亲密而独立：活出边界，活出自己

本书写于疫情之中 让社牛告诉你如何享受孤独 学会享受孤独，是人格独立的根本 人格独立，才能亲密而又独立 亲密关系果真是最难处理的关系，比任何关系更考虑水平 对个人是否完整有详细讨论

语言比较随意，组织方式不严谨，不是我喜欢的类型

在亲密关系中，你曾经遇到过哪些问题？ 有人因为过分亲密而丧失自我： 比如围绕着孩子打转的父母，生活的一切活动都围绕孩子的需求与喜好，完全没有个人的休息放松时间； 或者热恋中的男女，恨不得时时刻刻都黏在一起，吃饭都要一口一口地彼此喂食，因为亲密，他们让自己“退行”成了婴儿。 有人则因为过于独立而丢掉亲密： 最常见的是关系中事业心较强的一方，因为太想实现自己的目标，不愿意被婚姻家庭“拖累”，而选择单打独斗、勇往直前，结果自己跑得太快，另一方被远远落在身后，关系“渐行渐远”。 在“亲密”与“独立”中，如何把握好两者之间的分寸？如何在一段重要关系中，既能享受“亲密”又能保持“独立”？ 在冰千里的这本《亲密而独立》中，作者给出了这样的答案，他说: 你要人格独立、要看见生命的本质是孤独、要拥抱自己独特的灵魂，才可能“入世”，才可能与另一个人发展亲密关系。 换句话说，“亲密而独立”的重点在于“独立”，而非“亲密”，你必须先有“独立”的人格，尔后才能建立亲密的关系。 明白了这个道理，生活的很多问题便可迎刃而解： 不管是在婚恋关系，还是亲子关系，亦或是自我关系中，当你能看到自己的纠结、愤怒、不被理解、自责、讨好、控制、沟通障碍，当你能思考这些问题背后的原因、明白是哪一部分缺失的“人格”在作怪，你就拥有了解开“密码”的“钥匙”——问题本身，就是在提供解决方案。 那么，具体要如何思考呢？在这本《亲密而独立》中，有三个方向特别需要我们重视： 一、婚恋关系中，要允许关系以不同的形式存在。 两个人结婚后，彼此之间到底是什么关系？ 它可以是夫妻，这是法律赋予婚姻双方的神圣意义，意味着两人必须彼此忠诚、一心一意、风险共担、利益共享，任何违背忠诚以及损害对方利益的行为都值得唾弃与惩罚； 它也可以是战友，人生长路漫漫、难关无数，生儿育女、买房置业、给老人养老尽孝、度过自己的中年危机，每一项内容都需要相互扶持；是战友，就要有“当危机到来时、可以把后背交给对方”的信任与勇气； 但是，它也可以是松散的朋友关系： 两人各有自己的兴趣爱好，各有自己的朋友圈子，甚至各有各的职业理想、生活规划，毕竟，婚姻的形式虽然把两个人的利益关系捆绑在了一起，但是本质上夫妻双方还是相互独立的两个人； 甚至，它可以只是同居关系或者陌生人关系： 因为婚姻关系中承载的东西太多，当夫妻双方因为一些复杂的原因不能离婚时，关系可以以婚姻的方式存续，但是感情上却是早已分道扬镳、各自独立。 而这种婚姻关系不能说失败，因为它虽然不能满足两个人的感情需求，但是也一定守卫了两人想保护的其他东西——财产、名誉地位、孩子的安全感、老人的放心…… 所以，谁说两个人结婚后就只能有一种关系呢？ 而除了“貌合神离”的婚姻之外，在“夫妻”、“战友”、“朋友”三种相处模式中，作者认为，允许夫妻从朋友到爱人，也允许从爱人再到朋友，其实是更高级的婚姻形式——理想的关系是允许双方在“我爱你”与“我喜欢你”中自由切换， 作者引用心理学家温尼科特的话说： “爱一个人往往存在占有、索取、融合、控制的欲望，这是二元关系还没有分化好的结果；喜欢则是站在人性的角度互动，允许彼此在独立中依赖，在依赖中独立，更愿意让对方在关系中独处，这才是进入了更广阔的三元关系。” 所以，不要给关系设限，不要给它规定“固定的形态”，越是完整、独立的人格，越能够允许关系以不同形式存在。 二、亲子关系中，不要把自己的问题留给孩子，而是要通过孩子，看到自己。 在养育孩子的过程中，什么样的父母最容易焦虑？ 清华大学政治学系副教授刘瑜曾发表一篇文章，大意是自己的女儿会“势不可挡的成为一个普通人”，被众多网友嘲讽： 说话太“假”了——清华教授的孩子们直接上的都是清华附小、清华附中，有这样的资源，孩子就算不努力都不可能普通，干嘛还用“毒鸡汤”在来PUA普通人呢？ 而与之对比明显的，是众多辛苦“鸡娃”的父母： 自己不舍得吃、不舍得穿，把所有时间、精力、金钱都花费在孩子身上，一点风吹草动就害怕孩子受到干扰，生怕孩子在起跑线上就输给别人。 为什么，有的父母就可以坦然接受自己的孩子成为普通人，比如刘瑜；但是有的父母却如此紧张、如此用力，一定要孩子们出人头地？ 答案在父母自己身上： 身为清华教授的刘瑜，自己也出生于江西的普通家庭，她通过自己的努力一路过关斩将，考取中国最好的大学，又去到国外留学、任教； 回国后又成为国内顶尖大学的教授，她自己写书、看歌剧、旅游、结婚生子、享受当妈妈的快乐和痛苦—— 她的人生已经够丰富了，完全不需要孩子再来为她的人生增添什么意义，所以，她对孩子的未来没有任何执念，可以坦然接受孩子的普通平凡。 