这就是人性：人间生存的醒脑指南

🐣从疫情过后..我就感觉时间过的和喝醉一样的快…醒着时间没了..睡着时间还在..模模糊糊我到了2025年.结果再过2个月也快过完了..我却没长啥脑子..继续的在生活中努力学做人..努力学了解人性..那就从.《这就是人性》开始来给自己冲一下电看看..电一下效果如何..长记性没..🤭 🐹第一部分..看见人性就是要看见底层逻辑. 人性的底色是什么？是人性中都有自私的基因.. 人靠自私的基因来完成优胜劣汰，自私意味着什么？意味着每个人都会选择当下最有利于自己的行为. 因为关系的背后本就是价值交换和利益的支撑..世界是复杂的.世界不是二元对立的.世界也不是用对错和善恶来衡量的.世界是冷酷和冰冷的.人性是复杂的.多变的.所以我们要学会用灰色思维.我们要多一点防范之心. 1..你所有的痛苦，都来自期待过高 痛苦的核心原因基本上有两个，第一是对外在期待过高，当这个期待没有被满足时，痛苦就产生了..第二是让别人对自己期待过高..如果我没有满足别人的期待.别人就会讨厌我.我就会痛苦. 🐹2.. 惊人的社会定律：弱者抱怨，强者不言. 这个世界上的人可以分为两种：一种是强者，一种是弱者，强者与弱者的区别，不在于拥有资源的多少、生活环境的优劣，核心在于思维的差别.. 强者面对问题，解决问题；弱者则是选择逃避，渴望通过改变外在环境来解决问题。可这样做能解决问题吗？ 🐹.3..不敢谈钱，是成年人最大的灾难，社交的核心是什么？是等价交换。很多时候，人的烦恼都是自找的，任何的付出，都有回赠的期待，人情，是要还的. 人情难还..因为我们不知道背后的价值高低. 🐹4..熟人成本：能用钱解决的问题，不要动用人情.. 因为人情的价值是无法直观衡量和界定的，人情本身就是一个模糊的概念..而市场规则核心是交易.. 人是一个复杂体，有善的一面，也有恶的一面，趋利避害是人的本性。所以说，当你得势的时候，大把的人跟随你；你失势的时候，大家都离你而去，这只是一个正常现象，是人性的一个表征而已，我们只有认清这个真相，接受现实，才能不被其所伤.. 人生的本质就是一个人活一生，即便在这个过程中，你交了朋友，你结了婚，你都依然属于你自己，当你把自己经营得很好的时候，一切的好都会向你靠拢，一切的不幸都会远离你。所以核心是你自己，一切皆如此。 🐣第二部分. 学习人性：用人性逻辑升级认知与思维.. 🐹1..直线思维的思考方式..鸟笼效应.就是觉得家里有一个鸟笼，那么鸟笼里就应该有鸟一样的理所当的思维方式..那么怎么走出鸟笼效应呢？我真的需要鸟笼吗？我真的喜欢鸟吗？适合自己的才是最好的.真正需要的才是真的需求. 要记住，花若盛开，蝴蝶自来. 🐹2..颠倒看人性，逆向看人生.逆向思维🟰反向思维.从习惯的、常规的方向去思考，这种方式叫作正向思考.. 人有懒惰的天性，一旦你经常走一条路回家，你就会习惯性地只走那一条路。那么逆向思维是什么呢？逆向思维是.. 假如你不知道自己想要什么，那就去思考自己不想要什么..反过来想，总是反过来想. 人们往往更关心与自己有关的事，关心自己的利益.. 学会逆向思维，获得更多的角度，开拓自己的认知，你才能夺得先机，立于不败之地.. 🐹3..不幸的人要用一生来治愈童年，其实很大程度上都是因为有太多的童年期待没有被满足，期待的本质其实就是未被满足的渴望. 渴望是人类共有的基本生存需要.. 我们终其一生都在修行，其中一个重要课题就是了解自己，知道自己真正想要的是什么。 🐹4… 永远不要高估别人，也不要低估自己.. 毕竟没有人愿意承认自己愚蠢，一言蔽之，承认自己的错误很难，谁都不愿当傻子.即便真不聪明. 这是人的一种自我保护机制，我们要维持“我是好的，我是对的”这种良好感觉.. 我们会不自觉地为之前的付出找合理的理由，让前期的行为合理化..理性做人理性做事.天下真的不会掉馅饼…别做.梦.清醒点.. 🐣第三部分. 运用人性：做事、做人、处世. 🐹1..很多人觉得主动争取并非君子所为，但社会的资源本就是有限的，所以斗争也是一个必然的事实，不争夺就可能被淘汰，你什么也不做，什么也不去争取，突然有一个机会降临到你身上这种事，是永远不可能出现的。我们想要的一切都要靠自己去拼搏、去争夺。不争不抢是一种美德，但是在合理、合法范围内，不争不抢并不是生存之道。我们要明白的社会现实是，我们要走向文明，但很多时候绝不能完全没了血性；我们要有底线，但是面对不同的人、不同的事，也要讲究变通，一味地恪守教条，有时候是一种愚蠢.. 🐹2..审时度势，抓住机会，用心复制和放大..很大程度上就是善于审时度势，对机会保持敏感，对自己人生的进退保持着足够的主动权。我们每个人基本都会经历这样的状态，或许现在处于上升期，但是周围可能又伴有各种危险，这个时候是干脆放弃，掉进深渊，还是看清形势，跨过障碍，一飞冲天呢？我建议你们能自强不息，奋力向上，不过此时要具备一定的危机意识，对风险有适度的管控，然后抓住机会，将自己的人生推向一个新高度… 🐹3…别人如何对待你，都是你教会的。你的一步步容忍、纵容，让他习惯了这样的行动路径。假如当他越界的时候，“欺负”你的时候，你每次都能够立刻回击，让他知道你的手段，那么他就会知道这是你的底线，你这个人不好欺负，接下来他自然会调整自己的行为，我们活在世界上，唯一能够掌控的是自己。虽然提不提要求是他们的事，但是能不能拒绝，如何拒绝，如何保护自己，却是我们能掌控的. 很多人的内心都有一个限制性信念：我不能对别人有要求。这点大错特错，别人能够麻烦你，向你提出请求，你当然也可以向别人开条件。就像别人请求你，你会付出成本一样，你反过来也提出要求，很多时候别人就会放弃压榨你。明白这一点后，你就要有一个觉悟：如果别人欺负你，触碰你的底线，你一次都不要退缩，必须回击。你的反击不仅是维护自己的底线，更是要让他们看到你的态度，告诉他们你不是软柿子，未来再试图拿捏你的时候就会考虑后果。我们要明白：关系的好坏很多时候不在于你如何对待别人，而在于你是强还是弱。只有强者才能获得别人的尊重，你一再地忍让，在别人看来只是廉价的示好。所以遇事要忍，出手要狠。你在别人心中的地位是你一步一步博弈争取来的，而不是一味忍让换来的。想翻身，要学会先“翻脸”.. 🐣分享我爱句子给我们可爱的书友们 1..人类的主观感受主要来自对比… 2..学会逆向思维，获得更多的角度，开拓自己的认知，你才能夺得先机，立于不败之地.. 3..王小波说：人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒.. 4…因为求而不得，所以更加想要拥有。 5..人性的弱点就是更愿意和有钱、有资源的人合作，如果你不懂得包装自己，就没有机会放手一搏.. 6..想要成事，必须具备点血性.. 7..真正好的婚姻观，其实是你心里做好了充分的准备，对方有随时下车的权利… 8…我们人类是群居动物，天性希望获得社会认同，不被群体所接纳和理解在我们看来甚至是致命的.. 我总是很随便.我总想不花心思.我总是毛毛躁躁..但是不管是生活还是工作，如果从不花心思、花时间，敷衍行事，那么必然毫无精致可言，只有真正重视自己的追求，不马虎，不随意，不将就，认真把手上的事做好，多读书，注重自己的谈吐，对自己有一定的要求，才会显得更加精致..因上努力，果上随缘，当你具备这样的认知，你的人生就会充满阳光，对事情没有那么多期待，全力以赴就好，剩下的交给天意..读书就是一次给自己的小旅行…用心的读每一本书是我对生活的情调..和对生活的热爱..谢谢我的小书友们在微信读书的陪伴…你们是我的光..是太阳…是温暖的的力量..

