这样和世界相处

“如何定义世界”不是过去痛苦和难忘的记忆，而是当下如何看待过去事与非的角度，是积极去面对还是消极找借口。本书内容很精炼，全是个体心理学重要内容经典解读。有许多充满迷茫的人们，也可以在书中找到解决办法，不是阿德勒个体心理学多么神奇，而是阿德勒个体心理学找问题的角度，看问题的角度让人信服。 《金刚经》：应无所住，而生其心。 人们一切的痛苦与欢乐皆有心生，所以面对事物并非外界导致的苦难，而是我们对事物的理解。拥有怎样的看法与理解，痛苦与快乐才会纷至沓来。 有句话很有意思：你如何与世界相处，就体现你如何理解世界。 比如读书考个好大学将来找个好工作，这样的标靶会被目标所局限。可以看看近年来毕业后的人，还有多少喜欢继续阅读学习呢。如果读书考上大学只是附带品，读书真正的目标是认知世界，认识更广阔的天地，那么这样的认知理解，相信在学校学习会很轻松，也请相信学校只是起点。 最后，从幼年到成年人们并不会改变，只可能在重大变故后才会改变。人生总有几次转折，转变成功便是成长，转变失败或许会贮留原地…以上所说转变并不是环境或物质的增加或减少，而是精神层面的认知突破。

我们在书中体验过别人的悲欢离合，便更懂得共情与包容，读过太多关于爱与救赎的故事，就愿意对世界多一分善良。 阅读让我们见过人性的复杂，但我们依然选择善良，這种内心的柔和美，是读过的书酿成的。 读书人的灵魂里，藏着最纯洁的善良和温暖。

说说我收益最大的一点。 懒惰——是缺乏自信的人用来保护自己的一道防线，这层防线虽然保护了他们的情绪，却也妨碍了他们去面对并解决现实问题的能力。 因为缺乏自信去面对接下来的挑战，所以选择用懒惰应对，本质上是一种逃避行为。懒惰的背后，缺乏自信的背后，是恐惧，恐惧的情绪阻碍了了向前的步伐。懒惰的人会用其他的行为代替本应该完成的行为，因此他们就可以不面对现实需要面对的问题。 所以克服懒惰，除了从意志力这一方面努力，还可以去提升自信，处理自己恐惧的情绪，把生活的重心放在应对挑战和努力上。

阿德勒的积极心理学，还是很贴近现实生活的，引导我们用积极的心态面对生活的压力和难题，不像市面上很多原生家庭决定论的观念，感觉更多的是甩锅，所有的问题都指向原生家庭的某种缺失，然而，现实中哪有完美的环境呢，更多的是，事已至此，然后呢？我们能做些什么呢？ 阿德勒从人生的三重维系——与自然的关系，与他人的关系，以及两性之间的关系，衍生出人生的三个基本问题——工作，社交，亲密关系。并提醒我们用建设性的态度来面对人生三大问题。 阿德勒主张一个人的行为表现都有他内在深层的目标，也承认每个人的行为都有内在的一致性，但也同时承认人不是一成不变的。所以我认为他主张的心理学积极性主要体现在两点：（可能是很多点，我只能总结两点）1.虽然我们的人格，看世界的方式基本在4到5岁就已经形成了，却是可以改变的。专业的心理学专家可以通过引导我们回溯早期经验，从赋予生活最初的意义中找出根本的误解，建立一个更健康、更有社会兴趣的新方向。同时，也有很多人在遇到严重困境后会尝试主动改变。2.经验本身并不决定一个人如何生活，关键在于 这些经验在他心中是如何被理解、被铭记的。我们是可以换个角度看世界的。也就是说我是有主动权和选择权的，我为我的选择买单。面对挑战，是我的责任，也是我的机会。我是主体，行有不得，反求诸己，倘若要清理旧的，建立新的，那便让我来做。

当上帝已死、童年创伤不能定罪，人该如何承担存在的重量？ 人生不是发现而是发明，你的自卑不是绊脚石，而是看清生命高度的瞭望台。 世界不是战场而是作坊，与他人的连结不是风险投资，而是锻造意义的熔炉。 自由不是天赋而是任务，每时每刻你都在用选择雕刻自己的模样。 重要的不是被给予了什么，而是如何利用被给予的东西”。

