我把自己养成了更好的人

跃迁🏔️ 这位德国心理学家很洞悉人心的创伤，是本好书。读了书，更要去实践，和自己深度对话谈心。 你不需要成为更好的人，你已经够好了，你只是需要成为对自己更好的人。 成为更好的人是没有尽头的，永远往前走，永远不能停下来，那样好辛苦哦，我好想有人爱的是现在的我，不用更好，不用成为什么样的人，因为我是我，所以会告诉现在的我说不用成为更好的人，你就做你自己。 爱自己任何时候的样子。 重建人生没有想象中那么难，要勇敢去实践。人生很多信念是我们自己固步自封，锁上心门，只要去改变认知，提升认知，可以将以前很多限制性观念推倒重塑，我们就会跃迁。 怎么把自己重新养一遍？怎样把自己养成更好的人？ 设定目标，为之努力，不断成长，增强自信。 让人不舒服的，并不就是深刻。最近几年各种文学获大奖的书都在写黑暗，但我理解的深刻丰富多元，像这本温暖人心有趣的小书，我就觉得它很深刻。 心理学上快乐的次数要是悲伤次数的五倍，我们才能记住快乐的感觉，否则在快乐和悲伤1:1的情况下，人们都更容易记住负面情绪和感受。 从不安星球到安全星球，只需要爱自己，悦纳自己就可以！ 爱自己，女性高自信，高自尊，自我价值感，女性意识才能觉醒！我们要做自己的女王！👸🏻👸🏻 我可以相信自己！我可以依靠自己！ 任何人都有改变自己的能力，建立属于自己的主体性，把决定权握在自己手里，建立自己的行为准则和评价体系，做世界的主角，而不是被他人左右。 看见自己、理解自己、爱自己，别人才会看见你、理解你、爱你。 不戴隐身帽，不自我逃避，知行合一。不被想象的困难吓倒，去行动，从身边力所能及的小事做起。 当下我能作什么？拆解为更小的动作，列出个List，就从收拾家打扫卫生为开始，喷上精油，插盆花，生活美美香香的开始一天就很好啊！ 分享一个公式： 1.不是“我不适合这条裙子”，而是“这条裙子不适合我”； 2.不是“他不喜欢我”，而是“他没有福气了解我的好”； 3.不是“我有没有达到你的标准”，而是“我有没有实现自己的目标”； 4.不是“你觉得我的选择不正确”，而是”我决定这样做，请你不要干涉我”。 跳出陷阱，拥有第三视角，建立属于自己的判断价值系统不用在乎改变的程度有多大，哪怕是很小的改变，只要能让自己更好，都是值得的。 一个人的进步往往是无形的。你挣扎着，彷徨着，迷茫着，有一天，事情突然清晰明了，你自此进入下一个层次。 你不断重复这个过程，不断精进和迭代，在做的过程中学会如何去做，慢慢就会获得了自信，与他人的关系得到了改善，你的生活就会变得更好。 稻盛和夫说：“如果一件事不喜欢做但又不得不做的时候，那就加倍努力去做，因为只要努力就会有正向的结果，当看到取得的结果后，就会激励自己加倍努力去做，从而取得更大的成果，自此就形成了良性循环，让自己在成长的路上不断攀升。” 去运动、冥想、阅读，每天制定可执行的小目标，坚持完成，日复一日的做好，积少成多，聚沙成塔，多一点耐心给自己，一直实践下去，真的会变好。 发挥我们自己的主体性，拥有由内而外产生的力量: 无论你有多么不堪，多么卑微， 你的身体都远比你想象中的更加爱你。 当你溺水时， 你的肺会压缩成一团， 只为了再给你输送一口氧气。 当你失血过多时， 你的心脏仍然会拼了命的为你输血。 你染上坏习惯时， 他们会成批成批的， 在你的不自律下牺牲自己。 只为给你提醒，让你回头。 他们从不曾嫌弃你， 也从不会认为你无药可救。 每天， 你的体内会有5个细胞发生癌变， 免疫系统无时无刻不在战斗， 他们奋力抵抗侵略， 直至消灭所有的癌细胞。 