向内生长：唤醒你的内在能量

根据《向内生长：唤醒你的内在能量》及相关心理学内容，​​潜意识通过以下方式操控人生本质​​： ​​1. 限制性信念：潜意识的“底层代码”​​ • ​​原生设定​​：潜意识中埋藏着童年时期形成的限制性信念（如“我不值得被爱”“赚钱很辛苦”），这些信念源自父母、家庭或社会评价，像“种子”一样决定你的人生轨迹。 例如书中案例：一位女性因童年被母亲贬低，潜意识形成“竞争必败”的信念，导致成年后在亲密关系中习惯性退让。 • ​​命运的“导航系统”​​：荣格指出，​​未被觉察的潜意识会操纵你的人生，而你将其称为“命运”​​。你的潜意识信念会吸引与之匹配的人、事、物，形成循环（如“害怕成功”导致事业停滞）。 ​​2. 情绪与行为的“隐形操控者”​​ • ​​本能反应的驱动​​：潜意识像一个“固执的小孩”，遵循固定的逻辑模式。即使你意识层面知道该行动（如减肥、社交），潜意识仍可能通过恐惧、焦虑等情绪破坏行动。 书中观点：​​“当你潜意识说‘NO’，你永远无法得到想要的东西。”​​ • ​​关系模式的复制​​：潜意识中的创伤会重复吸引相似的痛苦关系。例如，习惯被忽视的人可能反复陷入“不被重视”的恋情，因为潜意识认为“被关注是危险的”。 ​​3. 能量与命运的共振​​ • ​​能量层级决定吸引​​：书中提到，​​潜意识能量（如恐惧、匮乏）会吸引同频现实​​。若潜意识被“贫穷”“孤独”等低频能量占据，即使努力改变，也易被拉回旧模式。 对比案例： • ​​低频潜意识​​：认为“赚钱辛苦”，能量被限制，人生陷入重复性劳作。 • ​​高频潜意识​​：相信“财富自由是可能的”，能量吸引机遇，人生更易突破。 • ​​能量修正的关键​​：通过觉察潜意识中的负面信念（如“我不配”），将其转化为正向信念（如“我值得丰盛”），才能重塑人生能量场。 ​​4. 自我与潜意识的博弈​​ • ​​冰山理论​​：意识是冰山露出水面的部分，潜意识是隐藏的庞大根基。若不将潜意识“意识化”，你将活在“自动导航”中，重复原生脚本。 书中比喻：​​“你以为自己在开车，实际方向盘被潜意识操控。”​​ • ​​修正路径​​： 1. ​​觉察与对话​​：通过心理咨询、日记或冥想，识别潜意识中的限制性信念（如“我必须讨好他人”）。 2. ​​挑战与重构​​：用理性思维反驳潜意识谎言（如“父母说我笨≠我真笨”）。 3. ​​行动验证​​：通过小目标积累成功体验（如“完成一次演讲”），逐步覆盖潜意识中的失败记忆。 ​​5. 潜意识的“双面性”​​ • ​​保护与限制​​：潜意识曾保护你免受童年伤害（如通过“退缩”避免冲突），但成年后可能成为阻碍成长的枷锁。 • ​​潜能的钥匙​​：书中强调，​​潜意识中同样藏着天赋、热情与无限可能​​。通过向内探索，解除限制性信念的“封印”，才能释放内在生命力。 ​​总结：如何掌控人生本质？​​ 1. ​​觉知是关键​​：通过内省或专业工具（如OH卡、催眠），将潜意识信念“翻译”为意识语言。 2. ​​修正底层代码​​：用正向信念替代限制性信念（如“我值得被爱”替代“我不配”）。 3. ​​行动重塑能量​​：通过持续的小成就积累自信，让高频能量吸引理想人生。 4. ​​接纳与臣服​​：允许潜意识中的创伤浮现并疗愈，而非强行对抗。 正如书中所言：​​“当你把无意识变得有意识，你才能真正掌舵人生，而非成为命运的囚徒