一直认为人的心理是琢磨不定的，事实上的确如此。 这本书阐述了，复杂多变的心理，是受关系和目标变化的。很多时候，一个外人看起来不起眼的事情，在当事人那里解读不同，便会对当事人产生不同程度的影响。 一个人对于世界的认识和理解，从儿童会记事起就有了基本的模型。后续的心理和行为也会表现出一致性。一个人心性产生了很大的变化，一定是当事人所处的环境变了，他对环境发生事情的解读，导致他的目标发生了根本性的改变。 分析师之所以总是追寻一个人童年的经历和记忆，意义在于，当事人对过往经历的记忆部分，即是他本人对生活理解的视角和目标的呈现。 一个人行为表现，大多数是奔着自己的目标而去，只是有的很隐蔽。比如一个人表现很懒、拖延，掩盖自己的自卑和对当下问题的无力；一个人表现很暴躁很桀骜不驯，只是因为感觉被忽略，想要以此获得关注或优越感。要理解他行为背后的逻辑，可以从他童年或近期的回忆切入。 家长或老师教育小孩，在与小孩沟通时，往往基于看到的去评价他的行为，希望他纠正不好的。实际上，没有理解小孩这些行为背后的心理预设目标，小孩不会有什么触动。 而要找到孩子行为真实的目标，多观察她的日常表现细节。因为人的行为即使异于平常，也会保持一贯性特点。抽丝剥茧，导致他异常行为的关键事件或环境变化是什么，才能真正理解小孩面临什么样的问题。 都说成年后的亲密关系，实际上是内在小孩问题的释放。书中再次印证了这个观点。