1.你的价值和格局决定了你在别人心中的地位 2.未经他人同意的帮助就是伤害，你以为心怀慈悲之心，在他人眼里是沽名钓誉。 3.真正成大事者，必须学会做取舍，不被私人感情和世俗道德过分束缚.慈不掌兵，义不掌财。 4.没有永远的朋友，也没有永远的敌人，利益最大化。所以，君子之交淡如水，真好。 5. 你所有的痛苦，都来自期待过高。 降低期望值，改变能改变的，放弃不能改变的，全力以赴，顺势而为，就会心胸开阔，打开格局，幸福感满满的。 放下高期待，不是随波逐流，而是把能做的做好，把无法掌控的放下，这才是大智慧。 6.痛苦是自寻烦恼 ，放过自己才行 7.惊人的社会定律：弱者抱怨，强者之所以强，在于他们拥有的思维使他们能够看到更多的选择，做出更正确的决策，拥有看待问题的高阶视角。菩萨心肠，金刚手段，是强者的共同特征。 跳出思维定势 学会逆向思维，断舍离不需要的东西。 8.多读好书，经典书，把精华读懂读透，融进血液和大脑，读书是为了让自己格局更大，心态更加平和从容淡定。 无论何时都不要放弃持续不断地提升自己的思维，升级自己的大脑。只有这样，你才能够在人生的道路上越走越宽，越来越好。 9.适合自己的才是最好的。我们每个人都有属于自己的人生路要走，每个人的人生都有适合自己的剧本，没必要缘木求鱼，也没必要削足适履。 10.我们要学会控制自己的欲望，学会断舍离，简化自己的想法和生活方式，好好把握时间来提升自己的内在。要记住，花若盛开，蝴蝶自来。  11.颠倒看人性，逆向看人生 运用人性：做事、做人、处世 12.清醒做人：永远不要挑战人性 13小孩子才会认错，成年人往往认命。 14.有一颗谦虚之心、敬畏之心

🎭人性并非简单的善恶二元对立，自私是其重要底色。 人性的底色并非单纯的善或恶，其深处隐藏着自私基因。从生物进化视角来看，自私是人类得以生存的本质特征，正是凭借这一基因，人类完成了优胜劣汰的过程。 💡比如，在远古时期，那些不优先考虑自身生存，不懂得为自己争取资源的个体，在残酷的自然竞争中往往难以存活，更无法将基因传递下去。 随着人类文明的发展，即便再善良无私之人，其骨子里也不可避免地存在自私的一面，只是在不同个体身上，自私表现的程度有所差异 。自私促使每个人在面对选择时，都会本能地倾向于当下最有利于自己的行为。这里的 “利”，范畴广泛，不仅仅局限于金钱物质，还涵盖了精神需求、信仰追求等诸多层面。 💡比如，有些人宁愿放弃丰厚的物质报酬，也要坚守自己的信仰，从事能够满足内心精神需求的工作，这便是自私基因在精神层面的体现。 像感情这类人际关系，本质上是一种涉及利益的关系。在现实生活中，虽然感情能赋予生活更多丰富的意义，但当感情与利益发生冲突时，人们所做出的选择往往能深刻反映出人性。 💡比如，在婚姻关系中，夫妻双方可能会因为家庭财产的分配、经济支出的方向等利益问题产生矛盾，此时如何抉择，就考验着双方对感情与利益关系的权衡。 痛苦的产生，核心原因主要有两点：一是对外在事物或他人抱有过高的期待，当现实与期待落差过大时，便会陷入痛苦；二是让别人对自己形成过高的期待，一旦无法满足，同样会给自己带来心理压力和痛苦 。为了更好地应对生活，我们应当学会将人生视为一场丰富的体验，在过程中全力以赴，不过分执着于结果的好坏，减少对结局的过度期待，如此便能有效减轻痛苦 。同时，要努力适应世界的规律，不断提升自身实力，让自己始终保持价值，通过经营自身的 “不可替代性”，来牢牢掌握生活与人际关系的主动权 。 📖｜核心总结1️⃣ 看见人性：看穿底层逻辑，活成明白人 ①自私基因与价值交换：自私是人类赖以生存的本质，源于基因的优胜劣汰机制。在生活中，人们往往会选择当下最利于自己的行为。关系的本质是价值交换，感情作为关系的一种，单纯依赖感情或利益都不可取。 💡比如，在职场合作里，同事间的协作看似基于情谊，实则也包含着各自对职业发展、利益获取的考量，只有相互提供价值，合作关系才能长久维系。 ②灰度思维，接纳复杂：真实世界和人性都极为复杂，我们要培养灰度思维，避免简单地用非黑即白的观念去评判事物。当以单一思维界定事情时，反映出自身境界有待提升。就像看待历史人物，不能仅依据其某一行为就判定善恶，而要综合其所处时代背景、行为动机等多方面因素，全面、立体地去理解。 💡比如，秦始皇统一六国，虽有残暴统治的一面，但在统一度量衡、修筑长城等方面也对中国历史发展有着深远影响，需从多个角度去评价。 ③不可替代性的修炼：拥有不可替代性才能在人生中掌握主动权。一方面，要成为领域内资深专家，将事情做到极致；另一方面，需成为复合型人才，具备多种技能，突显自身独特价值。 💡比如，一位程序员不仅精通代码编写，还掌握产品设计、项目管理等知识，在职场中便更具竞争力，不易被轻易替代。 2️⃣ 学习人性：用人性逻辑升级认知与思维 ①摆脱依赖，自我负责：人不应过度在意他人看法，也不能过度依赖他人帮助 。人生终究要依靠自身努力去改变命运。 💡比如，在创业过程中，创业者不能因外界质疑就轻易放弃，也不能总是等待他人扶持，而要凭借自身实力与坚定信念，披荆斩棘，开拓出属于自己的道路。 ②正视人性，远离内耗：人性存在捧高踩低的现象，处于低谷时不应抱怨无人相助。因为关系背后是价值交换，只有自身强大，能为他人带来利益，才会赢得更多支持。 💡比如，当一个人事业不顺、经济拮据时，身边朋友可能逐渐疏远；而当他成功创业、有所成就后，身边便会围绕众多人。我们要认清这一现实，减少因期待落空产生的内耗。 ③强者思维与行动：强者思维聚焦自身价值，不过多受道德束缚；弱者思维则倾向依赖，常将失败归咎于外界。想要成功，必须打破及时享乐、趋易避难的天性，落实到实际行动中。 💡比如，一些人渴望减肥成功，却因贪恋美食、害怕运动辛苦而迟迟无法行动，始终停留在原地；而具备强者思维的人，能够克服惰性，坚持健康饮食与规律运动，最终实现目标。 3️⃣ 运用人性：做事、做人、处世 ①拒绝不合理要求：在人际交往中，面对他人过分要求，要勇敢拒绝。不懂拒绝会使自己陷入被动，损害自身利益。 💡比如，同事频繁要求帮忙完成其本职工作，若不拒绝，不仅自身工作量大增，还可能因无法高质量完成多项任务而影响工作成果，同时也纵容了同事的不合理行为。 ②低调处世，收敛锋芒：人通常不患寡而患不均，所以为人处世要低调，收敛锋芒。避免因过度炫耀引发他人不满。 💡比如，在同学聚会上，有人大肆炫耀自己的财富与成就，可能会让其他同学心生反感，破坏聚会氛围，还可能给自己招来不必要的麻烦。 ③人性真相的运用：书中总结了诸多人性真相，如人们总是关注自身需求、多数人只看重眼前利益等 。我们要利用这些规律，采取恰当行动。 💡比如，在销售过程中，了解消费者关注自身利益的特点，从满足其需求角度出发介绍产品，能更有效地促成交易。同时，要学会洞察他人行为背后的动机，防范可能出现的风险。 📖｜越早知道越好的做人道理①正视自私，平衡关系：人性中存在自私基因，这是人类生存与完成优胜劣汰的本质因素。即便善良之人也有自私一面，自私促使人们选择当下最利于自己的行为，“利” 包含物质与精神等多方面。在人际关系里，我们要敢于正视内心的自私需求，做出利于自己的最佳选择。但不能一味自私，而是要在满足自身需求的同时，考虑他人利益，寻求自私与归属的平衡。比如在团队合作中，既要争取自身应得的利益与荣誉，也要为团队整体目标贡献力量，这样才能维持良好关系，实现共赢。 ②降低期待，掌控人生：痛苦的核心原因一是对外在期待过高，二是让别人对自己期待过高。我们应把人生当作一场体验，尽力而为，不过分执着结果。当对事情结果预期降低，就不会因期望落空而痛苦。