我拥有很多非常滋养我的朋友。 他们要么跟我有情感上的共鸣，要么和我精神同频，要么给我合理或正向的反馈，让我看见另一个侧面的自己。 因为我相信世界对我是友善的，我遇到的大多数人都是善良的，所以，我选择率先交付真心以及信任和理解。 还记得《天下无贼》里的傻根儿吗？傻根儿相信“天下无贼”，而这种赤子之心也勾起了女贼心中那一份纯善，最终，傻根儿的信任和善意没有被辜负。 如果你相信人性本恶，朋友的两肋插刀总有一天会变成插你两刀，于是你对人充满防御，随时做好了战斗准备。那么，你就会经常遇到一些背叛、伤害、猜忌、陷害你的人。 如果你交朋友看重的是对方的“价值”，对方能够带给你资源、人脉和实质性的好处，你就会发现，身边的朋友同样也在利用你，计较对你的投入产出比。 你身边的朋友能从不同侧面映射出你是一个什么样的人。 每个人都是复杂的多面体，他可能兼具阳光与黑暗，善良与邪恶，而他在你面前呈现哪一个侧面，取决于你用哪一面对他。 因此想拥有滋养自己的好友，最好的办法就是先拔掉自己身上的刺，率先交付自己的真心，信任并接纳对方，并慷慨给予对方支持和帮助。

大部分人都被自己的潜意识所左右——这个隐藏在心灵深处的“隐形操控者”，持续影响着我们的情绪与行为。正如荣格所说：“你的潜意识指引着你的人生，而你却称其为命运。” 在心理学“冰山理论”中，意识只是露出水面的一角，而潜意识则是水下支撑一切的庞大根基。如果我们不去识别和觉察它，就会一直活在“自动导航”模式中，不断重复原生家庭与过往经历所写就的人生脚本。此时，内在的声音既可能成为我们最大的威胁，也可能转化为不可或缺的救赎。 理解“接纳与臣服”至关重要。允许潜意识的创伤自然浮现并得到疗愈，远比强行对抗更具智慧。正如没有悲伤作为对照，“快乐”也将失去其真实的意义。 不要总想着如何改变他人，甚至连“想要改变别人”的念头都应放下。我们应当像太阳一样，只是持续地发出光与热。每个人对阳光的反应各不相同：有人觉得刺眼，有人感到温暖，也有人选择避开。人的重要任务，正是去觉察那些从潜意识深处不断涌现的内容。 唯有将无意识转化为意识，我们才能成为自己人生的真正掌舵者，而不是命运的囚徒。 每个人都有两次生命：第一次活在他人的目光里，第二次才为自己而活。而第二次生命，往往从四十岁开始。 自我修行，本质上也是一场自我管理的旅程。行之所至，心之所向；内外合一，方得自由。

如果你认识20岁的我，你大概觉得她与30岁的我是两个截然不同的人。 以前的我胆小、依赖心重、喜欢逃避、敏感脆弱、害怕权威、自卑软弱，不懂和异性相处，是个有着讨好型人格的小透明。 现在的我，拥有了好多和我同频、能与我深度链接的朋友，做着热爱的工作，用自己喜欢的方式养活自己，成为不受时间、空间约束的数字“游民”，准备开启渴望已久的旅居生活，解开了一层又一层枷锁，完成了一轮又一轮的内在功课。 女性的命运，需要的不是爱的救赎，而是向下扎根。 你认为自己需要的是一个良人，是爱，是陪伴，是亲密无间，是彻夜的聊天。 但你真正需要的是扎根，是专注，是创造，是快速行动，是埋头做事，是赚更多钱，是拥有更大的影响力。 “不信任自己”这个母题，会催生出无数个子题：年龄焦虑、催婚压力、离不开一段消耗的关系、害怕孤独终老，等等。 你之所以会产生年龄焦虑，是因为你认为自己的价值只有年轻，不相信当性别红利消失以后，自己的能力、见识、智慧、事业还会继续增值。 