被好好爱过的人，都拥有这个超能力（轻心理）

这篇文章讲的是“被偏爱” 这一点直戳我内心，这是真实的！ 渴望被偏爱不是幼稚或自私， 而是人类基本的情感需求。 同时，本文也为童年缺乏这种体验的人 提供了一条虽不轻松但方向明确的疗愈路径。 ****** 摘录原文两个词： 健康自恋： 是指一个人能由衷地欣赏自己的能力与成就， 既接纳自己，也热爱世界。 自恋型创伤： 如果在童年时期缺少这种持续的「镜映」回应， 缺乏被偏爱的体验，成年后往往会表现出我们日常所说的带有贬义的「自恋」： 比如傲慢、以自我为中心、极度渴望他人赞美且缺乏同理心。 ****** 我读到这两个词的时候， 联想到自身，也联想到很多很多人 其实都是在一种“缺爱”状态下成长的 我也联想到西天取经 或许，对于绝大部分人 从自恋型创伤到健康自恋的这条路， 本质上就是一场一个人的西天取经。 童年时缺少的持续镜映、未被满足的偏爱， 就像人身上与生俱来的 “业障”， 它会变为成年之后的傲慢、自我中心、对赞美的极度渴望， 变成人一次次闯过又反复掉进去的“劫难”。 而这场修行的终点， 是学会由衷地欣赏自己、接纳自己， 学会既爱自己，也爱这个世界 但太多人走这条路， 没有菩提祖师教你应对情绪的七十二变， 没有观世音菩萨在你撑不下去的时候出手相救， 甚至连同行的师徒都没有，全靠自己在黑暗里摸索， 学着给自己当镜子，给自己偏爱， 学着在情绪崩塌的时候把自己拼回来， 学着在一次次反复里不放弃自己。 人生这条路，太难太难 特别是对于那些从来都缺爱的人们！ ****** 📑稍微总结一下方法论 童年缺偏爱怎么办？ ●寻找矫正性体验：在健康关系或心理咨询中体验稳定的连接。 ●建立“连接的排他性”：不是控制对方行为，而是确认你们的情感纽带独一无二。 ●内化偏爱：通过“恰到好处的挫折”练习自我安抚，从“渴望被偏爱”过渡到“给自己偏爱”。 📚相关阅读： 📖《心理抚养》李玫瑾 📖《自驱型成长》[美] 威廉・斯蒂克斯鲁德、[美] 奈德・约翰逊 📖《非暴力沟通》[美] 马歇尔・卢森堡 📖《蛤蟆先生去看心理医生》[英] 罗伯特・戴博德 📖《也许你该找个人聊聊》[美] 洛莉・戈特利布 📖《亲密关系（第 6 版）》[美] 罗兰・米勒 📖《被讨厌的勇气》[日] 岸见一郎、古贺史健 📖《自卑与超越》[奥] 阿尔弗雷德・阿德勒 📖《低活力陷阱：谁偷走了我的高能量人生（轻心理）》KnowYourself 知我心理 📖《普通家庭给孩子最好的托举，就是这 8 条常识（轻心理）》KnowYourself 知我心理 📖《人一旦沉迷这种爱好，日子只会越过越顺（轻心理）》KnowYourself 知我心理 📖《平常爱做这 8 件事的人，精神状态都很美丽（轻心理）》KnowYourself 知我心理 📖《童年缺少这3种体验的人，很难成为情绪稳定的大人（轻心理）》KnowYourself 知我心理 ****** 经历过一些风雨 我认为， 人不仅仅是需要被他人“偏爱” 也需要自己给予自己“偏爱”与肯定 敢一个人踏上这条十万八千里的路， 敢直面自己的创伤、一步一步往光明里走的时候， 我们自己，就已经是自己的菩提， 自己的护佑，自己的齐天大圣。

