为什么总有女生莫名其妙针对你

这本书真的有帮助我理解最近的一些烦恼。 ​1.越长大，眼里能看到的家务活就越多。每天都有干不完的活，冰箱、抽油烟机、橱柜、衣柜、里里外外都要清理。而家里那位好像除了拖地，就看不到其他的活了，他还把垃圾全部拖到浴室，却不把浴室清理完。解决的办法是： • 想做才去做是基本原则。不想做又必须做的事，就创造动机将其合理化吧。比如说想象自己本来就是孤独一个人，只不过多养了一条会拖地的狗，这些事本来就是我要做的。这样就很合理了。 ​2.如何应对总是向我传递消极情绪的人？ • 消极循环会降低运势。 • 快点从消极女子身边逃走吧。 • 要拥有“一个人”的时间（远离别人想法的时间）。 • 不要害怕成为“一个人”。 ​3.和他聊天总是聊不到一块，我问的问题，他从不直接回答，每次都扯东扯西。而原因不是我们俩想互相作对，而是我们的思维方式差异。我是典型的“当下行动派”，他是“事情原委派”。我严格地执行自己的逻辑链条，而他可以同时处理多项工作。但是由于彼此说话方式不同，就会产生对方“靠不住”的感觉。解决办法就是多共鸣你眼中的笨蛋， • 用“去做这个吧”代替“为什么不去做”就可以了。

本书作者从进化心理学的角度切入，为女性友谊中的敏感与摩擦提供了一种全新的理解方式。它将那些让人困惑的猜忌、对比和竞争，追溯至更深层的进化动因——关乎生殖本能，也关乎自我肯定感，这让我们在看待彼此间的暗涌时，不再只归咎于性格或人品。 它敢于直面那些最难愈合的伤口：青春期被孤立、被针对的记忆，甚至成年后依然隐隐作痛的社交创伤。作者把这些埋在地下的“雷”一一剖开，让人看清潜意识里的较量是如何悄悄作祟的。但剖析不是为了停留，书中紧接着给出了清晰的出路——教人如何稳住自己的内核，远离毫无意义的竞争，从而获得既舒适又能彼此滋养的同性关系。 整本书读来很有代入感，大量贴近日常的对话和情境，让人很容易在字里行间看见自己。而那些建议也不悬浮，几乎可以拿来就用。它把进化心理学的理论与现实交友的困境衔接得恰到好处，既讲清了“为什么我会受伤”，也指明了“我该如何自处与突围”，深度与实用性兼备，对想要改善女性关系的人来说，是一份难得的指引。

年轻时会因为一个女生宿舍拉出8个群，而嘲笑女生间的塑料姐妹情。 显然男女是不同的，但存在和本质相互交织在一起，无法做出简单的归因。因果关系帮助大脑建立了一个连续的故事，但我们可以用完全不同的原因，来解释现有的观察结果。 作者主要是从原始人类的进化角度，分析了男性脑和女性脑的不同，你可以选择接受这个逻辑，也可以不认可。例如，你可以相信《第二性》的观点，“女人不是天生的，而是后天形成的”。也可以把这些差异看作是因为出生时间不同（八字），或是遥远而神秘的天体之间的互动（星座），这些并不影响你对当下的理解。“进化”是一个模型一个故事和女娲造人、上帝创世一样，只是“科学证据”提高了你对“进化模型”的置信度。 世界上的价值观比一个人能想到的要多样得多，有人遵从了你不了解的价值观，成了比你更强的人，但是你自己的价值观也并不会因此就变得毫无意义。你可以选择你喜欢的故事，它可以在科学中，也可以在玄学里。我就很喜欢《男人需要尊重，女人需要爱》的一个比喻，男人带着“蓝色太阳镜和助听器”，而女人则带着“粉色太阳镜和助听器”，彼此感知到的信息经过重重编辑，生成了不同的意思。 在作者看来，女性需要接受自己基因里的生存本能，接受自己情绪和感受的合理性。例如，“不能一个人待着”，“希望被人重视，希望感到安心”，“这个人有多重视我？”，“这个人觉得我和那个人谁比较重要呢？”，“跟她比起来，你还是应该更喜欢我”，“我想比任何一个朋友都瘦”，“如果自己不被重视，就要濒临崩溃”，“我是不是被攻击了？”，“好讨厌她，真是太蠢了”等等。认可情绪、想法、焦躁感的合理性，不再一味的责备自己，觉知到自己因生存本能而产生的“喜欢”、“厌恶”，才有可能放下这种本能，进而更加自由的生活。 作者建议大家真实的做自己，不要再执着于做“好人”了，如果活在别人的评价标准里，就会迷失自我，因为自我肯定感低而痛苦。如果你装作是另一个人，那只爱你的人该如何找到你呢？ 作者还建议我们要有多元化价值观，例如在工作中可以把思维方式，从“亲密团体”（群体）切换到“任务·目标”（团队）。面对厌烦的人，你可以想“她正在发挥我所不了解的能力”，或是礼貌的说，“谢谢你，你真的一直都很关心我”，“真抱歉让您费心了”。 女性不等于“女性脑”，就像“左脑理性，右脑感性”的比喻一样，每个人都同时具有“男性脑”和“女性脑”。幸福的核心是关注自己已拥有的东西，接受“女性脑”的高共情欲求，你的生存本能并不是你。 作者让我从“传统女生”（刻板印象）的视角看到了女生的“内部矛盾”。因为这让我想到自己大学时的一件蠢事，想同时约两个不同宿舍的女生朋友联谊，被拒绝后一个女生偷偷告诉我，女生宿舍的关系网比我看到的要复杂很多。 除了看到自己的青春回忆之外，其实我并不太认可作者的归因。不是说“进化”没有影响，而是说这样单纯的归因太简单了。除了生物性别，还有社会性别，自我性别认知等问题，如此复杂的问题，不能被简单粗暴地归因于“进化”（至少不是作者描述的进化）。 所以相对于推荐给女生来阅读，还不如推荐给男生来阅读，虽然可能会加重对女生的刻板印象，却也有可能让你更理解“传统女生”避免犯低级错误。

