生孩子的第一年

书很不错，作为一个孩子的家长，看到书中的故事，特别能共情。每个家庭都不容易，尤其是在要面对一个新生命的加入时。各种突然出现的困难会时常让我们感到焦头烂额、手足无措。 在相处的过程中，有时我们会不知不觉站在自己的角度去指责别人，但很多时候，我们真的需要多一些包容（也许这并不容易）。 了不起的盖茨比里的一句话很好：“每当你想批评别人的时候，要记住，这世上并不是所有人，都有你拥有的那些优越条件。” 的确，每个人活着都不容易，每个人的行为背后都有着他/她们基于现实的特殊考量（我们看不到，所以喜欢指责！）。 所以在婚姻生活中，我们需要少一些傲慢，去一些偏见（正如某本书中说的“傲慢让别人无法爱我，偏见让我无法爱别人”），尝试去多理解对方的苦衷与他/她背后的原生家庭和成长环境对他/她的影响。 以下是部分个人觉得有哲理，有意思，值得思考的句子： 1.这人活的哪是一口气，是得比，跟坏的比，越比越有活头。 2.“每个人都有阴暗的一面，这是人性，你不知道别人经历过什么，就别自以为是的去批判别人。不过，也不要故作好心的去同情别人，不是每个有秘密的人都是无辜值得可怜的。” 3.中国式婚姻是一场既要，又要的豪赌，赌命运的翻盘，赌后代的崛起，赌长久的恩爱，赌稳固的家庭，想要的越多的人，往往是那些赌注最少的人。 4.那你说怎么不算随便，费劲巴拉找个男人，然后费劲巴拉去谈恋爱，结婚，生的孩子才不算随便？那你觉得我算不算随便生出来的，老戴算不算随便生出来的？你呢，你是你父母慎重对待，认真思考后生下来的吗？”乔莎的话让我无言以对。 5.“男性之间的友谊，建立在个人观点和兴趣之上，女人之间的交往，则是由于她们处于共同的命运。” 6.我妈为了我才跟我爸凑合了一辈子，这种话我从小听到大，小时候恨自己，长大后恨父母，觉得我们就是三块完全不匹配的拼图，被强行塞进了一个叫做“家”的框架里，互相扎伤对方。 7.田甜不以为然，说那只是当妈妈的自我感动罢了，田莉生二胎的理由是一个孩子太孤单了，之前只能生一个，后来允许生二胎，就想给田甜生一个亲人作伴。 田甜说这太扯了，她需要陪伴的时光早就过去了，田莉的这个执念就是一场自我感动的母爱而已，“她为我付出了自己的健康，事业，时间，我应该感激，可是——我宁愿她像我爸爸那样，而不是像现在这样可怜兮兮地躺在病床上，这一点都不酷，这不叫爱，这叫绑架。 “她见我回来第一句话就是‘你回来干什么，不是都跟你说了家里都好好的吗？’我就站在病床前，看着她脸白的像纸一样，她跟我说家里都好好的，这是爱自己的孩子吗？这是把孩子当傻瓜一样看待。” 8.“没有离不开妈妈的孩子，只有离不开孩子的妈妈。” “我来陪你呀，我是他妈，又不是他的肉票，被他绑架了。我觉得这个时候，你更需要我。”

《生孩子的第一年》这本长篇小说，聚焦的是新手父母和原生家庭带来的双重压力。故事围绕何雅和程海这对在北京打拼的年轻夫妻展开，同时也交织出母女、婆媳、伴侣之间复杂而真实的群像。 何雅怀孕、生产，夫妻俩从甜蜜的二人世界一下子跌进全天候围着婴儿转的混乱日子。职场压力、房贷、育儿开销接踵而来，经济上和心里的防线几乎同时告急。程海的母亲强势介入育儿，跟何雅在喂养、早教这些事上频频争吵；程海夹在母亲和妻子之间，既要安抚焦虑的父母，又得拼命维持摇摇欲坠的婚姻。他做软件开发，加班和项目奖金直接决定家庭收入，房贷、奶粉钱、早教班……数字带来的焦虑贯穿全年，夫妻俩夜里聊天，常常只能互相安慰说再苦一年就好了。 