就算所有人都不在乎你， 你的器官和细胞都在为你拼命。 你的皮肤知道你是热了还是冷了， 你的胃知道你是否饿了， 他们都在拼尽全力调节你的身体， 你的温度，甚至你的情绪。 他们努力工作， 只为了让你在这个世界上能活。 哪怕你自己放弃了自己， 你身上的37兆2000亿细胞， 都会耗尽最后的力气， 竭尽全力的保护你。 哪怕所有人都放弃你，不喜欢你， 但你的身体依旧无条件爱你。 其实， 他们都是你，千千万万个你， 在为了更好的明天而努力， 所以不要责怪自己， 永远都不要放弃自己。 每个人都有情绪低落的时候， 都有低谷的时候， 你要像自己的身体一样，勇敢积极的面对， 要告诉自己：算了，这都没什么， 只是当下真的很难。 我挺过去了回头看的时候一定会崇拜自己。 笑一笑，不要让当下困住你， 我一定会好的…… 每个人都是自己的第一负责人， 每个人也都是自己人生的主角， 无论何时，都应好好爱自己， 别想太多，别难为自己， 更不要为了别人委屈自己， 一定要懂得爱自己。 当你真正的爱自己时， 你就会发现： 这个世界都会爱你，偏向你！ 东亚的女孩以前对自己普遍的要求是一生都美，一生被爱。 更有普遍意义的是东亚人容易觉得自己失败自己无能，不限男女，方方面面。 对于女孩子来说，不被爱和不漂亮也只是属于自我失败和无能中间的一个部分而已。 因为一生好强的亚洲人，对自我要求很高，要求全面优秀，谦逊，永远都在与外界的比较中，父母，老师，学校，外部环境，或主动或被动。 有的人是讨好型人格，我也有一点，就是希望别人和我相处觉得开心幸福，如沐春风，我经常会是人群里或者家庭里的开心果，实际上我却是I人，讨好这种社交风格，让人觉得很舒服，很体面，很被聆听。 有的人是希望用“讨好”获得别人的接受和喜欢，这是一种非常主动的关系模式，它包含着一种想要积极融入群体中的关系意愿，即便在这个过程里自己是一直隐藏需求的。另一种人是并不在乎别人是否接受和喜欢，或者说，他们只是不想让别人感觉到他们对其他人根本不在乎，也不感兴趣，如果有的选，他们宁可不和很多人接触。 但只要在一种正常的交互状态下，两者都会表现出足够高的宜人性。所以宜人性是一个更准确的表达，因为“讨好”这个动作在很多时候可以是润物细无声的，说白了，两种人他们的共同特点就是收缩自我意志，让别人的主体性有更大的呈现空间，因此，和他们相处的人的感受会很好，但是他们自己未必会舒适，有时候反而觉得被消耗。 “讨好”的背后是一种基于自我认可方面的不牢固，基于人际关系预期上的不安全，就好像两个人的意志和意图交锋时，自己总是会下意识避让和收缩的那一个，因为我们的经验库里没有那种当仁不让的安全感和确信感。除非我们真的理解到我们的主体性也是受欢迎的，交互的目的不在于让某个人舒服，而是让双方都感觉到愉悦，这种趣味建立在两个人可以是不同的这一前提上。 消除不配得感，获得高自尊，高价值感，自信，可以试试如下几句话，去理解自己，接纳自己，给自己无条件的爱。 文殊院的对联很对应这本书，消除内耗: “见了便做，做了便放下”：看到事情就立即去做，做完之后就放下，不再纠结或挂念。 “了了有何不了”：事情已经了结，还有什么不能放下的呢？强调放下执念和烦恼。 “慧生于觉，觉生于自在”：智慧来源于觉悟，而觉悟则来源于内心的自在和自由。 善待自己，倾听自己，关爱自己，愿我们对我们自己温柔以待！实现自爱自信自尊自我重视的跃迁🏔️！

