爱自己，就会有人来爱你

读完这本书，倒是让我想起最近朋友给我吐槽了一下他的相亲经历，我想在这里给大家分享一下，以便帮助大家能够更好的理解这本书的核心论点。 这个男生和女生的第一次相识是在双方家长及中间人的牵线下见面的（小地方的相亲均是如此），中间人是女方的姑姑，男生211硕士，独生子，体制内家庭，他自己也是在体制内工作，白纸无恋爱经历；女生双非本科，有个弟弟还在上大学，父母外出务工，从小跟爷爷奶奶生活，目前是在国家电网上班，恋爱经历不祥。他们的第一次聊天是在公园散步中完成的，当时聊的情况应该还算可以吧，后来两人主要是通过微信聊天去保持联系，男生也曾线下约了两三次见面去散步什么的，女生都是以加班忙和陪朋友吃饭、陪家里亲戚过生日为由拒绝了，当然我的这个朋友也很大度，并不会计较这些。他们的第一次约会吃饭，是女生提出来的，男生也很主动的赴约并为这场饭局买单，而就是这样一个简单吃饭的过程，这个男生就意识到这个女生并不简单。这个女生嘟囔着抱怨说男生请客吃饭吃晚了（意思是说她的其他相亲对象就是一见面就是请吃饭），我朋友很快意识到自己是个新手，这个女生是个老手。吃过晚饭后，这个女生提出去饭店后面的公园散步，男生也很爽快的同意了，而在这几次见面中，两人一直都是聊着可有可无的话题，我朋友觉得不能再这样了，就跟她聊了一些比较有深度的话题，想看看这个女生的思考逻辑，价值观什么的，但很遗憾的是，她并不愿意去透露更多有关她和她原生家庭的信息，这个男生也知道如果只是这样的话，就很难得到有用的信息去判断这个女生适不适合作为他的终身伴侣。于是我朋友就当开玩笑的问她：你觉得婚姻中最重要的东西是什么？这个女生思考了好几分钟，最后说了两个字，责任，然后也没有给出更多的让人耳目一新的解释。我朋友当时听到她的回答以后就感觉到了有些失望，他希望听到的答案是陪伴、相互成全之类的话，当女生回答出“责任”二字时，我朋友立马判断这个人大概率是个比较自私的人，她也许只是希望男生对她负责，而不是她对男生负责，她想要在这段恋爱关系甚至未来的婚姻关系中保持绝对话语权的位置，于是他们之间的第一次间隙就从这个问题开始产生。后来有一次这个女生终于有空约男生出来散步走走，这个男生当时有点事情在忙，就只回了一句好，这个女生觉得男生在敷衍应付她，说男生似乎很不情愿的跟她散步之类的，男生也给她做了解释说自己现在手头上还有一点工作没做完，做完就可以跟她出去散步，她说了一句“我觉得我可以一直把你当网友”彻底把这个男生的心给冷落了，于是在之后的聊天中这个男生选择不读不回，选择从这段恋爱关系中不辞而别，也不想去做过多的解释。我朋友觉得在这一个月的接触过程中，强烈的感受到了信息的不对等，这个女生对男生本人及他家里的情况一清二楚，而男生对她和她的家庭情况还是处于一个很模糊的状态，包括介绍这次相亲的中间人（女生的姑姑）对女生家庭情况其实也不太清楚。后来通过多方打听，才知道他爷爷奶奶有三个儿子，三个女儿，每个儿子又生了好几个孙子孙女，家里小辈应该是有几十个，而这个女生是三儿子的女儿，虽然她从小跟爷爷奶奶住一起，但爷爷奶奶并不喜欢她，爷爷奶奶最喜欢的是大儿子生的孩子，但貌似这个女生不自知？她从小缺乏父爱母爱，跟家里面关系似乎不咋样，从小生活在农村的大家庭里面，跟表姊妹一起长大，上学的时候从农村搬到县城，在县城自己一个人租房住，属于妥妥的留守儿童。在相处的这一个月时间里，她几乎从不提及自己的父母，似乎父母的死活与自己无关，后来这个朋友在对这段关系复盘的时候还想到了一个细节，就是在最近一段时间，她给她爷爷贷款买了辆车，这一点也是让我朋友无法理解。