关系中最令人窒息的5种行为，还总伪装成「好脾气」（轻心理）

在我看来，这篇文章是 今年我读到的KnowYourself知我心理 少有的一篇实用性高的 探讨了亲密关系、友谊、亲子及职场中 常见却难以识别的一种行为模式：被动攻击 本文的疗效大概是： 能帮你认出问题、理解成因、找到改变的起点。 如果你或身边人总是 “有话不直说，用别扭的方式表达不满” 这篇文章值得一读 ****** 被动攻击比直接吵架更具破坏性： 它阻断真实沟通，让负面体验累积， 同时反噬被动攻击者自身（强化不安全依恋、陷入反刍）， 还可能造成煤气灯效应和代际传递。 而其中的深层原因有对冲突的深深恐惧， 这往往源于不允许表达情绪的家庭或职场环境， 也与心智化水平不足、情绪调节能力弱 和不稳定自尊及自恋特质有关。 ****** 文章也给出双向改变建议： 承受者需认识到自己没有错误的同时 忽视负面行为并强化正面沟通、设定清晰边界； 被动攻击者则需学会识别触发模式 用低风险的直接表达来替代迂回 建立“冲突不等于关系终结”的新信念！ 正如文中所说的： “如果一个人从不真实地展现自己的坏情绪，其他人就永远无法学会如何回应ta的坏情绪—— 这会换来孤身一人承担所有痛苦的结果。” 因为 你不说，别人怎么懂？ 你把情绪藏起来，还怪别人看不见。 到头来，痛苦的只有你自己。 所以，坦诚才是关系的捷径！ ****** 📚相关阅读： 📖《心理抚养》李玫瑾 📖《自驱型成长》[美] 威廉・斯蒂克斯鲁德、[美] 奈德・约翰逊 📖《非暴力沟通》[美] 马歇尔・卢森堡 📖《蛤蟆先生去看心理医生》[英] 罗伯特・戴博德 📖《也许你该找个人聊聊》[美] 洛莉・戈特利布 📖《亲密关系（第 6 版）》[美] 罗兰・米勒 📖《被讨厌的勇气》[日] 岸见一郎、古贺史健 📖《不抱怨的世界》[美]威尔·鲍温 📖《自卑与超越》[奥] 阿尔弗雷德・阿德勒 📖《低活力陷阱：谁偷走了我的高能量人生（轻心理）》KnowYourself 知我心理 📖《真正厉害的人，都很会闲聊（轻心理）》KnowYourself知我心理 📖《如何一句话气死对方？（轻心理）》KnowYourself知我心理 📖《人一旦沉迷这种爱好，日子只会越过越顺（轻心理）》KnowYourself知我心理

在这本书里，作者把目光投向了关系中最难识别、也最消磨人的那类伤害——那些披着“好脾气”外衣的被动攻击。书中用五个再熟悉不过的场景：回避时的沉默、答应后又爽约、带刺的夸赞、冷暴力般的疏离，以及用“懒”和“固执”进行的消极抵抗，把模糊的问题一下子摊开在眼前，让人忍不住对号入座。 但它没有停留在揭露，而是给出了可以真正拿来用的方法，从识别自己的情绪触发点，到学会用低风险的方式直接表达，再到慢慢相信冲突并不可怕——每一步都踏实具体，像是有人陪着你在关系里一点点练习。而那些案例，从周末被放鸽子到一句看似玩笑的讽刺，都贴着日常的纹理，让抽象的概念变得可感可触。 更难得的是，作者的视角带着温度。他提醒我们，那个习惯性退缩、用沉默或拖延来保护自己的人，往往也是过去关系里的受害者。理解，不等于纵容，但当我们能看见对方行为背后的成长痕迹和情绪困境，指责就会少一些，真正的靠近才有可能发生。 整本书读下来，像一场轻盈又深入的心理对谈，没有故作高深，却在简白的文字里藏住了专业的底子。它适合那些想在短时间里，对自己和身边人的相处模式多一分觉察的人——读完之后，你会更清楚那些“说不清哪里不对劲”的时刻，究竟发生了什么。