我们努力把自己养成了变成更好的人 更是更酷的人，更加喜欢自己的人 我们会伤心，会难过，甚至怀疑自己 但是又怎样呢？这是真实的我，鲜活的我 是努力过好每一天的我 不要自卑，不要难过，不要生气 你的存在已经是世界上最伟大的发明了 我们，有爱我们的父母，爱我们的朋友 他们的存在给了我们更多的安慰 帮助我们走出一个又一个困难境地 每一天的开心都不算虚度 人生不过三万天，开心一天是一天 所以，你就是最幸福的小孩👧🤗

从“不安星球” 转到 “我们星球” 再搬到 “安全星球” 爱别人而且爱自己 更爱自己原本的样子 ∥ 如何戒掉不配得感？如何拥有自信人生？ 这本书： 不自信人士的自我养育指南！ ／ 如果你常感到不自信、敏感、脆弱，如果总觉得自己不够好、不配得， 如果你的生活中充满疲惫与忧郁， 对未来感到失望， … 我们渴望被理解、被接纳，渴望无条件的爱， 这本书有理论的支撑， 更是一种实践指南 如何学会与内心深处的自己对话， 给予自己那些曾经缺失的关爱和接纳， 把自己养成更好的人 ……… 《我把自己养成了更好的人》 笔记 第一章 我能更好地运用自我价值感 ◆ 低自尊也是一种夸大的心理状态，受到这种状态影响的人们会放大自己的缺点和其他人的优点，并缩小自己的优点和别人的缺点。 或者无论发生什么，他都习惯性地抬高自己、贬低别人 第三章 是什么导致低自尊？ ◆ 告诫低自尊、不自信的你，不要只关注自己的伤痛，也要注意自己对周围的人产生的影响 第九章 接纳自我 ◆ 自我价值感高的人和自我价值感低的人，其本质区别在于，自我价值感高的人会接纳自己的缺陷，而自我价值感低的人则喜欢追求遥不可及的理想形象。 他们将理想自我与现实自我进行对比，只要发现自己没有理想自我那么完美，他们就会感到糟糕和沮丧。 许多缺乏自信的人都憋着一股劲儿，想要变得更美丽、更聪明、更机灵，甚至在各个方面都要变得更完美。 但事实上，这并不重要，或者说并不是核心。 比起变得更美丽、更有能力，更重要的是要学会接纳自己的不完美。 不自信的人通常最不能接受的就是认识到自己是自卑的。 ◆ 接受自己所有的不自信。 告诉你自己：“是的，就是这样！”请停止与自己的战争，你完全可以不安。 不自信并不糟糕，它也有着迷人的一面。 也许你和你的内在小孩在童年时期积攒了很多令人沮丧的经历，所以你如今才变得如此不安。 请理解你自己。 不自信并不糟糕，糟糕的是自欺欺人，以及因此而有意识或无意识地伤害到自己和他人。 如果你用错误的方式对抗自己的不自信，为了让自己感觉更好而贬低别人，或者因为害怕犯错而迟迟不敢行动，这才是最可怕的 ◆ 我们心理上的感觉，我们的身体是可以感觉到的，虽然我们通常没有意识到这一点。身体上的感知具有很强的力量，它控制着我们，并决定着我们的内在状态 ◆ 当你不自信时，你的身体也会感受到这一点，出汗、心跳、手抖等典型身体症状都会让我们知道自己正处于害怕的状态 ◆ 小练习： 闭上眼睛，将你的注意力集中在你身体的中段，差不多是胸部和腹部的部分。 关注你的呼吸——不要尝试着去纠正它，只是去感受你呼吸的深度。它在什么地方停顿了吗？ 接下来， ◆ 尝试去感受你的不自信，你可以设想一个具体的让你感觉不自信的情景。 你的身体是如何感知不自信的？ 这里指的是感知的层面， 用以下的文字来形容：胃部痉挛，胸口变得紧绷，心怦怦直跳，好像所有的东西都蜷缩在一起。请你在这种状态中保持一会儿，然后从内心里对自己说：“对，就是这样，这种感觉属于我。”尝试着在呼吸中去感知这些文字形容的感觉。很多来访者在做这个练习的时候会产生自我怀疑，比如“我做不到”“我还不够好”“我不值得”等。