何雅在“带不好孩子就一文不值”的质疑声中，靠着一群女性朋友的支持慢慢找到力量——同为新手的闺蜜、做了试管的学姐、还有为了生儿子失去子宫的病友。她们彼此倾诉，让何雅逐渐意识到，自救比当一个完美母亲更重要。程海那边也不轻松，在公司被同事议论“不如辞职带孩子”，在家又被母亲指责太纵容妻子。长期的情绪挤压让他对亲密关系越来越疏远，婚姻一度降到冰点。 转折发生在一个深夜，孩子突然生病住院。夫妻俩在抢救室门口终于坦诚了各自的恐惧和愧疚，决定一起承担育儿，而不是互相指责。一年后，何雅重新规划自己的职业道路，程海也试着跟母亲商量育儿的边界。两个人满身疲惫，却也看到了希望的微光——原来第一年不是终点，而是学会做父母、做自己、也做彼此伴侣的起点。 这本书讲的是生育后女性在职场和家庭中的失语与自我怀疑，老一辈经验主义和年轻人科学育儿之间的碰撞，爱情在琐碎日常里的消磨与重新点燃，以及一个女人从女儿到妻子再到母亲的身份重塑和自我救赎。全书二十章，用夫妻两个视角交替讲述，用细腻的日常映照出宏大的社会议题，既写出了新生儿家庭的甜蜜与狼狈，也揭示了时代压力下普通年轻人最真实的处境。

推荐即将要孩子和刚生完孩子的家长看看，一是再次确认能否胜任父母这个岗位，二是提前做好心理准备。刚生完父母们，可以通过夫妻的不同视角，对彼此多些理解和包容，不是某一家是这样，大多数家庭都这样，如果没有幸运到是成为二八里面的二，就好好努力平衡撑过这段特别的日子，只要活着，都会过去的，即使你觉得过不去，时间也会把你推过去的😔 虽然离生二宝都已经过去了五年，看到这本书仿佛就发生在昨天一样，尤其是那段喂奶的，乳头被咬碎结痂的疼痛感现在想起仍然要心头一怔，和老公的前言不搭后语也是每天都有离婚十次的冲动😮‍💨现在想想，不管是激素还是什么作祟，都过去了，现在孩子们都大了，一想起自己那么多个日夜都熬过来了，就觉得浑身是劲，什么坎都不怕了💪虽然现在还是一人带两娃，还上班，别人都说看着好累，我却没感觉，每天都被幸福包围，早起做早餐，下班陪玩🤗每天玩完我都觉得能量满满，感谢我的孩子们选我做他们的妈妈，感谢孩子们的健康，看了本书中的故事，我真的无比庆幸自己的普通，普通的长相，普通的父母，普通的夫妻，普通的孩子，感觉这一切的普通都是天赐给我🥺🥺所以我要珍惜这普通的一切，并享受这普通的快乐时光✌️ 父母没出息但他们生养了我，老公不富不帅但对我极好，家庭经济虽然供不起任何一种奢侈品但也饿不死我，父母虽然时有小疾小痛，但是他们都还在，我还是一个有父母的人，孩子的抚养，我不会再说竭尽全力去抚育了，只能尽力而为，因为我虽生了他们，我也还是一个独立的自己，他们也是独立的个体，所以一半一半吧，也不要什么60 分才及格了，爱的时候毫无保留，该放手的时候也毫不犹豫了。 对孩子也不再寄予厚望，只求健健康康平平安安快快乐乐长大，有原则有底线有好习惯有普通的学习能力，日复一日不断提高的独立能力，健康的三观和健康的身心，算是父母寄予的全部希望了。 夫妻十年，早也相互了解，既然大家都不是有坏心思的人，都是要踏实过日子的人，那就相互理解相互包容相互尊重相互信任，我们真的是要一起走完下半生的人，孩子们很快就会离开我们，去学习，去工作，去重建一个独立的家，一想到这些，我就更加珍惜和老公的感情，不胡乱作了。 