虽然书名起得有些标题党，没那么正向，但内容还是有可以学习借鉴的地方的。人还是要成为自己啊，研究自己喜欢的东西，形成自己的语言系统，自然吸引到和自己同频的人。这世上不是只有我们这一种人，人和人的差异太多啦，所以尽可能多地观察，习得新知识并加以运用吧，本心稳固，可以免去很多烦恼。还有，我真的很爱很爱和美女相处哈哈，本科和研究生最要好的朋友都是美女姐妹，好喜欢和她们呆在一起耶，说说笑笑、一起泡图书馆、一起出去玩、过节聚餐，实在是很开心，本科时候梦梦在校外租了个房子，每天都做点好吃的带给我，卤肉、牛肉干、枇杷、枣夹核桃、天津大麻花、平安果…真是很幸福啊那段日子～

理解一切就能宽容一切。女性之间的微妙张力，往往源于内心深处的自我较量。那些无意识的比较、隐形的竞争，不过是安全感缺失的投射。真正的困境不在于他人如何对待我们，而在于我们如何看待自己。每个挑剔的眼神背后，都藏着未被满足的自我认同；每次莫名的疏远，都暴露着灵魂深处的怯懦。成长不是学会应付复杂的人际关系，而是修炼到能欣赏同性的光芒而不自惭形秽。当一个人停止用他人的尺度丈量自己，世界自然会变得开阔。

这是什么？太太私房乐？ 我感觉这本书有明确的受众，针对的是一些较为传统的年长读者（之后会说明原因）。 我不否认其中的一些科学知识，比如“镜像神经元”的作用之类的。只是这本书充斥着强烈的“锤子定律”，因为作者是学的是脑科学，所以用脑科学解释一切问题。但实际上读起来会发现不仅没有强烈逻辑关系（比如认为女性就是喜欢秀优越感，但实际上男性也不乏喜欢秀优越感的情况。很多内容几乎是将人类共性进行简单暴力地二元化）。而且将人畜生化了，似乎一切都可以用“原始人就是如何如何”来“合理”解释。 但很多问题不是脑科学就可以完全解释的，作者看到的只是脑科学的单一视角，没有看到社会学，心理学，教育学等等方面的内容。一个问题如果只有一个原因，那这世上所有问题都很简单了。就比如女人共情这一块，认为是镜像神经元的作用，认为是女人天生需要共鸣，需要的是“我懂我懂”。但实际上镜像神经元是所有健康人类都有的。男性也并非不需要共情。对共情中存在的男女差异还存在着社会规训等等的一系列原因。已经有很多很多的文献数据与书籍已经说明了这一点，随便一个关键词就能找到。 接下来说说为什么这本书给我一种写给年长者的感觉。因为这本书几乎从头到尾贯彻了两个点，一个是社会达尔文主义，一个是二元论。在上个世纪，这些观念是风靡全球的。那个年代的人会非常喜欢这种观念，因为简单易懂，可以粗暴地认识世界，不需要消耗过多的精力，直接走上一个思想捷径。 但今天时代下，光是一个现代神经科学就可以把这些论调给推翻——没有一个科学家可以通过人类的大脑准确无误地区分性别。这些论调充斥着大量的性别刻板印象，将普遍的人性拆解成女人的特性与男人的特性。这种一刀切的二元论对于这个时代而言不仅不够科学，而且无法匹配社会的复杂性。 只能说，这也许是一本反映时代观念的书吧。对现代而言存在着局限性，不推荐。

