看见即治愈：女性如何爱自己？

人应该有两样东西：一盏永不熄灭的希望之灯，一扇长开的接纳之窗。我们只有接纳自己，才能真正成长。 英国女作家格林曾经说：“女性应该具备这三种品质，像标枪一样直，像蛇一样柔软，像老虎一样高傲。 满足欲望得到的快乐都非常短暂，人生最终的价值在于思考和觉醒，而不仅仅是生存 斯洛文尼亚哲学家斯拉沃热·齐泽克说：“我们看待问题的方式就是问题的一部分 弗洛伊德说：“精神健康的人总是努力地工作和爱人，只要能做到这两件事，其他的事就没有什么困难 心理学家荣格有一句广为流传的名言：“一个人毕其一生的努力，就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。 心理学家阿德勒说：“人只有彻底了解自己，才有能力面对困境并培养自信。唯有自信，才能克服自卑 法国心理学家雅克·拉康的精神分析学说中有一句名言——“我于我不在处思，故我于我不思处在。”单从字面理解，这句话的意思是个人主体有了对事物的思考，则证明了客体的存在。如果我们把这句话放到亲密关系中，就是对情感最质朴的解释：当我爱你时，爱是自然流动的，随之而来的陪伴、呵护、支持都是自然发生的，我在与不在，我的爱都在；而当爱被控制、被要求发生时，即我按照你的指令来爱你、对你说“晚安”、秒回消息等，这是被操控的爱，是扭曲且无法长久的爱。 葡萄藤上开不出百合花，找不到答案的时候就试着寻找自己。找到自己，好好爱自己，理应成为我们的本能。 成熟的爱是什么样的呢？在经典的心理学图书《爱的艺术》中，艾里希·弗洛姆曾经给出答案——在保留自己完整性和独立性的条件下，也就是在保持自己个性的条件下与他人合二为一 请你务必一而再，再而三，三而不竭，千次万次，毫不犹豫地救自己于内心水火。 女孩子正确的生活方式，清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉，独处时思考，做一个幸福的人，关心身体和心情，成为最好的自己。 祝愿欺骗我感情的少年，无爱一生，断子绝孙，孤独终身，且长命百岁。 你最美的样子，不是相夫教子，不是素面朝天，不是老实听话，不是乖巧省钱，而是你已经可以靠自己过上更好的生活，却依然带着精致的妆容，不忘初心的努力。 女孩应该明白的是，气质比年龄重要，微笑比颜值重要，开心比爱情重要。 不辜负自己，不将就生活，你的存在配得上世间所有的最好。 女人的奋斗目标就该是让以前的男人遗憾，让现在的男人流汗，让未来的男人稀罕。 女人需要扔掉的三样东西，过了时的衣服，玩心眼的姐妹，光说不做的男人。 能让你精致的，除了化妆品，最厉害的是知识、努力和爱。 别低头，王冠会掉，别流泪，坏人会笑，欲戴其冠，必承其重。 女人要修炼成的五样东西，扬在脸上的自信，长在心底的善良，融进血里的骨气，如清风拂面的温柔，刻进命里的坚强。 你最美的样子，不是相夫教子，不是素面朝天，不是老实听话，不是乖巧省钱，而是你已经可以靠自己过上更好的生活，却依然带着精致的妆容，不忘初心的努力。 比起他人的认可，更重要的是成全自己的期待。

🍇葡萄藤上开不出百合花， 找不到答案的时候就尝试寻找自己。 🍇这世上没有坏人，只有没被好好爱过的人； 也没有相同的生活，只有觉醒之后的生活。 🍇听一万种声音，但是只成为自己。 人生海海，愿你有帆有岸，有热爱，也仍然敢于喜欢。 🍇治愈不是消除痛苦，而是让痛苦不再影响以后的人生。 在痛苦中看见真实的自己，本身就是一种治愈。 🍇花会沿途盛开，人生下一程的风景当然更值得期待。 愿你心怀热爱，从容奔赴下一程山海。 🍇比起他人的认可，更重要的是成全自己的期待。 请你一定要好好生活，因为这世间的温柔一直都在。 🍇无视自己的人不知道如何爱自己，只好向他人索取，这是关系里很多问题的根源。 🍇不是每件事出现问题都需要有一个人承担责任，从积极的心理角度出发，你需要的不是追究责任，而是要找到让自己幸福的方法。 