他觉得，既然在家里她不是爷爷奶奶最喜欢的一个，为什么她要这么去讨好她的爷爷奶奶，大概率是因为缺爱且封闭吧，她不愿意也不肯从她的原生家庭中勇敢的走出来，也最终导致我朋友这段关系走向破裂。 所以我一直觉得原生家庭对于一个孩子一生的影响真的特别特别重要，真诚永远是必杀技。在恋爱关系中，不够坦诚的一方往往难以收获长久且稳固的幸福。就像书中所说，“我们所有对待外在世界的态度，都是我们内在世界的投射”，如果有人突然从你的生命中不辞而别，那你身上必定有某种经历、信念和痛苦是与这件事情契合的。虽然看似是对方不好，他伤害了你，但你身上一定有某种东西“诱发”了这种行为，改变自己才是解决问题的唯一正确态度，只有认识到这一点，你才能重新打开内心。而作者在书中也告诉我们改变内在自己的六个步骤： 第一步：告诉自己“感受决定体验”； 第二步：与自己独处，感受内在小孩； 第三步：善待自己，好好爱自己； 第四步：问自己真正想要的是什么； 第五步：跳出舒适区，接受改变； 第六步：允许愿望以不似预期的方式实现。 自我接纳是一场永无止境的心灵之旅，它让我们在认识自己的过程中，找到了内心的平静和安宁。当我们真正接纳了自己，我们就能以更加平和、自信的姿态面对生活中的挑战和机遇，不仅能发现生活的意义和价值，还能让自己的生命充满光彩。在这个过程中，我们不仅成为了自己最好的朋友，也成为了这个世界上独一无二的自己。

人这一生需要同时处理三个维度的关系，与事物、工作的关系，与人的关系，与自己的关系。 其实这三个问题相互影响，与自己的关系更自洽，与人与物相处就会更融洽；与人与物相处得好，正面反馈多，我们能更开心，与自己关系就越好。 看目录的时候，还以为这本书在讲亲密关系，不过后来看内容，才发现这本书讲的是如何更自洽。 这本书的核心如果让我总结成一句话的话，不仅仅是“爱自己”这么简单的短语，而是“放弃受害者思维，承担自己的责任，拿回属于主体感，感受真实的世界”。如果说怎么做的话，就是“别对过去想太多，别对未来想太多，专注于自己这10分钟想做什么，然后放手去做。” 为什么我们有些时候独处的时候会焦虑？我觉得还是应该思维作祟。潜意识在我看来，就是大脑的肌肉记忆。很多时候，我们做一些事儿，是怕被别人说不好，怕被谴责，或者为了满足别人的期待。我们把情绪的反馈全投射到外界了，但其中，唯独没有自己。 之前的沮丧，犯过的一些错误，也许是与自己的潜意识有关。建立自身秩序感。照顾自己，认识到自己很贵。自己的时间也很贵。自己在乎的人也很贵。 有时候我们会和别人比较，会觉得“邻家芳草绿”“我也不知道自己想要什么，但是肯定不是我现在的生活，总觉得别人的比我好”。但世界上没有两片同样的叶子。无论是高中还是大学，我身边都有双胞胎同学，他们也是有自己不同的特点的。在辩证唯物主义的矛盾普遍性中，有差异就有矛盾。内心的空洞，是无法用胜负欲填满的。 真实面对自己的情感。恐惧也许是自己之前怕被抛弃，嫉妒也许是自己之前怕被冷落。但是，不要再以受害者思维来定义自己。但更关键的是说，要向未来看，我们自己要成为什么样的人。我们可以给自己找个榜样。有时候问问自己，榜样怎么做，我们自己就知道自己该怎么做了。 在认识论中提到，一切认识过程都是曲折的，人肯定会犯错误。多亏了生活中的那些经历，才让我们有了今天的一切，最重要的，有勇敢面对未来的能力和底气。 拥有自己生活就意味着，首先，专注于自我，并对自己目前拥有的一切心存感激；其次，重张人生的主导权，并保护好它，不让别人把它再夺走，最后，按照自己的价值观、信仰和标准来生活，从而更加自信和自爱。 重点不是脑海里的各种想法，而是在真实世界的感受与反馈，回到现实中来，用自己的方式改变世界，爱具体的一个个人，一件件事。

