我们能不能不吵了

这本书的中心观点非常简单： 糟糕的争吵不是因为分歧，而是因为沟通方式错位。 不是“谁对谁错”。 而是： 表达的是“你让我觉得不重要” 说出来却变成“你就是自私冷漠” 于是，真正想被爱的一方，变成攻击者； 真正想解释的一方，变成防御者。 书里反复强调一个残酷事实： 多数争吵本质上是： 一个人固执己见，想让另一个人闭嘴。 用这本书对照我们的关系 1️⃣ 我们是典型的“防御性争吵” 书里说：正确指出伴侣缺陷不会得到嘉奖。 我是逻辑型表达者。我指出问题，想解决。 但他听到的是： “你不够好。” 他进入防御。 防御一旦启动，争吵就进入死循环。 2️⃣ 我们其实都在传达同一句话 书里那句非常关键： 每次大吵真正想说的是： “我需要你爱我、理解我、重视我。” 我吵，是因为： “你没有面对问题。” “你没有承担。” 他吵，是因为： “我感觉被否定。” “我感觉不被接纳。” 双方表达的方式完全不匹配。 3️⃣ 病态性争吵的部分，和我们高度贴合 书里说： 在自己极其看重的关系中，人会失控。 我们失控， 不是因为不爱， 而是因为太在意。 但书没有浪漫化这个点。 它的意思是： 如果双方没有能力用温和方式表达恐惧， 爱会被反复撕裂。 4️⃣ 争吵之下隐藏的是恐惧 我们争吵的核心恐惧分别是： 我： • 害怕被忽视 • 害怕问题被逃避 • 害怕不被认真对待 他： • 害怕被否定 • 害怕做不好 • 害怕被抛弃 但我们表达恐惧的方式都是攻击。 🧩 用这本书给我的一个客观结论 如果一段关系里： 一方习惯用逻辑指出问题 一方习惯用防御逃避问题 双方无法稳定进入“脆弱表达” 那争吵会变成结构性模式，而不是偶发事件。 最冷静的一句话总结这本书 争吵不是问题， 防御和拒绝倾听才是问题。

阿兰德波顿在《写给无神论者》一书中提到了现代教育缺乏对让人如何更好生活的教育。多年后他创立了人生学校，并主编了一系列弥补这一空缺的书籍。读《写给无神论者》的时候，还觉得他有点过于书卷气和理想主义，当看到他的行动后，对他更为敬佩。 这本书并不深，猜测在定位目标读者的时候，应该选择的是大众。无论是涉及争吵的历史，还是心理学的依据，以及最后提出的建议，都是点到即止。个人觉得在建议部分可以再稍微多展开一些。如果对这个话题感兴趣，又想再深入学习了解的读者，非常推荐《为什么我们总是在防御》这本书，里面会更详细深入的分析我们常有的一些心理防御机制，并且给出改善的建议。本书中提到的很多心理方面的问题，在那本书中都可以找到对应的解释

我确实挺喜欢这个系列的，在微信阅读上面看完整本书也很值。这本书又名争吵的历史，从古希腊到十几年前，对待争吵的态度。 到现在在情侣生活中，经常争吵的原因，还有争吵方式的分类。 我个人感觉是看后就忘的一本书，当然在这本书里面也是很多囊括型的东西在里面，这本书对我来说没什么用，我本身是个不喜欢用争吵来解决问题，并且也不喜欢各种奇怪的试探的人。 换句话来说，我也不认为这本书，那些喜欢试探人性的人——我之前这样劝过我同学，不要试探对象不要去作，不要动不动就提分手，别把所有的坏情绪都给他。 我说出来了，当然我也知道这种行为她是不会去改正的，有一点是年纪大了，人都是很固执的，如果不是真正意义上遇见什么事情，很难去改正自己的行为，改变并且反省都是反人类的，当然看书也算是，所以我才认为真的会对这样子有困惑的人，更多会被网络上面流传的——如果是这样子就是不爱我所吸引。 比起花费一小时，自我反省然后看书，这样子的视频更能带动风向，并且还不需要动脑。 这本书对我来说，更多有趣的方向是，明确了一点作家看书都几乎很杂，我能很清晰的在这本书里面，看到，阿兰德波顿的哲学思想还有一些心理学的内容。 也许看书心理学和哲学本身就不分家——这两种类别我分的不算太细，当然有的时候我也喜欢看各种的个人成长，微信阅读中这几个类别并没有很清晰的分类。 我现在看完感觉是看后就忘，但是也许在某一天，书中的某个观点会慢慢的改变我，看书带来的变化不会是突然的，可却会让我慢慢变成另外一个自己。 我现在完全想不出来，当初的自己为什么要做出这样的选择，人无法理解别人，更无法共情当初的自己

挺有趣的一本书，作者写书角度清奇，作者认真分析了恋人各类争吵的形式，并探讨应该如何看待和面对争吵。

我喜欢这本书，非常实用的一本工具书，只是不知道吵架的时候，来得及翻攻略不。

图书馆看到这本书，虽然道理都知道，没看到什么新意，但是看书也是个思考的过程，有些事情，当时气得急，过后想想，也不是啥大事，毕竟是两个人，总是会有各种差异，大概是我们期望越大，失望越大，我对比对待孩子，同样的事情，对象做了生气，小孩做了就不会生气，因为你知道孩子不懂事，所以大部分时候，你都觉得可以理解，这就是期望的差异。

应对策略较少，但是对于人们了解吵架的内在动机是有帮助的，比如说你在玩了一天手机有负罪感的时候，挑起争端是为了让对方评判你，达到自我和解的目的，因为你觉得自己应该受到惩罚。很多心理都挺有趣的。

本质是对自身情绪觉察处理不到位，通过争吵的方式发泄情绪。这样看来，述情障碍者应该争吵很多。

在争吵之前最需要牢记的一点是，无论是你还是对方，本质上都是不完美的人，甚至会有出格的时候。自以为是。谈清楚争吵背后的深层原因：把你的不满和需求好好表达对方会更容易接受

争吵是感情的粘合剂 适度地争吵有利于双方情感联结得更加紧密 可能是争吵过程中双方大脑某些化学反应导致的吧 总之 不回避争吵 吵吵闹闹让生活不至于波澜不惊寡淡无味 嘻嘻嘻