🍇不要害怕说“不”之后会失去一段关系，如果失去，说明这段关系本身就不值得，而压抑自己真实的感受才会真正让你失去关系。因为人和人之间的关系是靠真诚维系的，失去真诚，关系也难以为继。 🍇“阴阳和而后雨泽降，夫妇和而后家道成。”你想要的理想关系和幸福生活，在你逐渐增强自信之后就会来到你的身边。我们不需要强迫自己改变，只要学会从不同的角度发现自身的亮点就好。尽力做好自己能做的事情，它会在你意想不到的时候带来惊喜。 🍇表达自己的真实感受不仅可以让对方准确理解你的意思，也可以不用委屈自己，一段关系的良性发展也取决于此。在任何关系里，双方的感受都同等重要，无论是只考虑对方，还是只考虑自己，对这段关系都没有好处。 🍇我们不能期待别人随时体察我们的情绪，沉默换不来别人的帮助，如果我们需要帮助，就要用语言表达出来。在关系中真实地表达自己，更好地理解彼此的需求，让良好的沟通成为常态，这才是亲密关系的健康经营之道。 🍇如果你的前半生属于别人，活在别人的看法里，那就把后半生还给自己，追随自己内心的声音吧。走自己的路，不必在乎别人的评价，让自己成为心灵的自由之王。 🍇比如，你这个星期打算读五十页书，能做到就是你的成绩，即便它看起来微不足道。这就是自我改变的开始，虽然目标设定得很小，却对提升自信心有很大的帮助。 只要把停留在意识层面的计划实现，无论结果如何，本身都是在创造成功的经验。不是只有好的结果才算是成功，开始改变的过程也是一种成功。 🍇让自己吃好的、穿好的，从物质上弥补自己不是真的爱自己。如果爱自己这么简单，为什么很多富豪仍然不快乐呢？因为爱自己不是只停留在物质层面的。 🍇满足欲望得到的快乐都非常短暂，人生最终的价值在于思考和觉醒，而不仅仅是生存。放纵自己是生存的最低境界，而放纵会产生的问题就是很容易上瘾。 🍇这个世界上没有谁是永远的依靠，也没有谁能永远陪伴谁，你要学会对自己好一点。风吹雨淋的时候，要好好撑伞；披星戴月的时候，为自己点一盏灯。 🍇如果一个人靠伪装让别人觉得自己很自信，这是空洞的自信，真正的自信是行为带来的自信。 #我用知识和技能武装自己获得的自信才是真正的自信，有内容，也可以见证。因为我行动了，所以得到了我想要的结果。 🍇只有人生的上一个篇章结束，才能开启新的篇章。和解未必一定代表原谅，而是意味着释然。那么，如何才能治愈原生家庭带给自己的伤痛呢？ 首先，我们要允许伤痛浮出水面，看到受伤的内在小孩。你要面对伤痛，才能化解伤痛。 🍇你需要尝试看到父母的匮乏和局限，他们也是人，也可能是因为他们也被这样对待过，因为没得到过，所以给不了。虽然你会感到委屈，但还是要努力寻找“真相”，接受事情已经发生的事实，现在要做的是不再让伤痛留在身体里。 🍇人应该有两样东西：一盏永不熄灭的希望之灯，一扇长开的接纳之窗。我们只有接纳自己，才能真正成长。 🍇永远用知识和技能武装自己，这是安全感的重要来源，不要因为年龄而放弃学习，我们不可以轻易放弃成长。 🍇你要理解愤怒的根源，从而改变自己的思想。如果你愤怒的根源是自己得不到认可，这其实是低自尊的问题，感觉内在的小孩被别人羞辱，而这正是你要改变的非理性思维。 🍇就像桌上摆着两道菜，你爱吃鱼，他爱吃肉，无非是选择不同而已，两个人的看法不同也很正常。允许别人做别人，允许自己做自己，这是成年人人格健康的基本表现。 🍇我们无法让别人认可自己，也无法改变别人的想法，别人也有自己的人生经历和认知模式，想法和观念不需要和我们保持一致，相同是巧合，不相同才是常态。 🍇生活中的每件事都在消耗人的精神，内在有很多不同的价值观在不停发生冲突，让人经常处于过度消耗的状态。 🍇要记住客体分离，做好自己的事情，允许别人有不同的想法、态度和反应，你不需要为别人的问题买单。 🍇承认自己的普通，要么接受，要么开始改变，把时间用在自己身上，做对自己有用和有利的事情，这也是停止内耗的重要部分。 🍇那种认识时间不长，为了对方可以抛弃所有的爱，更多的是热情。没有长时间的相处，就没有真正的互相了解，如何为“真”，又如何为“真爱”呢？如果关系里缺少“亲密”这个元素，即使爱的感觉再强烈，也只是化学反应，而不是真爱。真爱和占有无关，与奉献有关；和欲望无关，与克制有关；和刺激无关，与温暖有关。 🍇真爱需要满足两个条件：一个是双方都是自我整合达到相对完满的人，只有一方是不行的；另一个是缘分让彼此在这个世界相爱并长久陪伴。 🍇感恩遇见