你之所以想要找一个潜力股，把安全感的建立、对未来的期望寄托在对方身上，是因为你不相信自己才是潜力股，你不相信把金钱、时间、心力投资在自己身上能够在未来创造更大的价值。 年轻时，你的每一个选择，都决定了你今后要走的路是遍地荆棘，还是星辰大海。 年轻时的每一分懒惰、盲目和天真，都会在年老后加倍偿还。 你不了解自己，既不知道自己擅长什么，也不清楚自己想要怎样的生活。 那么，你做的所有选择都容易让你后悔。 你不甘过那种一眼能望到头的生活，偏偏选择留在小城市，因为他们说：小城市幸福指数更高！ 你厌倦了人际纷争，偏偏选择了一份需要八面玲珑、圆滑处事的工作，因为他们说：体制内的工作才有保障！ 你生性浪漫自由，却找了一个木讷、不解风情的伴侣，因为他们说：过日子就是要找踏实的！ 你安慰自己，这就是人生，想要的总是得不到，不想要的却丢不掉。 殊不知，这就是随波逐流的代价。 别人不认同，你就觉得浑身难受。 别人不理解，你就觉得无所适从。 你太过依赖外界和别人的肯定来决定自己下一步行动。 你也许不是不知道自己想要什么，你是不敢相信自己，不敢坚持自己。 所以，你选择了随波逐流，这样能做的好处就是，如果过不好一生，可以随时找到责怪的对象，怪父母，怪劝你的亲戚，怪当初不看好你的朋友，怪不支持你的伴侣。 一旦坚持自己，失败了就没有任何借口。 人生就是这样，如果你不主动追随你想要的，那么你不想要的就会紧咬着你。 女人一生中大多数的不幸、苦难和挣扎其实都来自我们逃避了生存问题。 我们无意识地用恋爱、婚姻、育儿来逃避最根本的问题。 可是你逃不了，20多岁的你不去面对，到了三四十岁的时候，它迟早会找上你。 你吃不了生存的苦，生活就会用其他形式的苦来回馈你。 生存的问题没有被解决，就会衍生出一系列的“病症”： 年龄焦虑，担心孤独终老，无人依靠。 没有勇气离开一段损耗你的关系。 大城市待不下去，小城市又回不去。 觉醒越早越好，你越早意识到你没有退路、无所依靠，你才能把更多的时间和精力留给自己，努力向下扎根，拼命向上生长。 如果你一直逃避母题，就只能疲于奔命地解决生活中冒出来的各种各样的子题，解决了这个，还会有另一个冒出来。 可以说，一个人在多大程度上解决了母题，就能多大程度地打破枷锁，也就拥有了多少自由、活力和力量。 由于“靠自己”这条路看起来太难、太辛苦了，于是一些女性选择了用情感上的烦恼去掩盖生存能力不足的问题。 生存问题这个母题不解决，你就只能硬着头皮去应付因此而衍生的一系列子题——年龄焦虑、父母催婚、生育不自主、被婆家瞧不起、在婚姻中步步忍让，等等。 想要不被朝九晚六束缚的自由，就要做好失去稳定收入的准备。 想要不被父母“绑架”的自由，就要做好失去父母理解支持的准备。 想要不被家庭困住的自由，就要做好孤独终老的准备。 想要不被房贷绑住的自由，就要做好颠沛流离的准备。 自由就像磁带的AB面，A面是开阔、无拘无束、丰盛充盈、富有生命力的生活。 但别忘记，还有B面，B面是未知、恐惧、不确定、不安全、不被理解认可、另类。 我拥有很多非常滋养我的朋友。 他们要么跟我有情感上的共鸣，要么和我精神同频，要么给我合理或正向的反馈，让我看见另一个侧面的自己。 因为我相信世界对我是友善的，我遇到的大多数人都是善良的，所以，我选择率先交付真心以及信任和理解。 一个人哪里匮乏，欲望就在哪里疯长。 