你陪我长大，我陪你变老

如果读阿德勒心理学你会认为无聊，那么就来看看「岸见一郎」如何解析阿德勒。 本期来讨论，接受现实的勇气，课题之一。 在现实生活中会遇到各种不期的困难、挑战、逆境等问题接踵出现，如何让自己能调整好状态去迎接问题、挑战困难、不被打倒、不能逃避、顺利解决问题而欣然接受，这是一个重大的课题。接受现实的前提是能否改变当下的现实问题，如果能通过手段和办法解决现实，那么就不存在接受现实还要勇气，或者接受的程度大大降低，心理上会得到更多的安慰与平衡；如果无法解决或解决的难度不等，那么接受现实就非常需要勇气，还需很大程度去迎接现实的勇气，比如：学会放下、学会忘记过去……岸见一郎通过本篇能提高读书的兴趣，并根据个人的实际来融会贯通接受现实的勇气，也许会得到一定的启发。

在这个快节奏的世界里，时间像流水般匆匆流逝，带走了我们的童年，也悄悄染白了父母的发梢。 当我翻开《你陪我长大，我陪你变老》这本书时，仿佛打开了一扇通往温暖与理解的大门，让我深刻体会到，老去和死亡虽然是生命不可避免的课题，但爱与陪伴却能让这趟旅程变得不再孤单和恐惧。 这本书的作者岸见一郎，用他那温柔而有力的文字，带领我们重新审视家庭的意义、爱的力量和生活的价值。他告诉我们，即使在生命的黄昏，爱和关怀也能像一束光，照亮彼此的心灵，让每一个“此刻”都充满意义。 父母的笑容，是我们心中最宝贵的记忆，书中提到，对衰老的恐惧和对父母衰老的无力感常常包裹着我们。但岸见一郎的话让我们豁然开朗：“既然不能阻止老去的脚步，那就安然接纳，接纳不安的自己，接纳父母的老去。”是的，与其沉浸在对未来的恐惧中，不如珍惜现在，用陪伴来书写最温暖的篇章。 我们可以尝试更多地陪伴父母。简单的陪伴，不仅让父母感受到了爱，也让我们体会到了陪伴的快乐。 爱是一种力量，它能让我们在面对困难时不再孤单。是的，当我们用爱去拥抱父母，去理解他们的担忧和不安，我们就会发现，原来爱可以跨越时间和空间的距离，让彼此的心紧紧相连。 老去并不可怕，可怕的是我们没有勇气去面对。只要我们心中有爱，有陪伴，就能让这个世界变得更加美好。 让我们一起珍惜每一个当下，用爱和陪伴书写最温暖的故事。

- “父母的陪伴，是成长路上最璀璨的星光，照亮了我懵懂岁月里每一个角落。” - “小时候，父母的怀抱就是我的全世界，在那里，我无惧风雨，肆意成长。” - “那一声声温柔的叮嘱，如同春日细雨，伴随我从蹒跚学步到一路奔跑，是成长中最美的音符。” - “时光偷走了父母的青春，我愿用往后的陪伴，为他们的暮年添一抹温暖的色彩。” - “你们陪我走过年少轻狂，我要陪你们看尽细水长流，让岁月也染上爱的温度。” - “感恩父母的付出，如今，我愿做他们的拐杖，支撑起他们变老路上的每一步。” - “亲情，是一场不计得失的陪伴，从青丝到白发，从未改变，也永不褪色。” - “岁月流转，父母在变老，而我越发明白，那份血浓于水的亲情，是这世间最值得珍藏的宝藏。” - “在时光长河里，‘你陪我长大，我陪你变老’是亲情最美的约定，镌刻在心底，践行于一生。”

《你陪我长大，我陪你变老》陪伴是最长情的告白。 这是一本写老去和死亡的书，作者带领我们重新审视家庭的意义，爱的力量和生活的价值。 💌如果我们把人生视作一幕幕完整的瞬间，那么无论年龄多大，无论以这种方式生活的可能性多大，我们都应该接受手术，因为所谓的“余生”其实并不能量化。 🎈“我相信，经过岁月的过滤，留在心中的回忆是值得信赖的。变老是一个过滤的过程。” 🔅即使父母无法分辨过去与现在，我们也没必要竭力纠正。 💌我们真正需要“反思”的，恰恰是一些平常易于忽略的事情。 💌不断提醒自己，在日常生活中要与他人和睦相处，这便是“尊重”​。 ⭐生病并不是低谷，生病的人更接近生命的真相。 🔅即使有些事做不到，只要竭尽全力去做，便能体会到生活的乐趣。 🎈无论我们怎么表达，都有可能令人产生误解，重要的是努力降低误解产生的可能性。 ⭐我们不可能永远处于这样的瞬间，但我想抓住每个不期而至的幸福时刻。 🍀不计算着时间生活便能获得自由； 只有拥有自由，才能享受当下的人生。 🎈当岁月在父母的脸上，让我们用陪伴来书写最温暖的回信。