这本书理论偏多，鸡汤double；有收获，但对比刚刚结束的一本：《活出你的女人味》，后者更具实际操作参照，后者也更具故事性。 以下是《活》的长评。 “是一本舒缓，引发思考，也会立即执行到生活中的温馨小书，阅读也无负担，但也值得反复提醒自己！ 女神法则书友提炼+自己感悟： 以故事形式解读女性成长，比起条条框框更具吸引力 女神法则一：以敏锐的觉知，吸收滋养生命的能量（适当的放松，感受当下，留时间独处，构建“女人间”让自己心灵得到休息） 女神法则二：以身为女人而感到荣耀（这一点多少人会忽略，多少人身为女人抱怨女人不容易，就每个月的例假都会让人烦躁，但是你又改变不了，所以让我们烦恼的不是女人这个身份，而是内心，没有真正爱自己，不是每个人都痛经，不是每个人都讨厌小孩，不是那个人都遇到渣男…一切都因自己的选择） 女神法则三：敢于活出理想中的自己（女神没有什么定义，活出自己才是重点） 女神法则四：让心中充满爱（爱与人交流的人脸上都有笑容，这一点要重点提醒自己！！！冷漠的人内心也是一潭死水，说话刻薄的人自己不开心还让身边的人也不开心，远离那些负能量的人，改变不了他可以远离他，心中充满爱你才会开心，自己开心才会想着让别人也开心，你的开心磁场也会吸引别人） 女神法则五：帮助怕人梦想成真（这个有点……但是我的理解与其说帮助他人梦想成真，不如说做好自己份内事，这样无形中也确实在帮助别人，同一件事，出发点不一样，心境也不一样，就如文中所说，帮老板打造一流的公关公司，其实就是好好上班，那么你升职加薪不也是为自己，如果你非要想累死累活替老板工作，得不到自己想要的，那么是不是就很糟心，但是去哪里工作都得是打工，与其抱怨不如努力工作，结果都是提升自己，工作经验都是自己的） 女神法则六：去疼爱你的男人（每个人都需要爱，但前提是你得懂得爱，具备爱的能力，跟谁都是合拍的） 女神法则七：跳舞，音乐，电影等（我也很少跳，音乐电影看心情，最近两年在读金刚经） 女神法则八：永远有善良的野心（自信，好的东西自己也可以拥有，也值得拥有。野心不足，继续提升！但是不使用过分手段，守住自己的底线） 女神法则九：做流动的女人，从情绪到性欲（中国的文化传统让我们女人羞于谈性，但是岂不知这是人性本性，没有性的婚姻或者生活是违反自然的，我结婚前就是白纸一张，后来也慢慢学习，慢慢了解，也开始懂得享受性爱，夫妻生活也很和谐，这也是婚姻的基础和意义） 女神法则十：永远为你的生命留一片空白，交给宇宙去安排（臣服，应无所住降伏其心） 总之，我觉得这本书教你成为女神，不如说让你活出自己，每个女人都可以成为自己的女神，不被他人定义的女神，不被世俗定义的女神，有自己的生活节奏，内心强大，可以面对生活中的各种“状况”。 在读本书时，我开始听《绿度母心咒》，又开始有意识调整心态（持续精进大概是最难的课题），又开始尝试享受早餐，享受做家务，享受与孩子的相处，辅导作业也原谅孩子的粗心大意，静下心来好好沟通，计划被打乱（之前特别讨厌别人打乱我计划）后也能接受……结果发现事情本身没变，是我心境变了，一切都那么美好，修行是漫长的过程，修心修心修心更是要持久不断。爱自己爱自己爱自己，终身浪漫，开放圆融！”

