过度提醒的爱，是东亚小孩自驱力最大的杀手（轻心理）

看过这篇小文，我的心理负担一下子减轻了很多。 我是独生子女，读大学在外地，毕业后就在离家最近的二线城市成家立业，现在基本上每周都能回去看看父母，对于父母有什么事情也基本做到了随叫随到。可是我的确越来越无法接受母亲几乎每天都要打来的视频或者语音电话。不分时间、不分场合地突然就打过来了，我有时候不方便接，有时候错过了没接着，但每每事后总还是会打回去问问，大部分就是说上几句闲话。比如最近半个月因为国庆期间亲戚家有场宴席，她每次来电都要叮嘱我不能忘记了，要早些到，否则一家人坐不到一个圆桌上。这对于她而言或许的确是件重要事，可是对我而言不是，我甚至与这位亲戚都不熟，但我都很耐心听她重复，只是心底真的有些抓狂——本心来讲我甚至都无意参加的，但是为了让老母亲开心我必须去。到了这一天，或许就因为带着些抵触心理吧？我差不多是捱着宴席开始的最后一分钟到了。期间没少被她电话催促，最后甚至冲着我发火了，说她占宴席上的席位如何不容易。。。 这篇文算是及时治愈我了！！原来这是一份来自于亲人的过度提醒的爱；原来这是很多人都会有的感受；原来这并非是我不孝顺，是我自私。可问题是，这似乎也已经无法改变——你无法改变一位古稀老人的行为模式，而从小被教育着“百善孝为先”的我真的连一丝忤逆她的心思都没有，可为什么还依然是满心的愧疚感呢？那便是我自己的问题了。我是不是有足够的能量跟母亲说“不”，“说不”不代表不孝顺而是要把母亲规范到一个我们可以各安其分的轨道上。她依然可以享受天伦之乐，但我不必因此满怀压力。 可以能有这样的捷径吗？至少在这篇小短文里，作者给的一些行动建议，在我并非是真正切实可行的。或许我有些要求太多，至少因此减少了我的心理负荷，就是善莫大焉的事！

让人觉得“被提醒很烦“ ”的，并不是提醒本身，而是过度提醒背后带来的心理感受变化——在不知不觉中，侵犯我们的边界、打断我们的节奏、减少信任感、削弱我们的内驱力，最终让我们对一件原本积极的事都开始抗拒，形成“提醒—抗拒—争执”的恶性循环。 求其原因，爱提醒的人往往是他们缓解不安、自我调节、确认关系的一种方式。对一部分父母而言，提醒背后藏着的，并不完全是对子女的控制欲，而是依恋与依赖，是体现“自身存在价值”的方式。 面对身边这些“提醒的爱”，我们可以主动设立温和的界限，让对方知道：我的生活，我做主。如果你是那个总想提醒他人的人，请允许自己停顿一秒。在你再次开口之前，问问自己： 我是在表达关心，还是在替对方安排生活？ 我是真的信任对方吗？还是想通过提醒让自己安心？ 这个提醒，是为对方好，还是在缓解我自己的焦虑？ 有时候，我们出于好意的提醒，反而成了对方的负担。所以比提醒更重要的，或许不是让对方听进去，而是安抚好自己的情绪。

这篇文章加书架蛮久的，一直没读 总的来说，这篇文章把前因后果分析的很好，逻辑理论理清晰 但是，最后的方法论， 也就是“如何应对过度提醒”这一节，还是挺乏力的， 我只能说很难，俗话说就是“家家有本难念的经”～ 有条件的话，经济独立，寻求自我空间，或者找到兴趣 看看电影、演唱会，运动和读书，给自己换个脑子吧！ 🖋总结一下： 提醒的本质，应是支持而非主导 尊重他人的节奏，是避免控制的关键 看见提醒背后的情绪需求，而非仅回应表面行为 自主感，才是内驱力的真正源头 📚相关阅读： 📖《亲密关系（第6版）》[美]罗兰·米勒 📖《自卑与超越》[奥]阿尔弗雷德·阿德勒 📖《被讨厌的勇气》[日]岸见一郎、古贺史健 📖《也许你该找个人聊聊》[美]洛莉・戈特利布 📖《心理抚养》李玫瑾 📖《我们何以不同：人格心理学 40 讲》王芳 📖《蛤蟆先生去看心理医生》[英]罗伯特・戴博德 📖《反倦怠能量站》刀熊 📖《自尊》[美]马修·麦凯、帕特里克·范宁 📖《疲于做自己：抑郁症与社会》[法]阿兰・埃伦贝格 📖《哀悼与忧郁》[奥]西格蒙德・弗洛伊德 📖《如何做一个情绪稳定的成年人》清流 📖《坏心情自愈法》刘惠丞、余壹 📖《为什么大象不听话》魏知超 📖《不再讨好：做安稳强大的自己》黄玉玲 📖《习得性无助》[美]马丁·塞利德曼

