改变人生的勇气

自己的问题自己解决，自己的课题自己负责，别人不是自己，对自己的评价不可能恰如其分。把自己该做的做好，该负责任的事情负责，剩下就是不要想太多。遇到不想做的事情就不做。碰到不想交往的人就不交往，简单吗，就这么简单。 书里举例。 如果参加同学会回来不开心，下次就别参加，何必给自己找不痛快。 面对老是推卸责任批评自己的老板，要沉下心，做好自己的工作，不因为别人乱了阵脚，万事看发心，摸着良心做事就行。必要融洽的人际关系是要有的，但职场不是为了交朋友，是为了做工作。 婆婆要给儿子儿媳买房子住一起，儿媳不愿意，不愿意就直说，但后面婆婆帮忙照顾孩子的便利就享受不了，不能既要又要。同理婆婆给小家庭送饭， 儿媳妇已辞职不需要婆婆送饭，那她要做的是把婆婆送来的饭都给儿子吃，儿子吃不下，自然会和自个妈说别送了。 小伙子和女朋友谈了8年，女友催婚，他不想结，想多玩几年，又不想分手，这纯自私，如果因此导致两人分手，这苦果就要自己吞。 孩子不喜欢学习，家长不必催三赶四，课题分离最核心一点是看结果落到谁身上，孩子不学习最终结果是落到孩子身上。 这本书还是反复讲课题分离，把握当下，即便空间有限，只要能腾挪，就能尽可能积极的解决问题，相信自己，总有方法。

岸见一郎在《改变人生的勇气》中，用88个普通人的真实困惑，揭开了“人类一切烦恼皆源于人际关系和自己内心”的真相，而阿德勒心理学的解读则像一束光，照亮了改变的可能。 我们直面人生的困境，要拥有改变的勇气。文字温柔又有力量，帮我们打破内心的枷锁，学会与自己和解，勇敢奔赴想要的生活。 🌹改变人生，从来都不是一件容易的事，但也绝对没有你想象中那么难。 它不需要你有过人的天赋，不需要你有雄厚的背景，不需要你有绝佳的运气。它只需要你： 1 打开认知，看到更广阔的世界； 2 付诸行动，把想法变成现实； 3 持长期主义，在正确的道路上慢慢深耕。 人生没有白走的路，每一步都算数。你今天的每一个选择，每一次努力，每一份坚持，都会在未来的某一天，以意想不到的方式回馈给你。 从现在开始，别再犹豫，别再拖延，别再抱怨。先从一个小目标开始，先从一次微行动开始，先从提升认知开始。 ✅当你迈出第一步，你就已经走在了改变人生的路上。 愿我们都能在自己的节奏里，慢慢成长，悄悄拔尖，最终活成自己想要的样子。

看电视剧《春色寄情人》的时候，很喜欢知行合一的实践，阿德勒的理论。 挣脱内耗的枷锁，活成自己的掌舵人。 我们总在生活的泥沼里原地打转：困于过去的某次创伤，迟迟不敢迈步。 囿于他人的期待目光，活成不喜欢的模样；在自我否定的拉扯和人际纠缠的内耗中，耗尽了对生活的热情。 而《改变人生的勇气》恰似一把破开迷雾的钥匙，以阿德勒心理学为内核，敲碎原因论的思维桎梏，用目的论为我们重构认知，让我们看清：人生的主动权从不在过往的遗憾里，而在当下每一次坚定的选择中。 很多时候，我们总习惯把当下的困境归咎于过去：因为童年缺爱，所以不敢相信感情。 因为曾经失败，所以畏惧再次尝试。 因为旁人的否定，所以陷入自我怀疑。 这便是阿德勒口中的原因论，我们把过去的经历当作困住自己的枷锁，让早已成为定局的往事，主宰着当下乃至未来的人生。 而这本书最具力量的地方，便是狠狠戳破了这份自我设限。 它告诉我们，过去的经历或许会影响我们，但绝不会决定我们。 因为过去，所以现在不好，不过是我们为了逃避改变、安于现状而找的借口，真正左右人生的，是我们为自己的行为赋予的目的，是当下敢不敢做出选择的勇气。 《改变人生的勇气》始终扎根于真实的生活困境，用88个横跨人生不同阶段的具体困惑，让每一个读者都能从中看见自己的影子。 从青年时期的择业迷茫、职场焦虑，到婚恋中的相处矛盾、边界模糊，再到中年的育儿难题、家庭平衡，乃至老年的养老抉择、自我和解，这本书几乎覆盖了我们一生会遇到的核心难题。 作者以阿德勒心理学为根基，针对每个具体问题给出落地可行的解答：教我们如何放下对他人认可的执念，学会真正的自我接纳。 教我们如何划定清晰的人际边界，摆脱不必要的情感内耗。 教我们如何跳出受害者思维，主动掌握人生的主动权。 每一个解答，都是一次思维的重塑，每一个方法，都能让我们在面对困境时，多一份直面问题的底气。 这本书教会我们的是一种改变自我的思维方式，一份挣脱内耗的勇气。 