如何修复破碎的心

如何修复破碎的心 1、艺术最重要的目标之一莫过于照人于黑暗，伴人于迷失和破碎之时，并提醒那些一蹶不振的人：举凡痛苦，总有其无可取代的意义；生命原动力的开关始终握在我们自己手里，只要不放弃，重获新生和再次被爱都是迟早的事；不管我们正经历的痛苦多么难以承受，都要相信自己不是一个人，我们努力消化的是一种全人类共有的悲伤。 2、心碎是我们生而为人逃脱不掉的宿命。然而，那些心灵裂隙处长出的无人问津的藤蔓，终有一日会化为我们彼此得以相握的手。 3、苏格拉底认为，智慧的一个重要组成部分在于我们有能力接受自己在很多时候是无知的。“智者知道自己何时不知道”，这一洞见成了古希腊哲学的一个重要基石。 4、接受模糊性是一种自我松绑。我们可以自由地认识到，有如今的结局，错不全在我们。我们固然有很多不完美之处，但作用于这段关系并使之瓦解的因素还有很多，并非我们所能尽数掌控。 5、人们总认为，自己在爱情中苦苦求索，是为了获得幸福，但真相也许并非如此。我们真正想从亲密关系中得到的其实是熟悉感。我们可能会不自觉地渴望在成年后的亲密关系中重温孩童时期所熟悉的某些感受。当初的我们所理解的爱，可能不只与善意难解难分，还夹杂着被控制、被羞辱、被遗弃以及不被倾听的感觉。简言之，爱中夹杂着痛苦。 6、成年以后，我们将某些可能的交往对象拒于千里之外，不是因为他们哪里不好，而是因为他们太成熟、太善解人意、太可靠。他们越是无可挑剔，我们的陌生感就越强烈，甚至还会生出某种被压迫感。我们于是抱怨这些善良的人“无聊”“不够性感”，反而转向那些将以熟悉的方式伤害我们并令我们极度痛苦和沮丧的人。我们之所以犯错，是因为在内心深处，我们还是没能将被爱的感觉与彻底的满足感联系起来。 7、从心理学层面讲，人们选择伴侣并不是全然出于自由意志。理解了这一点，就可以对深深伤害了我们的昔日恋人少一些怨怼之情。也不是说我们有多愚蠢，我们只是被困在了童年一言难尽的爱的体验里。 8、希望我们越是了解为什么有性格缺陷的追求者反倒显得有吸引力，我们就越能免于被他们吸引。一旦我们开始理解童年经历以何种方式在我们的心里刻下有毒的爱情模板，我们就有可能从其不良影响中解脱出来，并学会选择那些能更好地满足作为成年人的我们对幸福和完满的期待的伴侣。 9、摆脱痛苦并不意味着要对自己不招人喜欢的那一面视而不见，而是需要我们更加跳脱，更加平衡地看待普遍的人类本性。 10、情敌肯定具备一些我们所不具备的特质。他们可能头发更美，收入更高。但与此同时，他们也会有许多严重的问题，我们可以确信这一点。这并不是因为我们对他们有多了解，而是因为我们深谙人性。 11、我为你而心碎欲绝，即便你始终在我身旁，好似一切如常。爱情中最让人痛彻心扉的往往不是恋人拉起装满他们全部家当的行李箱与我们礼貌告别，而是某个瞬间，我们突然意识到他们已经不再爱我们。即便他们不动声色，从未提过分手，更没动身收拾行李，我们还是在那一瞬间醒悟：一切都结束了。 12、运气好的话，痛苦会让我们变得更富同情心，因为它掀开了隔在我们与真实生活之间的华美的遮羞布，迫使我们直面真相：众生皆苦。于是，我们的痛苦不再仅仅是个人化的，它幻化成了对陌生人悲苦的温柔哀悼和对远处啜泣的细心聆听。那啜泣遥远而微弱，让人不易察觉，却无比真实。 13、真正意义上的友情要深刻得多。它是这样一种关系：双方了解彼此的脆弱，悦纳彼此的愚笨而不横加指责，尊重彼此的价值，能够以智慧和热情共同面对生活的悲苦。 14、一旦从心碎里重生，我们就会发现自己内心的满足感不再完全依赖于某个特定的人。能治愈我们、为我们提供情感支持的东西可太多了。当爱情这棵参天大树枯萎时，爱的幼苗却有了更多机会沐浴阳光。我们懂得了爱情并非爱的唯一形式，于是更加珍视属于我们的一切：引人入胜的书籍，未曾尝到的美食，公园里争奇斗艳的花儿，可以在电话中听我们倾诉到午夜的朋友。万物皆可爱，万物与我们同在。 15、一种为全人类共享的苦痛，我们也终于尝到了。尽管很少能听到别人的心碎故事，但我们知道人人心里都藏有（或终有一日会藏有）独属于自己的伤情。经此一事，我们对人类同胞、对自己，都多了一份同情与理解，心胸也愈发深邃而宽广。我们变得更加友善，愿意温柔地笑对心灵深处的矛盾和荒谬。