例如在求职过程中，充分准备去争取理想职位，但不过分预设一定会成功，即便失败也能坦然接受，继续前行，从而掌握生活与关系的主动权，不让期待成为束缚自己的枷锁。 ③价值交换，成就人脉：关系的本质是价值的交换和博弈，人生是一场能量高低的较量。在熟人无用时代，要先让自己成为有价值的人，才能吸引人脉。就像在职场中，如果自身能力突出，能为他人提供帮助、创造价值，自然会吸引他人主动交往、建立关系。同时，在两性关系里，也存在 “有所图” 的现实，双方相互欣赏、依赖，本质上也是价值的吸引，如性格、能力、物质条件等方面的匹配。 ④换位思考，给予尊重：在与他人相处时，不能仅从自己的想法出发对别人施加 “好”，而要站在对方角度理解其诉求。若不换位思考，自以为是的 “好” 可能成为打扰甚至伤害，不仅得不到感激，自己还会委屈。例如，给朋友送礼物，不能只考虑自己觉得好的东西，而要了解朋友的喜好与需求，这样送出的礼物才更有意义，也能体现对朋友的尊重，维护良好关系。 ⑤坚守底线，赢得尊重：如果别人欺负自己、触碰底线，必须回击。一味忍让只会让对方得寸进尺，被视为廉价示好。只有坚守底线、强势反击，让对方看到自己的态度，才能赢得尊重。比如在工作中，若同事不合理地抢占功劳、推卸责任，要明确指出并维护自己权益，后续对方才不敢轻易再犯。 ⑥增加成本，减少干预：很多人习惯于批评、否定、干扰他人生活，因为无需为此承担成本。所以，我们一方面不要在意反驳成本，勇敢维护自己；另一方面要增加别人干预自己的隐性成本。例如，当他人频繁找自己帮忙，可适当让其付出一定代价，像帮忙做其他小事等，让对方意识到寻求帮助并非无成本，从而减少不合理的打扰。 ⑦学会认命，积极前行：认命不是消极态度，而是承认自身能力边界，接受客观事实的勇敢。每个人都有做不到的事情，与努力无关。我们应在能力范围内尽最大努力，不过分执着结果，放下过往遗憾，把精力用于创造未来。比如在追求梦想过程中，若发现某些目标超出自身能力，应适时调整方向，在自己擅长领域继续拼搏，而不是一味钻牛角尖，陷入痛苦与迷茫。 📖｜精彩书摘现实中的很多事，往往不是非黑即白、非对即错的；现实中的很多人，往往也不是非善即恶、非敌即友的。对于任何的人与事，当你换个角度去看，就是另一番光景。 成熟的标志之一，就是认识灰色、接纳灰色。因为，灰色才是世间万物发展的常态。 如果我们只用对和错去判断事情和人，我们会掉进主观的陷阱，偏离真相。 你有多谦卑，就有多高贵。 要清楚认识到自己的绝对软弱，但那不是怯懦，而是一种真正的刚勇，是真正强大的起点。 如果你发现自己的情绪无法平复，不妨找个可以独处的环境，观察自己当下的情绪。只要你能意识到自己的情绪，它对你的影响程度就能马上降低。 宇宙中一定存在着整个人类都无法控制的力量，只有承认了这一点，才是真正的唯物主义的态度。就像我们个体一样，每个人都有能力边界，很多事情是我们天生就做不到的，这和是否努力无关。所以认命不是一种消极的人生态度，而是一种敢于坦然接受客观事实的勇敢。 努力而未果，则要知止，用以反观自我。 认命代表的就是放下，把过往的遗憾或者没有做到的事情放下，这样才会把更多的生命力用于创造未来。 因上努力，果上随缘。当你具备这样的认知，你的人生就会充满阳光，对事情没有那么多期待。全力以赴就好，剩下的交给天意。 最高级的认命就是有一颗谦虚之心、敬畏之心，懂得我命虽由我，但终究有限。 接受自己的渺小，懂得世上有太多人力不可控的因素，对万物都有敬畏之心。 学习之心会胜过嫉妒之心。很多人之所以很难成长，因为他们遇到优秀的人，首先想到的是排斥、攻击和打压，这样做浪费掉的恰恰是学习、成长的机会。 如果别人欺负你，触碰你的底线，你一次都不要退缩，必须回击。你的反击不仅是维护自己的底线，更是要让他们看到你的态度，告诉他们你不是软柿子，未来再试图拿捏你的时候就会考虑后果。 别人如何对待你，都是你教会的。你的一步步容忍、纵容，让他习惯了这样的行动路径。假如当他越界的时候，欺负你的时候，你每次都能够立刻回击，让他在后续交往中把握分寸。 很多时候，有些人之所以习惯于批评、否定、干扰我们的生活，就是因为他们不用为此承担成本，还能满足自己的控制欲。 不要在意自己的反驳成本，增加别人干预我们的隐性成本。 真正的佛系，是充分具备主动性的，也就是你有能力得到，却选择不在意得失。这里的关键是，你是有能力的，你是具备充分选择权的，只是你不执着。 其实自律就是一个伪命题，很多人认为自律能让自己变得更好。那么换句话说，自律的前提首先是你认为当下的自己是不够好的，你不接纳这样的自己，你才会想要达到更好的状态。 人性没有善恶，人性更多的只是自私。当他善的时候能得到更多，他就会表现为善；当他恶的时候能得到更多，他就会表现为恶。 现代社会，有能力只是一个人的基本配置，更重要的是要让自己的这些优势处于一种有价值的状态，能让别人看到。 感情，本质上属于关系的一种。既然是关系的一种，那么很显然，这背后必然是需要有利益支撑的。如果一段关系里只有所谓的感情，这样的关系反而是最脆弱的、不稳定的。 人生中的很多痛苦其实都是自找的。如果我们能降低自己的期待，那么事情落空的概率就会减少很多。当事情的进展超过预期，人生反而平添一些惊喜。 👇👇👇👇👇👇 📚｜推荐书籍《人性的弱点》｜戴尔・卡耐基 《生活，是很好玩的》｜汪曾祺 《活出生命的意义》｜维克多・弗兰克尔 《原则》｜瑞・达利欧 《人类简史》｜尤瓦尔・赫拉利 《影响力》｜罗伯特・B・西奥迪尼 《思考，快与慢》｜丹尼尔・卡尼曼 《乌合之众》｜古斯塔夫・勒庞 《自私的基因》｜理查德・道金斯 《人性实验：改变社会心理学的 28 项研究》｜库尔特・P・弗雷 《鬼谷子》｜王诩 《被讨厌的勇气》｜岸见一郎、古贺史健 《模仿欲望》｜柏柳康 《人性悖论》｜理查德・兰厄姆 《洞察人性》｜阿德勒（原著） 《人性的，太人性的》｜弗里德里希・尼采 《九型人格》｜海伦・帕尔默 《白板》｜史蒂文・平克 《理解人性》｜阿尔弗雷德・阿德勒 《你不可不知的人性》｜刘墉 《人性能达到的境界》｜亚伯拉罕・马斯洛 《人的七张面孔》｜保罗・艾克曼 《幽微的人性》｜李玫瑾 《善恶之源》｜保罗・布卢姆 《人心的本质》｜丹尼尔・韦格纳、库尔特・格雷 《不要挑战人性》｜潘楷文 《象与骑象人》｜乔纳森・海特 《风筝》｜威廉・萨默塞特・毛姆 《古董局中局》｜马伯庸 《人类的破坏性剖析》｜弗洛姆 💡勤学多思，知行合一，成长型思维，不断更新自己～

不知道哪里推荐的，当时就点了订阅。最近一上架就读了。准确说是听了。 听完有种重回20年前，春节回老家的感觉： 吃席的大桌子上，一辈子生活在十八线小县城的远房表姨找远房表婶诉苦，大谈特谈上周吃了什么亏，受了什么气。情到深处，眼圈微红。远房表婶一边大吃，一边安慰一些“做人不要太善良”、以及“自己主动了就跌份儿”了之类的土道理。 很怀念老家吃席的感觉。那些农家菜很好吃的，也不担心吃完拉肚子。顺便听听八卦也无伤大雅。毕竟是十八线小县城的原生态土鸡汤。 综上，60分。 ———————————————————— 有书友让推荐一下类似书籍。 讲真这个赛道真的太卷，大师太多了。 推荐几个立刻能想起来（因为读起来不那么枯燥）的吧：《宝贵的人生建议》、《纳瓦尔宝典》、《更富有、更睿智、更快乐》、《穷查理宝典》 那也再来几个正经一点吧：《人生的智慧》、《高效能人士的七个习惯》、《原则》