它让我们明白，自我接纳不是放任自己的不完美，而是承认我就是这样，并在此基础上努力成为更好的自己。 人际边界不是疏远他人，而是分清我的事和你的事，不被他人的情绪和期待绑架。改变，也从来不是一蹴而就的蜕变，而是从当下的一件小事开始，做出与过去不同的选择：哪怕只是敢对不合理的要求说不，哪怕只是敢选择自己喜欢的工作，哪怕只是敢放下过去的遗憾好好生活。 这些看似微小的选择，积攒起来，便是改变人生的力量。 我们这一生，总会遇到各种各样的困境，总会有迷茫、内耗、自我怀疑的时刻，但真正能困住我们的，从来不是事情本身，而是我们自己的思维。 《改变人生的勇气》就像一位温柔而坚定的引路者，它不替我们做出选择，却能教会我们如何直面内心的恐惧。 它不解决所有的问题，却能让我们拥有解决问题的勇气和方法。 它让我们看清，人生从来没有既定的剧本，也没有天生的赢家，所有的美好，都源于当下的选择，源于敢于改变的勇气。当我们放下对过去的执念，挣脱内耗的枷锁，学会用目的论看待生活，便会发现，人生的方向盘，一直握在自己手里。 愿我们都能从这本书中汲取勇气，不再被过往牵绊，不再被他人左右，在每一个当下都能做出忠于自己的选择，活成自己人生的掌舵人，活成热烈而自由的模样。

这本书中有很多有趣、实用的建设性观点，例如“课题分离”、“人际关系三角形”等，可以帮助读者梳理或重建看待问题的思路，强烈推荐看看。附摘录： 1、我们关注的重点不应是已成定局的事，而应是可以改变的事。 2、人类的一切烦恼皆源于人际关系。 3、能让你说出心里话的人有一个就够了，完全没必要对任何人都说真心话，我们本来就做不到对谁都敞开心扉。 4、“答复‘我不想去’会不会让别人讨厌我呢？”即使你非常担心这一点，那也是由对方来掌控的，你只要决定自己去不去就行了。别人向你征求意见时也是同样的道理，别人如何评价你的观点，对发表意见的你有什么看法，这些都不属于你的人生课题。 5、烦恼有其特定目的，那就是不做决定。一旦停止烦恼，则必须有所决断，所以人们无论何时都一直在烦恼。 6、长时间的持续思考并不能让我们下决心付诸行动，只要今天不开始做，一个月后同样也不会着手。真想做决定的话，不必拖拖拉拉，此时此地当机立断即可。 7、反正要做决定，不如当机立断。……若我们能做好思想准备，认识到自己无论做出什么样的决定都一定会后悔，便可避免决策前的纠结，并承受住事后的后悔。 8、期待感谢的人实际上并不关心患者，他们只关心自己。 9、只要不肆意干涉他人的课题，人们就不会认为你厚脸皮、自来熟。换句话说，对于别人必须要做的决定，或只有他本人才能决定的事情，除非他征求你的意见，否则你无须说出自己的看法。 10、朋友不多也没关系，真正的知心朋友只要有一个就足够了。而且与知心朋友交往时，你也不用担心他会不会介意你的频繁“打扰”。 11、有时对方会借故推辞，但这并不代表他是因为讨厌你才拒绝的，你只需客套一句“下次有机会再玩”。 12、拒绝别人时，之所以不找理由更好，是因为理由会让对方抱有过高的期待。 13、你的朋友是否在背后说你坏话，真实情况不得而知，不排除是谣传。设若你希望继续和她做朋友，那就直接问她到底有没有说过那样的话。换成是你，如果别人谣传你说了朋友的坏话，你也会很烦吧？ 14、你必须懂得友情不是一成不变的，曾经帮助过你的朋友现在很可能变得不近人情。朋友帮过你是事实，但那已经是过去时了，现在没必要刻舟求剑。 15、不管一个人多么好，只要她不及时还钱、迟到不守时，你就没有必要和她继续交往，忍受她给你带来的麻烦。 16、假如你确实仍想和她做好朋友，那么我建议你不要无视对方的毛病，你应该明确指出她的问题。正因为是朋友，你完全可以这样做。若你在一段关系中感到为难，却不得不忍耐，那还不如趁早一刀两断。真正的朋友关系不可能因为你的提醒而恶化。 17、如果谁在我面前搬弄是非，就算我们平时关系再怎么好，我也不会相信他了。 18、拒绝必然扫兴。……你应该鼓起勇气，果断拒绝，这样才能打破没完没了的潜规则。对于你的拒绝，其他不愿接手的人或许会感到不悦，但终有一天，他们将醒悟，知道你的做法才是正确的，因为你造福了所有人。 19、喜欢炫耀自己多么优秀的人害怕的是，一旦暴露自己是个普通人，就得不到他人的认可了。阿德勒指出，像这样把自己凌驾于他人之上的人具有“优越情结”，它与自卑感是一体两面的关系。