一本很不错的书，很适合于那些内心压抑，不知道自己想要什么，经常被感情操纵的人。它可以帮我他们打开自己的心结，找到自己真正的需求，从而减少被不必要的人和事干扰。 以下是部分个人觉得很不错的句子，共享一下： 1.如果你原本就是颗向日葵种子，有着向日葵的需求，那你永远不会长成一个优质的南瓜。如果你觉得过得不好，在某个地方感觉孤独、精疲力竭或格格不入，那不是你的错，你只是需要正确的土壤，以及充足的阳光、水和肥料。当你为自己找到这些时，你就会开花结果。 2.“我终于明白了，我爱我的爸妈，但不希望自己像他们一样生活。现在我得先知道，我想要什么样的生活。” 3.作为父母，我们当然希望孩子过得好。但大多数时候，我们自己也不知道，对于孩子们而言什么才是好的。我们往往只从自己出发对孩子提出要求。 4.有人曾对我说：“好的对立面是‘为你好’。”这在父母身上常常发生。因此，让你的父母“失望”很重要。你要告诉他们，你究竟是谁，尽管这一开始会引起争吵。但是，如果你想过自己的生活，这是必经之路。 你可以从现在开始真正自食其力，这样以后没有了父母的支持，你也不会感到恐惧。不过你的父母会担心你过得不好，因为他们觉得，对他们而言的好东西也一定于你有益。 5.一个人的外在行为反映其内心世界。 她只向别人展示那 5%友好的自己，但所有人回应的都是那 95%的有城府、控制欲强、充满恐惧的她。大家感觉不到与她之间的联结，只想离她远远的，而且有充足的理由。她不是受害者，而是操纵者，即使她并不是有意为之，而是出于恐惧。 6.你并不柔弱，只是不敢变得强大。 7.第一，当我感到迷茫时，外界的任何人都帮不了我。因为其他人跟我一样感觉不安，只是我们都在麻醉自己的情绪。第二，你需要不断地麻醉自己，直到无法感知自己的存在，才可以跟其他人愉快相处。这曾让我非常难过。而其中的逻辑很荒谬，因为无论是服装、香烟、手机还是酒精，都无法帮你解决真正的问题，它们并不能帮你克服不安和敏感。相反地，你所有的恐惧被推得越来越远，你不想感受自己的感受，因此与自己的距离也越来越远。但没有你，派对照样进行。 8.时不时地放下别人，花时间与自己独处，感受自己的心理活动。这样的话你会更理解别人，不会再那么依赖他们。比如男朋友不理你、完全没空和你聊天时，你会发现，他其实与自己也“失联”了，此刻掌舵的不是他自己，而是酒精！明白这些后，你就不再感到沮丧了。

业力的始作俑者是情，迷情，而后思情，落入人道，即是无法面对一个人的孤独。 观一切情，如何从小我出来，一定有一个贪和欲望，就是希望和他人产生纠缠，或是去观察身外之人，得到一种回馈。 或是满足，更有甚者，是希望从对方身上得到爱，索要爱，才能得到平静，才能感受到安详。 我们所遭遇的一切，其实是在提醒我们，我们内心深处依然有未愈合的创伤，它们或深或浅，遍布各处，它们难以察觉，但从未消失。 学会换一个角度看问题，审视和清理自己的内心，不再从外部寻找原因或办法的时候，才能为自己的内心找到“定海神针”，所有的依赖感、无力感才会开始发生改变。 如果你真的希望有改变发生，唯一要做的，就是改变内在的自己。以下是我改变内在的自己的六个步骤。 