稳固的幸福感：阿德勒谈自我超越与人生课题

简单了解阿德勒心理学理论的推荐书

在心理学书籍阅读多年的历史中，胡慎之老师的文笔，流畅而有条理，一语中的，发人深醒，没有鸡汤，足够清醒，他的很多书我都二刷，尤其那本《走出原生家庭》，让我慢慢愿意和解，让我们都如此书，活出自己，本书值得一读，短小明了。

阿德勒书。四种警惕的优越：自大、隐秘、伪君子。都是道德审判呐，追求优越本质是追求安全感，安全感是因为我们裸猿就是这么进化来的。

一般般，举的例子不痛不痒，太表面了，甚至可以用同一种理论按其他方式解读，不满足我刚开始阅读的述求

开头确实吸引着我，阿德勒的目的论我想要深入了解下去，但是后面更多的例子是原生家庭对人的影响，作者的处理方法也更多地针对亲子关系。那既然说目的论，我们应该专注于目标，那怎么专注，如果原生家庭对我们造成伤害，我们应该怎么强大起来，面对复杂人际关系，我们应该怎么做，我没有从书中找到。这本书里我没有找到我想要的答案。

推荐是因为这本书简单易懂。直击阿德勒的核心思想（按照自己对书中观点的理解）: 过去对人有影响，但了解过去不是目的，目的是做出不一样的选择并且坚持人永远有选择的自由。 我从这本书里学到了什么？或者加固了哪些观点？改变了哪些观点？ 1. 挖掘过去了解原生家庭对自己的影响不是最终目的。按照逻辑，目的永远都是基于对过去的了解，做出当下的选择。 这个是每个人都可以拥有的自由。 可以选择爆哭一顿说都怪家庭如何如何我才怎么样怎么样？也可以选择释然: ok我了解我为何成为当下的我，那我想成为什么样的人？哭完你就可以做出不一样的行动:去总结，去思考我真的可以真真实实做点儿啥改变？如果不能做什么，之前再多读一本相关的书多了解一下自己是完完全全可以实现的。 2. 了解是为了理解，理解是为了和解。 就算你，我，他她的选择不一样，谁都没有批判谁选择的权利，谁都不比谁更有优越感。 我理解我的过去我知道自己并不容易，你也是，大家也是。对标只从自己开始也从自己结束。这使人和人之间更包容，更有界限。 但如果你说一个和我完全不同的观点，我很开心你愿意打开你的心和我交流，我很喜欢这样的机会，我希望你也是。我们可以基于尊重，为一个观点争论但是却不攻击。（这个简直太棒了！！！） 3.我们追求优越感。 我更认为，我们都在追求自我良好的感觉。没啥好责怪的，不要伤害别人就可以啦！可以嘚瑟嘚瑟哈哈哈 4.人不是神不是鬼，人只是人，是人就不完美。 尽管作者是著名心理学家，他也有干涉儿子的时候，也有让小孩儿自我探索的时候。自己写出这些话更多是一种对于新观点或者旧认识的追求和坚持，并不代表自己可以完完全全做到。 完美和全能永远都能追着，但永远都有不完美。 所以不要对自己的不完美愤愤不平，不要对别人的不完全指责。错了就改，实在改不了就认了，就去多多发现自己和别人和世界美好的地方。 我们不是万能的，也不以“达到万能”为终点。 5. 终点是什么？ 书里作者问，你到底想成为什么样的人？要去哪？ 我的内心没有一个很具体的目标类似于成为一名老师或者额设计师画家等等。 它是一个很形而上的状态: 更加勇敢，宽容，潇洒，健壮。

今天刚好在线阅读完《稳固的幸福感》。 著名关系心理学家胡慎之谈阿德勒：这个世界没有那么糟糕，相反，也许美好就在我们身边。 阿德勒认为，与其强调过去的经历决定了现在的人生，不如说我们的行为与情绪都受到自身目的的影响。我们无法从某种麻烦中走出来，可能不是因为我们没有能力走出来，而是不想走出来。长久地沉浸在失恋的痛苦里，可能是想要获得关注和怜爱；抱怨自己为家庭或工作牺牲太多的人，可能是因为不这么做就感受不到自我价值；暴怒可能不是我们真的有那么愤怒，而是我们无意识中明白这样的表达方式更能控制对方……阿德勒的“目的论”是一把朝向自己的手术刀，诚实而锋利，它教我们审视自己赋予经历的意义，调整动机以便更好地面对未来。 而我们在生活中碰到的每一个问题，都可以被归纳于人生的三大课题：工作、交友与恋爱。我们在其中遇到的一切烦恼，都源于没有做到课题分离。具体表现为干涉他人的课题，或自己的课题被他人干涉；分不清什么是自己的情感，什么是无须负责的他人情感。而当我们背负着别人的事情，想要获得他人的认可时，“认可欲求”就让我们不再自由了。 人际关系可以是一切烦恼的源头，也可以成为一切滋养的所在。本书从“目的论”出发，依次拆解了自卑与补偿、生活风格、社会兴趣、创造性自我、课题分离等阿德勒心理学中的核心观点。作者从自身的经验与理解出发，探讨了我们应该如何放弃全能幻想，学会做一个普通人；作为人格核心的四种生活风格是如何形成和影响我们的；如何建立滋养型而非消耗型的人际关系，等等。 我们对人生课题所做出的反应，体现出我们对生活意义的深层感受。理解这种意义是如何形成的，找到纠正错误意义的方式，或许，便能向稳固的幸福感迈进一步。

#好书上新# 真正能伤害我们的，是我们如何诠释经历不幸的怪圈源于认同施暴者造成的伤害，不断请求别人看见自己的价值； 稳固的幸福感起始于放下认可欲求，选择滋养型而非消耗型的关系。 本书作者胡慎之是著名关系心理学家，被评为中国具有影响力的50位心理学家之—。 拥有20余年的咨询实践经验，15000余小时的个案经验，曾任CCTV《心理访谈》特邀嘉宾、湖南卫视《变形计》《奇葩说》等节目特邀知识顾问、《蔡康永的情商课》首席知识顾问。在各大心理平台开设关系心理类人气课程。 著有《恰如其分的孤独》《如果父爱缺席》《在人际关系中成长》《与家人相处的秘密》等作品。译有阿德勒作品《走出孤独》，并是阿德勒经典解读类作品《被讨厌的勇气》中文版特邀推荐序作者之一。 这个世界没有那么糟糕，相反，也许美好就在我们的身边。

3.9分 图书盲盒里抽中的一本书，我原本对心理学丝毫不感兴趣，但是这本书比较通俗易懂，也很好读，简单了解了阿德勒心理学，觉得这是一个很积极和强势的心理暗示 一句话总结，我们可以选择自己未来的人生 过去无论多么惨痛的经历都不会影响我们，真正影响我们的是目的。

非常好的一本书，有原生家庭伤害或者心理问题的朋友都可以看一看。这本书一共也才19万字，做笔记就做了3万