在不行和一般之间选择了一般，是因为书里有些逻辑是对的，比如价值交换是人际交往的底层逻辑，但有些逻辑是牵强附会的，比如“我有个朋友...”。读之前你对人性一知半解，读之后，你知道了部分人性，又错误的知道了部分人性，结果还是一知半解。 什么是人性？就是人本来就携带的东西，每个人都会有的东西，男人有那玩意，女人没有，那么那玩意就不是人性，而是男人性。迄今为止，我理解的人性没有那么复杂，就三个：趋利避害，生存为要，爱与无情。 1. 趋利避害 趋利避害是刻在生物DNA里的基因，植物动物都有，羚羊见到狮子要跑，这就是趋利避害。为什么有的人总让人喜欢并想靠近，有的人即便是血脉相连也让你害怕想远离？因为大脑里的利害算法。一瞬间，你的大脑就能算出这个人是利大于弊还是弊大于利，该靠近还是该远离。谈恋爱也好，婚姻择偶也好，为什么找不到良人？因为你身上无利可图。所以我总告诫自己，要做个让人有利可图的人，要做个具有宜人属性和利他属性的人。 2. 生存为要 没有什么比活着更重要，企业能挣钱才能谈企业文化，全快饿死了哪来的温情脉脉？平时往死了训练，就是为了在战场上能少死几个，这是军人的人道。让员工有饭吃，荷包鼓起来是企业家最高的道德，而指望下班到点就走，年终奖拿的盆满钵满是打工人最大的伪善，任何关系里都没有“不劳而获”这一说。很多人的痛苦都来源于想不劳而获，想少劳多获。 3. 爱与无情 人要有爱而要无情，爱是人的主体性，由“我”发往外界，爱祖国，爱孩子，爱学习，都是“我”在向外投射我的能量。而“情”是由外向内吸收，友情，恩情，亲情中的“我”都是作为接收方，所以为什么只有我爱祖国的爱国之情，而没有祖国爱我的国爱之情呢？很多人都成长在缺爱的环境里，长大后以为只要我接收到了足够的爱就能把我缺的窟窿补起来，这个逻辑是错误的。你接受的爱是别人给出来的，归根结底还是别人的东西，不是你的东西，只有你能把你接收到的转化为自己的再给出去，才是你的爱，否则你接受再多的爱也无法改变自己“爱无能”的事实。改变缺爱的办法只有不断地去爱别人，不断地去给予，学会给予的正确方法，缺爱的病才能慢慢好。“养儿才知父母恩”说的就是这个道理，自己亲自养了娃，才豁然间原谅了自己的母亲，和解了自己的原生家庭，你才知道你的“缺爱”不是父母的不愿，而是父母的无能，而面对你的孩子，你同样无能。 情是接收来的，你把自己的需求，渴望，期望投射在别人/他物上面，这种投射就是情。怎么做到情绪稳定？无情。当你不把这些希望需求投射在别人身上，别人做了什么，你自然就不会起波澜，情绪自然就稳定。情绪是“情”的表现，而不是“爱”的表现。情绪是你接受到的和你期望的不一样，而不是你给予的与接受的不一样。当你帮助一个人本就没有期望回报的时候，他不回报，你自然无波澜，他回报了，与你期望的反而不一样，你产生了惊喜。菩萨爱众生，但无论众生如何，菩萨也无动于衷，所以菩萨低眉，眼里尽是无情。 孟子曰：食色，性也。更加简单直白，食就是为了活着，色不是情色，而是所有的感受，佛家说“色即是空”，内色：眼耳鼻舌身，外色：色声香味触，都是感知。佛家的空就是没有独立而恒常的条件，因缘和合而生，色即是空就是人感知到什么就是什么，没有什么独立恒常的条件。爽到极致欲仙欲死，到底是仙还是死？这可不是薛定谔的盒子，而是仙就是死，死也就是仙，到底是什么，你试试不就知道了？所以孟子说的人性是什么？就是活着去感受，一直活着一直感受。先活着才能去感受，感受到了才意味着你还活着，就这么个车轱辘话。 所以如何了解人性？活成个人样就知道了。

果然，理解人性的底层规律太重要了。世界无限美好，但也不能回避丑恶。 我之前陷入过一些主观预测，比如我只要对你好，你就会对我好；我看重这份感情，所以你也会同样真心待我。 这些预期的美好，让我陷入自我陶醉。可人性是复杂的，人性的真相之一：#自私是人类天然携带的基因，无可辩驳。 前段时间链接了一个姐妹，我一直待她很好，非常真诚的帮助她，她也认同我对她好。 那时她因为自媒体没起色而迷茫内耗，家里人又一直给她扯后腿，就希望她一直帮衬家里兄弟，出钱出力当吸血包，我都感觉有被pua内味了。 看到她情绪低落，同是高敏感人格，我自己深陷过抑郁的漩涡，我太懂一个人情绪无法自控是什么样的感觉。 所以当时先是微信帮她自我疗愈，后来感觉她状态已经濒临抑郁，直接打俩小时语音电话，帮她分析和拆解现状，提供解决方案，经过一番这样那样的疗愈，第二天她就满血复活了。 但很可惜，后来发现她其实心里对我很是疏远和敷衍。 作为一个抑郁后从ESFJ转变成冷淡冷漠ISTP的人，如果不是她从刚认识就一直说很喜欢我，也非常热情，说特别想线下见我，以后全职搞自由职业我们可以当邻居云云，我也没那么圣母有“拯救心”去这么帮她。 自从我发现#你把别人当宝，别人把你当根草以后，就持续内耗好几天，我实在太容易因为这种闲事影响心情了。 后来看到她还在文章里内涵讽刺我，那我怎么好忍受这嫌气，哐哐写了一篇文章火力全开怼她哈哈哈哈哈～ 我还知道，高敏感人格有个毛病，喜欢追根究底。当发现一件事超出预期，会忍不住来质问，但目的不是为了挽回，相反，目的是为了要一个答案，所以我就准备好等她找我哈哈哈哈哈。 后来果然来了，先是说我这篇文章写的好，又问是不是怼她？（当然啦，我为数不多的情绪外泄全都被她调动起来，真情实感的输出怎么说也很难写不好叭） 这时候我也懒得装，你先讽刺我的，我回敬一下理所当然。 哈哈哈哈哈哈，她说以后就别看她公众号了，取关吧，朋友圈也禁止我看，防止我多想，我说微信呢？她说微信留着吧。 笑死，我留着你能发财呀？最后我把她筛选掉了。 今天看了一本有关人性的书才明白，我对人性底层规律认知不够透彻，因此才会为自己的善意被人践踏而感到受伤。 感情本质属于关系的一种，关系的背后是价值交换。 只有我单方面的付出，她都把我待她的好当成理所当然了，疯狂索取和消耗我。 这种关系是非常脆弱和不平衡的，所以结局自然不会美好。 要接受不是所有的付出都会被人珍视啊～ 太容易得到的东西，会被人视为本就是她该得的，我既能随时给出去，当然也能随时收回来呀！ 人是动态发展的，感情也会不断变化，#一旦单纯的将某一时刻或某一阶段的形态定义为永恒，往往很容易受伤。 真正成熟的人，要敢于看破并接受人性的真相！

读过 这就是人性 🌕️🌕️🌕️🌕️🌑 读这本书，是因为看郭延娇老师的网络直播切片的推荐。郭老师曾是离婚律师，从业二十几年，见过无数分分合合。能通过几分钟的交谈，几个关键问题，识别出连麦者的关系模式以及走向。直播风格是，不违反法律不伤害孩子的前提下，谁连线直播，为谁的目标和利益而出主意。如果对方没有目标，她的潜在目标，用她的话说，是教大家糊弄着的把日子过下去。 糊弄着过日子，听上去简单，却原来，没那么容易。所谓“难得糊涂”。要想“糊涂”的过日子，必须得清醒。清醒的认识人际关系中的自己和他人。这本书的目的，便是给人醒脑，认识人性。 这本书我读了两遍，但并没有划什么线。到了四十多岁我这个年纪，读过好几本心理与人际的书，阅历多了，就觉得作者说的，许多都已经是常识了。对二三十岁的人来说，本书是很好的指引。 下面写几条我觉得可以用作行走人间的几条人际关系准则吧。有的是这本书里的，有的可能不是。 1. 人一会儿自私一会儿无私。在不了解一个人的时候，假设他自私。2. 人自私表现在，总认为自己是正确的，聪明的，如果犯了错，也倾向于为自己开脱。3. 人是活在感觉里的。会趋近让自己感觉好的人事物，远离让自己感觉坏的人事物。会付出一些代价换取感觉良好，感觉良好时，更愿意利他。4. 自己也是人，不脱人性。但，自己必须有主体性。自己的行为自己做主，世界为我所用。 要了解自己，知道自己想要什么，不想要什么，目标在哪里，底线在哪里。5. 想要什么，直接要，或者直接换取。对于触碰底线的人，必须做出反击。6. 自己的首要任务，是让自己有能力，掌控自己可以掌控的（自律），放下自己所不能掌控的（不执着）。不抱怨。7. 人际关系里，最基本的能力，是让别人舒服、感觉良好的能力。这种能力甚至无需费力，只需释放善意。看到他人，释放友善，示弱，让对方帮助自己，都能激发对方对自己的善意。所谓善意，就是让对方和自己在一起的时候，感到他自己有能力，被爱，有价值。于是，对方就愿意展现能力，表达爱意，付出价值。8. 然后就是了解别人的能力与目标。达成自己的目标过程中，如果需要别人帮忙，必须记住，要通过满足对方的需求来达成自己的目的。没有比这个更直接的路了。而且，有时候对方的诉求，是做一个帮助弱小的好人。强者懂得示弱。9. 人际关系中充满利益交换，要明确自己拥有什么，想要换取什么，找谁去换取，用什么换得。既可用物质交换，也可以用情绪价值交换。资源不够、能力不行，拍马屁总会吧？10. 不评判任何人，不得罪任何人。善恶皆可以为我所用。11. 人不对，离开人；事儿不对，离开事儿。绝不内耗。12. 一事有恒，万事渐振；放下期待，保持好奇；乐呵乐呵得了。