闹别扭是小孩子的方式，成人不应该这么做吗？不是绝对的，女生也需要别人哄自己，爸爸妈妈小时候就是这么哄她的，在关系里，女生闹别扭是正常的，闹的别太狠就行了。男的闹别扭就让别人看不起了，男权社会男人的标准是宽容大度，不按这个标准来的人被定义为异类，心理学以社会规则为标准，过度闹别扭的人给人想要抽他的感觉，他的感受是什么？情感诉求没有得到满足，需要别人接纳自己，别人不会接纳他，只会反感这个人，多数人都是这样没有共情能力，做不到互相理解。 有人觉得别人对自己不好，对我不好就被动攻击你呗，孩子不听我的话就被动攻击呗，这种攻击的狠处在于对方感受到强烈的被忽视，人们看出他不想融入这个群体，根本瞧不起这些人，游离于社会之外了，成为漂泊的碎片，格格不入。 彼此的互相投射，你伤害我，我伤害你，伤害孩子，伤害身边的同事，伤害别人的同时，自己也受到伤害，被动攻击是对人的漠视，对方感受到了冰冷，为什么这么对我？因为我讨厌你这个人。讨厌人是否定对方的内在，让对方从这个世界上消失，想要改造成符合自己感受的世界，被动攻击的人不可怕吗？ 忽视的方式就是不搭理这个人，被父母伤害过的人不搭理父母，报复父母，不和父母说话，你们让我难受就让你们也难受，他的眼睛里看不到爱，只有对父母的憎恨，多可悲的一个人。 有的人善良，被人当傻子耍，他的性格就是这样的，过度的善良，即使被伤害，也保持他的本性，不想做忍者神龟，离开他们就好。你有回避型依恋，不代表你去迁就别人，让别人欺负你。 自主感被剥夺就没有力量，人会感受到自己的愚蠢，只能采用被动攻击的方式，不是员工不想和领导沟通，而是老板和领导拒绝与员工沟通，老板就是独裁的自以为是型，企业还能有发展吗，员工都在想办法损害企业的利益，无力感会导致被动攻击的出现，产生内耗。 无力感是我相信自己不优秀，这是社会暗示导致的，你被催眠了，不相信自己是优秀的，你的实质不是这样的，自信的人接受不足，但不会被催眠，他们都是坚定的人，那些说你不行的人，拒绝了解你，是他们的局限，和你没有关系，你觉得自己优秀就可以。 如果有能力，就离开有毒的环境，周围都是自恋特质高的人，呆的时间久了，即使不变成这样的人，也会被痛苦影响。 别人说一句话就胡思乱想的人是蠢人，那些人轻松夺走了他的快乐，把人生的掌控权交给别人，不知道自己想要什么吗，坚定的去做就好了，不要被别人指手画脚。

不得不承认我曾经就是文中说的那种被动攻击者，可能和从小的成长环境有关，我不喜欢解释，不喜欢与人沟通，直接选择文中的无声反抗的形式 但随着年龄的增长，我越发的觉得这种形式在与人相处会痛苦，我痛苦对方也痛苦，只会让双方的关系进一步的恶化下去 我们不能改变的时候，只能选择主动去适应，我尽可能的把我的想法表达出来，拒绝就是直接拒绝，尽量不给对方产生歧义的机会，只用短平快的方式解决交流上的痛点 慢慢我发现，这种方式比不做表示，避而不答的方式对于我个人而言更友好了，好像和周边人相处也更融洽了

被动攻击（Passive-Aggressive Behavior）。 它指的是：当一个人无法直接地释放和表达负面情绪，就只能用间接的方式把情绪释放出来。

被动攻击，是我们在害怕正面冲突时，选择的一条迂回之路。因为从小就没被允许过好好生气，于是只学会了用沉默让对方猜，用迟到让对方等，用讽刺让对方痛，同时把自己藏在“我没有攻击”的盾牌后面，获得虚假的安全感。却不知，这种无声的破坏，往往比争吵更难愈合。真正的关系修通，是双方都敢于在冲突面前说出“我不舒服”，并知道对方会留下来静心倾听。只有当愤怒可以被允许堂堂正正地出现，而不再需要以扭曲的方式登场时，两个人才算是真正意义上站到了同一片阳光之下，看见了彼此未经伪装的脸。

