原来我可以爱自己：童年受伤者的自我关怀指南

读这本书最大的收获是自己获取了一种技能——如何镇守自己的情感能量。 无论是喜欢或喜欢过的人，还是伤害过或自己被伤害的经历，在他们身上我总会驻留过度的眷恋和愧疚，甚至是恐忧。意识上虽然知道面对关系的变化，离别和冲突要以平常心对待，也会在心中默念“应无所住”，可潜意识会不自觉的唤起记忆和纠缠。 🌿感谢书友推荐的这本书。无意间在这本书里完善了童年的空缺，让压抑阉割的部分得以释放生长，让自己一些认知偏差得以矫正。我可以执手拿回属于自己的能量。 如何让他人做他人？怎么让自己做自己？怎么让自己和他人相处？《原来我可以爱自己》直击问题根源，引领读者洞悉情感不成熟的父母是如何致使孩子形成错误的自我认知，以及陷入失衡的情感相处模式，进而帮助读者从根源上解决这一系列问题，开启自我疗愈与成长之旅。 👉这本书的优点是全书围绕“爱自己” 这一核心主题展开，培养自我意识，学会关注自身情绪，改善人际关系，掌握本该具有的生活主导权。不足是行文不够爽利，翻译啰嗦不顺。 🍲情感不成熟的父母养育出什么类型的孩子？ 🐹自我掌控型孩子：从自身找原因，压抑负面情绪，觉得改变自己才能改变父母态度，因求助羞愧而敏感。 🐺外物掌控型孩子：受伤害从外界找原因，用冲动行为展现痛苦、转移注意，羞辱责怪他人缓羞耻感，父母借此逃避自身问题。 🦋治愈型幻想型孩子：遭父母伤害后幻想未满足需求能实现，虽不现实但借此保持乐观。 🦖角色型自我孩子：为满足父母需求扮演特定角色，压抑真实自我，过于懂事而忽视自身情感需求。 🐨陷入不健康亲密关系的孩子：成人后易陷入不健康亲密关系，因习惯熟悉模式、难识情感成熟者，且潜意识想改变类似父母的人。 🍲那情感不成熟的父母是什么样的？对于一下 🦊情绪管理能力：成熟的父母能良好控制情绪，表达适度，不会因外界轻易情绪失控或在不当场合爆发；不成熟的父母情绪波动大、易失控，表达不顾他人感受，常因小事大发雷霆，在公共场合也不收敛。 🐗自我认知与关注他人程度：成熟的父母有清晰自我认知，不极端自负或自卑，能关注孩子情感和心理需求，主动关心孩子感受和困难；不成熟的父母以自我为中心，决策优先考虑自身，忽视孩子需求，对孩子情感信号不敏感。 🦧沟通能力：成熟的父母善于倾听，给予孩子表达时间，沟通内容丰富平衡，鼓励孩子表达想法并平等交流；不成熟的父母难以倾听，常打断孩子，沟通单向，多灌输自己观念或抱怨生活。 🐡应对问题的方式：成熟的父母遇问题冷静分析、积极解决，勇于承担责任，失误后会反思并改正；不成熟的父母面对问题惊慌逃避，习惯归咎外部和他人，家庭矛盾时不反思自身。 🪼提供情感支持的能力：成熟的父母能提供深度有效支持，孩子受挫时给予安慰鼓励和建设性建议，营造有爱安全的家庭环境；不成熟的父母支持表面、不当，对孩子挫折轻描淡写，家庭环境不稳定，孩子难获可靠支持。 👉一句话总结什么是情感不成熟的父母，那就是他们从来没有给过孩子足够安全感的父母。 想一想你甚至从来不敢大声说话，因为你怕声音稍微大一点，或者不顺着他们说话，场面会难堪，父母会“连本带利”给你看。即便你已经成年，哪种的噪音在你心底如同黑洞，让你畏惧，让你懦弱着“体面”。 他们未必是完全出于自私，他们是无知。苏格拉底提出：“唯一的恶是无知，唯一的善是知识”，知识是人类行为的指南，是通往美好生活的道路，而无知则是人类错误和不幸的根源。情感不成熟的父母普遍缺乏责任与后果层面的认知，缺少养育知识，对自身的“恶“，对缺少省察和约束。 虽然指责抱怨问题会让人获得发泄的快感，谁都不想说自己父母不够好，但待在舒适区解决问题不了问题。这不是为了要贬低父母，而是要接受他们作为一个人的局限性。之后更深入的探探讨：他们的局限性如何影响了你对自己和你的世界的看法。 心理治疗一定是世界上唯一一个强调“后退是前进的最快方式”的领域。我们在童年时期的人际互动模式教会了我们自己是谁，给了我们深刻的、往往是无意识的对生活的期待。现在我们用成年人的角色来审视问题，一起来突破认知的局限。