王心傲在书中撕开温情脉脉的面纱，揭示了关系的底层逻辑：所有联结都是"我能给予"与"你所需要"的动态平衡。 父母之爱藏着跨期交换的密码，朋友之谊存着需求匹配的默契，职场协作依赖规则共识的支撑——看清这张底牌，才能在关系博弈中保持清醒与温度。 一、情感联结：时间长河里的隐性账本 "母亲凌晨喂药的背影，二十年后在子女病床前的陪护椅上得到兑付。"——书中这段直击灵魂的描述，戳破了"无条件的爱"的幻象。情感本质是价值的跨时空流转，就像婴儿用哭声兑换奶水，子女用赡养反哺养育之恩。 - 老两口结婚五十年，老头学梳辫子与老太太摩挲他的手背，是守护与慰藉的交换 - 大学占座四年换创业入伙，深夜陪聊换加班外卖，是青春互助的零存整取 "情感账户没有活期利息，却藏着最温暖的复利计算。"——那些说"不图回报"的父母，早已在潜意识里存下了"情感存折"。 亲情如同地下河，表面平静无波，暗流却始终朝着"付出-回报"的方向涌动。 二、利益边界：规则共识里的安全网 "同事带三次早餐就得转账，借车还时要加满油——人情世故是把隐性交换摆上台面。" ——书中对利益规则的剖析，道破了中国式关系的生存智慧。模糊的边界不是善良，而是给对方得寸进尺的许可证。 借钱时明确还款时间，比打肿脸充胖子说"不急"更能维系关系 - 老好人同事学会等价交换后，反而赢得了尊重 "随礼不是俗气的算计，是给人情债上的'分期付款保险'。"——当表哥结婚时母亲坚持"五千换三千"，实则是在守护关系的平衡支点。 萨特说"他人即地狱"，但遵守规则的关系，能把地狱变成有序运转的人间。 三、关系韧性：动态调整中的共生之道 "关系像咬合的齿轮，聪明的人会磨掉边角让新齿痕重新契合。" ——书中这个精妙比喻，揭示了长久联结的本质。真正的默契不是同步，而是愿意为对方调整转速。 发小从分享辣条到资源互助，是价值需求的升级迭代 - 怨偶的齿轮不是磨坏了，而是谁都不愿调整角度 "关系破裂不是因为不爱，而是交换方式没能跟上成长的脚步。"——就像闺蜜从逃课到扶娃，价值交换的形式变了，但"需要时都在"的内核没变。 职场协作如同跳交谊舞，有人带节奏有人跟步伐，关键是要找到共同的节拍。 结语：王心傲的人性指南，不是教我们精于算计，而是要我们在关系博弈中保持清醒：既不逃避交换的本质，也不辜负真心的重量。 当我们看清父母之爱藏着"时间的跨期交换"，朋友之谊存着"需求的动态匹配"，职场协作靠着"规则的清晰共识"， 就能像书中最后一句话说的："笑着把牌打下去——因为知道对方的筹码，也信得过对方的人品。" 你是否经历过"价值交换"让关系更深厚的时刻？欢迎分享你的故事。

从抖音的一位婚姻律师的推荐发现的这本书，五星⭐推荐给每一位年满18岁的成年人。 我一直都觉得，如果世界上有什么一定要学会，且能一直使用的技能，那就是与人性相关的知识和技能。 生物的进化是非常慢的，赶不上当代社会的发展，所以人性从古至今都没有变过，人性是最值得了解并掌握的内容。 而且在职场工作过得都知道，人类的语言不都是表明上意思，有很多言外之意，Ai能捕捉的，且能学习都永远都是表明上的那些语料，言外之意，桌子下面的事情，对人性的理解和运用AI是掌握不了的，而这些能力用一个更专业的词来表达，就是“社会化”。 AI会替代掉那些社会化水平不足的人，社会化才是人类最后的竞争力。 认识人性，感受自己内心深处的人性，也便于真正的认识自己，理解人性，并接受人性的灰度，完成自我的社会化，更有利于在现实世界生活得更好。 另外强推一部剧《天道》，可以加深你对人性的理解程度，简直太好看了(≧ｗ≦)。 剧和原版小说我都看过，推荐一起看。如果需要原版未删减的小说《遥远的救世主》欢迎来找我😎 书中提到的书籍 《财富自由》 《扛住就是本事》 《爱情心理学》 瑞·达利欧在《原则》 詹姆斯·哈威·鲁滨孙《理智的形成》 《穷查理宝典》 克里斯·马修斯在著作《硬球》 冯仑《扛住就是本事》 《和珅传》 个人推荐书籍 《千面英雄》 《遥远的救世主》 最后借作者吉言，祝看到这条书评的人拥有一种从容坦然的精神，拥有直面生活的勇气，拥有清醒活着的智慧，也拥有无限前行的力量，活得明白，更精彩。 -------------书评结束------------- 以下是我个人觉得值得记住的内容，摘录到此，还有一些个人思考，没看过书的朋友可以先看看。 第一部分，看见人性-看穿底层逻辑，活成一个明白人 所以真正境界高的人，都不会轻易评判一件事。 所以聪明的人会在归属与自私之间找到平衡。他们既能在社交、合作中保护自身利益，又不会一直让对方吃亏，从而将关系维持下去。 世界上极少存在绝对无私的人，真正成熟的人，必然都是看破并且敢于接受人性自私的。 自私的基因，是人赖以生存的本质。人靠自私的基因来完成优胜劣汰。 感情很美好，但是世界上太多事都具备了不可预期的复杂性和多变性。一旦你单纯地将某一时期的形态定义成永恒，往往很容易会受伤。 在人与人的合作中，遍体鳞伤的人往往都是没有深刻认识到感情本质的人。 在人际交往中，我们在社交初始最好不要让别人对自己抱有太高的期待。即使是施恩，也要自薄而厚。 第二章　惊人的社会定律：弱者抱怨，强者不言 第一，独立，能直面自己的人生课题。 一个强者首先就是一个具备独立性的人，他们不再盲目地活在别人的期待里，不再盲目地成为其他人的依附，而是收回了自己的人生主动权，开始有了自己的追求，并能为自己的追求竭尽全力，不在意其他人的眼光。 第二，能接受并客观对待社会现实，敢于直面人性。 不管这个社会如何发展，只要资源是有限的，那么竞争就不可避免。在很长一段时间内，谁更强大，谁就拥有更多的优待；谁没有价值，谁就容易活成周围人的负担，被无视，这是残酷的客观事实。 所以说，具有强者思维的人，往往会推崇道德文明，但不会被世俗的眼光所约束，他们努力把自己变成一头“狼”。因为他们很清楚，如果自己活成了“羊”，那身边的亲人、朋友、爱人就可能会变成“狼”。 第三，没有很高的道德期望。 简单来说，道德期望就是个人从道德舆论的层次主观幻想对方会做出怎样的行为。这显然并不靠谱，因为道德舆论不过是一种隐性制约，并没有很大的制约力，所以这种期望落空的可能性非常大。 以感恩为例，弱者看到的是一种道德期望，但强者看到的则是感恩的本质，是一种“隐藏的利益交换”。弱者觉得，帮助和回报是双方达成的一种心灵约定。但事实上，当双方随着自身发展，身份不再匹配时，一方在另一方心中的重要性或许就会发生变化，此时被回报的概率就会改变。 如果一个人在精神上总是“跪”着的，那么他永远成不了强者。 『先找一些莫须有的罪名，将一些有声望、有能力的股肱之臣贬职外调，然后等新帝登基后再第一时间把他们召回来，委以重任。