《这样和世界相处》 [奥]阿尔弗雷德·阿德勒 64个笔记 第一章 个体的诞生与塑形 ◆ 个体心理学强调以整体观来理解人的生活状态。一个人的每一次反应、每一项活动、每一个冲动，实则都是其生活态度的外在呈现。 ◆ ，或用其他方式替代受损器官的功能。生命从不轻言放弃，生命力也始终在与各种外在的打击和困难展开斗争。 ◆ 众多证据显示，这样的目标往往在生命的早期阶段就已形成，同时，也正是在这段时期，一个成熟人格的原型开始逐步发展。 ◆ 那些有器官缺陷的孩子，往往会将自己的经验与该器官的功能联系在一起。 ◆ 原型一旦在早期形成，尚处可塑阶段时更易纠正；一旦时机错过，今后再试图修正时，就必须回溯并重建当初的全部情境。 二 人格的雏形 ◆ 通常来说，一个孩子的生命原型大约在四岁或五岁时便已构建完成 第二章 自卑面具与真实自我 ◆ 个体对生活意义的基本感受，往往在生命最初的四五年内形成。 ◆ 对优越感的追求具有高度的灵活性。一般而言，心理健康程度越高的个体，越能在受阻时灵活调整策略、寻找替代路径。相反，神经症患者则常陷入僵化思维，误以为目标的实现仅限于唯一方式，一旦受挫便陷入无望。 ◆ 当一个人面对困难时，产生“我绝对无法解决这个问题”的情绪体验时，这种心理状态即构成了自卑情结。按照这个定义，愤怒、哭泣、道歉等行为，都可能是自卑情结的外在表现形式。 ◆ 孩子一旦察觉，眼泪能够有效操控他人，就可能养成动辄以哭诉来应对困境的习惯。长期依赖这种方式调节关系，可能会显著增加其在成年后罹患忧郁症的风险。 ◆ 与之形成对照的，是那些喜欢夸耀的孩子。初见时，人们或许以为他们体现的是“优越感情结”，但若我们不被其言语迷惑，转而仔细观察其行为，就会发现其行为中同样潜藏着强烈的自卑感。 ◆ 他们最理想的恋人形象，其实是母亲的替代。只需一个溺爱的母亲与一个缺席或冷漠的父亲，就可能足以促成这种病理性的依附模式。换言之，俄狄浦斯情结常常根植于儿童时期对家庭权力结构的早期适应之中。 ◆ 个体心理学强调：唯有深入理解一个人的儿童时期，才能真正理解他成年后的行为模式。 二 生活方式的偏误 ◆ 一个人在顺境中，其生活方式往往不易察觉；唯有当他置身陌生处境、尤其面临困境时，他的生活方式才会清晰地显现出来。 ◆ 那么，那些总是依赖他人支持的孩子将会拥有怎样的人生？他们在面对生活中的现实问题时，常常犹疑不决，止步不前，或干脆选择逃避。 ◆ 从心理学的角度看，正常人具有足够的能力与勇气去应对生活中各种问题与挑战。而心理疾病患者则往往缺乏这些资源，他们既不能有效适应社会，也无法在心理层面调适日常生活与工作所带来的压力与困扰。 ◆ 生活充满艰难，为了避免这些困难，最好的方式就是永远不去正面迎战。这种印象在无形中塑造了他的谨慎、多疑与逃避。 ◆ 他从小觉得弟弟更受宠，这让他产生一种固定的信念——别人总是比我更重要。 ◆ 由于这类人长期陷于僵化的观念，又缺乏现实感和常识判断，便很难客观看待他人与世界。他们过着如敌境求生一般的日子，在人类社会这一高度依赖合作的系统中，他们的状态无疑是一种悲剧。 第四章 个体与社会的连接 ◆ 从这个回忆我们可以看出，他在很小的时候就体验到“被放下”的感觉。他因此开始怀疑，别人是不是真的在乎自己。 ◆ 相反，如果我们把性格问题都归咎于遗传，只会让父母和教育者失去信心。更糟的是，这种想法会变成一种借口，让大人放弃对孩子的引导和帮助。 二 归属与适应 ◆ 如果说“灵魂”是一种适应环境、面对问题的能力，那么它本质上就是为了适应“群体生活”而产生、而演进的。人类社会的每一次进步，不只是工具与技术的更新， ◆ 尤其值得注意的是，如果一个人的疏忽已经威胁到他人安全或健康，那么我们就不能简单地说他“不小心”了。心理学上称这种情况为“恶意的疏忽”——这是一种极度注意力缺乏的表现，其根源在于对他人缺乏真正的关心。 ◆ 说到底，注意力的问题，往往不是能力的问题，而是方向的问题、意义的问题。唯有深入了解一个人关注的是什么、逃避的又是什么，我们才能真正看见他的问题所在，也才可能给予真正有效的帮助。 ◆ 由此可见，一个人对自己的看法，或是别人对他的评价，并不能真正决定什么。真正关键的，是他面对整个人类社会时所持的态度——这个态度决定了他的愿望、兴趣和行为方向。 第五章 亲密关系中的课题 ◆ 他们的问题并不只是“不会爱人”，而是从小就没学会如何真正去关心别人。 ◆ 爱情和婚姻，必须建立在平等的基础上，才能长久而稳固。这种平等，并不是说彼此的社会地位或能力要一样，而是指在关系中双方都有“给予”和“接纳”的能力，能够真心地接纳对方，也愿意为对方付出。 ◆ 更是责任的承担，是一段深刻的合作关系。唯有从自我中心的幻想中走出，培养起真 ◆ 专业人士并不会武断地建议某人“不能妥协”“必须争取”或“应该离婚”——因为婚姻中的问题，绝非单凭一个决断就能解决 ◆ 离婚并未带来真正的解脱，反倒使他们一再重复相同的错误。关键在于：若不明白自身行为背后的逻辑，不管换多少伴侣，结果终归如出一辙。 ◆ 例如，那些在关系中总是感到失望的人，往往小时候就缺乏快乐的体验。 ◆ 可以说，婚姻并不是问题本身，它只是一面镜子，映出我们早年生命经验的倒影。若想经营一段真正成熟的亲密关系，就必须先走一段向内的旅程——去看见自己、理解自己，也接纳那些还未被疗愈的过往。 二 人生的意义 ◆ 缺乏归属感与社会兴趣。 ◆ 我们并不被经验所决定，关键在于我们如何解释这些经验。 ◆ 母亲最首要的职责，并非只是提供衣食，而是让孩子由衷相信：她是可以依靠的、值得信任的。只有在这个信任感扎下根之后，孩子才可能将这种情感延伸到整个世界，学会对人、对生活投以兴趣与温情。倘若这第一步失败了，孩子将难以发展出真正的社会兴 ◆ 我们必须再次强调：经验本身并不决定一个人如何生活，关键在于这些经验在他心中是如何被解释、被铭记的。 ◆ 首先，在这些回忆里，孩子对自己与周围世界的最初估计已然成型。他开始意识到自己的长相、他是谁、别人对他的期待，这一切，首次被整合为一个初步的自我观。 ◆ 有的则相信，只有在别人忧心自己时，才算真正被爱。而这些解释，不论是否贴近现实，却成了他们对生活意义的核心信念。 ◆ 而真正有效的改善方法，是帮助他们学会合作，并鼓起勇气去面对生活的挑战。 第六章 儿童人格的养成 ◆ 只要我们明白——一个人的所有行为，其实都是他人格结构的延伸，是整体生活方式的具体表现，我们就会意识到，这个男孩的行为与他一贯的生活态度完全一致。 ◆ 孩子的某个行为，正如乐章中的一个音符，若脱离了整体旋律去理解，便容易误判。唯有将其放回整个“人格的乐章”中去听，去看，才能真正理解其意义，找到通往成长与改变的路径。 ◆ 这种补偿性的向上努力，使人不断追寻更高一级的成就与意义，甚至向“完美”靠近 ◆ 对于这类极度渴望优越感的孩子来说，公平的考试反而是一种折磨。因为这可能会轻而易举地揭示出他们真实的能力，与他们对自我价值的幻想之间，产生强烈的落差。 ◆ 孩子若缺乏足够的心理支持，其过度膨胀的雄心反而会摧毁他们原有的自信。他们可能变得害怕失败，不敢面对挑战，逐渐失去克服困难所必需的勇气。而勇气，正是人在成长过程中最重要的心理资源之一。 ◆ 在面对现实问题时，保持心理的平衡与安定，往往比一味地寻求完美解答更为重要。但对于那些只注重结果的孩子而言，这种心理调适的智慧几乎不存在。他们活在他人的目光中，一旦缺少了掌声和称赞，便觉得无法承受。 ◆ 问题的关键不在于矫正，而在于这些孩子在成长过程中经历了太多无形的心理阻碍，他们不被理解、不被接纳，久而久之，连说话的勇气也被剥夺了。 ◆ 很多时候，我们并不是在真正教育孩子，而是在吓唬他们，把本属于他们的希望一点点夺走。 ◆ 与其鼓励孩子培养过度膨胀的雄心，不如引导他们树立更根本的品格——勇敢、坚韧、自信。这些品质，才是真正能帮助他们在生活中面对困境、不轻言退缩的内在力量。 ◆ 而在学校，那些未被及时理解和引导的挫折，又反复印证了这些负面暗示。他们渐渐相信，这些评价是真的，“我就是不如别人”。 ◆ 遗憾的是，当下的社会与教育系统，尚未建立起完善的机构来专门接纳、理解、引导这些心理深陷困境的孩子。于是，一些本可以通过心理矫正重获新生的孩子，只能在无人看见的角落，一步步走向深渊。 ◆ 这种过度控制不仅压抑了孩子的自然发展，还很容易引发孩子内心强烈的反抗情绪，甚至演变为对父母的敌意与报复。 ◆ 自己无需为生活中的困难负责，这些问题自有他人代为解决，而他们所要做的，仅仅是继续成为别人的焦点。 ◆ 一个行为是否值得提倡，不在于当下是否光鲜热闹，而在于它能否顺应社会的合理逻辑，满足人类整体发展的需要。 ◆ 许多人之所以无法用客观、合乎逻辑的方式来看待自己的生活，是因为他们没有意识到自身行为之间存在着连贯一致的关系。于是，一旦遇上问题，便慌乱无措，觉得是因为自己做错了选择，才导致了现在的处境 ◆ 生活并不是由一件件毫无关联的事情组成的，而是一条贯穿始终、层层相扣的发展过程。 ◆ 他们才会知道自己是如何偏离正道的。 ◆ 而那些一贯努力、成绩更好的人，反而未必得到相同程度的肯定。 ◆ 懒惰是缺乏自信的孩子用来保护自己的一道防线，这层防线虽然保护了他们的情绪，却也妨碍了他们去面对并解决现实问题的能力。 ◆ 反而分散了人们对其能力不足的关注——这正中他们下怀。 ◆ 如果这类孩子有朝一日真的变得勤快了，那往往是因为外在环境发生了变化。也许是他在某个领域意外地取得了一点成就，重拾了信心；也可能是换了一个老师，这位新老师性情温和，能真正理解他、鼓励他，并以 ◆ 我们不能将口吃者视为犯错者或问题制造者，而应以理解和鼓励为前提，引导他们逐渐恢复信心与表达的流畅性。只有在温和支持的氛围中，口吃者才有可能真正康复。 二 成长与环境 ◆ 在心理学角度看，这些男孩表现出的优越感，其实是源于内心的不安与虚弱。一个人“看起来强大”与“真正具备能力”之间，并不等同。 ◆ 若无法完全避免，则应通过培养孩子的社会兴趣与勇气，来降低疾病对心理所造成的不良影响 ◆ 家长与教师在教育过程中，不能仅着眼于课堂与家庭内部的行为规范，更应敏锐察觉这些外界信息所可能带来的影响，及时给予引导和支持，帮助孩子在充满刺激的环境中健康成长 -- 来自微信读书