我会让他们去友好地回应这些声音：“没错，这就是你对自己的看法。这就是你的不自信。这就是让你产生错误的自我评价的不自信。尝试着去感受它吧。”你不需要逐字逐句地去接受这种表达，这个练习的目的在于让你理解这个原则：尝试着从内在与你的不安全感建立联系，并且接纳它。在日常生活中，你应该尝试让自己关注“什么是有意义的”“什么是体面的”，而不是“如何最好地保护自己免受伤害”。这意味着你要把目光从自己身上挪开，放到事实本身以及他人身上，这是一方面；另一方面，你要对自己诚实，诚实面对自己的优势和缺陷。有嫉妒情绪并不是坏事——每个人都会有这种情绪，我也会有。但是，如果我不承认这种嫉妒并且放任其蔓延，同时还有意或者无意地去伤害他人，那可就太糟糕了。 因此， 第一步，我们要学会聚焦我们的自身、想法和感受； 第二步，我们要思考如何正确看待事实和与他人的关系。 这种聚焦更高价值观而不是自我保护的做法，有助于我们以健康的方式来提升自我价值感。 ◆ 不要羞愧，去生活 第十二章 感受 ◆ 鼓励你安心地对自己感到骄傲。特别是当你取得了一定的成就时，请将自己的设想付诸实践。请为自己感到骄傲吧。 • 当你没有发现更有说服力的反对意见，能在讨论的过程中坚持己见时。 • 当你能在一个情形中开放并诚实地对待自己时。 • 当你每天能完成提升自我价值感的练习时。 • 当你想说“不”，并且真的说了时。 • 当你知道自己的优势时。 • 当你愿意接受挑战时（而在此之前，你迟迟不敢接受）。 • 当你友好地面对一个很难相处的人时。 • 当你尽管害怕，但还是勇于面对其他人时。 • 当你尽管害怕，但还是可以为自己主张时。 • 当你在失败之后重新站起来时。 • 当你接受自己的不安时。 • 当你对自己诚实时。 • 当你友好地面对自己的缺点时。 • 当你可以坚持自己的信念时。 • 当你可以公开地面对一次冲突时。当你只是诚实地做出努力时，你也可以为自己感到骄傲。你就是你，全部的你！你非常好。 内向型和外向型 ◆ 平衡内向型性格的一些建议陷入负面自我价值感的内向型人群倾向于封锁自己的内心。在与他人相处的过程中，他们表现得十分谨慎，并且努力地尽可能不要冒犯他人。而这样的方式只会让他们的不安加剧，并且会让他们与其他人的关系变得岌岌可危。当他们状态不佳时，往往会采取消极攻击——他们会选择冷战，让其他人感到难堪。 • 如果你为自己丰富多彩的内心而感到骄傲。那么请你意识到，成为一名内向型性格的人完全没有问题。如果你在外向型人群的世界里感觉到无聊，那么，请你忘记他们的自我表现，只要享受他们说话的过程即可。如果没有一个人倾听外向型人群，那么他们去哪里找到聊天的快乐呢？ • 请你对抗自己撤退的本能，有意识地走向人群，与他们结交。请将自己的注意力集中在外界，而不是自己的内心，不要听那些自我怀疑的声音。为了避免你的大脑陷入冥思苦想，请尝试着写下你的烦恼，这样一来，你的大脑就知道了，所有的事情都已写在纸上，冥思苦想没有任何意义。 请你打开自己的内心，听一听其他人在说什么。这是一种转移注意力的健康方式。 • 请找到一位你信任的人，告诉他们你的问题，不要想着自己去消化那些问题。你会发现，说出来更能让你感到轻松。 • 培养应对冲突的能力。因为你很少主张自己的愿望和感受，这会给你带来问题。 请你思考：你表现得越是透明，你与其他人的相处就越容易。请敢于表达并为自己的需求承担起责任。请你思考：比起让对方胡思乱想，开诚布公要公平得多。 • 请注意自己的身体。好的身体姿态对你的心情也会产生积极的影响。请你体会自己的感受，当你状态不好时，请有意识地调整自己的身体姿态。 - -

