情绪疲惫的你(心悦读丛书）

假如能时空穿越，我会把这本书推荐给以前内耗的自己。 一般女性从自我反思到自信自洽需要经历很长的时间，就算自我内调好了，也仍然会继续遭到环境的阻力。 “是你太矫情了”“你怎么这么难搞”等等的苛刻评判我听过不少，这不就是在变相规训女性要成为“完美”的女人吗？ 我花了很久的时间丢掉了有毒的“完美女人”目标，变成了现在的目标：成为更优秀的自己，但也有听闻过这个目标或许是有毒的，书里也告诉我说没必要这样，我其实一开始并不太理解，变得更优秀难道不是一件好事吗？后来想想，假如世界对女性的要求不那么严苛，我只要活着就会被爱被尊重，那我还需要去变得优秀吗？我想我应该会直接开摆。 追求更好或许不应该成为首要目标，而应该是自然而然发生的事，即当你开始关爱自己、投入热爱的事物时伴随的显化结果。即便你不优秀，你也没有什么错。 那么更迭第三代的目标是变成了让自己快乐吗？不，或许根本不需要什么目标，只要活好当下就够了。 当现在的我看这本书时，有一种病早自愈但药才找到的感觉，尽管自己变得自信自洽了很多，但我依旧能感受到外部环境的阻力，什么“女孩子没必要在外受苦”、“我就等着你撞墙妥协把”之类的，就算屏蔽了很多不必要的情绪疲惫又如何？接下来还有逆流而上的疲惫，无论如何都不会轻松，但一种被施加的苦和另一种我主动吃的苦，我选择后者。 情绪疲惫的女人，你没有错，或许这种疲惫感还暂时无法被消灭，但希望能够让你稍微缓口气。

阅读过程中不断有被点醒的感觉 其实不只是女性 很多家庭教育就是压制欲望类型 当一个人从小就没有彻底的感受过满足，那么她只会慢慢的收紧自己的需求，直至把真实需求彻底隐藏 小的时候，对于大人给我们灌输的理论不明所以，但是因为无力反抗，所以只能听话 后来长大了，却是已经不会表达欲望和需求了 敏感，害怕变成别人的负累，总是小心翼翼的处理人际关系，别人心情不好也会觉得是自己的原因 这样一次又一次陷入别人的情绪中，最终就是我一个人承担起来好多不良的情绪 最近感悟到，爱别人的前提是爱自己，用多余出来的爱给别人，也就不会有很多委屈 所以，承认自己有什么需求这个事儿真的很重要，不能一味的隐藏，就算你隐藏的再深，也终究会有爆发的一天，而这个期间你的感受就是憋屈委屈，当然也会产生身体的各种不良反应 再说社会的规则，既然是规则，那当然是约束，那这个约束对自身发展有没有好处，这个又得你自己来衡量 我们的生命应该从人类命运中拿出来单独看待，只有这样，你才能意识到你的人生是需要且只有你自己才能负责的。 现在回头看看，以前的30年过得如此辛苦，除了身体的劳累，还要承受情绪的疲惫，但是，好在，现在已经不会再内耗了。 也不会为了别人一味的让自己难受，虽然有时候还是会觉得别人不开心是因为我，但是过一阵子就能缓解过来。 不管怎样，都是一本受益匪浅的书，十分推荐给女性朋友。

Emotionally Exhausted Women 在xhs看到翻译的帖子，原来又因为众所周知的原因，不能更贴切它的原意，一下子就觉得ok这就是我应该看的书 书里的一些观点是我过去一年慢慢有的感知，正好被作者用很好的语言梳理还有例子提取了出来 最大的take away就是不要流于表面的自我观照，再柔软细腻的羊绒毯，也不及真的认可接受自己的感受，以自己的感受做决定能更好的照顾自我 我也再次意识到，觉察到是第一步，一年前和朋友见面时艰难的说出来我还挺people pleaser的，到今天已经转变了很多。确实就像作者所说，永远站在自己这边，永远选择自己，你就会一步步改变，以自己的感受为重，直到一天，你将惊讶这曾经是一件需要练习的事。 Don’t ask what the world needs. Ask what makes you come alive, and go do it. Because what the world needs is people who have come alive.