这是一本读起来不费力，下雨天可以窝在沙发上翻翻的书，理论偏多，但是也不乏收获。 这两年我读了一些关于女性觉醒的作品，上野千鹤子的《女性生存战争》，《身为女性的选择》，伍尔夫的《一间属于自己的房间》，英国作家卡罗琳的《看不见的女性》。。。但是本书看到这句的时候，仍感到振聋发聩： 柏拉图说“孩子害怕黑暗，情有可原；人生真正的悲剧，是成人害怕光明”。 我通过三年半的努力，彻底的改变了自己，因此我知道： 自信来源于自给自足的经济，坚持不懈的努力，来源于独自解决一个又一个问题，来源于从内心生长出的力量。我想爱自己更重要是从精神上认可自己。如果以后我的孩子生活的像我这样，我会为她骄傲。这就是我对我自己最大的认可。 我能看见我有很多缺点，但是我依然爱我自己呀，这些缺点能改就改，不能改也无伤大雅，抓大放小。如果我们不能无条件的爱自己，就更不要要求别人无条件的爱我们。远离任何消耗我们的人/关系/环境，是治愈自己的第一步。不过来自亲密关系和原生家庭的消耗，远离真的需要极大的勇气。孩子不会成为我们期待的样子，但是会代际传承我们的模样。因此看到这一点而勇敢走出女性，都配得一切美好的生活。 当然也不是说不走出的就不好，子非鱼焉知鱼之乐。时时告诫自己，少用自己的价值观去判断别人的选择。正因为每个人都不同，选择不同，这个世界才五彩缤纷。 对了，我们爱自己的模样，就是别人爱我们的模样。因此别人如何对我们，其实都是我们自己容许的。 7/2/2026 马德里 依然在下雨

* 治愈不是消除痛苦，而是让痛苦不再影响以后的人生。 * 请你务必一而再，再而三，三而不竭，千次万次，毫不犹豫地救自己于内心水火。 * 比起他人的认可，更重要的是成全自己的期待。 * 一个人如果看不见自己，就谈不上好好爱自己，而不懂得爱自己，自然也无法真正爱别人。哪怕你觉得自己正在全身心地爱着别人，也未必就是爱，可能是迷恋，可能是依赖 * 不会爱自己的人每次进入一段关系，无论对方是谁，都会出现问题，而这些问题的根源就在于对自己的忽视。 * 我们内在的匮乏感让自己觉得爱只能来自他人，意识不到一个不懂爱自己的人是无法真正拥有爱的，甚至不知道什么是爱，只会认为那种强烈的需要和渴望是爱。 * 无视自己的人不知道如何爱自己，只好向他人索取，这是关系里很多问题的根源。 * 因为不懂得爱自己，也不知道如何让自己快乐，只是单纯地想要待在关系里。把爱情放到很高的位置，恰恰是把握不住爱情的主要原因。 * 如果一个人没有从父母那里得到足够的爱，他在长大之后很可能不会相信爱的存在，也可能变得冷漠而自私。这种自私往往带着焦虑，而焦虑则是来自内在的匮乏。 * 这样的孩子在长大之后很难相信真爱的存在，他们会把内心封闭起来，别人根本无法走入。他们对别人也会缺乏信任。小时候不信任父母的人怎么可能轻易信任其他人呢？在他们的眼里，人和人就只有利用和被利用的关系。还有，他们缺乏主动性和竞争力，很少会争取什么，也是因为他们对任何人和事都缺乏信任 * 你怎么爱自己，就是在教别人怎么爱你。不爱自己的人，也会“诱导”别人不爱你。由于潜意识里自己不值得被爱的想法，你会不自觉地“诱导”别人不爱你并以此证实自己的想法。 * 虚假自我”在心理学中也常常被称为“假性自体”，指的是个体的价值感需要通过他人的评价来获取。“真实自我”也就是“自体自我”，来自内在的评价体系，不会受到外界太大的影响，所以呈现出来的人格相对而言是稳定的 * 情绪和情感是人的一种主观感受，或者说是内心体验，人在很多方面都会受到情绪的影响，这在缺爱的人身上更明显 * 根据费斯汀格法则，生活中的10%由发生在自己身上的事情组成，而另外的90%由你对发生的事情做何反应来决定 * 如果关系中的一方是消耗大量情绪的人，那对方也会一起被消耗。这样的人不但不能给别人带来积极的情绪体验，还会制造很多负面的情绪。从对方的角度来说，这是消耗，也是情绪成本的不断叠加。 * 自卑的人觉得自己的缺点是无法让人接受的，所以要隐藏起来。可是，如果你认为关于自己的一部分是羞于见人的，又如何坦然地和其他人相处或是面对这个世界呢？自卑的人对自己有着不符合事实的负面评价，他们会把焦点放在曾经的失败经历或是缺点和不足上。