、情绪化，把情绪宣泄给了自己的孩子。 不敢相信，我都快四十岁了，还一直在自我救赎的路上。可悲的是，我从害怕她，质疑她，到理解她，最后竟然成为了她。 一直以为我已经理解她了，我现在跟她相处也很好了，过去那些不好的事情再提没有意义了，但我发现我还是会像祥林嫂一样说起她对我的伤害: 我连第一次来生理期都没敢跟她说，初中来例假我都用英语的本子纸，我们好像至今都没有聊过这个话题。 她在我中考失败的假期，对我说的最多的是你怎么不替好人去死了，你学习学习不好，活也不会干，你怎么还有脸哭呢？你怎么好意思吃饭呢？你怎么这么不要脸呢？只是，那时候药店不卖给我安眠药…… 她在我毕业结婚快生孩子时候，说我这么多年书白读了，挣不了一点钱，白养我了，找个对象穷的要死，我多么翅膀硬了，嫁出去的女儿就是别人家的了，这么远这个女儿就指望不上了怎么可能会到老了孝顺……从我家回去各种亲戚朋友家宣扬我，吃不饱饭，房子小，没工作…… 她会说外甥就是和姥娘不亲，就是姥娘家的狗，吃饱了就走，孙子孙女才天生骨头里别着的亲，会和我儿子和侄女也吵架气到哭…… 我知道她是恨铁不成钢，她是哀其不幸，她是刀子嘴豆腐心，她其实非常关心我们爱我们，宁愿自己多受很多累很多苦也想帮助我们。但是情绪上头的时候她会用最恶毒的语言来攻击我，气消了这事在她那里就过去了，也从来不觉得自己有什么不妥当，这才是最痛苦的，小时候挨过太多次她的揍了，五年级时候还挨过，那时候家里穷她辛苦我不听话学习也不好，我都能理解了，但是语言留下的伤害很难愈合，我曾经被她说的，走在马路上，想找辆车把自己撞死…… 从大学开始，我发现自己经常有阴天睡醒午觉以后，有不受控的恐惧和失落感，仿佛世界只剩我一个人的孤独与荒凉，胸口闷，必须要找个地方大哭一场才能缓解，好几年我都不敢睡午觉，从那时候开始读一些心理学的书籍，也慢慢理解了父母作为农民的辛苦与局限性，不断的通过读书，冥想，自我安慰，从网上找心理咨询师等来疗愈自己。 从青春期我就一直抗争，我不服气，我要和她理论，开始理论就是一顿劈头盖脸，后来大学在家比较少，我也开始试着去理解她，总体相安无事，但我知道，这只是逃避，问题并没有解决。 结婚之后，我宁愿俩边吵边哭我也要吵明白，当然，并没有吵明白，终于有一天我想明白了，不会有吵明白的一天，我从质疑到抗争再到理解她了，我终于放弃了。 我感觉我妈是一只刺猬，浑身长满刺，让人无法靠近，偶尔刺不伸出来的时候你想靠近，说不定哪一句话又让她的刺竖起来了。永远不要试图说服她，她永远是对的。 再后来，我回到了自己的老家，我开始试着闭嘴，试着笑笑，试着不招惹，试着用她喜欢的方式对她，我感觉这么多年我努力救赎自己，情况已经好太多太多了，我觉得我终于可以过正常人的生活了。 最难受的人应该是我爸，他曾经寄希望于我，想让我多影响多说说她，我无比同情我爸，但我跟他说，我无能为力我做不到，你太看得我了，我们还是多改变自己吧。 边哭边控诉了好多，可以长长的舒一口气了。阿德勒的目的论是说，根本没有原生家庭的伤害，人是可以自主选择之后的人生，可是我发现，我在不知不觉中，像她一样情绪化了，我不停的读书，运动，想要寻找方法，找到了就试，试过再换，其实更多的是想不断的强化自己的思想，多给自己看点洗脑的东西，多看看不同的故事，有时候想通了，有时候又不行了，有时候道理头头是道，有时候觉得什么都没用，我其实就是一只无头苍蝇，一直在寻找出口啊。 但我是公婆眼里的坏脾气妈妈，是同事眼中的强势之人、读书无用之人，是儿子嘴巴里的暴躁女子，每次和儿子吵完架，老公只有一句遥远的“唉”…… 聊到生二胎的话题时候，我真的觉得，我还没有把自己捋顺，我还没有把自己治愈好，我还没有把自己救赎明白，我没有做好当一个女孩妈妈的准备，我担心自己根本就不合格。 这么大的人了，还是心直口快什么都说，我发现每个人都在用自己的认知来解读，每次和儿子吵完架想问问别人的孩子是什么样的，我发现我收获的往往是别人的好心的但并不适用的建议，或者是多一层的对我强势的认知，更或者是我早就明白但不可能一下子就做到的事，还有是对我的更深的伤害。 比如今天我闲聊了这么多年的努力救赎，我说这几年终于不吵了，听到一些言论能一笑而过了。有个同事轻飘飘的说，不是不吵了，只是转移了。后边悄悄的和别人说，转移到儿子身上了。果然，钱钟书说的对，人群中的对话，无非是想方设法的炫耀自己或者是拐弯抹角的贬低别人，人在难过的时候真的会笑。 人终究是孤单的，哪有什么感同身受啊，每个人都有自己的山要翻。 准备开始读《不强势的勇气》了，在前言就被感动到了，作者说，我能理解你明明知道控制欲对孩子不好，但面对老公的不作为，面对孩子各种磨磨蹭蹭，‘催吼唠叨’也不管用，根本就没有掌控感，只有选择成为自己母亲的翻版这一条路。尽管我们深知其害处，尽量避免，但也总是会由于情绪失控，不由自主地表现出强控制欲。” 作者说:这没有关系，因为“后知后觉”已经比“不知不觉”强太多了，而且，既然你已经读到了这里，就说明你很勇敢，拥有直面自己控制欲的勇气和动机。 是的，我一直在努力，我在直面自己，我在把问题摊开来解决，我虽然还没有很好的解决，但我很棒了。也很想抱抱小时候弱小无助的自己，“你也很棒，一切不是你的错"。 我坚信，一切不如愿，只有认识它接受它才能改变它，生活是道场，一切发生有利于我，最终一切都会好起来的。 成熟就是夜里痛哭，天亮自愈。 那就晚安吧。 还是早安吧。 2026.1.30凌晨2点