翻开这本书之前，我以为它讲的是如何“搞定”人际关系。读完才发现，阿德勒真正想说的是：你与世界的关系，其实是你与自己的关系的投射。 书里反复强调一个概念——“社会兴趣”。简单说，就是你有没有把自己当成社会的一员，愿不愿意在合作中找到自己的位置。阿德勒认为，人的行为始终来自对自身和世界的看法。你觉得自己配不上好机会，就会在职场中畏手畏脚；你觉得别人都针对你，就会处处树敌。 对职场人来说，最有启发的是这三点： 第一，很多职场痛苦，源于“索取型心态”。 抱怨领导不公、同事不配合、平台不够好——本质上是在等待外界满足自己。阿德勒说，这种心态和“被宠坏的孩子”没有区别。真正的成年人，是先问自己能贡献什么。 第二，自卑不可怕，可怕的是用逃避来应对。 书中指出，自卑感会催促人采取更多行动去获取安全感。那些在职场中不敢发言、不敢争取的人，往往是把“不丢脸”看得比“成长”更重要。 第三，困境是最好的镜子。 阿德勒说，真正的人生意义，是在遇到障碍时才会显现的。被否定、被拒绝、被低估——这些时刻恰恰是你重新审视自己与世界相处方式的机会。 这本书不是教你圆滑世故，而是提醒你：与世界相处的前提，是先学会与自己相处。 职场从来不是孤岛，你如何看待自己，决定了你如何被世界对待。

