生存焦虑严重的人，是没有能力去爱的（轻访谈）

这篇访谈的质量蛮高的 阅读这篇对话时，我正在听《声生不息》庾澄庆的《春泥》 这首歌我应该有十几年的记忆了，不知为何，越来越喜欢了 “那些痛的记忆 落在春的泥土里 滋养了大地 开出下一个花季” 就感觉和这篇文章的主题很配 同时还想起那个隔代倒水的表情包， 当某一代人开始把黑水倒掉，给下一代传递的是纯净水时 也许，这是我们能争取的最好的结果～ 🖋最后分享我的座右铭， 换位思考，放在亲密关系也同样有用 “在任何情况，我都可能成为某种少数，所以我更要用同理心去任何我身边的人” ——蔡依林 📚相关阅读： 📖《每个人都有爱自己的能力》王雪岩 📖《谁不是带着伤长大:与内心的父母和解》王雪岩 📖《亲密关系（第6版）》[美]罗兰·米勒 📖《自卑与超越》[奥]阿尔弗雷德·阿德勒 📖《被讨厌的勇气》[日]岸见一郎、古贺史健 📖《也许你该找个人聊聊》[美]洛莉・戈特利布 📖《心理抚养》李玫瑾 📖《我们何以不同：人格心理学 40 讲》王芳 📖《蛤蟆先生去看心理医生》[英]罗伯特・戴博德 📖《反倦怠能量站》刀熊 📖《自尊》[美]马修·麦凯、帕特里克·范宁 📖《疲于做自己：抑郁症与社会》[法]阿兰・埃伦贝格 📖《哀悼与忧郁》[奥]西格蒙德・弗洛伊德 📖《如何做一个情绪稳定的成年人》清流 📖《坏心情自愈法》刘惠丞、余壹 📖《为什么大象不听话》魏知超 📖《不再讨好：做安稳强大的自己》黄玉玲 📖《习得性无助》[美]马丁·塞利德曼

爱不是本能，而是余力。许多人在生存的缝隙里挣扎太久，早已忘了如何伸出手拥抱另一个灵魂。原生家庭的伤痕像一道隐形的墙，困住了本该柔软的心。我们终其一生都在修补童年的裂缝，却往往在焦虑中耗尽所有力气。真正的成熟不是原谅，而是学会在破碎中重建自己。只有先安顿好内心的慌张，才能看见他人的脆弱。

作者把镜头直接对准了中国家庭里那些经常被回避的创伤和情绪，指出了一个很扎心的现实：很多亲密关系之所以走得艰难，根源往往不在当下，而是来自生存压力下未被言说的过往伤痕。资深心理咨询师王雪岩基于多年个案经验，并没有简单地归咎于某一方，而是温和地揭示出“父母和孩子其实都在艰难求生”这一复杂的真相——没有人是绝对的错，但每个人都背着沉重的情绪包袱。她帮读者看清自己惯常的情绪模式和互动中的陷阱，让人恍然大悟那些争吵和疏离到底从何而来。更重要的是，这本书不止于分析，还给出了清晰可行的疗愈方向：通过自我觉察、情绪调节和建立边界，一步一步引导人在亲密关系里既学会爱护自己，也重新拥有爱人的能力。它不是教人逃避焦虑，而是陪人穿越焦虑，走向更独立也更有温度的连接。

“Hurt, Agony, Pain, Love it” ——沉默的羔羊 原生家庭是大多数一个人一辈子绕不出的噩梦，书中见过太多近似完美的父母，也读到过“妈妈是我与天使的第一次相遇，爸爸是我对无畏的第一次经验，我应当是他们为之自豪的爱情”，初看到这些十分艳羡又觉得委屈，后来看的多的，反而从心底替作者感到开心，人类的悲欢并不相同，但若能共情被父母深爱的瞬间，也未尝不是一种自我养育。 童年的噩梦往往长大后才惊醒，就像午夜梦回，一身冷汗，看看时钟，人已到中年，竟三十了。这是一种自我保护机制，只有在有安全感的时候，人才开始敢于直面情感创伤，小时候我们太小，就像生活在三个人的小星球，爸爸妈妈还有弱小的自己，虽然外面很大，很多人，可是自己没有办法捕猎，吃饭喝水，睡觉都需要仰仗父母，连字也不认识不会读，需要他们教，我们学习了他们的二手认知以及思想，这是潜移默化的第一个天花板以及囚笼。 认识到，并且打破这个认知上的囚笼是觉醒最关键的一步，他们并不完美，他们甚至不知道怎么表达爱意，孩子天然的爱着父母，父母也天然的爱着孩子，只是这两种爱的表达，有区别，有阻碍，甚至需要特别的翻译来解答，爱不在表象，爱在内里，需要用心去感受。学习爱是一生的课题，打破不爱的阻碍，去爱是一生的课题，你准备好了吗？

❤️治愈性轻访谈，阅读份量合适，提问方很有针对性很凝练，嘉宾回答戳心且专业。 最根本的观点是：生存焦虑会消耗爱的能力，而成长的关键在于完成心理分离、接纳真实情感，并通过自我关怀来重新养育自己。 接受爱恨交织的真实，允许恨就在那里。“去争取可以获得满足的部分，也学着放弃背离现实的部分。” 成长不是等待父母改变，或干脆斩断关系。而是学习成为自己的“内在母亲”——当痛苦来临时，不退缩、不逃跑、不否认，陪着自己去经历和理解，直到发展出承受和消化痛苦的能力。 相信自己是有能力去面对的，相信内部那个独立有力量的自己。 祝你我坦诚地，坚定地靠自己的力量，完成这场内在的成长与养育。❤️