真正优秀的人本身就出类拔萃，卓尔不群，既没必要向别人炫耀，也没必要刻意证明自己。 20、当她明白即使她是一个普通人，你也依然把她当好朋友时，她就会懂得不装模作样是多么轻松，用不了多久便不再自我炫耀了。 21、解决争执的方法只有一个，那就是远离口舌之争。 22、当你被对方的态度激怒，变得不理智时，你会陷入一种思维定势，觉得同意对方的主张就意味着认输。 23、和他争辩没有任何意义。每一个举动都有其合理的一面，正如上文所述，对于同一种行为，我们尽量关注其恰当的一面，略过其令人不适的一面就行了。 24、虚情假意的客套话更容易招致对方的抵触和反感。 25、如果一个人让我们搞不懂他的想法和感受，那么我们就会认为他很难接近；而你那位朋友把所思所感不加掩饰地展现出来，反倒易于相处。 26、你可以劝他不要大喊大叫，没必要用大声嚷嚷等情绪化的方式来表达愤怒，比如“要是我的言行惹到你了，你就直接说‘我生气了，你怎么能这样说’。当他习惯了用语言表现情绪后，便能克制自己的冲动了。 27、真正的朋友不会因为怕惹你生气而纵容你的错误行为。 28、即使一些工作表面看起来很轻松，其实背后也需要付出艰苦的努力，只不过这些艰辛大多时候不为外人所知。 29、只认可知名企业是父母那一代人的观念，我们没必要去否定它，但可以坦诚地跟父母说：“这只是你们的想法，我不这么认为。” 30、父母的意见可供参考，不过没必要照单全收。现实生活中，大家往往因无法获得父母的理解与支持而耿耿于怀。其实，我们大可不必因为与父母的理念不合而苦恼，只要不去管他们的意见就好了。 31、他人的评价与个人本质无关。……即使你没有被某家公司录用，也只是那家公司认为你不够优秀，并不是你真的不优秀，那家公司的评价和你的本质是没有任何关系的。就像有人说你是一个“令人讨厌的人”，这只代表了他的个人观点，他的看法和评价并不会让你贬值，也不会从本质上改变你。 32、真正的艺术家能够正视他人的评价，做到不以誉喜，不以毁怒。他们不会为了迎合他人而去画画或是作曲。 33、于是我问母亲“我现在可以出去玩吗”，母亲立马回答道“这种事你可以自己做决定”。 34、要成为大人，就需要学会自己的课题自己解决，并能够清醒地意识到一个事实：自己并不是自己所属共同体的中心，他人不是为了满足自己的期待而活着的。 35、未来是不可预测的，那些你认为肯定发生的事情也许并不会发生。 36、没必要和领导成为朋友。 37、于是，无能的领导想用这种蛮不讲理的方式来维护自己的权威。但他们不明白的是，对于领导来说，权威并不是必须的。那些用斥责下属来展示权威的领导不知道，这样做只会让下属害怕自己，而不是尊敬自己。……这种人通过贬低下属的人格来降低其价值，从而变相地提升自身的价值。……这种人往往是故意耍威风，好让自己在下属面前看起来很厉害。只要你一直保持平常心跟其正常接触，用不了多久他就会收回这种做派，因为他会意识到，在你面前装模作样是没用的。……对于部分拥有这种扭曲的认同需求的领导来说，被下属拒绝可能会让他们感到困惑，甚至生气。但是，如何控制这种情绪是他们作为领导需要面对的课题，而不是下属的课题。……假如你觉得得罪了领导会给自己的工作平添许多麻烦，那就明确地告诉领导，自己这么做纯粹是个人习惯，与工作无关，也并不是对领导有什么不满。 38、你很难保证与自己共事的人都是合得来的人，但与讨厌的人共事也并不代表你们要成为朋友。 39、不要活在可能性中。 40、不懂求助的人往往都是“自私”的人。 41、谁都有遇到突发情况的时候，不光是休产假，每个人都随时可能因为生病、受伤、照顾父母等事情不得不休各种假。从这个角度来看，虽然有人休假会导致未休假的人工作量增加，但这是个互相帮助的事情，今天是你帮同事分担工作，也许明天就是同事帮你分担工作。……大家一定要未雨绸缪，在工作的时候做好应对自己随时休假的预案。只有如此，才能在真的有事需要休假的时候，不用担心自己休假期间的工作该如何处理的问题。 42、作为领导，自己不会的事情就大大方方地承认，没必要遮遮掩掩。同时，拜托下属帮忙打印的时候，也要说声“谢谢”，不要认为这是下属应该做的而心安理得地接受这种帮助。 43、领导就要及时干预，把应对失败当成是自己与下属的“共同课题”，及时给予支持和帮助。因为下属的失败影响的不仅仅是他自己，也会影响整个组织，所以领导不能放任不管。