李老板的驭人术也是一样的，他这样做是基于两点考虑。李老板先下手收回元老的实权，惹得大家怨声载道，等儿子接手公司后又归还他们的股权，这些人就会更加效忠于儿子，一举帮儿子收服了人心。』 (这些人都是人精中的人精了，不然不可能做到这个位置。 他们自然也明白老板的手段以及意图，但为了赚更多钱，更多权利，其实也都是看破不说破嘛，人生如戏，全靠演技。 而且公司高层基本玩的已经不是单纯的管理了，而是更高level的政治斗争，而政治的第一课就是要学会表演。) 强者面对问题，解决问题；弱者则是选择逃避，渴望通过改变外在环境来解决问题。 (天下乌鸦，一般黑，有人的地方就有江湖，夹杂着人性的利益之争不论你在哪都是逃不掉的，换公司也会遇到这些问题。) 强者的强大之处就在于，他们既能看到一个人的能力，又能审度他的本性，用道德来激发个体人性中天使的一面，并用制度来威慑个体人性中恶魔的一面。 (因为人是群居生物，除非你愿意自己躲到深山老林里生活，放弃现代生活的便利条件，我想没有人会愿意的。人们想要的是自由，而不是贫穷的自由。) 菩萨心肠，金刚手段，是强者的共同特征。 强者的强大之处就在于，他们既能看到一个人的能力，又能审度他的本性，用道德来激发个体人性中天使的一面，并用制度来威慑个体人性中恶魔的一面。 无论何时都不要放弃持续不断地提升自己的思维，升级自己的大脑。只有这样，你才能够在人生的道路上越走越宽，越走越顺。 真正的赢家永远聚焦于解决问题，以效果为导向；而输家则聚焦于探讨没意义的过程，以求心安。 经验本身就未必靠得住。再次，如果你的经验来源于道听途说或者他人的分享，那经验是否被所传播之人验证过，更是我们需要重点考究的。 可需要格外注意的是，很多人喜欢“从”，却不擅长辨别信息源。他们往往不会理性地探究一下信息的真伪，不去质疑自己听来的思想和观点所发生的语境，也不思考这些到底是行家的见解，还是道听途说的、被曲解的轶事。 你在接受各种信息的时候，要加入自己的思考，探索出真正匹配自己的路，这样才能在更大程度上帮助自己脚踏实地地解决当下的实际问题。 一个人能力再强、再优秀，如果缺少对人性的洞察，也很难说会活得多么漂亮；反之，一个能力很强的人，如果对人性多一分洞见，那么就更有可能活得漂亮，有所成就。这就是人间生存的一个基本逻辑。所以，人在世间，能力要强，这个当然重要，但是对人性的认识也要深刻。 第三章　关系的本质，是价值的交换和博弈 熟人成本：能用钱解决的问题，不要动用人情 一个成年人真正的成熟，首先体现在他习惯用市场思维解决问题。 市场关系：虽冷酷无情，却良性共赢。 最具正向循环和最少事后负担的就是市场关系，市场往往最残酷，但也最具善意。 市场思维指的是什么？ 简单说就是通过买卖、花钱这样的方式解决一些问题，不过多地掺杂感情，学会做好利益和感情的区隔。 假如你想活得更好，必然要让自己成为有价值的人。 但纵观历史或者身边人的经历，我们就会发现，事情往往并不会这样如期发展。对于人性怀有很高道德期待的人，往往会被现实狠狠地上一课。为了生存，人们都会把有限的时间花费在能够带来生存价值的事情上。 生存面前无是非，人亦如此。 一个人的核心竞争力、不可替代性，不是时间差，不是技术，不是基本功，不是什么思想，也不是聪明的脑瓜，而是你独特的个性、知识、经验的组合。 人性的丑陋之处就是对强者极度宽容，对弱者极其刻薄。 在强者身上找优点，在弱者身上挑毛病。 简单来说，就是在无权、无势、善良的人身上挑毛病；在有权、有势、缺德的人身上找优点。 ——莫言《晚熟的人》 第二部分 学习人性：用人性逻辑升级认知与思维 瑞·达利欧在《原则》一书中对此进行了比较深刻的说明，他指出：我们绝大部分人都有一些根植于内心最深处的需求和恐惧，例如需要被爱，害怕失去别人的爱；需要生存，害怕死亡；需要让自己有意义，害怕自己无意义等。 我们听到的一切都是一个观点，不是事实。我们看见的一切都是一个视角，不是真相。——《沉思录》 我们每个人都以自己的认知能力看待事物，因此看到的只是受限于自己认知能力的“真相”，而非事物真实的样子。 (人的自我判断机制中存在一个天然的缺陷——人会以自身作为丈量一切的标尺，唯独无法以此标尺丈量自身。以自身的需要作为筛选外部信息的漏斗。 因缺有需是这个漏斗的最大特征——如果身处不确定的生存环境，精神结构就必须运行于稳定状态。) 当其他人提出的建议或批评非常具有建设性时，我们也难以领会这些建议或批评对自己多么有价值。 红灯思维对我们主要有两个弊端。 第一，我们会失去成长的机会。 第二，我们会追不上时代的潮流，更有可能被社会所淘汰。 那么我们该怎样打破红灯思维呢？ 第一，建立缓冲期。 第二，培养觉知思维。 第三，把人（个体）和事（事件）分开。 一个人想要看清自己并不难，真正的困难是大多数人都不愿意承认并接受“自己其实很容易被影响”这个事实。 颠倒看人性，逆向看人生。 这世上本来就没有什么神话，所谓的神话，不过是常人的思维所不易理解的平常事。 在《穷查理宝典》中有这样一句话：“如果要明白人生如何得到幸福，首先研究人生如何才能变得痛苦；要研究企业如何做强做大，首先研究企业是如何衰败的。”这充分证明了查理·芒格的逆向思维。 我们要学会颠倒看人性，人们往往更关心与自己有关的事，关心自己的利益。 萨提亚将冰山分成七个层次：行为、应对方式、感受、观点、期待、渴望、自我。 为什么不同的人有不同的应对方式呢？每个人的应对方式形成于自己的童年。我们在生命之初最先建立的关系就是和父母的关系，我们会通过父母的触摸、言语、行为等方式来理解他们传达的信息，并以此为基础形成我们应对外界的方式。 感受本质上是指我们的情绪和情感体验，生气、愤怒、委屈、悲伤、快乐等都隶属于感受。 搞懂对方的认知地图，沟通才有话语权。 为什么兢兢业业的小明却被降职了？为什么明明是为女友着想的小胖却闹到了分手的地步？很大程度上是因为他们陶醉在自己的世界里，不懂得用对方认可的沟通方式去交流。 见人讲人话，见鬼讲鬼话 那我们到底该如何做才能走到对方的内心世界呢？其实，国人的一句话早就道出了精髓：见人讲人话，见鬼讲鬼话。 那如何知道对方是人还是“鬼”呢？ 我们从小通过视觉、触觉和听觉来接收、搜集和加工这个世界的信息，每个人都有更擅长的通道，根据这一点，人可以分为三类：视觉型、触觉型、听觉型。 (另外，认识人性这件事越早越好，这种属于家学，需要父母教给孩子，推荐一部动画片《小明与王猫》对小孩子认识人性，思考人性有一定的启发，当然也非常适合成年人看👀。) 这就是因为过于坚持自己的内心地图。我们所感知的世界都是自我主观构造的，而且每一个人的大脑地图都是不一样的，所以对同样的事物会有不同的看法和认知。这就导致我们所表述的意图，往往会被对方曲解，并因此产生偏差。 而真正有效的沟通，开始于接纳彼此不同的认知。 所以，我们要做的就是从表面延伸到本质层次探索，要明白沟通的效果永远不取决于自己，而是取决于对方的反馈。比如你想让辍学的孩子重新回学校读书，就应该选择孩子听得懂且听得进去的方式来交流，而不是自以为是地讲大道理。 第三，从懂得到利用，加工外在信息，达到影响别人的目的。我们还要从懂得的层次延伸到利用的层次。 别人欠你的，他会忘记你； 你欠别人的，他会记住你 一个真正活得通透的人，一定有着更高的思维层级，他们能够看破行为背后的真相，所以活得更坦然、更幸福。 人性是以自我为中心的，如果一个人感觉欠了你的，他会倾向于忘记你。相反，如果你欠了他的，那么他会一直记住你。 简单地说，就是我们要去承认自己的失去，承认自己的悲伤，然后慈悲地允许自己痛苦。