这本书开始看的时候觉得理论性太强，讲的都是空道理，而且看前几张的时候，我总觉得他只说了现象没有给出解决问题的答案。因为之前看过被讨厌的勇气和幸福的勇气，对阿德勒心理学有一定的了解，有很多重复的思想，我就没再仔细看了，而且觉得在勇气的两本书中说的更具体更实操一些，但是后来发现这本书可以看作一本工具书，当你在生活中碰到什么类型的问题的时候，可以看对应的章节带着问题去找答案，内容就变得具体一些了，这一点我是在读到最后一章关于孩子的成长问题中发现的，我的很多困惑，在这本书中都找到了答案，所以还是很有收获的。 印象比较深的观点有：1、要从行为的表象，去看背后真实的目的。一个人的一切行为都是以目的为导向的，只有纠正了目的和认知偏差行为才会发生改变。 2、我们的记忆不能改变，但可以改变对它的解释 3、关于使用错误的方法追求优越感有哪些行为的表现。如懒惰、装病… 4、要注重勇气合作精神，奉献精神的培养，这三条是打败心理问题的法宝

《这样和世界相处》读后感 前前后后读了阿德勒好几本书了，读心理学的书本，总是会感慨，不愧是心理学专家，不仅仅是一次敲击了自己的心脏。下面是一点点感受： 1.争执无法让人心悦诚服。 2.不管是对待孩子还是其他人，首先应该掌握别人的需求，想要什么，这就是人性，才能够与他人更好的相处，尤其是自己爱的人。 3.当一个孩子在竞争中获胜，他的不幸程度与一个因落后而失去信心的孩子相比，不一定少多少。其实无论输赢，他的兴趣都变得只剩下自己，便会为夺取能供给自己享用的一切为目标，而不是奉献和施舍。 4.唯有自由孕育匠人，强制只会扼杀并造就毁灭。 5.人类发展出灵魂来抵御严酷的环境，人类只有学会分工才懂得如何维护自己，所以，任何时候与任何人接触都要学会分工的重要性。 6.兴趣会成为一个人攻克一个知识领域的最简单工具。 7.婚姻与爱情应对别人感兴趣，应为他人着想，应在取与给之间处于平衡，若想征服别人必是悲剧，人的本性是无法容忍长期低下、屈从的感觉。 8.生活中所有的问题都同等重要，若放大任何一种，便失去和谐。 9.每个人都想努力的使自己变得重要，如果他意识不到人类的重要性是依他们对别人生活做的贡献而定，那么，他必定会踏上歧途。 10.我们必须锤炼孩子面对困难的信心和勇气。