以前看书会记一些书中富有哲理的句子，但是就真的造就了大家都深知的“读了很多书，仍然过不好一生的局面”，现在读书喜欢用故事来记忆，用故事来对比和思考自己的生活方式，要是我遇到了会…我还真是幸运没有遇到…看来我要更加珍惜…知道再伟大的人都逃不过死亡，知道活着的重要性，知道健康的重要性，知道日复一日年复一年的平凡中，舒心是最重要的，知道去调整一切影响自己身心健康的外界因素…… 知道更多的故事，适时将自己的故事往自己向往的方向调整，知道大道理人人都懂，小情绪却是难以控制，那就将每天的小情绪找出来瞧瞧，问问自己，明天会怎样想，十天后，二十天后，一月后…根本就不叫事嘛，感觉就没啥情绪了😄😄 虽然是故事，但是从很多故事中的重叠部分看，也许上层建筑也没有我们想象的那么幸福🥰只是因为💰整个消费水平高普通人好几个度，至于认知水平，那也不是所有上层建筑的人都会比我们高出几等，还有我们普通或许是真的因为我们认知在“良心”范围内吧😔

你别说啊，这本儿写得挺好。这本儿视角近多了，而且是以夫妇二人的视角做的交替，视野更全面。写生育的小说，能不能彻底抛弃妇产科这些专业名词？我要是想看专业名词我为什么不去看专业书？就是要让任何没有基础的读者都能身临其境，而不是跟看小红书生育板块儿似的，人家是科普，但你是小说家啊！不要写恶露不要写堵奶，写感受啊感受🤦‍♀️比如呼啦啦向下流或者胸涨得像发酵失败的馒头——梆硬。我们想看的是感受啊！代入啊！体验啊！此处无限需要茨威格那种夺舍型选手🫠 其实这个作者已经尽力了，虽然我不知道她后面儿设计那些狗血的剧情是什么立意[捂脸]也大可不必把诡异的人全集中到一起增加情节的起伏，能不能有几个“普通人”给大家代入？[Emm]狗血剧情会让普通人感到非常的迷茫。（这是我给“一般”的原因，如果没有这些狗血大集合，仅视角近+双视角，我会选“推荐”） 至于生活细节，我倒不是说你一定要丧，要拉在床上，要尿在地上，你也可以是野兔似的使出被狼追在身后逃命的架势，还是手脚不听使唤，最终成功尿到马桶里那一刻，心里涌出一种莫名的仿佛登顶珠峰的成就感，暗自夸了一句：不愧是我。 丧与不丧，因人而异，因情节需要而异。也可以塑造几个家庭模式（事实上作者写的也是群像），一个觉得自己幸福的一个百事哀的，让读者根据自己情况自由去代入，同时揭秘不同的人的家庭相处模式。最重要的是，视角要近，要有细节。因为纯远观那种家长里短，不用你写😂人家读者谁逢年过节不听几句，自己就能写。 用郭德纲的话讲，我会说话你也会说话，凭什么人家观众要花那么多钱买票来现场看我说话呢？我会写字儿你也会写字儿，凭什么人家读者要花功夫花钱来看你写字儿呢，对不对。这就注定了你不能去写那些读者也会写的东西。 你要写的是：1）读者在故事中看到自己对立面儿的其他人的视角，或看到自己“不可告人”的小心思被挖出来看了；2）读者心里有，但总结不出来表达不出来的现象规律或情绪感受或台词儿（俗称嘴替）；3）老事件的全新视角全新脑洞，挖掘出稀松平常日常生活的情理之中意料之外。别的等以后我发现了再总结[旺柴] -你行你上。 -好的。 其实我挺适合写减肥的[破涕为笑]非常丰富的人生体验，非常丰富的心理变化[旺柴]只不过我减不干，就会少一段儿最精彩的心理描写[奸笑]