当我们接受已经发生的事情，明白它已经成为一个客观事实的时候，我们的内心才能够真正放下它。 越符合预期的事，记忆占比越小 当你所做的事情都在对方的预期中时，是不容易引起他的关注的，也不容易在他的记忆中产生巨大的分量。 简单说，他可以预期你的行为，自然就不会产生太多的情绪体验和心理感受。 人们对好人和坏人的预期也不一样。 为什么会出现这种情况呢？简单说就是更贵的方案成了一种陪衬，和划算的方案形成了鲜明的对比，从而影响到人们的感受评估系统，进而影响了决策，这也被称为“陪衬原理”。其背后的底层逻辑就是2002年诺贝尔经济学奖得主卡尼曼所揭示的：人类的主观感受主要来自对比。 如何管理别人的期待 在我看来，核心就是不要让对方预知你的行为模式，或者说你在让对方形成期待的时候，要形成一个自薄而厚的趋势。 经济学上的沉没成本，其实说的也是逆向合理化。 这背后是有人性逻辑的，每一个看似不理性的行为，都隐藏着深刻的人性因子。你需要的是看透人性，掌握策略和方法。 讨好别人，就等于得罪自己。 先讨好自己，再讨好世界 我们在人际交往时依然要顾及别人的感受，这样别人才愿意跟我们相处。但这不代表我们就要一味委屈自己，而是要有一种底气：你喜欢我固然很好，但是你不喜欢我，我也可以活得很好，你对我的认可并不是我的生存必需品。当我们有这种心态的时候，才能与他人真正建立平等的关系，而不再是依附关系。 让不讨好的“暴风雨”来得猛烈一些 那我们到底应该怎样改变呢？可以尝试做两件事。 1.每当你害怕别人不高兴的时候，可以问问自己在怕什么，别人不高兴会出现怎样糟糕的结果。最好把它写出来。 2.思考假如这个后果真的发生，你有没有能力面对，会怎样面对。 我们在心理层面思考过这两个过程后，还要在现实生活中检验自己的假设，比如与人沟通时，尝试表达自己的真实感受和想法，而不再把关注点放在照顾对方的情绪上。观察一下对方是否会不开心？如果不开心，你假设的后果是否真的会发生？还是事情根本就没有那么糟糕？即使后果真的发生了，你是否真的不能承受？ 当你发现后果并没有那么糟糕，或者完全可以承受这个后果的时候，你就开始不再害怕了，讨好的应对模式也会发生改变。因为你已经形成了新的“经验的好处”，切实体验到表达自己感受的后果，你会感觉到这种体验比讨好更愉悦，就不会再局限于以前的行为模式了。 第三部分 运用人性：做事、做人、处世 说到底，我们人类不过是一种高级动物，因此天生敢于追求自己想要的东西，敢于提出要求，敢于麻烦别人，敢于把握机会，敢于优先考虑自己。一个人想成事，一定要有欲望的推动和助力，这样才敢于争夺机会。 想要成事，必须具备点血性。 想逆袭，要懂得“装”的智慧 作为一个普通人，没有家庭背景，没有社会资源，应该如何逆袭呢？等到有一天，你终于熬出头，身居高位，又如何避免“枪打出头鸟”，避免成为他人的威胁？这就是本节要分享的内容：“装”的智慧。 人性的弱点就是更愿意和有钱、有资源的人合作，如果你不懂得包装自己，就没有机会放手一搏。 (这个暴露弱点的策略要记住，永远不要暴露大的、致命的弱点，一些不痛不痒，无伤大雅的弱点才容易让人卸下防备。) 每个人都有防人之心，对于看不透的人，我们都会习惯性防卫，只有对于那些浑身是缺点的人，我们才会敞开心怀。也就是说，一个人只要有弱点就不可怕，因为有弱点就有突破口，很容易被人掌控。最难控制的，是无欲无求的人。 所以说，在为人处世中，有策略地包装自己、示弱，是非常必要的。接下来，我们从三个方面来分析其背后所隐藏的人性。 第一，人们对聪明人有戒心，但对于那些缺点随处可见的人，却毫无防备。 第二，缺点也是把柄，人都有一种错觉，以为发现别人的缺点就等于抓住了对方的把柄，内心就会获得虚假的“安全感”。 第三，人们更喜欢和不如自己的人在一块儿，以满足自己的“心理优越感”。 想成功，就要知进退 一个人想要实现真正的成长，不在于他听过多少道理，而在于他有没有真正把这些道理研究透彻。 君子之交淡如水，小人之交甘若醴，其实也是这个意思，情深不寿，平平淡淡才能长久。 什么是钱？钱无非就是一种货币、一种价值衡量单位，是为方便人与人之间的交易而流通的工具。 钱本身并不神秘，我们需要关注的是钱背后的交易逻辑，也就是别人为什么愿意为你的某种价值支付费用。 很多人会觉得谈钱伤感情，那是因为没有在金钱利益与感情之间做好权衡，对两者的关系缺乏清醒的认知。伤害感情的，从来不是金钱，而是双方的利益没有得到平衡和满足。 所以交易的本质是价值的交换，钱的背后不过是不同形态的价值而已。 每一个新产品的出现，都需要接受市场的检验，都需要投入大量的教育成本，没那么简单就能成功。 (谨记这条，最好不要先做产品而是先做搞定客户，产品到底卖给谁？解决客户什么需求？这个需求是否刚需，是否有复购？是否还需要其他的资源加持来卖这个产品。) 正确的做法应该是先要找客户。只要有大量客户，这就是筹码，就会有很多商家主动和你合作。 记住，把市场做大，把成本做小，把客户做多，把员工做少，你就成功了。只要你能把产品卖出去，别人的工厂就是你的工厂，别人的门店就是你的门店。 第八章　清醒做人：永远不要挑战人性 指点可以，但别蹬鼻子上脸 我将为你揭秘别人干预你生活的本质原因，并教你应对的方法。 人类的原始驱动是做自己，没有人愿意一直被别人支配，活在别人的意志里。那么，面对别人的干预，你要如何捍卫自己的选择？ 第一步，觉察冲突背后的真实需求 你的生活中之所以充满冲突，很多时候并不是因为目的不一致，而是彼此关注的需求不同。 正确的做法是回归到问题本身，看到彼此的需求。只要能够满足彼此的需求，冲突就能得到有效解决。 第二步，给对方制造虚假控制感，不让对方因失控而缺乏安全感 第三步，制造干扰成本 第四步，人与人之间的相处需要界限感 从阿德勒心理学中的课题分离的视角来看，即使因为你的拒绝，别人感到受伤，你也无需对对方的感受负责。既然对方对你有需求，那他就要承担被拒绝的可能，要为自己的需求负责。这是他的课题，不是你的。 想要不被欺负，你要有这三种思维 第一种思维：藏好你的底牌，别那么容易让人看透。 第二种思维：不要过于相信身边人，对他们有太高的道德期望。 第三种思维：与任何人交往，都要划出界限，并且要时刻坚持自己的原则。 (你的薪资收入，房车，厉害的人脉，有能力的亲戚。 甚至于藏起你的工作之外偷偷学习的时间，因为这也可以麻痹对手。让别人误以为你浑浑噩噩，不会长进。) 不要对人性，对道德报有超过一般底线的期待，几千年来的历史证明，人性和道德不可靠。人的本性基本都是一样的。 那交流区是怎么建立起来的呢？每个人都想获得比别人更大的话语权来建立交往优势，因此会在不知不觉中试探对方的界线，这个过程就是踩底线。这样做的目的只有一个：在尽量保证和平的前提下，替自己争取更多的利益。 如果别人欺负你，触碰你的底线，你一次都不要退缩，必须回击。 关系的好坏很多时候不在于你如何对待别人，而在于你是强还是弱。只有强者才能获得别人的尊重，你一再地忍让，在别人看来只是廉价的示好。所以遇事要忍，出手要狠。你在别人心中的地位是你一步一步博弈争取来的，而不是一味忍让换来的。想翻身，要学会先“翻脸”。 价值观投射依恋系统和安全感诱发系统则不同，它更多的是因为对方能给自己带来价值认可，从而形成了喜欢的感觉。 但是有一部分的自己是我们无法直接“看到”的，这个部分就是我们的灵魂。我们的思想、价值观、信仰在某种程度上可以通过我们所取得的成就得到体现。 深刻理解这两套依恋系统，也许你就会发现真爱或者喜欢，也许并没有那么神圣，它的本质可能只是一种对童年缺失的弥补，是为了满足自己的某些需求而找寻的心理慰藉而已。 