这篇文章切中了一个几乎每个东亚家庭都习以为常的日常动作——提醒。从“作业写完了吗”到“多穿点衣服”，那些反复出口的关切，被作者重新审视为一种隐性的侵蚀。它不像打骂那样激烈，却在日复一日的絮叨中，悄悄打断了孩子自己感知节奏、承担后果的神经回路，成为自驱力最沉默的杀手。 为了让读者更清楚地看见自己，作者将过度提醒拆解成四种典型情境，无论你是忍不住开口的家长，还是被追着提醒长大的孩子，几乎都能在其中找到熟悉的影子。但这本书并不止于戳破问题，它一边用心理学解释提醒为何会削弱自信、破坏内在秩序，一边给出了切实的沟通方法和自我调整的路径，让双方都有章可循。 整本书读起来很轻松，像一次朋友间的对谈。案例都贴着东亚家庭的真实纹理，没有晦涩术语，只有一眼就能认出的生活片段。篇幅精炼，翻几页就能获得一次认知刷新，而更难得的是，那些方法真的可以立刻用起来——从明天早晨，从闭上嘴、晚几分钟开口开始。

如果你是被提醒的那一方： 不回应，也是一种温和的边界。不是故意冷漠，也不是不愿配合，目的是不做无谓的抗争。做对方情绪的导管而非容器：让它经过，而不是吸收。 主动设立界限，让对方知道：我的生活，我会自己安排。比如回应一句：“谢谢你的提醒，我心里记着呢。”“我知道你是为我好，但这件事我会按照自己的方式来处理。” 保持距离。包括物理上的，让自己从干扰中抽身；也包括心理上的，不被卷入不属于你的情绪节奏。 如果你是那个总想提醒他人的人，请允许自己停顿一秒。在你再次开口之前，问问自己： 我是在表达关心，还是在替对方安排生活？ 我是真的信任对方吗？还是想通过提醒让自己安心？ 这个提醒，是为对方好，还是在缓解我自己的焦虑？ 有时候，我们出于好意的提醒，反而成了对方的负担。所以比提醒更重要的，或许不是「让对方听进去」，而是安抚好自己的情绪。

被人提醒或者提醒别人。都是我们日常的习惯行为。我想提醒的初衷其实是想表达关心。但是人与人之间的相处是很复杂和微妙的，有时过度提醒就成了一把禁锢对方的枷锁。 每个人都是渴望自由且独立的，喜欢按照自己的方式去生活，而不是希望通过别人的提醒安排。当我们是被提醒方时，我们要调整好心态，真诚反馈给对方，尽量把提醒带来的不满情绪给化解。当我们是提醒方时，在提醒对方的时候，那我们就要思考一下，是否自己的提醒会给对方带来压力和干扰，那就认真评估，谨慎提醒。