但对于更多焦虑的父母来说，他们还有太多的遗憾没能实现： 有人在童年时物质短缺，从小就背负着生活的重担； 有人家庭关系不睦，无法得到家人充分的关爱与照顾； 有人求学时没有得到正确的引导，贪玩而不自知，白白浪费了大好的学习时光； 有人在机会面前不懂争取，因为失去了让命运翻盘的可能…… 因为自己当年缺失过、遗憾过，所以就非常希望孩子以后“过得比自己好”； 这本来是父母自己的问题，可是因为退缩、逃避、不敢面对，或者干脆因为不想努力、不敢承认，干脆把希望全寄托在孩子身上，把压力也全部传导给了孩子 而这，就是作者所说的，父母把自己的问题留给了孩子。 那么，在养育孩子的过程中，父母应该如何面对自己的遗憾，而不是不由自主地把自己的遗憾强加在孩子身上？ 答案是，多顺着孩子的问题看看自己，看一看在那些“为孩子好”的养育方式中，到底是哪些是在满足孩子的需求，哪些其实是在满足自己的恐惧？ 这些恐惧包括早年未完成的使命，包括身为成年人的无力感、攀比感，也包括觉得自己不够好的任何投射。 当你对自己的内心有所觉察，当你在一边付出的过程中也能一边反思，当你意识到生命中有些遗憾只能自己去弥补、有些错过只能坦然去接受，当你能接纳自己的不完美、同时相信人生的可塑性，那么在接下来的时光中，你就会把注意力从孩子身上“撤回”，专注于提升自我能量，好好的爱自己。 要记住： 与孩子之间关系再亲密，双方依然是独立的个体，孩子的使命只能与孩子完成，而父母的遗憾，只能由父母来弥补。 三、自我关系中，警惕“讨好型人格”，接纳真实的自己 在电视剧《以家人之名》中，小子秋的表现是最让人心疼的： 小尖尖把他的行李箱扔出去，不让他住自己家，他不敢插话，只能在小尖尖发完脾气后，自己费力地再把行李箱拉回； 三个孩子一块看电视，尖尖与凌霄可以坐沙发上，一边看电视一边吃西瓜，小子秋只敢坐在小马扎上，不敢主动拿西瓜； 剧中类似的情景还有很多，鞋子脏了，小子秋不敢麻烦李海潮，自己一个人偷偷地洗； 害怕李海潮把自己送回舅舅家，自己拼了命地努力表现，擦桌子拖地洗衣服，三个小孩中数他最懂事、最勤快。 这种求生欲满满的讨好，看得人特别心疼；但是他不讨好又有什么办法呢？ 三个孩子中，只有他是完全的外人，爹妈还一分钱生活费没给，如果不是李海潮的善良和心软，他确实没资格住在这里，跟尖尖和凌霄一起享用同样的生活水准。 所以，一种关系模式的存在，一定有其合理性，我们不用急着改变； 但是更重要的，是在长时间的对关系模式的“合理化”中，不要忘了自己的初心，也不要忘了自己还在成长，可以在成长过程中不断积聚力量，让内在的伤口愈合，成为一个人格独立的人； 而不是一生都把自己禁锢在最初的关系模式中，以为只有“讨好他人”才能存活。 可以想象，如果剧中的小子秋，一直以这种小心翼翼、拼命讨好他人的姿态生活，那么长大后，他的生活会在怎样? 必然不会是我们看到的那样阳光、那样优秀，“内在小孩”的委屈压抑与“外在大人”的真实需求相冲突，那力度足以破坏一切重要亲密关系。 所以，作者说，成长不是你长成了一个成年人，而是内心那个无拘无束的孩子真正地活过； 当“它”被看见、被相信、被允许、被接纳、被呵护、被疼爱，“它”才有足够的能量去发展自己、释放自己，我们才能建立稳定的人格、活出自己的精彩，而不是一辈子在童年的阴影中，被 禁锢、被蹉跎。 “人在亲密关系中被滋养着，同时也在亲密关系中被伤害着。” 滋养我们的，是我们与生俱来的生存本能，我们渴望与人相伴，这样才能身心健康地成长； 但是伤害我们的，则是成长过程中我们的懒惰与逃避，我们拒绝面对真实的需求，拒绝对自我进行深入探索，以为“难得糊涂”就可以将问题一一躲过。 然而在这本《亲密而独立》中，作者说，“关系中的困境最终还要回到关系中去解决”，我们必须要做的，是直面问题的真相，找到关系中真实的自己； 哪怕会有失望与恐惧，哪怕会觉得失落和寂寞，这个过程也绝对值得我们去尝试，因为它会让你找到对“自我”的信仰，而这种信仰，便是“独立”的基础，更是“保持亲密”的力量之源。 正是：在亲密关系中活出自己，关系才能更亲密。 

不知道是还没有出于书中所论述的人生阶段，感觉读完这本理论性不强实用性一般，如果期望通过内容改善个人心理习惯，感觉用处一般。通篇主要在论述why纬度的内容

为什么点一般呢？有下面的原因： 1.文字内容浅显，更多的内容像感叹，没有跟他心理咨询师工作有机结合，缺乏实际案例，而引用的案例大多是影视作品，这样的案例难以引起共鸣； 2.有种为了写书而写书的感觉，与题目呼应的并不太好，内容不够深入，分析不够透彻； 3.深入思考的内容偏少； 总结：看下来，觉得不推荐。

作为已成年的子女，也如此允许自己，可以让情绪流动，而非遇到时间变动，节奏变动就评判自己不ok

46/4000 允许自己做自己 他人做他人