中国女性大多都是缺爱的，爱情是一种让人上瘾的“毒品”，不管看似多么清醒理智，相当一部分女性陷入恋爱就自动“恋爱脑”上身，患得患失、头脑发昏。 而一个人的心力是有限的，你将注意力投注在哪里，哪里就是你获得荣耀和勋章的战场。 男人呢，天生会将事业看作自己的主战场，而女人却总习惯在爱情中找寻价值感、存在感和认同感。 然而，事业从不会背叛一个人，但爱情却常常事与愿违。 那些总是“为情所困”的女人不仅在事业上停滞不前，在情感中也注定颠沛流离。 悲伤不会伤害你，而否认、压抑、回避和对抗悲伤才会。 一直以为我是一个寡言少语的人，直到找到了那根管道，我才发现，我是一个有旺盛表达欲、内心丰盈、灵魂富足的人。 ——《向内生长：唤醒你的内在能量》

你的嘴就是你的风水。 你每天无意识脱口而出的话，都是在给宇宙发射信号。 特别是那些负面语言，这些话语里包藏着很多限制性信念、负面思维和低频能量，它会让你离真正渴望的事物越来越远。 久而久之，你会发现，你身边遭遇的各种意外和事件，恰恰是你嘴里常常念叨的，不要怀疑，它们正是被你召唤过来的。 比如有的人遇事会把“我没有办法”挂在嘴边，“我没有办法”，意思是“我别无选择，我没有力量，我无法掌控事态的发展”。 久而久之，你身边就会出现很多“有办法”的人，他们主观意志非常强，需要让你按照他们的意志行事，他们会擅自插手干预你的生活，而你只能被动接受他们的决定。 我非常喜欢一个词叫作“不破不立”。 你会发现那些人格独立、内心强大的人，一定在别人看不见的地方打碎过自己无数次，然后忍着痛，把自己一点点“揉捏”成期待中的样子。 你会发现幸福的真谛就是全心全意活在当下。 所有看似来自外界的枷锁，其实都来自我们内心的恐惧，是我们亲自编织了一个个牢笼困住了自己。 而一旦你敢于正视并着手解决你的母题，在它破解的一瞬间，所有的子题也会消失，那些困住你的枷锁便失去了效力。 因此，破局的方法从来不在外界和别人那里，而是在我们自己的心里。在突破母题、超越恐惧边界的一瞬间，你就会发现，没有什么能够真正困住你，你本来就是自由的。

很幸运，在对的时间遇见了一本对的书。 暑假的时候回家，朋友看见我第一句话就是说感觉我和以前不一样了。我还沾沾自喜是不是自己变得更成熟了，她却说我好像没有以前开心了。 我结束了一段黏黏糊糊，拉扯一年的关系，虽然嘴上说重新开始，心里却一直没有走出来。 其实我也觉得我们相处时间很短，不必太过执着，而且我觉得相处之后发现对方和自己理想的恋人相差甚远，不必伤怀。可是我始终放不下，他给我的一些东西当初我对他说我全部扔掉了，其实我自己知道那些东西一直在一个角落好好放着，但是我现在觉得是时候扔掉了。 虽然这段关系非常痛苦，但是也让我认识到了许多。认识到了我太过依赖，我对对方抱有太多期待，我也是个缺爱的人。我的父母从小对我要求严格，且极少给予我认可，我从小也缺乏父母陪伴。我总是把自己封闭在一个小房子里，从来没有看见过自己的内在小女孩。我渴望理解，渴望认可，渴望世界上能突然出现一个人，能够懂得我的所有内心世界，其实是我内在的空虚。我害怕离别，害怕分开之后不会再遇见一个心动的人，我总是表面上乐观内心却极度悲观。其实是我害怕孤独，我害怕被欺负，无法忍受自己即将一个人相处，我的分享欲无处发泄。我对待别人，给别人送礼物，总是送自己喜欢的东西，是因为我内心的不配得感，我希望别人也能爱我，送我我喜欢的东西。 