……任何下属只要获得适当的帮助与指导，就不可能“一直”无法出成果。 44、愤怒是一种离间人与人关系的情感。 45、不管和谁相处，你都不可能要求对方完全按照你的意愿行事。事实上，无论多么亲近、多么相爱的两个人，出现理念上的碰撞都是不可避免的事情。 46、若对现状不满就要努力做出改变。……只把这种不满压在心底，什么都不做的话，对方就不会知道你的不满，消除不满、改善关系更是无从谈起了。 47、对于一个常现眼前的、不起眼的风景，如果你每次都能以全新的心情去欣赏，即便同样的风景也能感知出不同的韵味。 48、实际上，今天和他见面的你已经不再是昨天的你，和你见面的他也不再是昨天的那个他，所以，你可以尝试把每一天都当成新的开始，把和他的每一次见面都当成你们的初次相见。 49、幸福不是你给她的。一位女性只能从男友那里获得幸福，这种想法是不对的。幸福需要两个人共同努力，而不是单方面的赠予。 50、爱一个人不取决于对方怎么想。 51、若你认为的自由是随心所欲地生活，那不管你跟谁一起生活，都会立刻对这种自由造成干扰，这是毫无疑问的。 52、话说回来，父母之所以反对你的选择，并不是想让你为难。面对父母的干预，如果你能说一句“谢谢你们为我担心”，父母的态度可能就会软化下来。……在拒绝父母的干预时，没有必要用“生硬的话”去回应，只需要轻描淡写地说一句“没关系，我自己可以的”就行了，也可以加一句“谢谢你们的关心”。 53、爱是一种能力，也是一种技巧。 54、理解是一回事，赞同又是另一回事。……对于对方提出的那些你无法接受的事情，你可以尝试先回应说“我很理解你的想法”。理解与同意是两个不同的概念。 55、遇到困难与别人商量，并不代表软弱无能。 56、没有人能每天都保持相同的情绪状态。 57、当你丈夫谈论过去的痛苦经历，你不知道该怎么回应时，最保险的做法就是直截了当地问他，自己该怎么回应，比如，询问他“你希望我怎么回应你”。 58、两个人之所以会走到离婚这一步，并不一定是彼此不再相爱了，原因可能有两个方面：一是两人不懂得如何维系双方的关系，二是双方对婚姻所抱有的期待不同。 59、不要在孩子面前诋毁伴侣。 60、没有人能单凭自己的力量做到一切，因此，求助他人是很正常的事。然而，其他人并不是为了满足你的期待而活着的，所以即便你对别人说了“请帮帮我”，也无法保证别人一定会接受你的紧急求救。 61、从提供帮助的一方来看，如果对方寻求帮助的事情明显是他自己可以独立完成的，就应该明确地拒绝他们的请求。 62、在养育孩子的过程中，如果孩子没有提要求，你却主动承担下一切，这就是溺爱。 63、在人际交往过程中利用愤怒这一情感是一种不成熟的沟通方式。……如果你学会了用愤怒之外的情绪沟通，就没必要把愤怒情绪释放出来，也就不需要费尽心思地去“控制”愤怒了。 64、我们要判断一项课题属于谁的课题，只需要看“这个问题的结果会落到谁身上”以及“这个问题的责任最终由谁来承担”。……大概所有关于人际关系的纠纷都是源于自己随意踏足了别人的课题或是自己的课题被别人干预了。 65、人必须学会不依赖任何事物生活。……找一份工作或是培养一个爱好。 66、甚至，你可以对婆婆的“存在”表达谢意，比如对婆婆说“你能在这里真是太好了”。如果一个人能够感受到，自己什么都不做也有着自身的价值，就不会老想着通过做什么事情来获得认同了，那种扭曲的认同需求也会消失。 67、我认为，克服这一时的困难，比什么都不说、一直被此事困扰要好得多。 68、当一位老人认为自己不再被需要后，就会走上两种极端，一种是变成不会拒绝的慈祥老人，一种是变成絮絮叨叨的批评家。 69、当然也有人对退休后那种悠闲自在的生活充满了期待。但当你真的过上这种生活时，就已经不再年轻了，即便没有患上什么大的疾病，身体也无法与年轻时相比了。若你对自己的身体健康没有信心，就不可避免地会产生恐慌，认为很多事情自己已经做不了了。 70、当你觉得自己必须证明某个事实的时候，就说明你已经与这一事实相去甚远了。 71、很遗憾，你不能插手她们两姐妹之间的冲突。你能改变的只是你与妻子之间的关系，以及你与大姨子之间的关系。如果她们因为争吵这件事来找你咨询，你可以发表自己的意见；但如果她们不来咨询你的意见，你就无能为力了。 72、要达到改善关系的目标，首先你要能够接受，有些事情你是无能为力的。……回头看看我讲的人际关系“三角形”，在这个三角形中，公公与你孩子的关系跟你没有任何交集，他们的关系不好需要他们自己去解决，原则上你无法干预。 73、如果不先拉近与孩子的距离，教育的效果就会大打折扣。 74、对于有强烈认同需求的人，不管他们与谁交往，只要没有从对方那里获得期待中的认可，他们就无法获得满足。然而，一个人的成就感，并不是只有从他人那里才能获取。