那么你有没有自信和勇气借此去解决问题、完善自己吗？！ 🍲养育自己内在的小孩，三部分助你： √不再否定和怀疑自己，尊重和认可自己的情绪与内心世界，与真实的自己达成和解。 🌿不做真实的自己会消耗你非常多的精力，因此是很难行得通的。你越要取悦父母，就越没有精力去追求自我发展、寻找自己的人生之路。为了得到家人的认可而隐藏自己的真实本性，这在生理上和情感上都让人筋疲力尽。 √与他人建立界限，保护自己不受伤害，停止为别人的问题负责，建立更健康的人际关系。 🌿无论你多么努力，无论你放弃了什么，你都不能强迫另外一个人对你有所回报。一个人会给出怎样的回报是由其心理成熟程度和慷慨程度决定的，而不是由你对他有着怎样的付出决定的。 √停止把别人的需求放在自己的需求之前，并以自信、清晰和乐观的态度处理日常的压力源。 🌿当有人告诉你要通过自我牺牲来证明自己的价值时，你不必听他多嘴。相信你的生命力量是积极而主动的，它知道自己需要什么。与这种自我关怀的精神建立联结，你的生活就会更有意义。 🍲下面是人际关系常见难题的实践方法 与难相处的人，选四种解答： 🦁支配性的人，相比关系，他们想要是赢。情感不成熟的父母善用颐指气使，通过微妙的恐吓或者通过诱导你产生内疚、羞耻和自卑的感觉，来维系他们的地位。在群体里需要支配性的人来领导，你要懂得支配行为本质上的内在驱力是掌控欲。批评你或冷落你，只是一种支配行为，不是为了针对你，你不用质疑自己的自我价值，不用总是要迎合意志坚强的领导者而疲惫伤神。 🦍专横的谈话者，对于内向者，与喋喋不休的人谈话或许也是困扰。你可以利用这个专横的谈话者来帮助自己纠正老是自我贬低的习惯。专横的谈话者总是以自我为中心，即使你打断他们的自我独白，他们也几乎不会注意到，不会生气。这给了你很好的锻炼机会，还赋予了你自由说话的权利。 🦉常常冷落他人的人， 冷落的影响力在于会让人闭口被动。若你主动友好回应后放下，其影响力就会减弱。把对方行为视为不善沟通而非惩罚，就不会内疚，将其重新定义为情感交流问题，而非被全方位拒绝。在关系中，只有接受对方的指责，冷落才会有巨大破坏力 🐷但他是个好人，其实你无法强行说服自己，去相信对方爱你又伤害你的行为。这种否认自身情绪的反应的做法易通往抑郁，因为真实情绪是我们内在的活力源泉，能察觉他人对待自己的方式。面对生活中对你时好时坏的人，要诚实地看待其两面，不必强调其整体是 “好” 的，相信自己反应，保持自尊完整，真实的自己。 🍲情感成熟的养育方式 🦬安抚外向者：外向者夸张反应是痛苦时寻求情感联结，遇困境会孤独激动，靠责备、威胁他人缓解，此时别与其争论，应等平静后再沟通。别较真言语，要关注内在需求、恐惧，共情回应。安抚要用“心”，让其感到被接纳，便能回归乐观。 🦔安抚内向者：内向者看似平静，实则是深沉情绪感受者，遇沮丧摆 “扑克脸”，这是防御性情感退缩的生存机制。若未完成内在重建就被强迫互动，压力倍增。安慰内向者需耐心，像照顾病人，不紧跟也不远离，待其 “降落” 迎接。 书中这方面还有很多建议，以上仅仅选了最具代表的关键问题解答。 🍲书中有段特别睿智的解答，分享出来 🐆为什么你的内心想要继续成长，而你的外在却在逐渐变老？ 作者的解读很有意思，你其实是生活在两个世界。 犹太教的神秘传说中有一个关于创世的故事，说宇宙在形成时，分成了两个部分：1%的世界和99%的世界。1%的世界是我们所熟知的物理世界。当有人叹息并认为“这就是生活”时，他们说的是那1%的世界。99%的世界有着另一番面貌。它是我们看不见摸不着的知识、快乐和灵感所在的地方。当你与那个世界建立联结时，你会拥有人生中最快乐的时光。我们中的一些幸运儿一直知晓通往这个能量仓库的通道。几个世纪以来，许多发明家、作曲家和非常成功的人都一直仰仗着这个世界的存在。 在这99%的世界之中，没有时间和年龄的限制。它知道你对快乐的渴望比起对外部环境的追求更为基本。它知道生命不是死亡的彩排。 🌿最后，记得持续鼓励你创造一种真实的生活，这对你和你周围的世界都有好处。关爱生命，尽量要和情感成熟的人交往。