和朋友聊天聊到为什么人有控制欲，我一时回答不出来，因为我对别人没有控制欲，所以我不知道这种欲望或者情绪从何而来。第一反应就是来微信读书搜”自控力”，找到这本书，我认为这本书提到的控制欲产生的原因是比较合理的：责任心，不安全感。一般来说控制欲的控制对象一般与施控者之间是社会”亲密关系”，比如家人，朋友，同事，舍友等。如果是陌生人，一般我们也不会在意别人的言论，自然不会在意是否是控制。那么如何减少控制欲呢？最重要的一点是课题分离，人都是独立个体，即使我们有很多社会关系。施控者必须要自知，自省。被控者一定要辩证看待别人的控制袭击，多读书，提高认知能力。 推荐本书，如果您有其他关于自控力的书籍，也欢迎推荐或者评论分享。

《不强势的勇气》是一本写给“控制型”父母的自助与工具书。作者何圣君先从心理学与脑科学角度解析“控制欲”产生的根源，以及它对孩子前额叶发育、自控力和亲子关系的负面影响。在此基础上，她提出一套循序渐进的“松绑”路径： 1. ​​直面控制欲​​：帮助父母识别自身过度掌控的行为模式，理解孩子被压制后可能出现的依赖、叛逆或抑郁等表现。 2. ​​给自己松绑​​：提供情绪调节、认知重塑、语言转换等方法，让父母先处理自己的焦虑与“情绪劫持”，再处理孩子的问题。 3. ​​控制欲“上头”十大场景​​：将常见高冲突情境（作业磨蹭、沉迷电子产品、写字慢、情绪爆发等）逐一拆解，给出“约定-选择权-正向关注”等替代命令的策略，证明“不吼不叫也能管”。 4. ​​降低控制欲的工具​​：介绍经过心理学和脑科学验证的三种“压箱底武器”，如设定可执行的微目标、运用承诺效应、游戏化学习等，帮助父母把控制转化为引导。 5. ​​高情商策略​​：当遇到本身具有强控制欲的人（如长辈、伴侣）时，如何用“同理-设界-协作”三步进行有效沟通。 全书贯穿一个核心理念：父母应像“灯盏”而非“拐杖”，在孩子需要时提供光照和方向，而不是替孩子走路。通过案例演示与可操作工具，作者希望读者学会在“不强势”的前提下，培养孩子的内驱力和独立性，最终实现亲子双赢。

为人父母，很多时候真的自然而然就想着控制孩子，打着“为孩子好”的旗号，想要她按照自己的心意来行动，孩子不配合，我们就生气。 其实如果不涉及原则，很多时候都应该把选择权交给孩子。一味地控制孩子，你以为是指导，其实是束缚和打压，时间一长，孩子就失去了自我意识和主动学习的能力了。 永远记住一句话，家长应该是照亮孩子的明灯，而不是孩子的拐杖！

在一个家庭中，如果妈妈对孩子始终有很强的控制欲，她的女儿很可能会变得强势，暴躁，刻薄他的儿子这可能变得内向，懦弱，形成讨好型人格，更可怕的是女儿长大后很大概率会成为妈妈的翻版，将创伤延续给下一代。 拿到这本书相见恨晚，这本书似乎为我量身定制，我的母亲就是作者口中的控制欲很强的人。所以我深受其害，并且我也把这种控制欲延续给了自己的子女，所以请作为父母的我们停止继续打着都是为了你好的旗号去伤害孩子！