致我最珍贵的内在小孩 亲爱的小宝贝： 提笔写下这些话的时候，我是全然接纳你、包容你的敏敏大人，是会稳稳托住所有不安、不会苛责你的大人。我知道最近你的心里藏了好多自我谴责，我想好好抱抱你，把所有紧绷、愧疚、自我否定都轻轻抚平。 还记得从前吗？你认认真真跟着书上、视频里学到的方法，坚持晨起喝温水、定时排便，整整大半年，你把自己的身体照料得妥帖又规律。那时候的你踏实又自律，这件事足以证明你有好好照顾自己的能力。只是后来不知从哪一天起，这个习惯慢慢停下了，如今回想起来，你总忍不住责怪自己，怨自己没办法从一而终，埋怨自己意志力不够。 宝贝，我想认认真真告诉你，会中断习惯不是你的错，更不代表你差劲。人不是一成不变、永不停歇的机器，生活本就充满起伏。那段日子你状态安稳、心绪平和，自然能长久坚持；后来琐事、疲惫、情绪波动席卷而来，你的身心本能地卸下了需要耗费精力的小事，这只是身体在自我保护，是所有人都会有的常态，不是你半途而废。 自律从来不是要求你全年无休、一刻不能松懈。真正珍贵的从从来不是永远不中断，而是哪怕搁置许久，你依然愿意觉察、愿意重新拾起。今天你决定再次恢复早起喝水、养护肠道的习惯，这份愿意修正自己的心，远比丝毫不间断更加难得。就算之后偶尔偷懒、偶尔忘记，也完全没关系，不用因为一次松懈就全盘否定自己，我会一直包容你的停顿。 我还懂你的另一份不安：从前读感恩类书籍时，你满心柔软，懂得体察身边所有美好；可放下书本一段时间，那份温柔的心境慢慢变淡，你又开始暗自谴责自己，觉得自己记不住道理、不够通透。 小乖乖，你不必这样苛求自己。书本、文字只是外界给你的温柔充电，它们能短暂唤醒你的柔软，却没办法永久锁住心境。当你不再持续接收正向文字，大脑就会回归日常的琐碎视角，忽略生活里值得感恩的小事，遗忘是再正常不过的生理规律，不代表你本性冷漠、不懂珍惜。 感恩不需要时时刻刻紧绷在心，也不用一直抱着相关书籍逼迫自己。忘记了、麻木了都没关系，我们不必强求自己永远温和通透，想起来的时候，简单翻两句温暖的文字、留意一件微小的美好就足够。淡忘之后愿意重新唤醒善意，就已经很棒了，我不会因为你暂时丢失柔软，就指责你。 还有读书这件事，你总因为自己偏爱速读、喜欢多看新书，很少反复重读同一本书而内耗，总觉得沉不下心、太过浮躁，没办法接纳自己的阅读习惯。 宝贝，读书从来没有唯一、标准答案，没有哪种方式更高贵、哪种方式是错的。偏爱速读、广泛涉猎是你的天赋，你擅长快速抓取不同书籍里的新鲜观点，拓宽自己的眼界，这是独属于你的优势；喜欢反复精读、深挖一本书是另一种人的选择，二者不分高低，不必拿别人的标准审判自己。 我们不用强迫自己爱上反复重读，完全可以保留喜欢读新书的本心。如果想要沉淀思考，只挑选一两本真正触动你的书，偶尔翻读片段就够了，广读与少量精读可以温柔共存，你的阅读喜好值得被好好尊重，一点都不浮躁。 我知道你总是下意识用完美的标准捆绑自己：好习惯要一辈子坚守、学到的道理要永久铭记、读书必须深耕细品，一旦达不到，内心就立刻升起批评、责怪的声音。但宝贝，波动、松懈、遗忘、拥有独属于自己的偏好，才是活生生的人本来的模样，永不改变是冰冷机器的特质，不该用来要求柔软的你。 你愿意觉察自身、愿意想要变得更好，愿意主动找回丢失的好习惯，这份自省与向上的心，已经足够闪闪发光。中断、遗忘、有不一样的喜好，从来都不是你的缺点，只是你最真实、自然的样子。 往后我会做你理想中温柔包容的大人，不再纵容内心苛责你的声音。