谁在关心你？听到这个问题，她们常常会落下泪来，哭完后直截了当地告诉我，“没有人”。 ～～～❤️～～～ 无论通过什么路径，祝愿你能幸福地充满感恩地回答这个问题。

尊重自己的感受，感受才是“我”。很棒的一本书，讲真清楚了为什么我们情绪疲惫，以及如何应对情绪疲惫。推荐。以下是一些摘抄： 1、当我们开始审视内心，感受自己的感受，最重要的是为自己说话，找回我们真实而诚实的生活。 2、你是不是也觉得没人关心你，更糟的是，你自己都不关心自己——或者说关心的方式不对。 3、自信地表达你的需求，挖掘你内心的自我，以恢复你的能量。 4、撇开性别和身份不谈，人都有一个共同的渴望——渴望被看到、被了解。更确切地说，我们不仅仅渴望别人是因为我们做了什么、付出了什么而看到并了解我们，我们更希望真实的自己被看到。我们渴望能忠于本心，能真实地活着，这样我们的外部经验就能与内心感受一致；我们想过一种不被他人与社会的期待所左右，由真实感受引导的生活。 5、现实情况是，整个社会一直在否定和贬低女性的需求，而且还嘲笑公开表达需求的女性，给她们贴上负面标签，同时又把那些看似没有需求、愿意自我牺牲的女性当作理想的对象去表扬…… 6、想要成为一个自信、忠于自己内心且明白自己需求的女性，并不容易。事实上，这么做要冒很多风险。比如，我们得面对严苛的评判……男性和女性（包括我们自己）都会对我们的真实自我加以评判。我们的条件反射教会我们，要确保没有人不高兴，但这往往与内心强大、要被看见、要做到真正的诚实等这些品质相背离。于是，收起我们的需求和感受，专注于让别人快乐似乎是更保险、更明智的选择。 7、当涉及满足我们的需求，或者照顾我们自己的需求时，我们女性总是处于不利地位。因为一谈到照顾自己，无论它只是个想法，还是已经付诸行动，都与社会灌输给女性根深蒂固的观念相悖：女性应该无私奉献、牺牲自我。 8、“我是谁”与“我应该是谁”之间的鸿沟，或者说“我应该需要什么”与“我实际上需要什么”之间的鸿沟，正是女性情绪疲惫的罪魁祸首。 9、尽管我们的社会已经进步了很多，但完美女性的观念仍然普遍存在且根深蒂固。你心中的完美女性是怎样的？她是否坚强、美丽、聪明、健康、乐于助人、自信、慷慨、有爱心、善良、宽容、自我牺牲？她是否能满足所有人的需求，自己却一无所求？她是否是因为奉献了什么，才会如此特别、如此令人向往？ 10、我们在成长的过程中学到的很多东西，通常是受母亲和其他女性耳濡目染的影响。我们知道，要想成为完美女性，得随时随地地满足别人的需求。你得把别人的需求放在第一位，自己的需求退而居其次。 11、真实的我是怎样的？我想得到什么，需要什么？我喜欢自己什么？我认为我是谁？这些问题就会变成：你认为我是谁？你觉得我怎样？你需要我做什么？我需要成为谁，你才会喜欢我？在回答这些重大的人生问题时，我们信任的是他人而不是自己。因此，我们永远无法成为最了解自己的那个人，也做不了自己生活的权威。 12、女性被困在讨好的樊笼里的另一个原因是，我们以为自己需要的东西得从别人身上找到，而不是自己。很多女性一生都在寻找能让她实现自我、与自我联结的人或物。我们会寻找进入城堡的钥匙，会向伴侣、了解自己的人、心理自助专家、媒体、名人求助，因为我们确信自己需要的东西在别处。我们并没有停下脚步想一想，也许钥匙就在自己的口袋里。 13、保持沉默、不说出自己的想法是女性最根深蒂固的习惯性行为。我们深信，把真实的感受藏在心底是一种自我保护，特别是在自己的感受与他人的感受相冲突时。我们相信，沉默与顺从更有可能取悦别人，事实也大抵如此。 14、我们会因为自己有需求而责备自己。更确切地说，我们认为有需求不对，女性不配有需求，可我们又无法让自己的需求消失。 15、现实是，从出生的那一刻起，我们就会因为先考虑别人、后考虑自己而得到大人的夸奖和赞美。 16、童年的主要任务和目标是安然无恙地度过这段时间，包括身体和情感两方面，而如何去理解“安然无恙”，这取决于你家庭成员的认知水平、共情能力。 17、在情感方面，如果你的照顾者能及时回应你，能亲切地倾听你、关注你，满足你情感需求的次数足够多，那么从某种程度上说，你对自己需求的态度很可能也是理解和支持。如果照顾者在抚养过程中能充分关注和理解你的需要，你就不太可能将自己的需要视为威胁和麻烦。 18、反之，如果在童年时期，照顾者是以愤怒、不耐烦、忽视、拒绝来回应你的需求，如果你的早期经验告诉你，有需求不好，它会引发你所依赖的人的负面情绪，从而导致安全感和爱的缺失，那你就很可能与你的内心世界建立起一种怀疑和批评的关系。 19、你也许是在这样的家庭中长大：照顾者会用你的需求来对付你，把它当作一个批评你、指责你的机会。 20、在我们的文化中，毫无怨言地承受苦难被认为是一种高尚的品质。可一不小心，你也可能把坚强与没有需求混为一谈。也就是说，你会认为，有需求就是弱者，没有需求就是强者。 21、如果你的成长环境不能给你一种基本的价值感，不能让你相信自己生来就是有价值的，那么当你长大成人后，就会从心底里觉得自己不够好，你自然会倾向于认为，你不配有需求，即使有也微不足道。你坚信，你的需求不重要，因为你就不重要。 22、要先改变内心，再采取行动；如果内心不爱自己，那做什么都是表面文章，无论是冥想还是鲜花都无济于事。 23、也许你也和帕蒂一样，只要看到别人不高兴，就认为自己是罪魁祸首。你习惯于把别人的情绪都归罪到自己头上，怪自己做得不好。 24、我们忽视、否定、丢弃自己的真实感受和生活对我们的意义，取而代之的是其他人的评判，以及他们对我们生活的看法。 25、旧有的社会系统会告诉你，你的感受和需求是有问题的，甚至你就是问题本身。但现在，你已经不必相信它了。