关于“过度提醒”的那些事：（一）我和妈妈的小摩擦与心里话：妈妈总爱“多提醒”我：1. 妈妈41岁才生我，在我记忆里她一直显得比同龄妈妈苍老，家里的饭也永远是她一个人做——爸爸不光不搭手，妈妈也嫌弃他“十足的懒”，从不让他插手。我从小就心疼她忙前忙后，早早跟着在锅灶边帮忙，很快就学会了擀饺子皮，还练出了左手转皮、右手滚擀面杖的本事，自认为擀得又均匀又快。可每次包饺子，妈妈的做法总让我特别不爽，甚至多次闹矛盾：她接过我擀好的皮，从不会直接装馅封口，而是必用双手拇指反复旋转，不知道是想让边缘更薄，还是更圆。家里人食量都大，爸爸、哥哥一家人都是受苦的农民，我总想赶紧包完让大家吃完各自忙活，可妈妈偏要在这些细节上“较真”，既担心皮太薄煮烂，又怕太厚煮不熟。这种反复的干预让我挫败感极强，总怀疑自己是不是真没擀好，但跟别人合作包饺子时，从来没出现过这种情况，慢慢才意识到是妈妈的强迫症太严重，跟她做事总让人无形中觉得压力巨大。2. 去年妈妈摔了一跤，大腿骨折做完手术，行动更不方便了。秋天我专门回老家，想帮她腌好冬天吃的菜。头天下午爸爸已经把后院的菜砍好，在地里收拾掉最外层烂叶子，我们一起搬到院子门口。第二天早上吃完饭，我就在院子里忙活：把烂叶子全部薅掉、削掉菜根、打掉藏在叶子里的小虫子，再用笼子提进屋清洗，放进锅里烫过后压进菜缸。可妈妈拄着拐棍，摇摇晃晃地总里里外外不停地走，我怕进出提笼子撞到她，让她去院子里待着或沙发上坐着，可根本没用。她一边来回走，一边不停数落我：让我把所有菜都搬进家再收拾。我跟她解释：在门口收拾干净再拿进去，不会把家里弄脏，虫子也不会爬进来，烂叶子还能直接倒掉；要是在家收拾，还得再装筐子提出去倒，又费劲儿又麻烦。可妈妈坚决不同意，认定就得按她的方法来。那大半天腌菜的时间里，她就数落了我大半天，我心里又委屈又愤怒——明明是她老了做不了，我大老远回来帮忙，她却还想当主导者，控制我的做事方式和节奏，那种被指责、被控制的感觉完全压过了帮忙的积极性，勾起了好多以前的不好感受。3. 上上周是妈妈的生日，因为在周内，我特意周末回老家，在县城花了700多块钱买了油糕、牛肉、牛排骨、猪肉、猪排骨，还准备了饺子馅和调料。晚上我和嫂子一起做饭，妈妈坐在沙发上，却“耳听六路眼观八方”，全程指挥我们每一步：“赶紧给锅里倒水”“把锅盖盖上”“把盆子放稳”“用哪个锅泡粉条”“用哪个盆放洋芋”……我和嫂子都没说话，默默按自己的节奏来。到了放粉条的环节，妈妈又提醒：“不要放这么早，不然菜糊了。”可当时粉条浸泡时间短，还比较硬，嫂子觉得早点放进去能多煮一会儿，就没听。后来揭开锅盖，菜果然有点糊了，妈妈立马开始指责。我实在忍不住吼了她，把擀饺子皮、腌菜时的委屈和愤怒都倒了出来。说完之后妈妈就不说话了，吃饭时我看见她呆呆地坐着，眼睛一直眨，没戴假牙的嘴凹陷得厉害，心里又特别后悔。我走到她跟前道歉：“对不起，我不是故意的，我就是这么个驴脾气，你别往心里去。”妈妈说：“没事，我不急，我都忘了。”吃完饭我又道了一次歉，她还是说早就忘了，还自我检讨说自己有时候就是控制不住，爱多嘴。听着她这么说，我心里特别难受。 （二）我也得反思自己：回头想想，自己其实也有“过度提醒”的倾向。比如陪6岁半的儿子写作业，总忍不住反复提醒他“握笔姿势不对”“别走神”“字写工整点”。现在才意识到，这种频繁的提醒，可能也会像妈妈提醒我时那样，让别人觉得不舒服，侵犯了对方的边界，打断了人家的做事节奏。 二、为啥妈妈总爱“多念叨”？ 后来我仔细琢磨，妈妈的过度提醒，从来都不是针对我，而是她长期生活处境下的无奈选择： 1. 她在家庭里几乎没有话语权和决策权。父母年轻的时候日子不好过，妈妈的娘家帮了很多，舅舅家给过不少粮食、土豆，可后来家里日子好起来，爸爸却从没回馈过娘家，连家里有果园时，也没给舅舅家送过多少苹果。这几年表哥们常来看望，妈妈心里肯定希望爸爸能有所表示，可爸爸永远只是接受好处，从不回应，这让妈妈对他又失望又憎恶。2013年修现在住的平房，除了父母住的房间盘了炕，其他房间都没简单装修，妈妈晚上总被爸爸折腾得睡不好——爸爸临睡前吃一顿、半夜起来吃一顿，还得起来抽烟、喝水、上厕所，妈妈想搬到后窑住，却一直没办成。我跟她说明年天暖了，找人把后窑地板铺了、炕盘起来，她还特意提醒我“别直接找人来”，得先跟哥哥打招呼，因为房子是哥哥的。她还提起2016年我结婚时，就提议过盘后窑的炕，方便亲戚来住，可当时爸爸不愿意、哥哥也不同意，这事就搁置了。还有家里的锅台，妈妈当初就说想做大一点，可哥哥嫂子觉得没必要，最后只做了80公分宽，家里没其他桌子柜子，她只能把锅碗瓢盆直接放地上。刚住平房那几年，连专门擀面的面柜都没有，她只能把案板放在窗户跟前的钢丝床上擀面，床又低又晃，时间久了背也越来越弯。这些年，不管是大事还是小事，她的需求永远被忽视，想法永远被否定，心里的委屈、不满没地方宣泄，就只能通过念叨、提醒别人做事，找一点“自己能说了算”的掌控感。 2. 她是想通过这种方式，确认自己的价值。妈妈年纪大了，又骨折过，行动不便，总怕自己成了儿女的负担。每次我回家，她都会不厌其烦地控诉爸爸：“一天什么都不做，吃了睡，睡醒了吃，吃完还去树行串”，紧接着就会说自己“洗了衣服”“把院子打扫干净了”“给狗熬了食”，其实就是想向我们证明，她还能为家里做事。爸爸曾经给过哥哥9万块钱，可哥哥嫂子大概只会觉得那是爸爸挣的，不会想到里面也有妈妈的付出——爸爸的一日三餐都是她做的，她还参与了小羊羔的喂养。妈妈能自主做的，也就只有做饭、扫地、打扫院子、熬狗食这些琐碎家务，所以她才会在我和嫂子做饭时反复指挥，在我做事时过度提醒，通过这种方式告诉我们：她还很重要，还能帮上忙。 三、我之后想这么做 1. 下次妈妈再过度提醒，先别急着生气。以前一被她念叨就忍不住反驳、硬碰硬，以后试着先压下情绪，听听她的想法，再温和地表达自己的意愿。比如她让我按她的方法收拾菜、做饭，我就跟她说：“妈，我知道你是为我好，担心我做不好，我按我的方式试试，要是哪里不合适，咱们再调整，你放心”，既不让她觉得被忽视，也守住自己的做事节奏。 2. 多给妈妈一些情感支持，多肯定她的价值。平时打电话或者回老家，多花点时间听她倾诉，不管是抱怨爸爸，还是念叨家里的琐事，都耐心听着，别打断她。多夸夸她，比如跟她说“妈，你做的饭还是小时候的味道，太香了”“你把院子收拾得真干净，住着真舒服”“多亏有你在家操心，我们在外头也放心”，让她知道，就算不通过提醒、指挥别人，她在我们心里也特别重要、特别有价值。 3. 努力改掉自己“过度提醒”的毛病。不管是对儿子、对同事，还是对身边其他人，都多一点信任，少一点干预。比如儿子写作业，先忍一忍不说，等他自己发现问题再引导；跟同事合作，明确需求和目标后，就放心让对方按自己的方式推进，除非对方主动求助，不轻易反复提醒、指手画脚，避免给别人带来压力，就像我不希望被妈妈过度提醒那样。