🌸每个人从记事起父母就像是“无所不能”的存在。可随着父母的逐渐老去，面对生命的脆弱和不确定性的问题，逐渐成为每个身为子女的人们必须面对的人生课题。 🌸如何去接受、理解和感恩不再“无所不能”而是“力不从心”的父母，从岸见一郎先生的本书开始。

人生苦短，还是好好真惜身边的亲人和爱你的人，尤其是父母。真正到死的那一刻好像什么也都不重要了。眼睛一闭，黄土一埋，一命归西，就真的以前追求的那名利房子车啊钱财呀好像跟着也不沾边了。反正我感受还是挺深的，这书挺好的。 ◆ 梦到死去的人，我想是因为与他仍有未尽的缘。 ◆ 人生不会倒退，身体也是如此。我们永远无法回到过去，也无法避免衰老。随着年岁渐长，我们的牙齿磨损、容貌衰老，身体的各个部位开始出现年轻时从未有过的问题。 ◆ 如果我思念的人尚在人世，我们或许还有机会重逢；但对于已经去世的人，我们却永远也见不到了。 ◆ 不希望仅仅被视作病人，因为也曾度过丰富的人生。 ◆ 可人生就是痛苦的，人只要活着就会痛苦。 ◆ “我相信，经过岁月的过滤，留在心中的回忆是值得信赖的。变老是一个过滤的过程。” ◆ 聚焦做得到的事，而非已经做不到的。我想抓住每个不期而至的幸福时刻。 /2024-11-25

推荐延伸阅读龙应台的《目送》，她同样照顾自己失智的母亲，文字细腻流畅，让人动容。 偶然在免费区发现了《你陪我长大，我陪你变老》，读完以后才后知后觉地意识到这本书也出自《被讨厌的勇气》的作者。 书中以中年人的视角讲述了自己在失去母亲之后承担起照顾年老失智的父亲的责任。书中详细描述了在照顾父母的过程中用阿德勒心理学知识对自身的觉察和对与父母关系的反思和改善。 父与子的关系真的是一个很神奇的课题，周围很多中年男性朋友难以跟自己的父亲沟通，经常陷入无话可说甚至争吵的状态，可是当你问他为什么争吵，他们又说不上来具体的原因。不知道从什么时候开始，男生在成长过程中跟自己的父亲的距离越来越远，小时候自己心里的英雄，长大以后变成了一个有些陌生的人。中年以后，在家中有极大变故的时候，比如父亲突然面对重大疾病的时候，或者母亲突然离世，父亲和儿子会用这样的契机来修复关系，慢慢和解。 作者在面对父亲失智这件事的时候，用智慧和耐心还有自己习得的心理学知识在各个充满挑战的时刻帮助自己找到更好的解决办法，一步步跟父亲走得越来越近，更理解对方。整本书读起来虽然因为生命的脆弱而感觉沉重，但也因为反思和改变而感到温馨。值得一读。