感觉我就是一个没有被偏爱过的人。我的共情能力很差。当我的女朋友生气或者难过的时候，我总是手足无措，只能够解决问题，却很少能够接住她的情绪。我想这可能和我小时候的经历有关。 我是家里的老三，大哥比我大五岁，在我的生活里好像出现的比较少；二哥只比我大一岁，和我一起读书，一起生活，我们还做过同桌呢。但是二哥的学习、生活能力、性格等等各方面似乎都比我更优秀，我不可避免地会拿自己和二哥比较，家里人似乎也比较偏爱二哥，身边的很多朋友也是这样。很多人和二哥玩的很好，和我就很一般。 后来上了小学，我交到了一个朋友，我以为我们的友谊会地久天长。可是，没过多久，我们就分开了。毫无预兆，这段友谊就结束了。后来的很多朋友也是，不是因为我才能够结束这些朋友，而是通过二哥的人际关系才结识了这些朋友。尽管后来，我找到了自己的一些朋友，但是好像我已经失去了那种一定能和朋友走到最后的信念。只要在现实世界里分开之后，我就很少主动联系他们了。 或许，我还是需要放下自己，真正走入一段好的关系，好好经营独属于自己的关系，才能补足这个缺口吧。

作者提出了一个很有意思的观点，它把“被偏爱”看作一种可以习得的超能力。当一个人在亲密关系里真切地感受过被重视、被深深理解，那种“我值得被爱”的笃定就会在心里扎下根，成为一种心理资源，推着人更勇敢地走向外面的世界，同时也保有内心的独立和温度。 书里还引入了“依赖悖论”的说法。它告诉我们，恰恰是在亲密关系里越有安全感的人，才越敢于去探索未知的世界，反观那些内心缺乏安全感的人，行为上反而更容易患得患失。这个角度很巧妙地拆解了我们根深蒂固的偏见——原来独立不等于冷漠的成熟，依赖也并非失败。 精神分析的部分也写得深入浅出。借由科胡特的“镜映”理论，书中讲到我们在生命最初，是如何渴望从照顾者的眼里看到“我是好的、我是独一无二的”那一束光。那些持续得到的温柔回应，会慢慢凝聚成一种健康自恋，让我们既能真诚地欣赏自己，也能由衷地去热爱这个世界。而这份回应的缺失，则常常在成年后的讨好或傲慢里留下痕迹。 难得的是，这本书并不只是停留在理论层面，它把那些抽象的概念掰开揉碎，融进了很日常的生活场景。你几乎在阅读的当天，就可以试着去识别自己生命里“镜映”是否匮乏，也可以找到新的情感支点，一点点去内化那种被偏爱的感觉。整本书的底色是积极而温暖的，它没有在过去的创伤里过多盘旋，而是轻轻地把你的目光引向此刻——引向你已经拥有的那些美好体验，教会你去培养对自己的欣赏、对他人的共情，以及人与人之间真实的连接感。