刚开始我以为只是我的妈妈会经常唠叨我，然后呢无意中看到这本书，突然意识到过度提醒其实是大多数家庭存在的现象。 想了一下，存在自己身上过度提醒后的后遗症有:精神特别容易紧张，做一件事的时候，就会下意识的想到要是这件事做不好，又要被唠叨，又要被吵吵，就会有一种惧怕，恐惧不安的感觉，而且这个感觉就是隐藏的非常的深，也会经常无法控制的自己冒出来，从而引发焦虑。 过度提醒也让我做事的积极性降低了，打断了我自己思考的过程，而且也操控了我的自主性，从而激发反抗，偶尔会你让我做我偏不做。 有时候自己就像得了一种斯德哥尔摩综合征一样，被唠叨了十几年后出门打工，一个人住突然安静了下来都有点不太习惯，安静的令人可怕，还有点不适应。 被唠叨的时候，有时候是真的忍不住很想发火，但是另一方面又想到其实也是为了自己好，自己好像如果发火的话会有一种愧疚的感觉。心想着这是家人对自己好呀，自己为什么还要生气呢？好像一切都是自己的错一样，但其实也并不是。 爱唠叨的人内心也是十分焦虑的。这本书里面也说到了，这类人通常也有着一定的控制欲，通过唠叨这件事找到自身的存在感和价值感，情绪不稳定，焦虑症，边界感不强，也有着一定的心理创伤。我感觉是有一些不满情绪，想通过提醒来发泄出来，表面上好像是在对你好，但其实是在掩盖她内心隐藏的愤怒。 嗯，这个问题另一方面也出在于不知道如何正确的回应吧，大多数都是选择忍耐，要不是就是回去说你能不能别说了。我觉得有种方法就是肯定他说话的价值，因为他就是想通过提醒这件事情来证明自恋，看吧，这一切都在我的掌控之中，你就是应该听我的才对，有一种隐隐的全能自恋感。