岸见一郎。 ​一个人真正的改变是不会在强迫下产生的。能改变的过程，一定是自己先有了改变成什么样子的愿望，然后在这个过程中不断接受那个样子的信息流入，慢慢认可，悄悄改变。 ​ ​如果中间发生强迫，改变立刻倒退。 ​ ​如果你和你的父母或者孩子，有着冲突，矛盾，且你想看看其他处理方法，可以看看岸见一郎写的这本书。一个50多岁的男人的反思与行动。我觉得思考与反思的人，真的很有魅力，他的思想不是固执的，可以应对环境，应对情景做出改变，否定掉自己曾经所拥护了几十年的思想。不是老顽固，人从而温文尔雅，柔和万千。 ​ ​面对子女，也能及时做出调整，不再是“我当年如何如何，你就也能”。 ​ ​反思的魅力在于，和自己的不足，自己的恶，自己的责任，去找到出路，不经由伤害他人来发泄。 ​ ​比如，孩子对生病父母的看护和照顾，希望得到他们的认可，以此来获得奉献感。可是父母觉得理所当然，你本应该如此，由次发表的言论和做出的行为会伤害孩子。对孩子的打击是巨大，本来的一片心意顿时觉得喂了狗，也会心生不满，委屈横生，以后我再也不管你了。 ​ ​岸见一郎的父亲因为阿兹海默，会忘记他的付出，他自己找到了出路，并由此继续来爱着他的父亲，照顾他的父亲。 ​ ​我想到了，我那年照顾生病的爸爸，得到了差评，姐姐反而得到了爸爸的好评，我一气之下怒了一下，我希望我的付出被看到，被承认，可我爸爸不会，而且是永远不会。 ​ ​我也一度苦闷，为什么总是肉包子打狗一去不回？ ​ ​接受别人的付出也是一种付出，我的爸爸没有接受别人的付出的能力，如果他承认了我的付出，他就觉得他是虚弱的，无力的，没有价值感，在孩子面前矮了一头。因为我爸爸一直觉得自己是付出的，是对他人有价值的。他一直要维持凌驾于我之上的优越感，就拼命的打压我的付出，保证他得能力一直在我之上的权威感。生病的人害怕自己被抛弃，也害怕自己没有用了，得不到他人的重视。尤其父亲他会用愤怒与权威震慑孩子别离开他。 ​ ​怕亏欠。 我有意识以来，最深刻的记住爷爷一句话是：“我可没让她那么做，是她自己做的”。这句话是在别人为了他做出牺牲，他并因此受益之后，她人希望得到他的承认时，爷爷说的。 ​我的家人怕体会亏欠感，因此不能接受他人的善意。不过爷爷，爸爸都老了，也许他们开始接受自己老了，越来越力不从心了，适当的开始接受与承认。 ​ ​其实，善意能被正确的接受，也不容易。怕亏欠的人无法为那些想要付出善意的人提供正向的反馈。我曾听过一种思维：“我可以给，但你不能要”，“我可以给你买吃买穿的，但不会给你钱”，这种思维就是典型的自己想付出一些得到力量与优越感，但是需要一个接受的客体并给与到他想要的回应。这种思维实现的主体意志是给的人，而不是接受的人。给是给的人的需要，不是接受者的需要。而给你想要的，给是接受者的需要，主体也是接受者，实现的也是接受者的意志。 我经常买书送给陌生人，不是我在乎送书的人，而是我看到一本好书就想送人，让世界上有一个人和我一样看过了它，如果那个人让我送他别的，那我就不乐意了。我实现的是我想要送书的意志，在乎的是我自己。如果我在乎对方，就会送她们想要的。 ​ ​我想要奉献感，一个人付出时才有力量，做贡献的时候才有正向体验，我爸爸是不会给我提供的奉献感的，他是那种我宁死也不体验我欠你的。你给就给，不给拉倒，少跟我说你付出多少多少，我可没逼你。 ​ ​岸见一郎讲的很好，“如果我们持之以恒地给花儿浇水，它们有可能会盛开，也可能永远不会绽放。未来是不可知的，而当前能做的只有浇水，所以我才会继续浇灌它们——没有人知道哪里会是终点。 我并不是因为花儿一定会开 才照料它们， 即使它们不再开花， 我也不会停止照料。” ​ 看到真实的父母，也看到真实的孩子，​分辨想做的事，必须做的事，力所能及的事。即使得不到我们想要的，也要把必须做的事力所能及的做下去。 ​ ​他们无法对我说“谢谢你”， 但是我可以先谢谢他。 我姐姐的哈哈，以及“你在家了”，就表达了她对我的友爱以及她的无所适从，就是她能想到的最好的回应了。姐姐给我带的窝瓜，说实话已经臭了，吃是不能吃了，但我一直放在冰箱里不想扔。好像窝瓜在那里，我的姐姐就在我家，多一份安心，我的心是满足的。她们不善于表达，也羞于表达，毕竟辽人的后代多少都带点游牧民族的野性。 我们彼此在乎，就是方法过激，时常误解。 无论我们怎么表达， 都有可能令人产生误解， 重要的是努力降低误解产生的可能性。 ​ 人这一生绕不开来时的家庭，更绕不开来时的人，就算恨也是满满的爱，岸见一郎会教给你，如何剥开恨直接爱，又如何做自己，如何让家庭良性互动，如何说服自己与家庭的其他成员不如意平衡。 ​ ​永不放弃，继续做此时此刻力所能及之事。 ​这大概就是面对无能为力的事，无可奈何的事，自己该有的态度。我不想因为来时不愉快，就堕入无间地狱。我想荆棘丛中过，依然笑颜如初，甚至更胜一筹。

工作是为了更好的生活 珍惜当下，过好每一天 珍惜所有爱我的人和我爱的人

陪伴父母虽然不容易，但能陪在父母身边是件幸福的事情。父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。