何雅在凌晨三点的吸奶器嗡鸣声中数着妊娠纹，镜中倒映的不仅是松垮的肚皮，更是被"母亲"标签割裂的自我。哺乳期乳腺炎发作那夜，丈夫鼾声如雷，手机屏幕却亮着前女友的生日祝福；婆婆抱着孙儿念叨"奶水稀薄"，却看不见她溃烂的乳头上结着血痂。当无性婚姻的闺蜜在产后修复仪里偷偷流泪，当试管七次才得子的学姐在家长群炫耀假孕照，这群困在母职牢笼的女人终于撕开完美妈妈的糖衣——原来生育最痛的从不是宫缩，而是社会时钟在子宫刻下的道德钢印。她们在婴儿夜啼的间隙交换安眠药，在家长会PPT里藏离婚协议，用婴童湿巾擦拭被偏见灼伤的灵魂。新生儿的第一声啼哭是礼赞也是警钟：母职不该是绞杀自我的刑具，而是照见生命韧性的棱镜。

2026年读完的第二本书。 看到这本书是因为今年开始认真地思考我这一生到底要不要生一个小孩了，之前一直在延迟做决策，虽然有看各种怀孕生育和养育的视频，但长视频/短视频的容量最多也就表达1-2个观点，事实上，碎片化的信息对于一个很难做决定的人来说很多时候只是辅助，于是转向书籍。 其实这本书不是我的第一选择，我一开始问了deepseek，它给我推荐的书我去稍微做了一点功课，发现并没有那么好（甚至可以说有点烂）。这里也想插一句，关于讨论生育决策的书籍真的也太少了！市面上有很多关于养育和怀孕知识的书，可是对于“要不要生小孩”这个事情，好像大家默认了不需要被讨论一样，只有“生”和“养”这个选择。 我很庆幸我生在这个时代，可以开始意识到生育是影响人生后半生的重大决定，可以思考并决策生或者不生。 微信读书的生育话题下，这本书排名还是很靠前的，首先标题就很吸引人了，其实上翻开也确实可读性很强，整体5分的话可读性有4.5分，但综合评价大概在3.8分左右。 先来说说优点，前半段的纪实性很强，我甚至分不清是作者自己发生的事情，还是小说人物的事情，于是在看到前几章的时候还去翻了关于作者的采访。书里不管是女生视角还是男生视角都非常真实，对于生完小孩没有做准备的人来说，女生面对的痛苦和男生面对的困境都让我亲临现场。关于生育本身的痛苦、养育的遇到的各种问题，在有小孩后生活和性格上面临的关于原生家庭的伤痛这一块也写得很深刻（事实上，我觉得这一块和生育对于男性和女性职场的刻画是这本书的高光）。 何雅和程海就像是我的一个远房亲戚——他们在北京定居，有一个小小的房子，没怎么想好就生了一个小孩，女生的条件稍好但也没有好到可以完全不用为生活奔波，于是作为读者的我们，旁观了他们有小孩后一年的生活。我们感到痛苦、感到焦虑、忧心于他们的亲密关系，困惑于生了小孩怎么能有这么多问题需要解决，也会偶尔为他们开心。 再来说缺点，其实作者还是很偏心的，因为把何雅和程海这一家人塑造成了我们平时能见到的亲戚的样子，而把所有的狗血都给到了配角——配角们的故事实在是太狗血、讨论得也太浅了，何雅两个闺蜜塑造还不错，生活中虽然有一点突兀，但也我们能看到遇到的问题困境。其他配角们的故事，从医院的病床开始就能瞥见端倪，前面60%的故事看起来还算比较合理，虽然偶有狗血，但是增加了剧情的丰富性和不同的社会样本，还并没有觉得有什么不适。后半段出现的配角们就太多为了狗血而狗血，看到最后，如果没有关于原生家庭方面的讨论，我很可能会看一半就放弃。 缺点之二就是所有的问题表象都呈现出来了，没有很深刻的讨论，解决方案也没有给，好像是所有的问题随着时间的流逝、剧情的转向就被解决了一样。这让对于抱着一种学习的态度和要来决策是否生育的人来说，除了触及表面以外，没有太多的收获。就像是看了一个长长的家庭电视剧，你感叹原来生育还会遇到这么多的问题，但是解决方案没有给你，关掉电视你要怎么做也不知道。 不论如何，总体来说还算不错，挺适合没有接触到生育有什么影响的人来看的。