我内心不坚定，内核不强大，不喜欢拒绝别人，也害怕别拒绝，害怕被讨厌。在第一段恋爱开始的时候，我其实想先了解对方再恋爱，但是对方是想先恋爱再了解，我当时害怕错过他，所以没有坚持自己的想法，这就是我们恋爱观的不同，也造就了分别的结果。 我不去扔掉对方给我东西，其实也是不敢面对过去，是一种回避。因为其实我内心确实觉得自己做错了，喜欢上了一个不应该喜欢的人，造就了悲剧，结果的影响持续至今。我打心里也明白，自己心理问题突然爆发不仅仅是因为一段恋爱，还因为家族人的行为，处在社会的挣扎痛苦。以前学校平台发了一套心理测试的题库，检测出来有神经衰弱，神经分裂，抑郁症的可能性，倒是在我意料之中，我也不打算给父母说以免他们担心。先看看过段时间能不能有所改善，再思考去医院寻求帮助。这段时间我也看了一些相关的心理书籍，所以不远在专业检查前先给自己贴标签，就当做我现在心理依旧很健康。 我爱讨好别人，内心不坚定，不自信，不接受全部的自己，所以容易吸引来擅长pua,npd型的人。我慕强，是因为我内心的匮乏，无法解决问题，害怕被欺负，是自己不够强大，没有能力。我喜欢温柔的人，是因为小时候家族的人比较冷漠，母亲总是责骂教育我，我总是渴望有个人能呵护我。 现在我想给自己一段时间，爱自己是我一生的课题。我应该学会去爱自己，把所有的期待都放在自己身上，坚定自己的想法，肯定自己，相信自己，呵护自己的内在小孩，倾听自己内在小孩的心声，在别人冒犯到自己是勇敢的拒绝说不。温柔的对待自己，包容自己，人无论怎么样都能好好活下去。 守护自己的能量。现在的我不再想把自己的能量分给别人，我不想再去一次次回忆那些消耗我能量，让我内耗的事物，允许他自然的逝去。不去恨别人，厌恶别人，这些情感都是要消耗能量的，如果觉得这个人和自己相处不来，我就自主的远离就好了。那些承载痛苦回忆的物件，扔掉就好了。还有一点就是学会接受。接受世界的阴暗面，也接受世界的光彩面。允许自己为老弱病残掉眼泪，也允许自己暂时驻足后继续赶路。允许世界有伤痛存在。好的人也好，坏的人也好，相遇自有道理，那些教会我的东西，会一直陪伴着我，但是我并不感谢他们，我该感谢的是自己，在一次次痛苦过程中，没有放弃自己，而是不断蜕变。 以前有人问我，人生的意义是什么？ 我告诉他，幸福，让自己和身边的人幸福。 但是我现在觉得依旧是幸福，不过是自己的幸福。在不干涉别人课题的同时，维护自己的完整权利。如果我以前是偶尔乐观的长期悲观主义者，那么我想试着去成为追求幸福的长期幸福主义者。 最后分享给书友们我很喜欢的罗曼·罗兰的一句话:世界上只有一种英雄主义，就是认清生活的本质后依旧热爱这个世界。

保持自己积极向上的正能量，用心面对所经历的每一件事，正确梳理每一份情绪，认清自己，坦然接受，适时放下，才能更好地接纳这个世界的一切。

1小时13分钟，看到70页，书中三个逻辑环节均不成立： 第一，核心命题“所见即内心投影”——这是主观唯心主义的全称断言，但无法解释不同人对同一事物为何能达成共识，且该命题自身若为真，则它也只是作者的投影，无普遍效力。 第二，因果命题“被嘲笑是因为不尊重自己”——混淆了外部冒犯与内部感受，将正常愤怒病理化为“不接纳自己”，实际犯了受害者有罪论的归因错误。 第三，支撑案例“龅牙留言后对方道歉”——个案不能证明普遍规律，作者忽略了回应方式等变量，把偶然结果当作“向内求”的必然证据，属于以偏概全。 三个环节环环相扣，但环环皆谬。 三者共同的逻辑毒点：均属主观唯心主义谬误——把内在感受当作唯一原因，否认外部事实的独立存在。 对读者的直接危害：让人在被冒犯时放弃识别恶意、放弃愤怒的权利，转而自我归罪，最终丧失自我保护的本能。 不建议阅读。