他们没有能力接受曾经犯的错误，这些错误慢慢变成人生的包袱，之后因为害怕再犯错，他们会错过更多的机会。 * 美国心理学家埃利斯曾提出“情绪ABC理论”，简单来说，就是任何事情都是中立的，对事物的看法则是自己的认知，认知决定情绪，情绪控制行为。 * 靠别人施舍拥有的爱，是不可靠的。这个世界上只有一个人对你的爱是可持续的，这个人就是你自己。只有自己会永远陪伴自己，也只有自己才可以给予自己最大的支持 * 当爱来自别人的时候，它是你的外部资源；当爱来自自身的时候，你拥有的才是内部资源，而内部资源才是真正属于你的。 * 爱自己不是走极端，我们不能过度依靠别人，也不能把自己活成一座孤岛。最好的状态应该是既可以独自辗转于人间，也可以与人相伴到白发。 * 世上没有坏人，只有没有好好被爱的人。 * 父母的责任之一就是培养出一个在心理上可以与自己分离的人，因为爱，所以要让孩子展翅高飞，孩子飞得越高，父母的爱才越正确 * 在心理学上，我们把除了亲密关系之外的其他关系称为“社会支持系统”。社会支持系统越多、越稳定，我们应对不确定性的能力就越强，就像谚语“你不能只带着一把伞去迎接海上的风暴”所说的那样 * 如果一个人的安全感来自对身边人和事的掌控，看似主动，实则非常被动。 * 其实，安全感是一个人对获得性的判断，是一种“只要我愿意，随时都可以得到”的信念 * 一个没有安全感的人只能根据自己的感受做判断，而不是根据实际情况。 * 安全感和幸福感一样，都是一种主观感受，每个人都是不同的。可能有的人认为幸福感是有标准的，比如家庭美满、事业成功和财务自由，但不是这样的，很多同时满足这几个条件的人并不幸福，甚至感到十分痛苦。  大方承认自己没有安全感也可以是很酷的 * 增加情绪容纳力 * 没有安全感不是你的错，但解决这个问题的关键仍然在你。控制别人或者要求别人做到让你满意的程度，并不能让你获得安全感，你需要依靠真正的成长 * 首先，你要尝试接纳别人的情绪，成为一个积极的倾听者；然后学会缓解自己的情绪，让坏情绪从自己的身体里流过去。 * 提高情绪转化力 * 每个人都有情绪，我们要在自己和别人的情绪中看到内在的需求和渴望，包括你的伴侣。 * 自尊水平过高的人特别敏感，遇事容易上纲上线，与人交往的过程中，如果动不动就上升到尊严问题是很难经营好关系的；自尊水平过低的人则无法保护好自己，也很难勇敢地追求幸福。恰到好处的自尊能够让人更好地生活，既不会敏感多疑，也不会随波逐流。 * 一个人的认知决定了他对事物的理解，也决定了他看到的世界，而看到的世界又反向强化了认知。 * 真正强大的人可以承认自己的脆弱，承认自己需要爱和关心，并且愿意为之付出努力。他们在生活中会理解和包容伴侣，在某些特定的时候会做出让步，维护伴侣的自尊心，更好地拉近彼此的距离。 * 你和其他人之间其实都是平等的。成年人之间的关系是互相选择的，不存在谁抛弃谁。你依靠其他人获得安全感，其实是放弃了自己的责任。 * 安全感不能从其他人身上获得，因为存在变化的可能，就像一个人对你很好，但是从某一天开始，他对你不再像原来那样，你很受伤，但不得不接受对方也有选择的权利。爱或不爱是对方的事情，选择怎样生活才是自己的事情。“红入桃花嫩，青归柳叶新”，游人是欣赏桃花的美丽还是赞美柳叶的生机，都是游人的自由。无论怎样选择，都无损于桃花与柳叶自身的蓬勃。我们永远都有选择的权利，你也要尊重对方的选择，即使这个选择会令你感到难过。 * 我们一生中有机会认识很多人，有些人会留在我们的身边，更多的人则与我们擦肩而过，我们应该学会对自己负责，而不是不遗余力地寻找他人来负责。 * 把生活的重心放在自己身上，致力于发展爱自己的能力 * 心理学家阿德勒说：“人只有彻底了解自己，才有能力面对困境并培养自信。唯有自信，才能克服自卑。 * 从今天开始，你不用再羡慕其他人，因为每个人或多或少都在某个方面存在缺失。你要行动起来。缺少认可，就自己肯定自己；缺少自信，就经常夸奖自己；缺少关爱，就对自己好一点。 * 心智成熟的人可以看到指责和抱怨的背后其实是一种没有力量的存在，因为感到无助，所以才用这样的方式来表达自己的需求。如果对方的内心足够强大，他不会和你争吵，也不会因为被指责而感到窘迫和羞愧，但不是所有人都能做到这样，更多的人会直接被你的话伤害，看不见你要表达的需求。 * 我们需要分清什么是爱自己，什么又是害自己。满足自己的享乐需求、向别人索爱都不是爱自己，而纵容自己奢侈消费、以爱为挡箭牌去纠缠对方则是害了自己。 * 奋斗的快乐在于成就感，通过个人的努力与世界产生正向的连接，通过创造价值找到生命的意义，这种快乐是大脑分泌的另一种物质——内啡肽。 * 自私的人认为身边的人和事都应该服务于自己，他们会利用别人，并通过对外界的控制来满足自己。自私的人无法满足自己，所以要利用别人来达到目的。而自爱的人有足够的资源

在电影《一个陌生女人的来信》的开篇，女主角在信中有这样一段话： I think everyone has two birthdays, the day of his physical birth and the beginning of his conscious life. 译文：我认为每个人都有两个生日：一个是身体诞生的那天，另一个则是意识生活的开始。 丑小鸭有两个生日，一个是她破壳而出的瞬间，一个是她在水中倒影里看见自己的那一刻顿悟…… 那我们普通人的第二个生日呢？我们是什么时候看见自己的呢？ 是感受到自己身体的反应和变化，意识到自己视野的拓展，觉知到自己的需求，界定出自己的边界…… 是在自己因为一件事崩溃时的理解， 是在自己快要耗尽力气时的觉察， 是在自己精疲力竭时的自我关照， 是在自己与别人发生冲突时的自我意识…… 《看见即治愈》这本书讨论的核心，是如何看见自己从而得到内心的平静和喜悦，让自己身心得到治愈。 弗洛伊德曾经说过一句话：“人的一生，就是自己说服自己，自己看见自己，自己给自己一个幸福生命的过程。” “看见”存在于三个层面，理解自己，接纳自己，成为自己。这大概是一种《通透》的境界，底层逻辑是对生命本身的看透和尊重，因为看见，所以慈悲。 怎样提高看见自己的能力呢？我认为有需要更多的自我觉知和意识，把自己与自己的情绪，感受，身份，职业等等这些外在的因素分离出来，开始真正的有意识的生活。就好像是再抚育自己，或者顿悟之后，站在更高的维度用慈爱的眼光来看到自己的真我，最原始的“真我”。 从“我真笨”， 到“我感觉自己这件事没做好”， 再到“我认为自己这件事没做好”， 到“我这件事没做好，但我是个有价值的人，我可以做好其他很多事，我的人格不是根据这一件事情来决定的。” 《家庭的觉醒》中提到过三个核心问题， 我被看见了吗？ 我有价值吗？ 我重要吗？ 看见自己，可以从两个维度来考量，也就是自处和他处。 1. 给自己独处的时光做自己喜欢的事情，无论是写作，读书，音乐，冥想，瑜伽或者其他运动… 意识到哪些事情可以给自己赋能和成长。 史铁生在《我与地坛》里写道，“在满园弥漫的沉静光芒中，一个人更容易看到时间，并看到自己的身影。” 2. 我们在与他人交流的过程中更难看见自己，因为太容易只关注一个事件，关注别人对我们的看法，而不是觉知自己在事件中的反应和感受。 《永远置顶自己的感受》那本书里写道，在心理学中，有一个术语叫“存在性本真”。它用来描述个体在对抗社会异化的过程中，经过不断自我质询和反思，逐渐剥离掉“虚假自我”与外界投射，从而唤醒“存在内核”的状态。这正通向一个更高层次的价值系统：存在主权。 这种主权体现在三个方面：第一是“定义权”，即你可以重新解构自己的经历与感受，例如将失败视为探索，将孤独升华为精神自洽；第二是“解释权”，即赋予自身经历以私人化的意义，也就是说，别人怎么看你，与你怎么看自己，是两回事；第三是“拓扑权”，即重新审视自我与他人的关系，摆脱社会比较的系统，转向以“自我参照”为核心的系统。 