我在上班、下班的路上花了7个小时读完，留下了31条想法，粗略总结一下生育可能遇到的困境： 1. 生小孩后的身体暴露。这一点居然没有被讨论到，我惹人感觉还是挺恐怖的。陌生人的月嫂或者是婆婆或者是自己的妈妈可以以“堵奶”的名义来看你的身体并评价，至少我现在还完全过不了这一关，可能当那一刻来临的时候，这个困难再更多困难的比较下也可以被忽略吧。 2. 两代人之间的生活观念差异。这个是最让人头痛的，我这种不爱收拾、非常自我、很享受独处的人怎么能做到跟一个并不那么熟的人每天都在一起呢？戴上面具社交我是可以的，可是一直戴着面具真的不会累吗？更何况小孩出生后可能自己的睡眠不足、加上养育中遇到小孩哭闹或生病时，在情绪非常差的情况下怎么做到在不同观念发生时还能好好沟通呢？我和对象现在的沟通非常顺畅和谐，只要不触及太多女性主义的话题（男女接触到的社交媒体太不一样了！），彼此的感受和内心想法都是能够互相理解且能够达成执行上的共识的。但生育小孩和养育小孩实在是要面临的问题太多，我不太能判断现在有的沟通默契能否应对得了未来出现的问题，尤其叠加上还有上一代人的参与的时候。 3. 养育的时间占用。小说中不管是程海还是何雅，好像生完小孩之后沟通就变得特别少，一方面我觉得是没有形成一个很好的沟通模式，另一方面也是因为大家都太累了，不管是情绪上还是体力上的，并没有时间去恢复、休息、独处、和亲密关系之间的互相陪伴。人一天只有24个小时，其中我必须要维持7~8个小时的睡眠，那么也就是只有16个小时，我现在的me time每天至少有一个小时到两个小时，这是我恢复能量的方式，也是生活的支点，很难想象，如果所有的事情都被塞满之后，我的生活支点在哪里？我要怎么恢复我现在这样良好的精神状态呢？ 4. 原生家庭的创伤。每个人出生可能都带着一些原生家庭的问题，我性格里的强势、性格底层的恐惧都是童年经历影响了我。在没有小孩的时候，这件事情是慢慢被解决的，通过不停的找寻自我、坚定自我，虽然性格中还是有那一部分，但是不会对我的生活有太多的负面影响。可是当两代人在一起生活，我会不会再被拉入那种模式里呢？而且我的父母身上可能也带着很多他们原生家庭的创伤，在生活琐事已经有那么多的情况下，怎么能够做到互相去治愈对方的创伤呢？我们怎么带着创伤和平相处呢？ 我对自己现在的生活满意度可以打到99分，但性格里偏忧郁的底色让我意识到不可能永远99分，对于未来的不确定性和对于老年情感上没有依赖支点的恐惧又让我思考到底什么时候以及应不应该主动打破这99分…… 还没有找到答案，那就继续看、继续思考、继续生活吧。 2026年3月21，于深圳长龙周末

看这本书之前信誓旦旦要求自己不看小说，后来对象问这不是小说吗？我牵强的说这是我们现在经历的。 开始的时候骂程海，觉得这男人没心没肺只顾自己，越看越觉得他有些不可理喻，觉得自己家这个虽然不会挣钱但好像可以体谅自己，直到最后才发现人不能看起点，还要看起伏。最后必须承认，程海很不错，适合当男主，都被他感动哭了。 新生命的到来，哪怕做了许久的准备，都可能会在顷刻消失殆尽。但这不是重点，重点是在日渐相处中，慢慢学习学会如何去做，如何去平衡。 出生时我们都一样，在肆意成长中我们逐渐不同。 不过每个人都是立体的，没那么容易说是好是坏，我们一边犯错一边成长，手忙脚乱只是暂时的，给自己适应的时间，也给对方成长的时间，所以别害怕，一切总会过去，你留恋的厌恶的都会成为怀念的。