我们的一生，是在“为他人”与“为自己”之间划出的一条曲折航线。 起初，这个问题像一道单选题——年轻时总想挣脱他人目光，追求纯粹的自我。但经历的浪头打来才发觉：人永远无法只为自己而活。父母的期盼、爱人的温度、孩子的依赖，像无形的丝线编织成网，我们是网上的蜘蛛，既被支撑也被牵绊。而每一次为他人的付出，又在暗中雕刻着自己的模样——那个在责任中学会忍耐的你，在爱里变得柔软的你还是你，只是更丰富了。 情绪的苦，往往就源于这种拉扯。我们愤怒于为他人的牺牲，又愧疚于为自己的自私。但或许，这两者本就不是非此即彼的战场。每一次真心为他人的选择，同时也滋养了自己的品格；每一次对自我的坚持，最终也可能成为照亮他人的光。 真正的勇气，或许不是选择其一，而是接受这种矛盾本身就是人生的质地。在给予与保留之间，在责任与自由之间，找到属于自己的平衡点。那个点不在两极，而在你每一次清醒的选择中——你知道此刻为何而选，并能为结果负责。 最终，人生不是为他人或为自己的单选题，而是用自己这支笔，在与他人的关系纸上，画出的那道独一无二的轨迹。它交织、回旋、有时中断又续上，而所有的情绪起伏，都是这幅画不可缺少的阴影与高光。 当我们不再质问“为谁而活”，而是问“如何活出人的温度”时，改变的勇气便已在其中了。

看完《改变人生的勇气》，再瞅瞅咱们眼下这社会，我觉着吧，真正的勇气可能不是什么“我命由我不由天”的热血口号，而是在把生活的难处都看清楚之后，还能跟自己说一句：“得了，那就从我自己开始，做点什么吧。” 这本书和这个时代，好像都在讲这个事。 🤔 “勇气”到底是啥？变还是不变？ 说起勇气，我立马想到那句特别有名的祈祷文（据说出自尼布尔）： “请赐予我宁静，去接受我无法改变的；赐予我勇气，去改变我能改变的；并赐予我智慧，去分辨这两者的区别。” ✨ 现实里，普通人的勇气长啥样？ 现在社会变化快，“内卷”、“焦虑”这些词我们都听麻了。但恰恰是在这种时候，那种从自己开始改变的勇气，反而特别闪亮，而且就藏在普通人的日子里。 💡 那咱普通人，咋样能多点这种勇气？ 结合书和这些例子，我觉得有这么几个“土办法”可以试试： 1. 管好“自己的事”，少操心“别人的事”。把精力都花在前者上，后者就let it go吧，你会轻松很多。 2. 试着在“对人好”里找到劲头。当你感觉自己对别人还有点用，和世界有积极的连接时，那种力量是很扎实的。 3. 给过去的破事儿“重新编个故事”。过去的事改不了，试着把挫折看成你独有的“经验包”，而不是甩不掉的包袱。 4. 别想一口吃个胖子，先从“一小步”开始。勇气这玩意，光想没用，得动起来，一旦动了，感觉就会不一样。 🌱 最后说两句： 看看周围，我觉得《改变人生的勇气》和咱们这个时代，讲的其实是同一个道理：真正的力量，不是等来的好运气，而是在任何情况下，你内心都保留着“选择如何应对”的那份自由。 老话讲“树挪死，人挪活”。当你自己鼓起劲，试着往前挪一步的时候，新的路就已经在脚下了。

《改变人生的勇气》 [日]岸见一郎 序言 ◆ 你喜欢自己吗 ◆ 无法喜欢上自己的人 ◆ 人们理所当然地从过去的经历或与生俱来的事情中找寻当前面临的问题形成的原因，之所以会这样做，是因为一些心理学和精神医学的研究提供了支持。 ◆ 无法喜欢上自己的人，实际上是不允许自己喜欢自己。 ◆ 要向过去寻找原因吗 ◆ 世上没有时光机器，所以就算曾经经历过的某些事情是造成当前问题的根源，我们也无法回到过去、改变人生。既然如此，把现在的问题归咎于过去，就变成了一条死路。 ◆ 只要他们一直向过去寻找原因，便可以弱化“自己现在的状态是由自己选择的”这一责任，就不用为了解决眼前的问题而付出任何努力。 ◆ 社会有问题吗 ◆ 奥地利精神科医生阿尔弗雷德·阿德勒（1870—1937）把找借口逃避自己应该面对的课题的行为称作“自卑情结”。 ◆ 原因论囊括于目的论之中 ◆ 本来应该自己负起责任，改善自身的生活状况，并且实际上也能够做到这一点，可只要将当前问题的原因归结于某一事物，那么至少就不用花力气积极解决自己的课题了。 ◆ 找原因没有意义 ◆ 今后如何做 ◆ 不把错误归结于过去或他人，对前来咨询的人来说相当难以接受，因为这意味着他们自己要为现在正在发生的事情负责。 ◆ 关注可以改变的事 ◆ 阿德勒建议，不必纠结以往的人际关系是什么样的，我们只需要努力改善今后的人际关系。 ◆ 如果抛开了人际关系，我们就无法想象生活的喜悦和幸福 ◆ 如何看待人际关系是解决烦恼的一个突破口。 ◆ 阿德勒说过，“观点错误时，心理学几乎不起作用” ◆ 本书的结构 第一部分 喜欢自己的勇气 ◆ 第一部分[插图]喜欢自己的勇气 第一章 于己庸人自扰 ◆ 第一章于己庸人自扰 ◆ 没有自信 ◆ 这其实是为了掩饰而没自信 ◆ 能让你说出心里话的人有一个就够了，完全没必要对任何人都说真心话，我们本来就做不到对谁都敞开心扉。 ◆ 一言不发当然不会引起矛盾争端，然而从长远来看，沉默寡言不利于人际关系的拓展。倘若人们搞不懂你脑子里在想什么，便会觉得你很可怕，渐渐开始疏远你。 ◆ 人前紧张 ◆ 试着说出“我有点儿紧张” ◆ 讲得不好是现实，想要侃侃而谈或者谈吐自如是理想，现实与理想的差距越大越容易紧张。 ◆ 过度紧张是不利的，但适度紧张可以让你发挥出比平时更好的水平。 ◆ 依赖占卜 ◆ 或许做决定本身不是一件难事，但一想到自己必须为决定了的事情负责任，犹豫不决倒也可以理解了。 ◆ 第一种方式是烦恼。 ◆ 烦恼有其特定目的，那就是不做决定。 ◆ 一旦停止烦恼，则必须有所决断，所以人们无论何时都一直在烦恼。 ◆ 长时间的持续思考并不能让我们下决心付诸行动，只要今天不开始做，一个月后同样也不会着手。 ◆ 真想做决定的话，不必拖拖拉拉，此时此地当机立断即可。 ◆ 第二种方式是依赖占卜。 ◆ 依赖占卜可以减轻自己的责任。哪怕日后因为依占卜结果行事而遭遇不幸，也有人仍然相信占卜。说白了，明明是自己的人生，他们却活成了其他人的样子。 ◆ “表面上的因果律” ◆ 有的人不去探究幸福的根源，反而从某事物上寻找自身不幸的原因（改名的例子是寻找他人不幸的原因），如此一来，竟然就可以接纳自己的不幸了，这实在令人不可思议。 ◆ 占卜是以未来已经确定为前提的。只要知道了今后将发生什么，那就不用做无谓的努力了。 ◆ 人生的结局不是一成不变的，若非如此，生活的乐趣将丧失殆尽。 ◆ 即使未来会经历艰难困苦，生活也有其特殊的价值，因为我们不知道明天将发生什么，并且我们能够改变今后的人生——哪怕它没有完全按照自己的意愿发展 ◆ 无论做什么都会后悔 ◆ 反正要做决定，不如当机立断 ◆ 若我们能做好思想准备，认识到自己无论做出什么样的决定都一定会后悔，便可避免决策前的纠结，并承受住事后的后悔。 ◆ 不满足于单纯的助人 ◆ 认可需求在作祟 ◆ 阿德勒指出，“不得把患者摆在依赖和无责任的位置”。 第二章 与人渐行渐远 ◆ 第二章与人渐行渐远 ◆ 不懂与人交往的方式和距离 ◆ 不要干涉他人的课题 ◆ 2026/01/14发表想法 课题分离。 原文：只要不肆意干涉他人的课题，人们就不会认为你厚脸皮、自来熟。换句话说，对于别人必须要做的决定，或只有他本人才能决定的事情，除非他征求你的意见，否则你无须说出自己的看法。 ◆ 只要不肆意干涉他人的课题，人们就不会认为你厚脸皮、自来熟。换句话说，对于别人必须要做的决定，或只有他本人才能决定的事情，除非他征求你的意见，否则你无须说出自己的看法。 ◆ 朋友不多也没关系，真正的知心朋友只要有一个就足够了。 ◆ 郁闷的同学聚会 ◆ 没人在意你是否参加 ◆ 如何与喜欢诉苦的朋友相处 ◆ 一开始就不要听 ◆ 拒绝别人时，之所以不找理由更好，是因为理由会让对方抱有过高的期待。 ◆ 与朋友闹矛盾 ◆ 真正的朋友不会离开 ◆ 与已婚的朋友疏离 ◆ 见不到就淡漠的不是友情 ◆ 和曾经关系很好的人发生不愉快 ◆ 友情并非一成不变 ◆ 不想原谅朋友 ◆ 表明态度 ◆ 若你在一段关系中感到为难，却不得不忍耐，那还不如趁早一刀两断。 ◆ 把你的烦恼告知她 ◆ 对于同一种行为，尽量关注其恰当的一面，进而略过其令人不适的一面。 ◆ 遭人诋毁 ◆ 逃避人际交往的借口 ◆ 倘若你希望拥有亲密无间的朋友，就不得不顶住或多或少的白眼，勇敢地融入人际关系之中。 第三章 人际关系焦虑烦躁 ◆ 第三章人际关系焦虑烦躁 ◆ 不想参加单身派对 ◆ 拒绝必然扫兴 ◆ 不想做某事但不会拒绝 ◆ 不用勉强自己 ◆ 对待自命不凡的人 ◆ 做个普通人 ◆ 喜欢炫耀自己多么优秀的人害怕的是，一旦暴露自己是个普通人，就得不到他人的认可了。 ◆ 阿德勒指出，像这样把自己凌驾于他人之上的人具有“优越情结”，它与自卑感是一体两面的关系。 ◆ 对待烦人的邻居 ◆ 关注他的贡献 ◆ 被人辱骂 ◆ 远离争吵 ◆ 大多数情况下我们不必一味地赞同或反对，因为当你被对方的态度激怒，变得不理智时，你会陷入一种思维定势，觉得同意对方的主张就意味着认输。 ◆ 倾听不同意见时不能带有个人的情绪 ◆ 与对方拉近距离的方式 ◆ 夸赞不是为了拉关系 ◆ 只要注意不说伤害对方的话，不过分揣度对方的一言一行，与其大方自然地交谈，不知不觉中你们就变得亲近了。 ◆ 对待感情用事的朋友 ◆ 没必要勉强自己 ◆ 如果一个人让我们搞不懂他的想法和感受，那么我们就会认为他很难接近 第二部分 青年的烦恼 ◆ 第二部分[插图]青年的烦恼 第四章 学习就业犹犹豫豫 ◆ 第四章学习就业犹犹豫豫 ◆ 沉迷于LINE无法自拔 ◆ 并非“不知不觉” ◆ 真正的朋友不会因为怕惹你生气而纵容你的错误行为。 ◆ 工作是件麻烦事 ◆ 没有轻松的工作 ◆ 父母的过问 ◆ 对自己的人生负责 ◆ 就业难不能怪罪父母 ◆ 父母最终无法为孩子的人生负责。既然如此，我们就应该勇于坚持己见，把自己的想法明确地告知父母。 ◆ 父母总是干涉 ◆ 不要让父母替自己做决定 ◆ 但对孩子来说，要做到自己的人生课题自己负责，不管父母反对的声音有多强烈，都要坚持己见，不能让父母的想法左右自己的选择。 ◆ 自己的人生责任只能由自己来承担。所以，果断说出“我的人生我做主”这句话吧。只有这样，你才能活出自己的人生，而不是一直活在父母的庇护下。 ◆ 求职困难 ◆ 他人的评价与个人本质无关 ◆ 2026/01/14发表想法 你的价值不会因为别人的观点而改变。 原文：就像有人说你是一个“令人讨厌的人”，这只代表了他的个人观点，他的看法和评价并不会让你贬值，也不会从本质上改变你。 ◆ 别人的评价和你个人的本质也没有必然的联系。 ◆ 不以誉喜，不以毁怒。 ◆ 拿到录用通知后如何选择 ◆ 工作是否适合只有试过才知道 ◆ 只有经历了各种各样的状况，才能判断自己是否适合某个工作岗位，此时再决定是否继续干下去才是靠谱的。不过，如果你坚持到了这个阶段，大概率也会选择继续留在这个工作岗位上。 ◆ 迅速离职 ◆ 主动做决定 ◆ 怎样才算长大成人 ◆ 是否长大成人与年龄无关 ◆ 自主决定 ◆ 能够自主决定那些必须由自己做出决断的事。 ◆ 能够自己决定自身的价值 ◆ 能够跳出以自我为中心的思维模式 ◆ 2026/01/14发表想法 自己的课题自己解决。 原文：要成为大人，就需要学会自己的课题自己解决，并能够清醒地意识到一个事实：自己并不是自己所属共同体的中心，他人不是为了满足自己的期待而活着的。 ◆ 要成为大人，就需要学会自己的课题自己解决，并能够清醒地意识到一个事实：自己并不是自己所属共同体的中心，他人不是为了满足自己的期待而活着的。 第五章 工作中着急上火 ◆ 第五章工作中着急上火 ◆ 初遇挫折 ◆ 活出自己的人生 ◆ 2026/01/14发表想法 为自己而活。 原文：倘若不是为自己而活，那么你的人生就是没有意义的 ◆ 倘若不是为自己而活，那么你的人生就是没有意义的 ◆ 只有经历了挫折，你才有机会第一次认真反思自己的人生。 ◆ 未来是不可预测的，那些你认为肯定发生的事情也许并不会发生。 ◆ 为了活着而工作 ◆ 做什么工作并不重要，重要的是你所做的工作能否为别人做出贡献。 ◆ 不想在蛮不讲理的领导手下工作 ◆ 没必要和领导成为朋友 ◆ 领导扭曲的认同需求 ◆ 想通过训斥的方式保持优越感，这是无能领导的认同需求在作祟。通过在非工作场合“让下属们感到害怕”的方式来获得认可，无疑是一种扭曲的认同需求。 ◆ 为何不指出领导的错误？ ◆ 如何与自觉高人一等的领导相处 ◆ 正常接触 ◆ 真正优秀的人从不会炫耀自己的优秀。 ◆ 价值贬低倾向 ◆ 社交网络问题 ◆ 不必满足领导的认同需求 ◆ “夺回”私人空间 ◆ 对自己的人生负责 ◆ 领导总是偏袒同期入职的人 ◆ 对同期入职者的评价如何与你无关 ◆ 你能做的就是不去在意那些自己力有未逮的事情，专心把工作干好。 ◆ 过于在意职场中令自己讨厌的人 ◆ 总能找到令自己讨厌的人 ◆ 当你工作顺利时，你可能就不会太在意那些让你感觉讨厌的人了。 ◆ 不被认可 ◆ 不要强求他人的认可 ◆ 如果过分依赖他人的认可，你就会为了得到他人的认可而生活，最终无法活出自己的人生。 ◆ 能力无法施展 ◆ 不要活在可能性中 ◆ 你所有的烦恼都来源于自己的举棋不定。 ◆ 为什么倒霉的总是我 ◆ 先在现有岗位上崭露头角 ◆ 对任何工作来说，参与人员都可以被他人替代。 ◆ 不懂得求助 ◆ 不懂求助的人往往都是“自私”的人 ◆ 难以忍受公司后辈们休假 ◆ 谁都有遇到突发情况的时候 ◆ 害怕被下属讨厌的上司 ◆ 训斥有时效性、无有效性 ◆ 训斥的弊端 ◆ 关注下属的贡献 ◆ 下属们总是无法出成绩 ◆ 下属要勇于承担失败的责任 ◆ 失败比成功更能促进人们的成长。 ◆ 下属失败，领导也有责任 ◆ 应对失败是领导与下属的共同课题 ◆ 阿德勒说，“愤怒是一种离间人与人关系的情感”。 ◆ 一直无法出成果 第六章 恋爱中瞻前顾后 ◆ 第六章恋爱中瞻前顾后 ◆ 不想恋爱 ◆ 害怕受伤害 ◆ 关系越亲密，出现的冲突就越多。 ◆ 有情人终成眷属是可能的 ◆ 并不是说只要遇到合适的人，恋爱就水到渠成了。 ◆ 担心被嫌弃 ◆ 在喜欢的人面前展现真实的自我 ◆ 即使很讨厌也忍了 ◆ 不要忍耐 ◆ 讨厌自己 ◆ 尽量想“自己还不错” ◆ 孩子的成功是他自己努力的结果，与父母关系并不大。 ◆ 长期相处的恋人 ◆ 若对现状不满就要努力做出改变 ◆ 只把这种不满压在心底，什么都不做的话，对方就不会知道你的不满，消除不满、改善关系更是无从谈起了。 ◆ 越来越

这是我读的岸见一郎的第三本书，仍属“勇气”一族。与《被讨厌的勇气》《幸福的勇气》的最大区别就是这本书是以回答多个人的问题组合而成，解决的是平常人遇到的那些“鸡毛事”，对处理亲子关系、夫妻关系、婆媳关系、同事关系、朋友关系……均有涉及，对各类人群都有一定的参考作用。

曾经我个人有很长一段时间都是活在困惑中，很多困惑都和大多数人相同，与父母呀，与朋友呀，与同事呀……不知该如何解决 而确实是作者岸见的那本《被讨厌的勇气》拯救了我，这就是最初接触到阿德勒心理学，后来也读了一些阿德勒的心理学著作，慢慢的那些困扰我的人生课题，解开了，它并不是无解的难题 阿德勒心理学底层逻辑就是把两个人的人际关系，分开看，两个人的课题各自解决各自的，不要放在一起讨论 当我开始分开来看的时候，当我不在关心对方的想法时，很多难处的关系，就不会让自己为难了 本书中岸见对88个常见的人生难题，给出了他的看法和观点 一个哲学家是如何解决困扰的人生课题呢？也许这对于读者而言不一定是最优解，最起码会有一些提示吧

很棒的一本书，88个案例分析能解决了人生大多数的困惑。这本书讲到了课题分离，不过度干涉别人，也不要受他人影响逃避自己的课题。过去不可改变，我们要做现在能做的事，每天想开心的事。 书中好几个案例，我都经历过类似的。比如碰到诉苦朋友，一开始就不要听。真的，会自己抑郁。初二，一个同学找我玩，她先是在操场上跟我不停地诉苦，讲自己的不幸，我听得很抑郁，脑子都混乱了，但不好意思拒绝。她说她把我当朋友，现在想想就是道德绑架。我是通校生帮同学们带饭，就她一个人从来不给钱，我跟另一个关系好的同学说了。那个同学跟她说了，她在教室里给了我20块钱，然后说不够在问她要。在操场上私下里只有我们两个的时候，她气愤地说我没有那么好。我觉得她人品不好，我只是一个学生，没有工作，生活费也不多，她没钱，她应该自己省吃俭用，而不是在我这里白吃白喝，让我省吃俭用。其实，她欠了我一个多月的饭钱，却只给了我一个星期的饭钱，但我后来也没问她要了，她就当这事从来没有发生一样。后面，她找我帮忙，我都找借口推掉。真的，不要随便同情别人，牺牲自己，有些人她会觉得理所当然，你不能满足她，还恨你，觉得你不好。这件事让我想到课题分离，她的问题她要自己解决，不能以好朋友为借口让我承担，我也有自己的课题，要有边界感，有原则，不随便同情别人，一开始几天不给钱就应该问她要，不能惯着她。