正视自己，向内求索。 找到母题，解决它，一系列的问题都会迎刃而解。 ✅向内生长，打破心牢方得自由 朱诺的《向内生长：唤醒你的内在能量》从不是一碗轻飘飘的心灵鸡汤，而是一面照见自我的镜子，以十年亲身蜕变的真实体悟为笔，一针见血地戳破了成年人世界里最普遍的自我欺骗：我们总爱将不自由归罪于外界的束缚、他人的牵绊，用无数借口为自己筑起心的牢笼，却不敢承认，所有看似身不由己的困境，本质都是对自我责任的逃避，是对内心恐惧的妥协。这本书最珍贵的价值，便在于剥去所有外在的伪装，让我们看见：真正的牢笼从非他人所建，真正的自由，从来都藏在向内的觉醒与直面责任的勇气里。 🍒我们总习惯在生活里扮演“受害者”，把职场的迷茫归罪于环境不公，把人生的停滞归咎于旁人牵绊，把不敢选择、不愿改变的怯懦，包装成“身不由己”的无奈。朱诺以细腻又犀利的笔触，拆解了这份逃避的本质：那些看似为自己开脱的理由，不过是为了逃避选择的代价、承担的辛苦，以及面对失败的恐惧。我们害怕为自己的人生做主，因为做主意味着要对所有结果负责，于是便索性将人生的掌控权拱手相让，用“别人让我不自由”的借口，掩盖“我不敢为自己负责”的真相。这份自欺欺人的逃避，让我们在原地反复内耗，一边渴望自由的生长，一边又亲手将自己困在舒适又窒息的牢笼里，让内在的能量在无尽的抱怨与推诿中慢慢耗竭。 🍒而朱诺给出的答案，从来不是空洞的鼓励，而是脚踏实地的“向内生长”。她告诉我们，打破心牢的第一步，是学会直面真实的自我：不再抗拒自己的恐惧、懦弱与不完美，而是以全然的接纳看见问题的本质——所有外在的束缚，本质都是内心的设限。就像书中所言，我们总以为关闭心门能抵御伤害，却不知也拒绝了阳光与成长的可能；总以为把幸福寄托于他人能获得安稳，却不知唯有自己给自己的底气，才是人生最坚实的依靠。这份向内的觉察，是打破逃避的起点，让我们从“向外求认可”转向“向内找答案”，从“抱怨外界”变成“审视自我”。 🍒真正的向内生长，终究要落到“承担责任”的行动上。朱诺在书中摒弃了晦涩的理论，将深刻的心理洞察融入真实的生活叙事，让我们明白：自由从不是随心所欲的放纵，而是“为自己的人生负责”的笃定。这份负责，是敢为自己的选择买单，哪怕前路未知也愿迈出脚步；是敢直面自己的课题，不逃避生活的琐碎与成长的辛苦；是敢收回人生的掌控权，不再把希望寄托于他人，而是踏踏实实为自己的人生铺路。当我们不再逃避责任，不再用借口遮蔽内心，那些看似坚不可摧的心牢便会慢慢瓦解，被压抑的内在能量，也会在直面与行动中慢慢苏醒。 🍒在这个崇尚外在追逐、人人皆易内耗的时代，《向内生长：唤醒你的内在能量》更像一本当代人的“破笼指南”。它让我们看清，人生所有的不自由，皆源于内心的逃避；所有的成长，都始于向内的觉醒。朱诺用自己的经历证明，真正的成长从不是向外攀附光芒，而是向内深耕自己，就像竹子用四年时间地下扎根，只为后续的向上生长积蓄力量。当我们学会停止逃避、扛起责任，学会与自己和解、向内心扎根，便会发现：无需外求，我们本就拥有挣脱牢笼的力量，而真正的自由，从来都在自己的心里，在每一次直面自我的勇气里，在每一步承担责任的行动里。 ✅书中有些金典句子，摘录下来，与大家共勉： ⭐️核心金句 1. 外在一切都是内在的镜像，能量向内求，方能挣脱现实的桎梏 2. 向外求，皆求不得，向内求，皆有答案 3. 没有什么能够真正困住你，除了你自己 4. 当你的内在足够丰盈，外在的一切都会为你让路；当你的能量足够充足，生活的一切都会顺流而行 5. 真正的安全感，不是来自稳定忠诚的关系，而是来自能够把自己从任何处境中随时打捞起来的自信 6. 你不是因为优秀才被爱，而是因为被爱（首先是自我接纳）才会变得优秀 7. 向内生长，不是一条轻松的路，但却是一条通往真正自由的路 8. 人生中属于你的功课是逃不掉的，你侥幸逃掉的功课、避开的卡点，会反反复复在其他地方一直遇到 9. 恐惧背后是什么？是自由 10. 人们想要的自由，是只想要自由好的一面，却不愿承担自由的代价 ⭐️成长觉醒金句 1. 唯有遵循本心，听从内心的召唤和指引，才能走出那条属于自己的少有人走的路 2. 内在的觉醒，是把目光从外界投向内心、从他人转向自己开始的 3. 知道自己是谁，想要拥有怎样的生活，如何度过自己的一生，便是内在的觉醒 4. 从美化一个角落开始，从做好一件小事开始，一点点确立属于自己的安稳与美好 5. 一件事情，只有开始做第一步时，它的生命计时才真正开始，想象中的事永远不曾存在 6. 你的注意力在哪，你的能量就在哪 7. 只有正视自己真正的课题，踏踏实实迈出每一步，人生才能不断绽放 8. 真正的成长，不是向外扩张，而是向内深耕；真正的自由，不是掌控外在，而是掌控内在 🍀愿我们都能在这本书的指引下，学会向内生长，打破自我设限的牢笼，唤醒沉睡的内在能量。从此不再逃避，不再推诿，以笃定的勇气为自己的人生负责，终在向内的深耕里，活成自己想要的自由模样。 推荐阅读。

看这本书之前，脑海中N个想离婚的念头近几天在肆意疯长，我还写了一个日志N个想离婚的瞬间，没有发表和公开。 读完后精神上面自省了，行动上面还没有低头。 下面的想法很认同： 1、如果你想拥有一个体贴、会疼人、事事支持你、耐心倾听你的伴侣，首先你要用同样的标准来要求自己-我对自己和对方完全是两套标准。 2、当你做好了自己的那部分，给予对方足够的尊重、接纳和爱，对方也会渐渐融化，将心门打开，为成为一个更好的伴侣而努力-我不做好自己，只要求对方做好。 3、如果说上段恋爱教会了我什么，那就是——无条件地爱自己、满足自己，以及不抱期望地爱对方-我是抱期望地爱对方，期望还很大。 4、为自己的情绪、期待、需求负责 亲密关系中，我们可能会抱有这样的心理诉求，即理所当然地认为对方应该来取悦自己，满足自己的需求和期待。 这并不是成年人的恋爱，而是一种巨婴式的索取。 恋人不是用来满足我们需求和期待的工具，恋人是来和我们一起分享爱、快乐的伙伴。 所以，不要任由自己退化成一个巨婴，让内在匮乏的小女孩随心所欲，那样是不会成长的。 我们要学着以成年人的姿态谈恋爱，为自己的情绪、期待和需求负责。 你可以以合理的方式表达自己的感受、需求和对对方的期待，但同时也要记住，对方有拒绝和不回应的权利。 我们需要学会在另一半不愿满足或者满足不了的时候，去自我满足。 我很多时候把对方当满足需求和期待的工具。 5、夏天学会游泳，想做的事情尽快行动，并取得结果。 6、行有不得，反求诸己。