其实 这个书评有点难写 看完心情很复杂 会让很多没有经历过婚姻和孩子的女性，更加恐婚恐育， 令我印象最深的居然不是生产的琐事，带孩子的各种艰辛，家庭 事业的两手抓确实也很难，要孩子 如果没有一个靠谱的战友（老公），真的我个人会建议索性就不要。当然，婚姻也是。这个不单单是只要有钱就能解决90%的问题的解题，因为另外的10%，钱其实解决不了，例如家庭的幸福度，孩子的原生家庭后期直接带给他们的影响，是否能得到健康的心理，是否能得到爸爸妈妈都不缺席的爱。是否能得到正向的引导等等...... 同时也想到应该是马伊琍说过一句，如果一个妈妈.生完孩子依然能光鲜亮丽，那一定有很多人帮带孩子。确实，生孩子会给女性带来一系列挑战，这个不单单指后期孩子本身，还有自己。月子的修养，1—2年内的容貌身材焦虑，工作的衔接，家庭的兼顾等… 但这个问题得双向看待，生孩子，也不置可否，给女性能带来一定的好处，比如月子期间是一个很好的调理身体的机会，母乳喂养能一定程度降低后期乳腺癌发生的概率，所以其实要与不要孩子，书不能给咱们答案，得看我们自己，如何看待孩子这个议题，有些人说，养孩子，就像养了一遍小时候的自己，因为经历过，所以不想下一代也遭受一样的苦楚。而我觉得，养孩子，其实就是养他们心智健康，能独立走世界，然后送他们远行，能力范围内尽可能的托举。最后，他过他们喜欢的人生，我过自己喜欢的节奏，而我们会相互牵挂，时常或者偶尔见面。 男主原生家庭的各种狗逼叨叨，非常触动我，这是上一辈婚恋观的大部分缩影，女性在婚姻牢笼里，不肯挣脱，但大部分说辞居然出奇的一致“为了孩子”。在此，我其实很想呐喊，你觉得是为了孩子，但是你们考虑过吗，孩子真的想要的是什么？就这么一个破碎的看上去完整实则内心分崩离析支离破碎的家？哦，不，孩子们其实希望你们别一辈子苦苦纠缠，相互不合适，但却相互不放过对方，不放过孩子。 所以当陈海知道妈妈自杀的真相后，内心的痛苦我非常能共情，当下葬他妈妈后，他爸爸问了一句.以后还回来吗 要我，估计不会回去了，这样的爸爸让人很绝望，很窒息。谁再说那句，他始终是你爸爸呀，那就真的，这样的爸爸谁爱要谁要…不要试图道德主义别人 所以，任何时候，女性记得不要和自己太较劲，学会放手，学会让自己轻松点，不要被婚姻绑住了，困住了。毕竟，只有你自己好了，才能让 ，你想保护的人，也好。

想说推荐，可是书整体有些悬浮，想说不行，可是书里的内容又确实为从未真正接触的生育的年轻的00后一代打开一扇天窗窥见一些天光。 何雅已经具备大部分人都不具备的条件了——家里有钱可以为她在北京买房，不扯皮的后妈，在她们夫妻俩失业时随时伸出援手的有钱朋友，能理的顺小家大于大家的老公…… 哪怕是这样的情况下，她依旧在面临生育问题时狼狈不堪，可能生育并非一件坏事，但也绝不是轻松快乐的简单事。

阅读背景是在我产后三个月，一开始看书名以为是来学习怎么照顾一岁前的宝宝和自己的，看下去发现原来是小说。但也不完全是小说，更像是关于我们这个时代的“生育后真相”。 “生孩子”像个按钮，一按下去，就把你生活的所有维度——夫妻、职场、两家爹妈甚至社会阴暗面全给激活了。它把一件私事，硬生生拽进了一张由钱、时间、性别、阶级、伦理织成的大网里。 故事的开始，我看到很多书友评论说让何雅赶紧跟程海离了算了，让我想起了电视剧幸福到万家，里面的弹幕也很多是让女主赶紧跟老公离。可是我想说，离婚哪是这么容易，对方又没有犯了不可原谅的过错，仅仅只是因为结婚后，尤其是生了孩子之后的生活一地鸡毛，就要离婚吗？