好好爱自己吧！ 以前，学法律的朋友给我讲男性的弯弯绕绕，算计啥的，我压根就不相信，也没往心里去。直到后来，撞了南墙，才知道人性的恶。心也伤了，信任也崩塌了呗。 成年人的世界，各有各的立场，他人选择了伤害你，并不是他不知道，而是故意为之的。哪怕不知道那种做法会伤害人，那蠢人也没必要留在身边了。 为自己那时，只知善不知恶，愚蠢！买单。 在这一整个过程中，自己对于“语言是目的，行为是态度”这句话的理解层次的不同，让我知道了，同一句话，不同的人理解的深浅是不一样的，没必要仅仅因为他人说了某句话而觉得他人一定懂很多。有些时候，对方仅仅是记下了这句话，而对于这句话理解层次未必深刻哒。 当一个人，没有花过时间，精力，金钱为你做哪怕一件很小的事儿，他口中的爱一定=骗和演。 当一个人，不在花时间，精力，金钱在你身上了，那他就去暖了别人，别期待，别为他找借口自欺欺人。 向前看，往前走。开启人生新的旅程啦！ 修自己的道场呗：菩萨心肠+怒目金刚。 很喜欢朋友最近分享的两段话： 凡是人总有取舍，你取了你认为重要的东西，舍弃了我，这是你的选择而已，若是我因为没有被选择而心生怨恨，那世间岂不是有太多不可原谅的事了 热爱生活不是360度无死角的快乐,而是面对生活的刁难和不确定面对人性的多样，不管多少次悲泣倒下都能一次又一次完成精神上的灾后重建，是在每一个快要扛不住的时刻，支撑你再度站起来的燃烧着的生命力

2026/2/8 读完《原来我可以爱自己》，最深的触动是它温柔而坚定地告诉我：你值得被爱，你本已足够好，你很重要。全书都围绕着“自我关怀”展开——不必总活在他人的眼光里，学会养育自己、接纳自己，坦然面对内心的声音。 曾几何时，我也容易患得患失，总想做个“讨好者”，害怕别人不喜欢自己。后来渐渐明白，他人的看法其实没那么重要。尤其在读完《被讨厌的勇气》之后，我更懂得正视自己真实的感受——别人终究只是生命的过客，真正陪伴一生的，只有自己。从读书到工作，身边的人来来去去，学会做自己最好的朋友，不是一件很棒的事吗？ 除了拥抱自己的勇气，书中也谈到坚持的决心。“如果你决定做一件事，就要下定决心，无论发生什么，都把它做好。”这句话让我想到自己前段时间学车的经历——一直拖延，直到找到练车伙伴才行动起来。一边上班一边学车，虽然累到不行，但两个多星期后，当我在考场上听到“考试结束，成绩合格”时，所有疲惫瞬间化为喜悦。我开心地跑出考场，连教练都笑着说：“很棒，一百分！”原本以为能过就好，没想到第一次就满分通过，那种成就感真是难以言喻。 记得照顾好自己，因为你完全值得。愿我们都能每天开怀大笑，元气满满，朝气蓬勃，做个随心自在、活力满满的人！ ✨ 一本温柔又有力量的小书，适合每一个在成长中寻找自我的你。