虽然这个系列的名字都土土的，但是不同于那些鸡汤书，阿兰这个系列的书都蕴含着很多心理学知识。 在相似困境下读这个系列的书还是很有用的。 第三和第四部分分析的很透彻，有时候爱情的失败并不是简单的感情不合。 更深层次的问题还在地下等待着被挖掘。 一个人爱的能力，在早期就已经形成了。 在家庭中习得的爱会贯穿整个人生。 而这样的爱不一定是健康正常的，可能混杂着控制，忽视，恶意，轻蔑。 在接下来的人生中，即使健康的爱出现了，也不一定能够识别出这样的爱。因为从来没见过也没体会过，这种美好的感觉很陌生，爱来临了也会感到恐慌逃避，不知所措。 混乱才是熟悉的感觉。 引用书里的话：“对方诉说的痛苦和孤独，往往令人深深动容。我们或许会情难自禁地想要修复他们的这些伤痛，并真心相信自己做得到。但鉴于人生苦短且世事多艰，我们最好还是别沦陷在这动人的破碎里。不如多看看那些能陪我们享受一蔬一饭、欣赏云卷云舒的普通人，毕竟这样的爱情才是我们一直期待并且值得拥有的。”

感情破碎的那一刻，像是一个精心烧制的瓷碗从高处跌落。你站在原地，看着满地碎片，不敢弯腰去捡，怕割伤自己，又舍不得转身离开——那些碎片里，映着你们曾经的模样。 你试图拼凑，却发现无论怎样贴合，裂痕都清晰可见。于是你终于明白，有些东西碎了就是碎了，不是不够珍惜，而是它已经完成了在这世间的使命。 这是最难的部分——承认结束。 但你知道吗？破碎之后，有一种奇异的轻盈。你不再需要小心翼翼地捧着什么，不再为了维持平衡而扭曲自己。你重新拥有了完整的二十四小时，重新听见自己的呼吸声，重新认识那个被忽略太久的自己。 重新开始，不需要勇气。 勇气是承认自己还疼，是允许眼泪在深夜落下，是某天醒来发现阳光照在手臂上觉得温暖，是在空荡荡的房间里为自己煮一碗面，认真地吃完。 感情教会你的，从来不是如何去爱另一个人，而是如何在失去之后，依然爱着这个不完美的自己。 碎过的瓷，裂痕里会透进光。那颗被掏空过的心，反而有了回响的空间。 你只需要向前走一步，再走一步。不必急于抵达哪里，仅仅是向前这个动作，就已经是全部的意义。

感觉阿兰德波顿看了很多心理学上面的书，又是非常浓缩的内容，主要的意思还是，我们比我们自己想的要坚强很多。 或许我们喜欢上的是一类人，而不是单独的一个人——对于一个人念念不忘，更多的还是对于他身上我们没有，或者有了的东西执着。 这点让人感觉到安慰，又让人觉得，其实对方很普通，你喜欢上的也许是一种投射。 焦虑型依恋和回避型总是相辅相成，我可以肯定我前男友是回避型，我是稍微偏向于焦虑型依恋的， 后面他分手的时候，将分手的原因全归结在我不够冷静，并且是个低阶的INTJ——我两都是MBTI的爱好者，他一副高高在上的样子，并且在分手前一段时间还冷暴力我，几乎不会和我怎么说话，然后最后说，现在没有什么想和我说的了。 后面分手后我找过他，他说自己都快三十了。 分手的时候说，理智决定他的一切，我当时还觉得他有点意思，因为我的条件基本上是他能接触到最好的了。 我又觉得这个人非常没意思，然后想了一会就把他删掉了——他拉黑了我的QQ，取关了我之前经常用的软件，后面我全网拉黑删除他了。 ——不谈论感情的时候，和我谈条件，他不配。 如果在相亲市场上，没有人会想着和我介绍他——家里父母是离婚，老家是农村的，能赚二十万不到但是买房子父母出力估计不够多，年纪比我大三岁。个子长相都很一般的。彩礼听他说只有一万一，还是个颜控喜欢好看的。（手动白眼） 就……后面这货可能是空窗期——之前冷暴力我的时候，应该是找到了下家，然后又说什么有事想和我吐槽，他小红书找到我，我完全没有关注过他，后面看到了消息，我直接就拉黑删除了。 就直接想着何必呢？最后还不是觉得学生有性价比，娶了我能少奋斗二十年。有的时候人性真的让我恶心