被:生存焦虑严重的人，是没有能力去爱的这句话吸引由此进行阅读。 原本以为会展开讲生存焦虑导致的爱的缺失，结果讨论的内容局限且单一，原生家庭会导致孩子难以挣脱父母思维的局限这是事实。但生存焦虑不仅是伴随着成长的抽象恐惧，更是踏入社会寻求工作的艰辛不易，是具象化的生存困难，是得不到父母托举的，没有资金帮助的，只能依靠自己去解决工作、租房和生活的问题，去独自生活的。 与这些困境伴生的还有一直诉说却不被看见的需求漠视。 现在的生活似乎已经被分为毕业前与毕业后，学生与打工人。毕业后很难交到知心的朋友，自己的生活里只剩下了自己一个人，我也很难在像从前那样过得充实且满足，很难说清这期间的原因，是我变了？是我要独自一人解决在陌生城市的落脚、生存问题，是我不知道做什么的迷茫困惑，是我对未来的焦虑？因为这些诸多诸多说不清也不知道到底为什么的混沌，让我这一两年尤其痛苦。 在综合的困境下，支点稀少的情况下，被倾听且被回应的需求被搁置的事实下，一个不怎么感到开心快乐的人，又何谈什么幸福，更别说爱。 爱自己好难，爱别人更难。 对于生存的焦虑感到尤为明显的时期是在毕业后，但长大并不只有这一个焦虑，还有关于自我的，个人成长的，人际关系的，此处的人际并不是为无关紧要的人劳神费心。我只是在想，为什么这么多年以来似乎都是我在主动找朋友聊天，这么多年几乎认识的所有朋友都是这样的。 是不是长大以后对朋友的要求会因为现实原因而逐渐降低呢，因为大家都很忙，或许是工作或许是自己的生活，所以回复“朋友”的消息并不是什么重要的事，我会想到这些原因，但也知道其实最根本的原因是，或许并不能算得上排得上号的朋友吧。所以到底什么样才是朋友呢？每次都只是自己主动维系的朋友关系好累，特别是在我状态不好又得不到回应的时候（也不是说得不到，只是我能感受到对方是在某个感觉需要回复的时刻才回复的），这是好朋友吗？而我也没有办法放弃这段友谊，那样我大概就没什么朋友了。但我也没有死死地抓住它，我只是会为不被看见的自己难过伤心。

不可否认，一个好的标题真的可以吸引读者，这本书的标题真的吸引到我了，但内容其实并没有很贴合标题，有种浅尝辄止的感觉，当然也可能是我没有细读领会的原因。 这本书里最有感悟的一个点是：逃避痛苦没有什么，但去经历痛苦会让自己变得更好。 即使已经毕业工作几年了，但本人的生存压力一直很大，现在回想起刚毕业那年，从校园到社会，感觉自己被丢去荒野求生了，或者还要更难，毕竟还得在保证温饱和租房的基础上维持一点体面。 以至于工作一两年经济上缓过来之后这种恐慌、焦虑还是会萦绕着我，于是我会对自己不多的收入去进行分配，争取多存点钱保证下一次失业危机到来时不会被“饿死”。 但这种对“饿死”的恐慌、焦虑根本消除不掉，反正会让我在对待工作的时候百分容忍，因为它可以避免我失去经济来源，但这会造成下一个问题，职场老好人的人际关系以及拿最少钱干最多活还得被批评的牛马。。。。。。 现在细想，可能正是因为我从来没正面去经历痛苦，并鼓励、支持自己去渡过并释怀那段比较难的时光，总想着快点走，走到失业导致的经济危机追不上我的地方。但根本不可能不被追上，倒是之前囫囵压下去的恐惧、焦虑是不是翻涌上来。 所以，下次遇到类似痛苦，我得考虑变更一下策略，遏制住逃避的条件反射，去深入感受一下痛苦细节，可能真的很痛，但经历一次之后，我相信我有能力解决问题。

读书笔记导出: 《生存焦虑严重的人，是没有能力去爱的（轻访谈）》 简单心理 4个笔记 文前 ◆ 所有原生家庭的问题中都没有绝对的对错——父母和孩子，每个人都在体验着生存的艰难。 01 父母和孩子都没错，都在体验着生存的艰难 ◆ 01 父母和孩子都没错，都在体验着生存的艰难 ◆ 爱是需要建立在内心安全的基础之上的，如果生存都还感觉受到威胁，那是很难去爱的 04 恨是很正常的，但只有恨是远远不够的 ◆ 我们人类的内心本来就是爱恨交织的，被满足的部分我们会感受到爱，不被满足的部分，就是会感受到恨 -- 来自微信读书

访谈的核心，是在劝我们做一件更艰难的事：把爱从恐惧中分离，把独立从背叛中分离，把恨从孤独中分离。中国家庭的问题，从来不是谁对谁错，而是两代人都在各自未被处理的创伤中，互相投射着生存的艰难。而成长，不是逃离那扇门，是站在门口，既能说“这是我的痛”，也能说“那是你的苦”；既能允许自己恨，也不放弃勇敢爱。当我们能成为自己的“母亲”，在痛苦来临时不逃跑，陪着内心那个受伤的孩子慢慢穿过黑暗，我们才真正拥有回家的自由。精神分析意义上的成熟，远比“不回家过年”要难。那是无论你身在何处，心都不会再被旧伤捆绑。

“我不了解人生。” “你不需要了解人生。你只需要活在其中。”