给自己照镜子🪞 真的要管住自己的嘴，管住自己的焦虑… 其实有个最便捷的方法，来检测自己的“提醒”是否被对付接受，你只需要看提醒之后，对方仅仅只是“嗯”了一声，但没有任何行动，那就说明这是个无效提醒，那就要提醒自己，把担忧吞进肚子里，本来隔十几分钟就想去“唠叨”，就控制自己隔一个钟甚至几个钟再提醒一次，次数越少越有效，越有力度！ 尤其面对青春期的孩子，忍字头上一把刀！

很实用也很受启发的一本小书，尤其在亲子关系中值得对照自省。 本书深入探讨了过度提醒对个人心理和自主性的深远影响，揭示了这四种行为模式的特征及其如何通过情感控制、节奏主导等方式来影响个体的情绪和行为。 1，打着「关心」名义的提醒 适度是关心，重复就变成控制的变体。 2，节奏主导型提醒 让别人按自己预想的节奏做事，控制欲更强。 3，焦虑投射型提醒。 把自己对某事的担心投射到对方。 4，情绪绑架型提醒。 最让人感到崩溃的过度提醒方式，不仅告诉对方怎么做，而且进行道德绑架。双方都被情绪裹挟，寸步难行。育儿场景里最常见，需警惕。 为什么过度提醒对别人是一种困扰？ 1，自主性被威胁。 每个人都是独立的个体，彼此就得有边界。边界的意思就是要得到应有尊重。 2，让人感到不被信任 3，破坏我们做事的内驱力。打断对方“认知流”，甚至让人产生抗拒。 所以，我们得注意。 1，提醒要基于真正关心。 2，提醒要适度。 3，不要轻易以提醒的借口打断别人在做的任何事情，尤其是对孩子。 为什么我们会过度提醒？作者认为可能过往有情感创伤。 1，情绪调节功能受限，意思是不擅长跟我们的情绪相处，无法用合理的方式表达情绪。 2，过度提醒是一种“情绪依附”。尤其是亲子关系里，父母总是以提醒的方式表明两者时刻都有深度关联。 3，边界模糊，提醒成为防御机制。个体意识薄弱，习惯把别人事当自己的事，通过不断的越界管控寻找自己存在感。 作者给出我们应对过度提醒的方法： 1，不回应——让对方信息流过，而不是吸收。 2，主动设置界限——让对方知道我的生活我把控。 3，保持距离——精神上自我建设，物理上保持距离。 最后，作者还不忘提醒读者，如果我们是那个总爱过度提醒他人的人，那么就要注意：我是否真的在表达关心与信任，还是出于自我焦虑的缓解需要。 所以，本书的核心：我们在想提醒对方之前，不妨先安抚好自己的情绪。