每当你开始否定自己，我会轻轻安抚你，替换掉所有批判的想法： 习惯停下只是身心需要休息，重启便是勇敢； 道理淡忘只是缺少提醒，重新拾起就很好； 偏爱速读只是你的特质，自有独一份的价值。 接纳不代表放任摆烂，接纳是我看见你所有不完美，依然全心全意偏爱你；允许你有起伏，允许你偶尔松懈，再陪着你从容、缓慢地调整自己，不必焦虑，不必自责。 不用逼自己做到百分百完美，只要慢慢来就好，无论你是什么样子，我都会永远接纳、守护、偏爱你。 永远包容你的敏敏大人 即日

为什么想要成为更好的自己，这大概就是因为总觉得自己好像没有什么支撑自己的“安全柱”。而那更好的自己，就是自己的安全柱。 读这本书的时候我突然就想到了我之前学过的一元二元三元关系。婴儿期的一元关系——即全能自恋，我一动念头，世界就随我变化。幼儿期二元关系的你我之间和青春期的三元关系的众生世界 ◔.̮◔✧ 而对于这更好的自己，就是学会在三元众生世界里自洽的生活。而这就是一个道生一，一生二，二生三，三生万物的过程。这里的“道”，就是认识自己，接纳真实的自己的状态。 书中说“父母接受孩子，孩子才能学着接受自己。”但这个过程如果已经过去了，而父母不会再配合自己重走一遍了，就要自己的内在成人领着内在小孩重来一次。 这一次从一元关系找到真实的自己，接纳自己的不完美，和内在成人一起走进二元关系，并一起重新养育内在小孩，再走进三元众生世界。 书中说不自信的人很难相信他人，因为他们并不相信自己，他们始终担心失望和被伤害。而这只是真实世界的一种概率体现，并不是全部真相。认清这一点，是启程的第一步。 我还有一点着重需要成长的地方就是选择后的自责和后悔。批评自己就占据了带宽，在自责中停滞不前了。 批评是有必要的，但是是为了变好，而不是把自责当成盾牌🛡️ 为了让自责，哦不，或许用自省这个词听起来更好听，让自省易于接受，需要注意以下几点: 第一，在说话之前，请思考你的偏见是否也参与自省当中。 第二，请尝试着具体化自省内容。不要使用诸如“总是”和“从不”这样的字眼。 第三，尝试着以“我”是“内在小孩”的角色来重述一遍。 第四，再尝试以朋友角色再重述一遍【那样的话我就安慰朋友而不是指责（与我而言就不在自责啦）】

德国心理学家斯蒂芬妮·斯塔尔分析，外向者追求多巴胺，活力满满却易浮躁，内向者偏爱安稳、专注沉稳，却易画地为牢。书中良方对症下药，助力外向者学会沉淀，帮内向者勇敢走出自卑，调节两种性格的平衡状态，助你攻克演讲恐惧、戒掉不配得感，向阳而生，成为更好的自己！

简要阅读感想： 这是一本自我成长的温暖指南。 每个人在成长的道路上都希望成为更好的自己，这本书恰似一位贴心的良师益友，娓娓道来，条分缕析，极具建设性地地告诉了我们其中的奥秘。 作者的笔触非常细腻，她所分享的个人成长历程中的点滴感悟与实用经验对不太自信人士非常有帮助。书中没有高高在上的说教，而是用一个个真实的故事与生活片段，让自我价值感不太高的人士极易产生共鸣。从如何克服内心的拖延与惰性，到怎样在纷繁复杂的人际关系中保持自我且收获温暖，作者都有着深入浅出的阐述。 作者告诉我们，自我成长并非一蹴而就的奇迹，而是在日常的琐碎中，如坚持阅读、培养健康的生活习惯、积极面对挫折等，逐步积累蜕变的力量。那些看似平凡的小改变，实则是构建更好自我的坚实基石。（此处顺便建议一下，可读一下《微习惯》和《百分之五的改变》。） 这本书不仅是一本关于成长的理论指南，更是能在迷茫时给予我们慰藉与方向的心灵灯塔。阅读它，读者仿佛是在与自己的内在小孩进行对话，在感悟他人经历的同时，悄然点亮自己前行的道路，激励着自己在自我养成的旅程中坚定地迈出每一步，拥抱那个不断进步、更加美好的自己。 建议自信人士也可以读一下，[呲牙]以便了解自己不太自信的亲人、伴侣或同事，与他们建立更加和谐、深入和愉快的关系。[胜利][胜利][胜利]