🍀原来我可以爱自己，自己是在这个世界上首要应该对自己负责的人，无论父母、恋人、朋友、同事、陌生人如何对待自己，自己都是自己的快乐与幸福的第一责任人。 🍀任何时候都不要忘记自我关怀，不要放弃与自我的联结，不要陷落在一段不健康的关系，不要为了迁就不成熟的人而牺牲自己。 🍀之所以看这本书，是因为这两天非常痛苦，兴许是因为很久不发朋友圈突然发了看到很多旧人为自己点赞而勾起了往日的痛苦记忆，兴许是因为自己在所谓的最好的朋友的心中也许并没有那么重要。一想起我给她发信息，她一个月也不回复，很多时候聊天，她都是晚几个小时回复甚至晚两三天回复，给她发信息没回，却看到了她在发朋友圈，过了10几天才想起错过了我的生日，我就感到一种深深的无力感，仿佛现在无论我做什么，我们的关系也无法往前一步了。曾经我真的以为她是我最好的朋友，我以为我们会是一辈子的好友，我期待她可以看到我的信息尽快回复，我希望她可以实现自己所说过的话，而不是使我多次受到冷落，而不是三番两次地使我感到失望。其实，在我心里，她之所以这么重要，也是因为她曾经做了很多让我觉得开心的事情，比如，她曾经给我买了很多生日礼物，曾经给我写过信，曾经给我点过外卖。她的这些做法使我觉得自己在她心里很独特，使我感受到了被爱，当然我也没有白白地享受这些，除了没有给她写信之外，礼物、生日祝福、红包，我都有给她，只是，似乎她对我的爱停留在了过去，而我对她的爱还在延续，而这正是我痛苦的根源。读了这本书，又或许是时间的加持作用，我已感受好些了，我无法左右他人如何对待我，但我可以决定自己如何对待自己，好好关怀自己，若在一段关系中没有得到滋养，那么就是时候离开了。

翻译的再好一点就更棒了！是一本值得反复品读，逐字停留分析的心理学书。状态极差时，大量寻找拯救自己的书，尤其在一个缺少独立人格，不清晰自我的当下，这本书用精炼的文字，帮助焦虑的我暂时可以在此处停息。它告诉了我如何信任自己，寻找自己，尊重自己。 对我而言，独立是陌生的词汇，是这本书让我重新发现了人生的目标和方向，让我学会自己和自己相处，停止遵循别人对我的期待，而是寻找自己真正想要的，获得内心的安定。 有的章节看了三遍，仍然想再次的反复阅读。 心外无物，看见自己，才会拥抱这个世界

作者的前两部书去年读过了，对我影响很大，特别是结合了自己的生活去看的时候，感触特别深。 1.父母的面无表情并不是一种中立的情感表达，而是一种潜在的危险信号。孩子的神经系统会把父母少有情感参与的这种表现解读为隐形的拒绝，这对孩子来说是一个可怕的预期。孩子将无法以一种信任和平静的状态来轻松地与他人接触，而是会保持警惕，准备好随时快速逃离。有这样经验的孩子长大后，任何没有得到他人明确接受的事情都会让他们没有安全感。 这就解释了，在最为亲密的关系中确保对方心存友好并关注你，为何对你如此重要。想要经常得到所爱之人的反馈并非一种没有安全感的表现，而是一种让自己进入安全的神经连接状态的生理冲动。 2.情感饥渴让我们在感情还没苗头的时候就期盼着获得安全感和承诺。我们不敢去查看菜单，因为担心菜单上没有主菜，这会让我们感到绝望，因为我们已经决定让这个人填饱我们的肚子了。 当你的身份角色刻板而令人沮丧时，你的内在自我就会开始躁动，想要寻求一些新的东西。它想让你的整个自我都得到满足，而不是仅仅满足于你在当下被规训的社会角色。这一内心的成长需求希望你不再假装自己已被满足，而尝试接触新事物来发现真实的自己。有时候，这一想要成长的单纯欲望会吸引你去关注一个人，你从他的身上看到了自己所否认的某一部分自己。 当人们不去回应你的时候，你会感到精神崩溃。

脑洞大开，非常受益，隆重推荐 ❤️❤️❤️ 值得阅读，且有必要反复阅读！ 庆幸感恩遇此良书📖🌈 无论是哪种人际关系，只要对方是一个情绪稳定成熟的人，那么此人就是我们生命中那个对的人——即值得双向奔赴的人。 ✨✨琳赛·吉布森这本书，专门写给这类人： - 天生太善良、太会替别人着想； - 习惯性过度付出、不懂设边界； - 容易承接他人情绪、自我消耗； - 内心柔软、总怕辜负别人，活得累、不松弛。 它不讲空洞大道理，专门教我们一件事：怎么保留你的善良、热心、温柔，同时不内耗、不背负、不讨好、不委屈自己，建立健康边界，学会好好爱自己。