第一步：告诉自己“感受决定体验”；第二步：与自己独处，感受内在小孩；第三步：善待自己，好好爱自己；第四步：问自己真正想要的是什么；第五步：跳出舒适区，接受改变；第六步：允许愿望以不似预期的方式实现。 一个人的意识是匮乏的，还是丰盛的，就会吸引匮乏，还是丰盛的外相到来。 因此，一切是心的能量所造，是你的心发出的频率所造。 丰盛的人，所有的行为，状态，语言，状态，全部都是松弛的，缓慢的，不疾不徐的，全部都是流动的，向外给予的。 处处落实这种磁场上的感觉，一个人当下有多少财富，多少物质不重要。 重要的是，你给人感觉你有多少，你的气场里包含多少。 你展现出多少，就有多少量自动为你匹配。 你所展现出来的，就是你的命运，就是你的人生。 根源是内在，扩容和稳定你的内在，你的内在打开越深，越宽，越稳，你的吸引力就会越强。 轻松、自在、从容，喜悦感，富足感，要先出来，外在自然就会到来。 一切比你低能量的，或是需要补足的，需要滋养的，全部都会被这股力量识别，吸引。

在这个充满焦虑的时代，很多人都在感情里兜兜转转，试图从别人的认可中寻找自我价值，却往往在讨好与迁就中迷失方向。 我们总以为“付出越多越被爱”，却忘了：一个连自己都不珍视的人，很难让别人真正尊重。 ------------------------------------------ 爱自己具体行动：对自我怀疑时，先追溯创伤的源头而非否定自己；陷入单身焦虑时，专注于提升自我价值而非盲目将就；经历分手之痛时，允许情绪流动而非强迫自己“快速放下”。每天花10分钟梳理“今天我为自己做了什么”。 ------------------------------------------ 这本书读完会给你力量——让你明白，先爱己，而后爱人，这才是感情里最清醒的答案。

这本书的字数不是很多，但是阅读起来却并不是很舒服，因为总是让我去思考，去反思，但是我从我内心来讲，却固执的认为自己能有什么错呢？但是我也不得不承认，这本书确实给很多失恋的，身处于痛苦当中的人们从恋爱中得到自身的成长。 其实这本书本身存在一个局限性，这也是我没有那么喜欢这本书的原因，就是讲男性和女性分开了，只是单独从女性的感受和视角分析了，或许难免有些片面，不是很利于男性和女性之间的关系处理。这里面也是有一些我觉得比较好的方法的，可以推荐给大家: 1.你是一块超级磁铁，生活中所发生的事恰恰是由你的思维和感觉吸引而来的。 2.第一步：告诉自己“感受决定体验” 第二步:想想自己想要什么，不想要什么。 第三步:尽情地想象一段关系。 3.与人比较就像饮下毒药。它让你筋疲力尽，让你感觉自己永远是错的，永远不够好。可你就是你，你永远不可能成为你比较的那个人。但你可以为自己寻找一个榜样。 4.真实的我是什么样的，什么构成了我，我为什么值得爱 5.表达真实的想法，不要一直扮演讨好别人的角色。 6.第一，定期在白天抽出 5 ~ 30 分钟时间；第二，在内心设想一种新的生活。

女人如果要真正学会自处与自洽，首先要过情关。 当面对失去时，作为成年女性的那个“你”，可以放下，放不下的，是你内心里的“小女孩”。 “小女孩”觉得爱人的离开令她失落和无助，也许触发了她曾经经历过的“失去”，这种感觉太强烈，令人无法消化，越想越难受。 于是，沮丧、难过、不配得感，在心灵处刮起风暴。从被放弃到感受不值得被爱，是一个情绪逐渐下滑的过程，如何消化和处理它？答案是，爱自己。 01 为什么有时候必须放手？ 要真实地相信自己的感受，早点认清自己和他在这段关系中根本没有进展。 