当你能够给别人带来安全感，或者提供自我价值时，别人喜欢你的概率就会高很多。从生物学角度来说，一旦生命中出现了让自己有安全感和价值感的人，大脑就会分泌一种叫苯乙胺的激素，这种激素会刺激我们放大这个人的价值，并沉浸其中，这就是所谓的喜欢。 具体怎么做呢？只要把握以下这三个核心点就可以了。我们在喜欢一个人的时候，往往都会有心动的感觉，而感觉本质上就是一种情绪。各种情绪的聚集，就会催生出一段情感。 1.制造情绪波动。其一是外在环境诱发的情绪波动,其二是通过打破对方的期待制造情绪波动. 2.利用社会环境反射你的价值。 3.表达欣赏。对对方渴望的、平时想要却得不到的方面进行赞美 我们要记住，平静如水的情绪是最无趣的，只有起伏不定的感觉才会让人以为这就是爱。 人跟人的交往取决于什么呢？四个字——趋利避害。 一个人如果在你身上看到利益或者潜在的利益，觉得你的价值很高，那么他就会主动向你靠拢。如果他在你身上看不到利益，觉得你的价值很低，跟你相处也不会带来潜在利益，那他就会觉得和你的交往是无效社交，会直接把你淘汰。这就是人与人交往的本质。 但是一个人的价值或潜在价值是无法瞬间判定的，即便我们跟一个人共处几天，也很难精准判断他的价值高低。所以我们应该以什么作为评估标准呢？这时就需要我们的潜意识出马，潜意识里有一套机制能够帮助我们判断一个人的价值高低，那就是得到的难易程度。 如果你无条件为对方付出一切，那么只会让对方觉得你的付出是廉价的。因为得到你的付出的门槛很低，不需要花费成本。当你把自己的姿态放得很低时，你的付出也变得廉价了。 从心理层面来看，付出者的姿态太低了，付出太容易了，对受惠者来说，这样的付出是配不上高价值的自己的。付出者越是无条件去呵护受惠者，受惠的一方越是高估自己的价值，并朝着更难以追求到的人那边去努力。 很多时候，我们不能直接去判断一个人、一个事物的价值，那么我们就会通过潜意识的这套机制去初步判定。尽管这个判定是非常主观的，但我们就是受到潜意识的支配。 潜意识对价值的判定方式会使我们对无条件的付出形成两种偏见。 第一，无底线的付出等于廉价品。 第二，无条件地付出会让别人对自己产生刻板期待。 当别人习惯你的付出，谁来体会你的难处 为了避免自己的付出廉价化，我们要时刻牢记两个原则。 第一，让自己的行为多几分“求而不得”。 一旦面对求而不得、供不应求的东西时，人们就会方寸大乱，渴望自己能够抢先拥有。这是我们骨子里根深蒂固的生存焦虑所导致的。 第二，制造危机，让别人对自己的付出产生不安全感。 对于一种资源，当我们预期到不会失去时，其就会贬值。 大脑必然要主观性地把更多的注意力放在没有得到的东西上，把更多的精力用于其他资源。 日后我们该如何与人相处？以下内容给你提供参考。 为自己的付出设置获得的门槛 当别人求你办事时，也是一样的逻辑。你在权衡完做这件事的难易程度后，可以这样回复：“这个忙我可以帮，但是需要我花费点力气，调动一些人脉和资源。我尽力帮你。但是如果我帮不上，你也不要怪我。” 学会麻烦对方，让对方为你们的关系付出 在面对冲突时，不要去争辩所谓的对错，讲大道理，而是要先认同对方、理解对方，然后再去探索对方的真实想法：“你确定是这么想的吗？”“我想听听你对这件事的真实看法。”“如果是你，你希望怎么解决呢？”“你想要达到一个怎样的结果？”这样对方会感觉到你是真的在意他的看法和建议，而不是咄咄逼人。与此同时，他也能够重新审视事情本身，也许就能意识到问题所在了。 在认命的人眼里，错误和失败是无比正常的事，人生本来就是在“行动-出问题-调整-出问题-调整-成功”不断试错的过程。 因上努力，果上随缘。

深渊凝视与脆弱者之歌：在《这就是人性》阴影下的思考 《这就是人性》这本书用一种奇异的宁静笼罩了我——那不是释然或顿悟的宁静，而是目睹一场精准解剖后的无言。作者将人性置于手术灯下，刀刃冷静地划开我们惯于包裹自身的华丽绸缎，露出底下盘根错节的血管、颤动的神经，以及那些并不总是光彩的器官。全书弥漫着一种近乎冷酷的诚实，它不急于谴责，也不忙于开脱，只是执拗地呈现：看，这就是你我共有的构造。 书中最触动我的，是一种深刻的“脆弱辩证法”。作者揭示，人类许多看似自私、冷漠甚至残忍的行为，并非源于天生的邪恶，而是对自身脆弱性的过度防卫。我们筑起高墙，是因为深知内在的柔软；我们抢先伤害，是因为恐惧成为受害者。这种对人性阴暗面的溯源，没有止于道德批判，而是进入了更幽深的心理与存在维度。书中引用陀思妥耶夫斯基的话：“每个人都对自己负有责任，并且对所有人和所有事负有责任。”这种责任并非外在强加的枷锁，而是源于我们共享着同一份人性的脆弱本质。意识到这一点，对那些看似不可理喻的“非人性”行为，竟生出一丝悲悯的理解——尽管理解绝不意味着原谅。 作者毫不留情地解构了许多关于人性的浪漫幻想。他写道：“人性不是一座等待发现的宝藏，而是一片需要开垦的沼泽，既孕育莲花，也滋生蚊虫。”这一比喻彻底抛弃了非黑即白的简单叙事。书中详述了人类如何在极端情境下，为生存而做出的伦理妥协；如何在小团体温情与对外界冷漠之间灵活切换；如何在利他行为中隐秘地收获自我满足。这种全景式剖析，拒绝将人性圣化或魔化，而是呈现其动态的、情境的、充满矛盾的真实状态。阅读时，我时常感到不适——那是一种自我认知被挑战时本能的抗拒，但正是这种不适，证明了这本书的价值：它迫使我们移开顾影自怜的镜子，直视镜后那片混沌的真相。 在我对人性的理解中，有两个核心命题始终交织。 其一，人性是深渊的回响。尼采“当你凝视深渊时，深渊也在凝视你”的警示，不仅适用于个体与邪恶的关系，更深刻揭示了人性本身的结构。我们内在都存在着未被文明完全驯化的“深渊”——那些本能的、黑暗的、非理性的冲动。健全的人格不是否认深渊的存在，而是学会与之共存，倾听它的低语却不被其吞噬。人性的伟大与危险皆在于此：我们拥有创造艺术、建立文明的能力，也保留了毁灭一切的可能性。这种二元性不是缺陷，而是人类存在的基本条件。 其二，人性在脆弱中绽放其最高光辉。与作者强调脆弱导致防卫的观点相呼应，我却更愿关注脆弱如何成为人性中最具联结力量的部分。人类婴儿是所有哺乳动物中最无助、最需要长期照护的，这种生物学上的脆弱，恰恰催生了合作、共情、牺牲与爱。我们的情感如此容易受伤，我们的存在如此短暂，我们对意义的需求如此迫切——所有这些“弱点”，却构成了我们创造故事、建立纽带、追求超越的动力源泉。人性的高贵，不在于我们拥有神祇般的完美，而在于我们明知自身的有限与脆弱，却依然选择在黑暗中点燃微光，在虚无中编织意义。 《这就是人性》给予我的最大馈赠，是一种清醒而温暖的现实主义。它剥去了理想主义的糖衣，却没有陷入虚无主义的冰窟。阅读它，如同经历一场寒冷却净化灵魂的冬泳：初入水时刺骨战栗，但适应之后，是血液加速奔流、感官异常清晰的通透感。 最终，理解人性或许不是为了给出一个确切的定义，而是为了培养一种目光——一种既能锐利洞察阴影，又不失温柔触摸伤痕的目光。在这目光中，我们接纳自己与他人的全部矛盾：既自私又慷慨，既懦弱又勇敢，既孤独又渴望联结。这种接纳不是终点，而是起点。它邀请我们在认清人性的所有局限后，依然选择以微小的、具体的善，去回应那个永恒的问题：在一个没有永恒意义的世界里，短暂如我们，该如何存在？ 或许答案就藏在我们每一次克制自私冲动的瞬间，每一次对陌生人伸出的援手，每一次在绝望中依然不肯熄灭的希望里。这就是人性：它不是我们拥有的物品，而是我们不断书写的动词；它不是固定的本质，而是我们在时间中一次又一次的选择。在深渊的凝视下，我们这些脆弱的生命，依然固执地吟唱着属于自己的，短暂而辉煌的歌。