一个多月了，反反复复看了好几遍，然而好几次只看了头几章就看不下去了。很有共鸣，像在自揭伤疤，所以这个过程无疑是痛苦的......以至于很难静下心去认真看，我又想逃避了。不知第几次，还是迫使自己全部看下来.....所幸看完咯，再随便流水账几句，为这段阅读经历画上一个句号。此刻只想对自己说“你可真是太棒啦～” 曾经很长一段时间里，我的大脑只能记住那些让我难堪、失落、伤心、痛苦的事。并且喜欢不断反复回想，好像只有一直记住这些负面的事情，才能证明我活着。可明明生活里也有很多幸福美好的事.....时间久了，真的很折磨人。我也越来越悲观、消极。 直到上周和周周语音，当再次提及别人对我的赞美而我又下意识否定时，周周说“你总是这样，大大方方接受就好了”。嗯，从之前她说我应该让自己配得感高点到现在，我突然意识到，走了这么远的路，我好像从没有回头好好看看自己。为什么呢，总是在利他的路上却一直忽略自己，明明自己才是陪伴自己最久的啊.... 看完这本书后，我有一个小小期许，要慢慢越来越好，要更爱自己，要逐渐强大起来。虽然过去无法忘怀，但我不能一直活在过去，过去的一切不可以成为阻挡我前进步伐的绊脚石，但可以成为鞭策我前进的动力。 等我做到可以完完全全接纳全部的自己时，我就好好的、认认真真的再来复读这本书。 最后，送这个时期的自己一句话“褪去身上旧枷锁，今日方知我是我”

你生来并非要取悦任何情感不成熟的人，你是来做你自己的。 当你开始用善意和同理心来关怀自己，用一种你未曾感受过的、来自体贴父母的热情来关怀自己时，你就可以开始生活在你本就一直拥有的可能性之中。 你是你自己最为宝贵的资源，你所拥有的均为良善，没有任何不必要的东西。跟随你的能量流动。 当有人告诉你要通过自我牺牲来证明自己的价值时，你不必听他多嘴，现在已经是不同的时代了。 相信生活能够告诉你什么才是真正重要的。 相信你的生命力量是积极而主动的，它知道自己需要什么。与这种自我关怀的精神建立联结，你的生活就会更有意义。 当你掌握自己生活主导权的时候，它就再也不会被情感不成熟的人劫持了。

核心观点 1. 爱自己是一种能力 ● 书中强调爱自己不是自私，而是一种必要的能力。只有先爱自己，才能更好地爱他人。 ● 爱自己包括接受自己的不完美，关注自己的需求和感受，以及对自己负责。 2. 自我认知与接纳 ● 认识自己是爱自己的第一步。通过反思自己的价值观、优点和缺点，我们可以更好地了解自己。 ● 接纳自己的不完美，不要过分苛求自己，学会与自己和解。 3. 关注身心健康 ● 身体和心理健康是爱自己的基础。保持良好的生活习惯，有助于维持身心健康。 ● 关注自己的情绪，学会有效地管理压力和负面情绪。 4. 设定边界与自我保护 ● 学会设定边界，保护自己的时间、精力和情感。拒绝不合理的要求，避免过度付出。 ● 培养自我保护意识，远离伤害自己的人和事。 5. 培养积极的自我对话 ● 我们的内心对话对自己的情绪和行为有很大的影响。用积极的语言与自己对话，鼓励自己，增强自信心。 ● 避免自我贬低和负面的自我评价。 感悟与收获 我深刻认识到爱自己的重要性。在过去，我常忽略自己的需求和感受，为了满足他人的期望而不断努力。这本书让我明白，只有先爱自己，才能真正地爱他人，也才能拥有幸福的人生。（无数文章一直用爱自己来代表一种消费观念，其实爱自己并不是花多少钱，首先是心灵和精神层面的自我观照和认可） 接纳自己的不完美，不再过分苛求自己。设定边界，学会拒绝不合理的要求，保护自己的时间和精力。