“人生学校”情感系列（第一辑）

挺不错的书，也同样讲亲密关系的

这本书分成三部分:还会找到真爱吗？该有下一次机会吗？真的真的准备好结婚了吗？ 如果对情感比较迷茫的人可以看看，写得比较通俗易懂又让人对爱情产生怀疑。特别是前两部分，写爱情是什么，你自认为那个世界上唯一的他并不是仅有，只要你走出去，去接触去参与，你会发现有的他人同样可以爱。讲到为什么恋爱以及婚姻关系中，沟通成了大问题，恋爱一开始的相印，互相懂得，是感情的开始，后面也成了感情的阻碍。我们都认为对方能够理解自己，不用多说自言自语，对方就应该懂，说了的话，那不是没那么特别吗？在第三部分写到婚姻，也讲了婚姻就是共同付出，不要觉得西装婚纱结婚礼仪繁琐，这不过是婚后生活的日常。有一点事特别好，那就是要看到对方的缺点优势，寻找另一半，一定要能接受对方的缺点才行，优点伴随着缺点。 “把自己介绍给一个未来会与我们分享生活的人”，很喜欢这句话，恋爱也好婚姻也一样，是两人一起生活，一起分享一起承担生活。 2025.6.24

语言很有趣，可读性强；也很贴合生活实际，很有用。

这是一本写给正在寻找伴侣、经历恋爱或准备步入婚姻的青年群体的书

阿兰德波顿的书都很好看，分析到位，表述精准、幽默、接地气，使人看了清醒睿智

关于亲密关系的，一共三本。 前两本收获多一些，第三本关于婚姻的某些观点我还是尚不能完全理解。 今年的变化是克服对于亲密关系的本能，看见和改变自己的行为模式。 一些笔记📝： * 最终，我们跟懂得肯定我们的理想对象在一起了，那种感觉仿佛参与了一场与全世界对抗的小小密谋行动。 * 它让我们放弃了一项巨大却必要的挑战——表达自我，即明示我们想要什么，我们的感觉如何，什么使我们悲伤，又是什么刺激了我们 * 爱情的目标恰恰是成为一个安全的舞台，在这里双方都可以耐心地教、从容地学，共同探索如何成为更好的自己。 * 成熟的标志便是，不再期待别人在没有任何背景信息的情况下读懂我们的所思所想，我们得把自己的想法及其形成过程事无巨细地讲给伴侣听，坦白地讲，这真的很麻烦。 * 爱上的人脾气火暴也好，总忙于工作、对我们若即若离也罢，都不足以使亲密关系变糟，真正坏事的是我们用孩童的应对方式来处理成人的亲密关系问题。 * 理论上，我们可以少些激动，少些脆弱，选择一种成熟且得体的方式，一切将因此不同。 * 我们得先跨出最初看似不可能的一步，相信了解我们的人同样可以接纳我们，不伪装的我们同样值得拥有爱。 * 让我们放弃极度的引诱，学习有智慧地表露自己，即真诚地向面前胸怀坦荡的见证者渐渐揭开我们复杂的人性。 * 明确表达需求是坚强而非懦弱的先决条件。我们应该修正对自己的看法，把自己看作他人在需要时多少可以信赖之人。 * 解放的行动是，看到诱发痛苦的角色之外有着广阔的世界，而其中就有我们所想所盼的一切。 * 进入一段优质亲密关系的首要障碍是，没办法结束正深陷其中并令人倍感煎熬的鸡肋关系。尽管多次想过一走了之，但就是狠不下心。 * 如果我们不再爱对方，我们应该扼杀所有希望并允许对方恨我们，这是我们欠人家的。与此同时，我们也要相信自己有能力承受他们的愤怒。 * 既是调情试探，一点出洋相的风险都不冒是不可能的：人家可能早就心有所属，人家可能对我们厌恶至极，人家可能直接放我们鸽子，人家可能在我们尝试牵手时回一句“快别傻了”。要是我们对永不出丑始终抱有执念，便会一直瞻前顾后、不敢行动，一来二去地，生命中的一切良机便都被我们生生错过了。 * 增强信心的方法不是捧着自己的尊严一遍遍地确认，而是与自己不可避免的荒谬本性达成和解。我们现在是小丑，过去是小丑，将来也会是小丑——这完全没问题，毕竟咱们人类也没有别的选择。 * 只有务实地看待自己，才能恰如其分地与他人相处。于是对于哪些人配得上我们，我们便也能学着建设性地妥协 * 尽管我们有很多优点，但仍旧需要妥协，因为我们难以相处。任何人跟我们在一起都得迎难而上。 * 我们可能永远无法知道正确答案，但是我们探究这些问题之时，就是我们真实热烈地活着的时刻，正是这些未知与好奇构成了我们命运的流动性。 * 换句话说，听到对方说“我不是单身”或“我已经有约了”并不可怕，我们真正应该害怕的是直到最后自己都没有迈出那一步和说出那句“你好”。 * 而热情本身并没有什么错。文化叙事把这两个因素联系在一起，导致我们根深蒂固地误认为热情就等于躁狂依赖。但是，从逻辑上来说，这两个因素应该可以分开，我们有能力在表达热情的同时，不过分依赖他人，我们可以选择做一个热忱且理智的人。 * 他可以非常成熟冷静地谈论自己孩子气的一面，也可以大方承认自己的恐惧，同时表现出无惧困难的勇气。他可以直言不讳地表达对我们的倾慕，但同时也会让我们知道，如果我们拒绝了他的告白，他也会坦然接受。他会让我们感受到，他希望和我们共同创造生活，但是如果我们不乐意，他也可以很快进入正常的生活轨道。 * 因此，当任何一个有着优点和缺点的普通人向我们表达好感时，我们应该心存感激。 * 我们又像一个失去想象力的孤独旅行者。这种想象力指的是能够带着鲜活的能量、同理心和好奇心去观察另一个人的外貌和个性，并努力欣赏其中有吸引力的地方。 * 一个人之所以特别，不是因为在客观、固定的角度下他是谁，而是因为我们与他在主观上建立了情感联系。 * 二人世界本来应是心心相印，婚姻这一“框架”却冷漠、无用且代价高昂。我们不需要一纸证书来表达爱意和钦慕。 * 归根结底，仪式是普通生活之中的标记。目的就是要体现与日常生活的区别。 * 当我们独自一人的时候，我们无法意识到别人有多讨厌我们。 * 最终，伴侣会让我们注意到自己的缺点，就好像在对我们进行可怕的人身攻击。但不是这么回事。伴侣总有一天会指出我们的不足，我们终归要面对这一天。 * 成熟的人会认真思考一个问题：我有多难相处？如果不认真思考这个问题，就不要在婚礼上发誓。自以为无辜，就会自以为是并苛待他人。 * 第一种：回避伴侣，表情冷漠。第二种：打扫卫生，让家里一尘不染。第三种：讽刺、挖苦伴侣。第四种：闷闷不乐。第五种：喋喋不休。 * 以前我们带着恶意解读：伴侣愚蠢，卑鄙，无情，残忍。现在，我们带着善意解读：伴侣过去遭遇了不幸，才会有如今的种种行为。 * 第一，我们可以从伴侣身上学到什么？第二，我们过去的经历对择偶有什么影响？第三，我们选择这样一个伴侣有什么实际好处？ * 从教育的角度来看，两人要想白头偕老，就必须坦然承认自己的失败之处，甘当小学生；而作为老师，则要耐心细致，为对方着想，因为我们的学生并不太优秀。要想婚姻幸福美满，就必须好好教、好好学。 * 在星期六的晚上，我们仰望满天星斗，感慨万千。然而，我们还有星期一早上九点的身份——那时我们变得务实、果断，不再想入非非，珍视良好的秩序。 * “非常感激，虽然我有这样和那样的缺点，你还是愿意与我共度一生。”   * 原因是，我们不会以最大的恶意去揣测一个小孩，而会以最大的善意去解读对方。