作者在书中以一个母亲的角色，提出了灵魂拷问：“为什么我们这一代女性在职场或其他领域可以搞定一切，也很有主见，唯独在约会这件事上畏首畏尾？” 为什么你在约会时或者初期接触男方时，变得可以容忍一切？ 你其实早就感受不好了，但是你不敢说，你不敢清楚的表达自己，不敢说自己需要什么、讨厌什么，虽然你有时候会做出改变。 你其实看出来对方在和你建立一种“伪关系”，即对方没有真诚地和你经营一场长期的负责任的关系。 但是你还是想想“试着接触下吧”、“总要先了解后才会慢慢有感情”，周围人也会劝你”总要先接触了解慢慢培养感情啊”，因此而否定了自己的直觉或者说感受。 事实上对方也和你不亲近、对你模棱两可，因为你也没有明确自己的想法。你们之间没有办法真正在一起做一些关乎责任的事，对方也不会对这份“爱情关系”给予承诺。互联网文案都告诉你，一见钟情是见色起意，于是你一再否定自己初遇时的不适感，理智脑也在劝你接触对方，了解对方的“内在品质”。 一段时间相处后，正式进入恋爱关系，你为此投入了很多，开始逐渐上脑，认真地对待这份“关系”，并且忠诚于这份爱情。 之后，你发觉你们之间毫无进展，你们的关系完全不符合你的期望和对未来的设定。 你有没有想过，他不愿意对你打开心扉，代表他不想走进你的世界，但是不代表你不值得被爱。拼了命挤入你世界的人，除了爱你，还有可能是恨你。 所以，不管你是在互联网中，还是在现实中，都要和一段不真实的关系彻底的一刀两断。 放弃一段“伪关系”，作为一个旁观者的角度去看待对方，你可以和他做朋友，可以表达喜欢，可以去支持他，但是不要沉迷在和他的“关系”中。 你要戒掉自己对他的期待和依赖，转而对自己负责，做一个能认清自己“想要什么”的女人。 既然“伪关系”不是你想要的，那就要快速切断，把自己抽离出来。你要清醒地认识到：作为人的个体，你可以生活得很好，不要折磨自己，不要给自己压力，也不要继续陪他玩“逃与追”的游戏。 所以，这就是为什么必须放手的原因。 02 你爱的人也有自己的人生课题让所爱之人奔赴他的人生剧本，哪怕那个世界里没有你。 如果你对自己的内心足够坦诚，那么你应该认识到，异性离开你的原因，至少50%与你自身有关。 内在的你是否敢于承认，你既渴望一段真诚的感情，又逃避一段真实的关系？ 这个“你”一直在你的潜意识层，和你内心的“小女孩”在一起，他们想爱又害怕受伤害。 同样的，你所爱之人也在被他的“潜意识”支配，他和你一样喜欢一个人的同时又回避。 如果，最终的结局，是他把你剥离出他的世界，那么，你也要坦然接受。 因为，你们需要各自完成自己的人生课题。你不在他的世界里出现，未必就一定感受痛苦。 换个角度想，这意味着你以后不要再将就他了。 即便放不下他，也不要期待他会做出改变，永远不要试图改变一个成年人。 真正的长大，是只做筛选，不做改变。作为一个成年女性，你要告诉内心那个长不大的“小女孩”，接纳不了就赶紧放弃。 03 怎么做才能让自己不受伤？ 敢于表达自己的真实感受，尊重自己的内心。 你因为担心会受到外界的“否定”，尤其是受到“他” 的否定，害怕被排挤、被指责，所以隐藏了自己内心真实的感受。 你不敢在关系中，表达自己的态度和观点，总是在强势者面前以一个“弱小”女人的姿态呈现，以此保障自己的“安全”，这是女性基因里带来的。 “安全”和“防守”是女性的天然姿态，你很难做到：一吐为快，不在乎他怎么回应。 怎样做才能让自己接受感情失败的现实，接受自己被爱的人放弃，接受一切事与愿违？怎么消化和处理失去感？那就是，不要害怕失去。 