当一个人能意识到“我不是被解释的存在，而是拥有自我解释权的存在”，他就真正掌握了主体性。 史铁生曾写道，“我经由光阴，经由山水，经由乡村和城市，同样我也经由别人，经由一切他者以及由之引生的思绪和梦想而走成了我。那路途中的一切，有些与我擦肩而过从此天各一方，有些便永久驻进我的心魂，雕琢我，塑造我，锤炼我，融入我而成为我。” 《不要担心2小时和8公里以外的事情》一书中写道，“要想让自己变得幸福，首要的就是尊重自己，接纳自己的全部，包括你的感受、你的需求、你的时间、你的特点；接受真实的自己，不苛责、不委屈自己，真正意义上站在自己这边。” 让我们努力走进自己的内心，看见自己，成为更好的自己。 延伸阅读 《感谢自己的不完美》 《永远置顶自己的感受》 《活出自己的勇气》 《力量》 《先让自己满意》 《看见孩子》

我不知道自己这样还能撑多久？希望这本书可以带给你那么一点帮助，即使童年的伤害难以言说，我也希望你能从这一刻开始爱自己，不管怎么样，女生始终要懂得自爱自强，对于那些不好的行为或者别人提出的不合理的要求我也衷心的愿每个人都能有拒绝别人的勇气，敢于向对方说不，永远都不要勉强自己。 我的家庭属于那种充满爱幸福的环境下成长的，因为本身父母给我的爱就已经足够多。 想法 我发现我一直身边好像就没有可倾诉的对象，我时常什么事情都是忍着的，似乎外界给我带来的好多不好的情绪我都是：来者不拒，每次别人冲我撒得气我都是能忍则忍，不想招惹麻烦，我只是不想没事找事，只是当时心情不是太好，可我面对别人还是总那么强颜欢笑，明明自己心里很不高兴，很不爽，但我总是以好的一面待人，能过去的事我会尽量的让他过去，不再提，但不要忘了就是再温顺的狗它也会有咬人的时刻，给我带来的负面情绪在心里挤压的太多了没出发泄我也会有发疯的那一瞬间，想瞬间把人给灭了都有可能。 一些书中的摘录 治愈不是消除痛苦，而是让痛苦不再影响以后的人生。在痛苦中看见真实的自己，本身就是一种治愈。 给生命打上爱自己的底色，你将会感受更多的美好。 由于潜意识里自己不值得被爱的想法，你会不自觉地“诱导”别人不爱你并以此证实自己的想法。 葡萄藤上开不出百合花，找不到答案的时候就试着寻找自己。找到自己，好好爱自己，理应成为我们的本能。 一段健康的关系应该让你感到舒服和自在，也会让你得到滋养和成长。 爱自己不是走极端，我们不能过度依靠别人，也不能把自己活成一座孤岛。最好的状态应该是既可以独自辗转于人间，也可以与人相伴到白发。 我们每个人都可以拥有两次人生，身为女性，当你看见自己时，意味着你已经开始了自己的第二人生。 对一个可以好好爱自己的人来说，无论和他人相隔多远，关系也足够稳定，对未来也有足够的憧憬。 如果你能把握好人生的其他部分，即使没有爱情，也可以热爱生活，从容地奔赴下一程山海。 其实，安全感是一个人对获得性的判断，是一种“只要我愿意，随时都可以得到”的信念。 没有安全感的人因为童年缺少关爱形成了不安全的内心，同时也形成了自己的行为模式——消极地解释生命中遇见的人和事。 有一个懂你、接纳你的人在身边是一件让人安心的事情，而可以把自己交给别人的人也是幸福的。 你可以走出有选择却无力选择的心理困境，拥抱人生的更多可能。 世界上没有相同的生活，只有觉醒之后的生活。你要看见缺乏安全感的自己，然后治愈自己。 一个安全感满满的人，内心有足够的力量面对周围的一切，懂得爱人，也懂得自爱，可以保护自己，也可以保护在乎的人。 比起他人的认可，更重要的是成全自己的期待。请你一定要好好生活，因为这世间的温柔一直都在。 因为需要而爱的人，爱的不是对方，而是以爱的名义满足自己的实际需要，那不是真正的爱。 用正确的方式让自己获得爱和安全感，需要的是拥抱内啡肽，远离多巴胺。 亲爱的，你究竟要心碎多少次才会明白：世上大多数的东西是靠努力就能获得的，但爱情不可以。当你遇见对的人时，你的努力和付出才有回报；而当你遇见错的人时，努力只会变成徒劳。