未曾哭过长夜的人，不足以语人生。那种表面云淡风轻，实则暗流涌动的相处最是磨人，明明满心委屈却还要维持体面，任由怨气在沉默中发酵。这种隐形的对抗，本质上是一场权力的博弈，用自我囚禁的方式来绑架对方，最终只会让两颗心在小心翼翼的猜忌中彻底冷却。真正的成熟不是学会忍耐，而是懂得在风暴来临前坦诚相待，毕竟，只有敢于直面冲突的关系，才配得上长久的安稳，而不是在无休止的内耗中走向枯竭。

被动攻击：当一个人无法直接地释放和表达负面情绪，就只能用间接的方式把情绪释放出来。 被动攻击源于对冲突深深的恐惧，对ta们而言，直接表达不满会引发严重的后果。 这种信念，往往是在一个不允许直接表达情绪的环境中，被迫发展出来的自我保护模式。 这种环境的典型特征是：高度压力、高不确定性、权力差距大。 被动攻击无法真正地解决冲突、达成共识，只能把紧急的冲突转化为慢性的对抗与压力，而后者对关系的危害往往更大。长期以往可能双方都陷入这种相处模式。

分析的几个原因，我有很多地方都符合，但现在我也改了很多地方。 这是因为我有自己的孩子了，我想把我温柔的一面，正确的好的一面展现给他，让他也有正确的方法和情绪处理。 被动攻击者，影响确实挺深的，主要还是我的家庭，我的母亲，后来，是早早进入社会，但我的思想和三观还是OK的， 这本书讲解的很清楚，发生原因，带来的后果及其问题背后的因素，改变的方法，当然方法我还没试，我会试着用用，改变下自己的情绪处理问题，多用说代替被动生气，沟通直接说出需求，而不是猜猜猜。 很棒哦！！！

这篇文章写的是“被动攻击”这样一种日常较为常见的行为模式，有较强的指导意义，能够帮助我们识别自己或者他人的行为，并且进行必要的调整。 但在阅读过程中，我认为文章在定义、分类逻辑以及立场倾向上存在几处值得商榷的地方，建议进一步优化。 一、关于“被动攻击”的解释。 在本文中，作者将其解释为“当一个人无法直接地释放和表达负面情绪，就只能用间接的方式把情绪释放出来。” 实际上，官方解释为“被动攻击行为是敌意的间接表达模式，例如：拖延、固执、阴郁、故意不履行义务”。 在作者的说明里，被动攻击者是“无法”才“只能”进行被动攻击的，给了一个“弱者”的影响。 实际上，虽然被动攻击行为多数是在“无法”时才开始使用的，但也有部分人在尝到采用这种行为模式的甜头后、自觉或者不自觉的加以利用。所以，不能完全把这种行为定义为为“不得已”。 二、关于“被动攻击”的行为模式 作者说明了5种行为模式。 1、缺少例外说明。 不是出现这5类行为，就是被动攻击。实际上，很多人的能力、行为习惯确实存在类似的特质，例如迟延、迟到等。具体要区分是通常行为还是特定行为（例如特定的人、特定的事），前者并不是被动攻击。 2、叙述角度不一致。 行为模式1-4和行为模式5的表达有点乱。1-4是从被攻击方的立场来写的，而5是从攻击方的立场来写的。这种角度变更可能让读者产生混乱。 三、关于被动攻击原因和影响的说明 在文中作者说明“发动被动攻击的人其实是在惩罚自己和对方”、“被动攻击的背后是对冲突深深的恐惧”，带有给被动攻击者背书的意思，进一步强调了被动攻击者的不得已。 如前所述，这一描述略有偏颇，可能给受攻击者产生压力，使得受攻击者认为有必要谅解被动攻击者，甚至认为自身是使得对方“不能”、“无法”的原因，这一点对于被攻击者是有点不公平的。 虽然双方的互动问题可能引发被动攻击，但这种模式的形成有众多的影响因素，被攻击者不应该被迫承受责任。如果读者是被攻击者，切勿轻易将原因归于自身。 最后，赞成作者的建议，作为攻击者，应该有意识的识别自己的行为，鼓起勇气进行调整，毕竟唯一对自己负责的人只有自己，想要拥有健康的关系，就要袒露真实的自己。 如果是被攻击者，一定要优先照顾好自己。识别到恶意的情况下，务必保护好自己的心理边界。