让自己内心深处的那个“小女孩”长大，成为一个真正的大人，告诉“她”不要害怕失去，理解“她” 的真实感受，不要害怕主动提分手。 不责备自己，不要假设“如果当初我选择....怎么样....就好了，或许就...不会...怎么样了”。 不要有这样的假设，不要去设想你没有选择的那条路，你只要对自己当下的“选择”负责就好。 练习原谅，无论是对爱人，还是对自己。 写在最后 《爱自己，就会有人来爱你》这本书告诉我：无论是哪一种感情关系，如果不得不面对分别，就学习接纳自己的感受，观察自己的每一种情绪，而不被情绪吞没，慢慢试着放下，转而专注于新事物。 给自己时间去消化一切感受，尝试做正念冥想、运动、读书写作，专注投入到工作中，你会发现自己是最可爱的。 就像书中写的：“你就是你，你不需要为寻找爱情而付出努力。”

第一次看到这个书名，想起林俊杰有一首歌《关键词》，第一句歌词“好好爱自己 就有人会爱你 ，这乐观的说辞。”我想听听不同的声音，告诉我到底什么才是爱自己， 坦白的说我其实在过去的20多年里，都没有真的学会“爱自己”这三个字，我不禁感觉很惭愧。很多商家很多博主会告诉你，爱自己就是给自己买喜欢的东西，好像爱自己=随性消费。 第一次想爱自己，是由于我想失败的感情经历走出来，我想变得值得被爱。我以为满足自己的欲望，物质欲望、身体欲望就是爱自己。我满怀期待的进入了下一段关系，我发现我错了，我还是会因为别人的话语牵动着情绪，还是没有办法做到情绪稳定，后来我以为情绪稳定就是爱自己。我试图通过读书、看有意义的电视剧去引导自己成为一个情绪稳定的人，后来我发现我做到了，我对待很多事情变得理性又麻木，我可以权衡利弊每一件事情的好坏，可是我还是不开心。有一天，有人告诉我情绪稳定是一种病，人本来就可以喜怒哀乐，为什么要压抑自己的情绪做一个奇怪的人呢，我想我要做一个鲜活快乐的人。后来情绪的大起大伏让我几乎崩溃，我没办法再进入亲密关系。我感到孤独的恐惧，但是我知道我必须戒掉不健康的关系，一段不健康的关系就像慢性毒药，一点点腐蚀着我，直到我伤痕累累才选择放手。我开始问自己，你真的了解自己吗，你真的爱自己吗，你选择进入一段关系是因为什么呢？一个人独处的时候，面对内心里蹦出来的各种各样的声音，我感觉到害怕又无力，我很想逃避，可是我必须勇敢面对才有可能进入人生的下一个阶段。慢慢的我理清思路，我发现我根本就不爱自己，甚至总在折磨自己。我感觉到不可思议，如果连自己都欺负自己，凭什么要求别人来保护我呢？自己内在坚信的事情，会吸引到磁场相同的人。我好像一下子明白了什么，我要做到一点点的包容接纳自己的真实情绪、真实想法，哪怕有阴暗肮脏的时候。我是一个活生生的人，不是一个完美的物品，过分的完美主义、苛责自己只会把真实的自己推的越来越远。我想获得真正的快乐，那我必须从学会包容、接纳全部的自己开始。我想做自己的靠山、做最坚强的后盾，慢慢的我感觉到由内而外的快乐。 看到这本书，我还有时候感觉有共鸣，甚至可以说写的是我的故事。感觉更像是和作者有了精神的共鸣，我很高兴有人真的理解我、包容我。更像是遇到了一位无话不说的好朋友。我愿意慢慢敞开心扉、治愈自己，开始全新的旅行。

当你开始把注意力放回自己身上，好好吃饭、认真生活、不委屈自己的感受，这份自洽与从容，自然会成为吸引爱的磁场。没人会拒绝靠近一个发光的人，爱自己，就是让自己发光的第一步。

如果你想要跑步，那你就开始跑步，不必寻找同伴一起。当你跑到第10、50、100次的时候，志同道合的人会找到你。