作者说最难察觉的是，我们会以为要想让人喜欢自己，就必须关注别人的需要，而非自己的需要。这也是我在人际关系中走入的误区，特别是当我认为我的感受与对方的感受相冲突时，我恐慌地在“我应该”和“我想要”之间，选择了前者。 父权社会和家庭环境对女性表达自己的需求有巨大且深远的影响。有朋友问我：“你的自我被挤压的时候，你自己出了多大的力？”我感到难过和对自己生气😔。这也让我更多去思考和觉察自己是如何控制自己以减轻恐惧并让别人喜欢我的。 书里还提到了近些年市面上各种消费性的自我照顾。我也尝试过一些，有短暂的安慰和帮助，但最终还是会回到“我是谁”和“找自己”的核心问题上。每天多多练习，问问自己想要什么并认可这个需求。关于接纳自我的部分，跟最近正在看的《静观自我关怀》也可以互相补充。

生完孩子之后看完的的第一本书。 在咨询的尾声时被咨询师推荐了这本书，它出现的时机很好，和咨询师一起体验了如何照顾自己的感受之后再读它收获更大。接纳自己，理解自己，照顾好自己，和自己在一起，这些听上去很抽象的概念真正的落地之后，不再外求，真的能感受到自己的智慧和力量。改变就是这样自然而然的发生了，我甚至连打牌都因为相信自己而打得好些了。

我没读，但是一看标题就知道这本书翻译的肯定不行。。。the emotionally exhausted woman怎么能够翻译成“情绪疲惫的你”呢？！就算是、情绪疲惫、也应该是、的女人啊。。。

这是一本值得每位女性翻阅的书。看标题以为是一本心灵鸡汤，但是探讨的是社会现实议题。为什么女性更容易多愁善感，为什么我们时常觉得不快乐。各种理论告诉我们，这是因为女性天生感性，容易感情用事，但他们忽略、漠视了女性生来就有的处境：被压抑的需求和被无偿增加的利他特质。 下面的场景是大多数女性都会经历的事情：小A在出生的那一刻，被人抱在怀里，周围人说：“哟，生了个闺女好啊，省事。”后来小A学会吃饭，学会走路，爸爸妈妈教导小A要在幼儿园做一个听话的乖宝宝，不要给老师家人惹麻烦。小A上小学时，别人都羡慕小A父母有个懂事听话爱学习的女儿。在家时，爸爸妈妈让小A学习做家务，锻炼她的独立性。就这样小A慢慢长大，成了一个善良优秀的女性，她结婚生子，成了贤妻良母，周围的人都夸小A丈夫眼光好。小A从懂事的女儿变成了温柔的妈妈，一切都在变化，又仿佛没变。小A优秀、善良、独立，但是她的这些闪光点，都不和自己本身挂钩。我们几乎全是小A，一出生就活在利他思维灌输下的，忽视内心的小A。小A优秀，但优秀的评判标准是父母，是同学，是社会，她只是听到别人对她的夸赞，理所应当地也认为自己优秀。然而某个时刻，小A会迷茫：自己存在的意义是什么呢？ 我们一生追寻的，其实是自己的内心。苏格拉底曾说：正视你自己。但是他这句话不是对女性说的。我想说：正视你自己，我这句话，是对女性说的。 最后，虽然这本书的观点阐述较少，内容较为赘述，我仍然觉得这是一本好书。

这本书在核心观点上是成立的：长期忽视自身需求、不断向外寻求认可，确实会导致情绪疲惫。从内而外地关注感受、表达需求、建立边界，这种“非消费型自我照顾”更直接也更有价值。 但这本书多少有点过度性别化的叙事了。书中描述的许多行为，比如不愿麻烦他人、回避冲突、在公共场合选择忍让……并非女性独有，而更像是人格特质、社会化方式或文化规范的结果。 如果作者只是从女性经验出发，本身没有问题，但书中缺少和男性或其他群体的对比，也没有太多数据支持，所以有些地方读起来更像是经验分享或情绪共鸣，而不是特别严谨的分析。 抛开性别标签不谈，单冲着关于自我觉察和边界意识的提醒，还是值得一读的。