有类似的书推荐吗？ 1.内容都是现实生活里的社交经验 2.形容精准，言简意赅 3.通俗易懂

想要提高人际交往能力，尤其亲密关系属于最复杂的一种。看完后想说，如果我能接受这一切，人际关系确实很easy了。重点：人无完人。 《“人生学校”情感系列（第一辑）》 [英]阿兰·德波顿 [英]人生学校 27个笔记 点评 ◆ 2025/09/20 认为一般 想要提高人际交往能力，尤其亲密关系属于最复杂的一种。看完后想说，如果我能接受这一切，人际关系确实很easy了。重点：人无完人。 3 超越熟悉的本能 ◆ 真正坏事的是我们用孩童的应对方式来处理成人的亲密关系问题 1 双向奔赴的挑战 ◆ 更何况，很可能伴侣一点也不天真，他们看得见真正的我们。 ◆ 让我们放弃极度的引诱，学习有智慧地表露自己，即真诚地向面前胸怀坦荡的见证者渐渐揭开我们复杂的人性。 ◆ 我们内心深处不相信自己可靠、强大、可信、可敬、得体；我们还没有完全长大，于是觉得那些期待我们给予些什么的人，简直精神错乱，活该被嘲讽。只要发现一点被人依赖的苗头，我们就逃之夭夭。 ◆ 明确表达需求是坚强而非懦弱的先决条件。我们应该修正对自己的看法，把自己看作他人在需要时多少可以信赖之人。 ◆ 我们也不比别人更愚蠢或更反复无常。 ◆ 伴侣对我们的需求并不是妄想，而是不完美的每一个人都可能对另一个同类提出的合理要求 3 固恋 ◆ 这听起来很浪漫，但要想把自己从固恋的魔爪中解救出来，我们就得意识到，全情投入一段不求回报的爱情在本质上是一种狡猾——确保我们不会真正进入任何一段亲密关系。固恋实际上是对爱的恐惧。 ◆ 障碍。对自己爱上某个人的原因条分缕析一番，能让我们意识到，自己同样有可能爱上其他人。这听起来是个悖论，却能让我们重获自由。 4 分手无能症 ◆ 分清什么是表面上为别人好，什么是实实在在对别人好， 5 羞于引诱 ◆ 更明智的做法是时刻牢记，甭管眼前的这个人是有着潘安之貌、闭月之容，还是灵魂圣洁如天使，随着时间的推移，他都将显现出令人一言难尽的复杂性，到时，你将失望、抓狂到心如刀绞 结语 面对现实 ◆ 任何人跟我们在一起都得迎难而上。 2 足够好与明显坏 ◆ ：我们太希望自己选择正确。我们坚信，有唯一一个非常正确的选择和一大堆极度糟糕的选择。这就是为什么我们如此谨慎，如此挑剔，如此担心。 ◆ 事实上并不存在一个决定性的危急时刻——要求我们在卓越之路和黑暗之路之间做出选择，因为不论我们如何选择，我们注定都会以某种方式直面严峻，生命之恐怖是必然而非偶然的。 ◆ ：对另一个有瑕疵之人的不完美却真挚的爱和注定麻烦不断但仍然珍贵的共同生活。 四 提升魅力的小技巧 ◆ 任何二十岁以上的人自以为是地说自己“很好相处”，恰恰表明他们根本不了解自己，甚至也不了解自己与别人的关系。 ◆ 可不要低估人们内心深处对自己的怀疑程度。 ◆ 我们在一生中不可避免地会做很多可笑的事情，所以重要的是尽早展示自己化解问题的能力 十一 为何频繁约会，却依然找不到合适的人 ◆ 一个人之所以特别，不是因为在客观、固定的角度下他是谁，而是因为我们与他在主观上建立了情感联系 ◆ 我们一直在约会，不是因为我们从来没有遇到一个值得被爱的人，而是因为我们还没有真正学会欣赏别人。 1 维持一段婚姻的意义何在 ◆ 当我们开始一段新关系时，表现得友善而正常是很容易的，真实的自我总在历经时间检验后才清晰可见 ◆ 我们一起接受对一种自由——逃跑的自由——的限制，从而保护和强化另一种自由：一起成长，一起放眼未来，一起在痛苦之中自我完善。 2 举办婚礼的意义何在 ◆ 因为这意味着当众承诺承担责任。结婚就是超越自我，勇挑重担。 1 承认自己的不足 ◆ 他人总是有意无意地对这些事实避而不谈，导致我们无法做出正确的判断。父母溺爱我们，不会告诉我们这些；朋友为了避免冲突，也不会告诉我们；前任想尽快摆脱我们，不会帮助我们克服缺点——他们只会说想要更多的空间，或者想去遥远的印度。 ◆ 只有经历大量的失败，人才能成熟 ◆ 意识到自己的不足，就能明白愿意接纳我们的伴侣有多么大度。 -- 来自微信读书

🥰向伴侣表达自我，即明示我们想要什么，我们的感觉如何，什么使我们悲伤，又是什么刺激了我们。 他们就应该在任何时候都了解我们的全部想法，我们因而滋生了一种明摆着懒得解释的情绪（我们可能会辩称，解释就不浪漫了）。 现实地讲，没有人仅凭直觉便能够触及另一个人的全部所思所想。 🥰我不是找虐型，我具有反弹驱力，讨厌和父母相似的人。 我们会拒绝没有什么特别缺陷的追求者，连自己都不知道为什么，只得勉强说一句“他们好得过了头”或“他们有点无趣”。这些代码式表述的真正内涵是：“没能给我制造那种熟悉的麻烦”或者“无法给我爱中不可或缺的折磨”。重复驱力是关系中的奇怪倾向，即我们会反复寻找那些本性有缺陷且阻碍我们完善自己、获得幸福的伴侣。我们很难发现自己的这种倾向，但别人则容易看出来。 在无意识层面上，我们别无选择，只能沿着童年时铺好的这条不幸的寻爱之路一直走下去。🥰不过家人对我们童年的伤害也不是有意为之，但是不能求全责备。不过我们还是得学会应对这些后遗症。

我是泛读的形式，大概通读了一遍全本书。感觉就是像讲了很多道理，有一点晦涩难懂。更像是学校里面上课的形式，学是学了，看是看了，但是进到脑子里面的东西好像不是特别多。其实每个人经历的是不一样的，要完全感同身受，确实是挺难的。我也相信书中所说的所列举的也不全是作者本人亲身经历的，也有一些是例举的，借鉴了很多国内外的例子。不是特别有意思的那种小说形式，但也跟别人说的那样，确实有一部分可以借鉴一下。