还是看得晚了，也许早一些看会比较好。

1.伴侣和我们分手的真正原因，只有他们自己知道，他们分手时的话语并不能代表他们真正的思想。所以不必反刍是因为自己不够好所以才被分手。“接受模糊性是一种自我松绑。我们固然有很多不完美之处，但作用于这段关系并使之瓦解的因素还有很多，并非我们所能尽数掌控。” 2.在前几次约会时，就要问对方“你的童年是如何度过的”，鉴于人生苦短且世事多艰，若对方诉说了痛苦和孤独，最好还是不要沦陷在这种动人的破碎中，要去找童年幸福的普通人。 3.尼采－“有一种程度，失眠，反刍，历史意识到了这种程度，活生生的东西就要受到伤害，最终毁灭，无论这是一个人，一个民族，还是一种文化。” “我们应该只记住事实上对我们当下生活有帮助的事情。只有记忆有助于我们制定计划和避免错误时，记忆才有价值。如果记忆成了阻碍我们过上更好生活的绊脚石，我们就应该致力于遗忘。” "孩子之所以对我们来说如此令人动容，正因为他们还未背负起过去的记忆和憾恨，而任何超过25岁的人的精神世界都在被记忆所累。” 4.人无完人，各人有各人的难搞之处，我们要寻找那些知道我们缺点，不介意这些缺点的人。 5.我们不会再遇到一个与刚失去的爱人一模一样的人。在这个意义上，他们是独一无二的。但是，我们在他们身上体会到的美好是普遍存在的，在其他地方也能找得到——只是不再汇聚在一个人身上，而是广泛分布在诸多物种中，只待我们慢慢去发现。 6.荒谬的是，浪漫主义承诺我们在爱情中能够得到的真正快乐，最终是在友情中找到的。真正的友情是：双方了解彼此的脆弱，悦纳彼此的愚笨而不横加指责，尊重彼此的价值，能够以智慧和热情共同面对生活的悲苦。在文化和群体层面，我们犯了一个严重的错误，这让我们变得愈加孤独和失望。其实，我们大可不用忍受这些。试想在一个更理想的世界里，我们的终极目标不是找到一个理想恋人来取代其他所有人，而是把我们有限的智慧和精力用于建立和经营一个有志同道合者组成的朋友圈。 7.分手虽然带来痛苦，但也学到了很多。我们意识到自己比想象中坚强，冷静下来，会认识到自己难相处的地方。一旦从心碎里重生，我们就会发现自己内心的满足感不再完全依赖于某个特定的人。能治愈我们，为我们提供情感支持的东西很多。并且学会了调整自己的期望，我们不会再对下一任苛求太多，我们会在对方做得“足够好”时心怀感恩。我们意识到分手是一种为全人类共享的苦痛，便会对人类同胞，对自己，都多了一份同情与理解。

这本书有很多新颖之处，非常值得一读。 首先它非常客观的指出很多感情都一地鸡毛，而不是像其他毒鸡汤教你怎么经营关系。书里指出恩爱如初的夫妻凤毛麟角，大多数关系都稀巴烂。 我还很喜欢一个观点是要善于遗忘，这样才能更好地活着。只记住那些有帮助的事情，记忆才有价值，不能让记忆成为阻碍我们过上更好生活的绊脚石。

我非但没死，下周一还要去上班。

如何修复破碎的心？答案就是放过，让花成花，让树成树。 ◆ 心碎是我们生而为人逃脱不掉的宿命。 ◆ 接受模糊性是一种自我松绑。 ◆ 鉴于人生苦短且世事多艰，我们最好还是别沦陷在这动人的破碎里。 ◆ 人们选择伴侣并不是全然出于自由意志。 ◆ 我们真正想从亲密关系中得到的其实是熟悉感。 ◆失去”无处不在，它是人类共同的逃不过的经历。

一位被困在“分手”二字良久的焦虑型人格女性最后笑着听完了🧐