虽然现在的社会崇尚自由，但婚姻不是儿戏，保不齐下一个同样会有一地鸡毛。逃避是解决不了问题的，迎难而上才是正道。 我们到底为什么生孩子？这个问题藏在所有故事底下。是为了爱？为了婚姻稳固？为了养老？还是像肖暖那样，因为打过胎，对这个问题有更痛的感触？每个人答案都复杂，没有标准解。如果你问我这个问题，我也无法具体回答。因为年纪合适？因为社会生育任务的影响？因为想遂了自己爸爸妈妈和老公的愿，也是自己想要一个可可爱爱的小屁孩？我到现在也没想明白… 产后我曾在很多时刻都在想，老公是不是不爱我了，他的种种表现都没有生娃前的那么好了。可是，他真的不爱我了吗？也不是，只是孩子的到来，我们都在忙于学习带娃和适应带娃。人的精力毕竟有限，他白天疲于工作赚钱，除了养家糊口之外，还有房贷的压力重重的压在他身上，晚上又要起夜喂奶，当然没办法像以前一样跟我“卿卿我我”。 两个月前有点怀疑自己是不是选错老公，家庭条件不好，没有婆婆，公公又老了，我生娃他们家既不出钱也不出力的。自己的原生家庭也好不到哪里去。我以为只有我的家里一地鸡毛，其实是没有人愿意把自己家的不堪拿出来说，看了这本书才知道，所有家庭，都会在产后第一年变得一地鸡毛，经济的压力，双方家庭付出的心理不平衡等等，真的是经历过了才知道，没有经历之前这些是完全想象不到的。 后面才慢慢释怀和理解，两个人总归是要一起过日子的，他可是我最爱的老头子啊…没生孩子之前，一天亲三百遍都不腻的。怎么生了孩子之后就这么嫌弃他呢…他的原生家庭，结婚前我就已经知道了的呀，这时候来责怪他又有什么用呢这又不是他的错。 我应该感到知足的。当时很多人都说我肚子里的是女孩，结果生的居然是男孩，世俗的任务我已经完成了。全家人都为我欣喜，宝宝长得又可爱漂亮，五官都很好看，又那么乖。虽然我没有婆婆，但我的妈妈愿意放弃月薪一万多的工作来帮我带娃，而且妈妈是真心喜欢小孩的，除了日常悉心照料之外，还会跟宝宝说很多很多话。现在的我，住着那么好的房子，工作又比较自由，宝宝又这么听话，老公也这么努力，我还有什么不满意的呢… 故事的最后，其实生个孩子也挺好的。痛并快乐着，真的是一段全新的人生旅程，孩子一天天的长大，一天一个变化，每天都有不一样的惊喜收获。从一开始软绵绵的那么小一只，到现在会咿咿呀呀说很多话，有宝宝在，目的性可以不用这么强，我们只管享受这沿途的风景，慢慢陪着他长大就好了。 * “每个人都有阴暗的一面，这是人性，你不知道别人经历过什么，就别自以为是的去批判别人。不过，也不要故作好心的去同情别人，不是每个有秘密的人都是无辜值得可怜的。” * 中国式婚姻是一场既要，又要的豪赌，赌命运的翻盘，赌后代的崛起，赌长久的恩爱，赌稳固的家庭，想要的越多的人，往往是那些赌注最少的人。 * 一个人无法选择自己的出身，父母，亲缘，这些与生带来的被称之为“命”，人生路上的成长称之为“运”。 * 钱都舍不得给你的人会给你爱情？ * 繁殖是动物的本能，人类的繁衍却在文明外衣的包裹下，给女性设下了一个无法逃脱的陷阱，她们无可逃避地承担起了繁殖重任，若是想要拒绝，便要被扣上阻碍人类文明延续的罪名。 * 结婚本来就像是成立一家公司一样，两个人凑到一起就是为了把利益最大化。 * 梦想虽然遥远，但也要努力，万一实现了呢，就可以吹吹牛。 * 其实，生个孩子也挺好的。痛并快乐着，会是一段全新的人生旅程，孩子会是你的新旅伴，你们只管享受沿途的风景，不要在乎目的地是不是一样。