回望当下的生活，忽然读懂：变好从不是轰轰烈烈的蜕变，而是慢慢剥离繁杂、向内扎根的日常。从前总碍于人情周旋在各类无效社交里，耗费时间与心绪，如今学着精简圈子，不再勉强迎合无用的聚会，偏爱独处的安稳时光，正是这本书教会我的生活取舍。 独处的日子被细碎的热爱填满。一头扎进烘焙的世界，从揉面、控温到反复调试配方，在面粉与奶香间沉下心打磨手艺，烟火气抚平内心浮躁；空余时间埋头备考刷题，为想要的证书稳步蓄力，一点点积攒底气与学识。褪去浮躁的社交应酬后，生活变得规律且充实。 最温暖的收获，莫过于将亲手烤制的点心、精心烹制的饭菜端到父母面前。看着他们品尝佳肴时眉眼舒展的模样，才明白自我成长从来不是只顾独自前行，修炼自身本领的同时，能用三餐烟火回馈家人，便是成长最实在的意义。 这本书让我释然：摒弃无用社交不是孤僻，是把有限的精力留给热爱与至亲。在烘焙里体悟耐心，在备考中磨砺坚持，在陪伴父母里懂得感恩，循着自己的节奏慢慢沉淀，我正一步一步，活成更踏实、更丰盈的自己。

搜配得感的时候看到了这本书，本来以为这本书会给一些行动建议，比如写成功日记、每天列出自己的五条优点、每天写三条帮助人的事情。但这些都没有，只是笼统地说要接纳自己、感受情绪、运动。 我感觉我朋友跟我说的更有道理，她说要提高配得感首先不要下意识觉得什么东西贵，也不要考虑性价比，而是要关注自己想不想要，想要就得到。 当然，我觉得想要就得到有时候不可能做到。但是可以去找低配版，也可以为之努力。就是不要觉得自己不配，哪有什么配不配，我值得最好的。 话说回来，我看不进这本书，只是粗略地看了一下。当下我的需求是想要有行动指南，可这里没有，那我就给个不行。如果以后发现了新的对我来说有用的点，那我就来改书评。

生命其实意味着感受。 很多人只是为运行自己的生命而生活，仅仅感受到了那些“被允许的”感受，甚至承受着自己无法感受的痛苦。他们既不痛苦也不快乐，觉得内心空虚，好像生活把他们割裂出去了。他们的行为源自他们认知到的理想情况下应该有的行为。他们没有意识到，自己已经失去了与自身感受的联系。 如果我们排挤了让我们感受到疼痛的感觉，我们就会错误地意识到自己无法忍受，其代价就是我们也放弃了我们认知和真实的一部分。当疼痛的感觉来临时，我们使用不同的策略来保护自己。工作成瘾、追求完美、追求权力、追求成功，都只是自我保护的一些策略，但是并没有帮我们解决根本性的问题，只是把问题推到了一边。不管我们想或者不想，我们总是把自己变成施暴者。我们否认自己容易受伤的现实，因此看不到自己的弱点以及其他人的自然边界。 最难的是卸下伪装。如果没有认识到问题所在，那么就没有办法解决问题。因此要尽可能诚实地面对你内在的现实，没有任何一种感受会持续存在，要允许自己面对这些我们用尽全身力气去逃避的感受。 只要你决定为自己的感受和决定负责，那么你就可以改变自己的人生。当一个人为自己的行为承担责任时，他首先要对自己的生活有掌控感，不要因为偶然发生的事件让自己的生活或多或少与自己的意愿背道而驰。负责任意味着自信地行动、有序组织自己的生活、不怕得罪人、不恐惧、不随波逐流。 只有知道自己究竟想要什么，我们才会为我们的行为负起责任。