这本书我看了三页就看不下去了，原因是作者提到他写的另一本书《妻子的使用说明》。从这里就可以看出作者的人品不太行，使用是什么意思，是使用物品，所以作者是把妻子物化处理吗？作者用一种单向自私的逻辑来告诉男性一些看似很有用的东西。可是在我看来，这就是蔑视，妥妥的男权主义。妻子和丈夫都是人，有独立思想的个体，而非按照使用说明书已获得预期结果的设备。我觉得自私的人的书没什么好看的。如果有不同意见，请指出

阅读这本书是因为我无端被女同事欺负，想了解她为什么会有这种行为。阅读完明白了，纯粹是嫉妒。 我的经历和本书带给我的启发： 1.远离负能量、人品差的人，否则会倒大霉。 2.不要和别人攀比，不要把别人当作假想敌。人要自我进步，而不是通过攀比获得优越感。 3.每个人都有广阔的天地，没必要在鸡毛蒜皮的小事上消耗能量。与其纠结怎么和别人相处，看别人的脸色，不如好好学习，快乐成长。 这本书的内容不仅仅以上三点，只是我阅读和思考的重点放在上面三点上。 本书作者的一些观点感觉奇奇怪怪，读完会觉得“怎么女生这么小气？”。 实际上我认识的大部分女生非常优秀，不会在鸡毛蒜皮的小事上斤斤计较。不过我也确实遇到了像作者所说的这样的女生（霸凌我的那个女同事）。即便自己无意和她斤斤计较，也会很烦恼，像踩到屎一样，臭烘烘的。可能这本书就是帮助我们处理踩到屎这一危机吧。有这个烦恼的书友可以考虑阅读。

特意想看这本书来的，结果，内容少的可怜不说，逻辑推理也很让人质疑。日本人的逻辑文风很瞩目，大概就是看番剧的水平。 总结一下作者的观点就是，美女必须给别人带来恩惠，激素分泌失调或者表情阴沉就是会被针对的原因。 这是帮助社会剥夺女性愤怒的权利咯？ 美丽但不讨好就是原罪？ 身体激素分泌失调也是原罪？ 恕难苟同

干货整理：1大脑在突发情况下的思维方式有两种类型：“事情原委”派和“当下行动”派。对话的奥义是“听对方说话时给予共情，自己发言时先说结论。 2“我很理解你的心情。不过，我对此有不同的看法，你想听听吗？”这种话术的关键在于，先说“很好”或者“我明白”以表示接纳对方的情绪，然后在提出反对意见时加上主语。将对方的心情完全接纳，但事情的对错，要认真讨论。 3你认为是讽刺的话，其实意外的常常只是对方的无心之言。而且，就算真的对方是为了讽刺你才说的，你就顺着她的话笑着说下去，这个讽刺也就成不了讽刺了，优越感也随之不成立了。 不要和别人攀比，不要把别人当假想敌，每个人有不同的价值观，不同的追求，我们都有广阔的天地。 4远离身边消极的人，不做别人的情绪垃圾桶。人在说消极的话时，嘴角会向下。这个表情会转移到对话的对象脸上（镜像神经元效应），对方的消极脑回路也会被启动。一旦消极脑回路启动了，信号就会很容易沿着这个回路传递。也就是说，和消极的人在一起会激活自己的消极脑回路，即使不和对方待在一起，也会变得认为世界索然无味，创意和好奇心也随之消失，思想变得贫瘠。凝视深渊深渊亦回以凝视。 5百年孤独中，里最经典的一句话：“人的精神寄托可以是音乐，可以是书籍，可以是运动，可以是工作，可以是山川湖海，唯独不可以是人。“ 6人如果彻底依赖他人是很危险的，这样眼里只会有那个被依赖的人，而失去看向美好世界的好奇心。大脑不会浪费一秒钟在没用的事情上，它认为，反正都是依赖他人的评价，即使有自己的感受也是没用的，甚至这些感受还会成为压力的来源。既然如此，就不能把感受到的事情传达给显意识——大脑会做出这样的判断。 7“开朗的表情和积极的话语”是最厉害的防御。 8想做才去做是基本原则，对于不想做却必须做的事，创造动力将其将其合理化吧。比如因为想吃美味的饭菜所以才下厨，因为心情好所以决定打扫房间，因为心里愿意所以才关心别人——要让自己形成这样的思维模式。 9作为社会人，当你开始觉得周围人对你的感谢不够的时候，你才终于成为一个能独当一面的人。”因为这时的你对周遭的事物看得比你身边任何人都更全面、更透彻。如果得不到充分的感谢，那么作为专业人士（也包括专业的家庭主妇），你应该对自己感到骄傲 10人只要不加修饰自然地活着，就一定会遇到爱自己的人。如果你装作是另一个人，那只爱你的人该如何找到你呢？ 11友情是感性相似、能力不同的两个人，互相尊重对方的长处而形成的东西。 12不要执着于“活成一个好人”，而是要“沉迷于某件事”，这才是活出真正的人生的关键。人生真正的目的，是遇到让我们喜欢得不得了的事物，或者也可以说是完成只有自己才能完成的使命。