建议大家直接去看《亲密关系》和《非暴力沟通》，也可以看看武志红的《为何家会伤人》。 这本书顶着《看见即治愈：女性如何爱自己》的标题，实则生搬硬套，引用他人理论的部分还行，其他部分，不是一堆正确的废话，就是一堆不恰当的例子。 说什么这个世界只有你自己，没有其他人。各位书友，这个想法是非常危险的，你要是真把其他人都当成npc，就是把自己装在套子里了。我们要知道，这个世界是鲜活的，仰观宇宙之大，俯察品类之盛，和真实的世界、真实的人产生情感的流动，这才是生命力。 还有举例部分，放着客观事实不谈，只抓女生的表达，您这是教女生如何爱自己呢？还是搁这儿忽悠规训人呢？无论是何种亲密关系，大家都要相互理解，心往一处想，劲往一处使。有问题，一起解决问题，而不是互相解决或者用一些似是而非的表达就地掩埋。问题是客观存在的呀。你辛辛苦苦做了饭，你的另一半不愿意也不去洗碗，问题在于你怎么表达才能让他去吗？他不想去也不去，这才是问题本身吧。这种芝麻大的小事儿，一件件堆积起来，超级消磨人好吧！这个时候你不去要求既得利益者，而是要求那个被消磨的人好好表达让对方去做这个事儿？离谱！这个例子和你的论点，八竿子也打不着！ 这种伪标题的书，还是少出一点儿吧，误人子弟！

怎么说呢，书名叫女性如何爱自己，结果全是女性如何爱别人的话题。而且爱自己这个事为什么还要分性别？无非就是想踩一下女性主义这个热门话题罢了。我也确实因此而来的，我以为会有什么可落地的方法论来指引，结果都是放之四海皆准的“真理”。 另外女性爱自己难道就得局限在男女之爱上面么？80%以上的篇幅都是讲男女之事，爱情也只是女性生活中的一部分吧。父母、老公、婆媳、孩子，这些老八股都听出膙子来了，怎么就不能讲一点女性创业、女性职场、女性领导、自我养育、女性互助、社交维系、职场回归、年龄焦虑、身材焦虑、医美泛滥、更年期应激等方面如何具体爱自己案例呢？如何增加自己的核心竞争力，如何做好预期管理，这些都值得更生动的案例去讲述吧。 通篇都是老生常谈的大道理，连鸡汤都算不上，只能说是兑水的浓汤宝。有些例子真的不如不举，举了反而暴露了作者本身的知识匮乏。可借鉴可落地可反思可移情的案例都太少太少了，但是偶尔过来洗洗脑也总归是好的。毕竟谁的安全感靠看书也不能得到，书看得多的十有八九还是穷困潦倒的，真正的大忙人也没啥空看书。

书中关于如何跟原生家庭和解的话题，是我打开这本书的初衷。书中提到的关于原生家庭： “如果你认为自己是彻头彻尾的受害者，伤痛将永远无法治愈。你需要尝试看到父母的匮乏和局限，他们也是人，也可能是因为他们也被这样对待过，因为没得到过爱，所以给不了爱。 随着时间的推移，很多事情已经变成过去，你需要接受现实，将情绪释放，这不是要求你原谅，而是让你远离伤害，减少对你的影响。 当我们以受害者的角色进入关系时，就会给身边的人安排角色，童年时的迫害者是父母，成年后是伴侣，而我们在苦苦等待一个拯救者，我们花费所有的力气在将迫害者转变为拯救者的这出戏码上，永远觉得别人亏欠自己。 关于父母的期待： 你知道并接纳他们的感受，但不能被束缚，变成自己讨厌的人 你不需要勉强自己去做他们希望的事情，也不用按照他们的期望去生活，而是要按照自己的意愿去生活” 以上是对我的启发，我将它写下来，日后迷茫时观看。 关于不安全感，书中提到是因为长期生活在不稳定的家庭关系中，父母一方或双方情绪不稳定，导致家庭氛围像过山车，需要看脸色过日子，所以你需要做自己的父母，学会爱自己；关于自卑，是因为自身低自尊，所以通过讨好换取他人的认可和接纳，还有一个原因是因为来自身边人的长期否定打压和指责，导致没有安全感，这本书都有提及，让我觉得恍然大悟。这些都是属于马斯洛需求层次理论中的心理需求，属于个体发展层面第二阶段的必需品，就像一座房子，如果地基不稳，那么无论它看起来如何高大辉煌，内在还是一盘散沙。所以还有另一个书叫做，《养育你内心的小孩》，这是我想看的下一本书。