如何偏爱自己？ 1. 即刻共情，而不是理性审判 当负面情绪袭来，请放下内心那个理性、客观的“法官”。试着像阿詹后来做的那样，先放弃中立，完全站到自己这一边。 不是先问“这件事谁对谁错”“我该怎么解决”，而是先对自己说：“我知道你现在很难过/委屈/愤怒，这种感觉太难受了，我陪着你。” 这是在满足自己被“镜映”的需求——我所有的感受，都是重要且合理的。 2. 确认“存在价值”，而不是“工具价值” 偏爱，就是仅仅因为“你是你”而给予关注和善意。你可以在日常生活中练习： 选一件纯粹让你快乐、毫无“用处”的小事去做，比如发呆、闻雨后泥土的气味、重温一部老剧。在心里明确告诉自己：“我此刻的放松和快乐，就是我生命最正当的燃料，不需要其他理由。” 这就是给自己的“排他性确认”，不因为你做到了什么，只因你存在。 3. 为情绪命名，不做评判地书写 当感觉混沌不清时，尝试在纸上或备忘录里写下：“我此刻的感觉是______。” 用最朴素的词语，比如“胸口发紧的焦虑”“一种被抛弃的恐惧”“心里空了一块”。写完后，加一句：“有这种感觉是完全可以理解的。” 这个过程，就是在帮助内在那个混乱、脆弱的自己，消化无法容纳的情绪，你成了自己最稳定的“外部客体”。 4. 创造专属的“偏爱仪式” 把你渴望被对待的方式，具体化成一个可以执行的仪式。这让你期待的抽象之爱变得触手可及。 · 比如结束疲惫的一天后，为自己冲泡一杯热饮，双手捧着杯子，感受温度和香气，这是你的“安全信号”。 · 睡前，点一盏小灯，把手放在心口，对自己轻声说：“谢谢你今天的努力，你已经很棒了。现在，可以安心休息了。” 这些微小的仪式，是在为你的“爱的库存”充值。 5. 划定边界，优先能量管理 把自己想象成你最在乎的朋友。当你累了，就坚定地拒绝一个邀约并说“我需要休息”；当一段关系不断消耗你，就允许自己暂时远离。做这些决定时，对自己说：“我保护自己的感受和能量，这理所当然。” 这不是冷漠，而是给“偏爱自己”这一选项，赋予最高的优先级。 6. 练习面对“恰到好处的挫折”情景练习：假设你计划早起锻炼，但失败了（这是生活中最常见的“挫折”）。 · 习惯性的自我攻击：“我果然毫无毅力，什么都坚持不了，太差劲了。” · 偏爱的回应： 1. 共情：“今天没能起来，我知道你现在有点懊恼和失望，这感觉很正常。” 2. 确认价值：“这只是一次计划没完成，不代表你整个人就是失败的。你依然那个想要变得更好的、值得被认真对待的人。” 3. 宽容并调整：“这个计划是不是太强迫自己了？没关系，我们可以调整它，让它更舒服一点。现在，先去吃个温暖的早餐。”

Sorry，从小到大没有过被偏爱的体验，也不知道被偏爱是种什么体验，但最起码被认可被信任是需要的 当发表观点有人挺你，算被偏爱吗？我觉得算被认可吧

有时候我们不得不承认，在亲密的人面前，我们渴望的从来都不是被公平、公正地对待，而是那份「明月高悬独照我」的偏心。很多人以为，「偏爱」会带来娇惯和放纵，但从心理学角度来看，「被偏爱」是一种贯穿生命始终的情感需求，也是人成长为人的必经之路。当这种需求得到满足后，我们的真实自我才能找到一片栖息之地，也能有力量向外走向独立。

当一个人给不出偏爱的时候，或许 ta 自己的「爱的库存」已经所剩无几了。 我曾像对女儿一样的偏爱在她

这篇短文戳破了“独立即强大”的迷思，点破被偏爱不是娇惯，而是自信的底色。它温柔地告诉我们，哪怕童年缺爱，也能学会把偏爱给自己，重建内心的安全感。

被偏爱，即是被赋予一种底气——它让你笃定，即使在你尚未整理好自己、逻辑混乱、满身缺口的时候，仍会有人不挑你的错，只是坐在你的旁边，陪你承认现在就是会很难。这种不用解释就可以被接住的体验，是一个人心理地基里最早的钢筋。透过它，我们将学会：我好时，不必让别人不好；而当别人不好时，我也可以走过去，做那个不提建议、只是陪伴的人。偏爱最终确证的，是一种独一无二的特殊性，是在这个世界必须给出的无数公平之间，仍然为自己、为珍视之人保留的一小块不公平的、被月光单独照耀的地方。

把被偏爱的体验内化，填充自己「爱的库存」 仅仅在外部获得体验是不够的，真正的疗愈，发生在我们将矫正性体验「内化」的时刻——接住别人给予的爱，然后慢慢从「渴望被偏爱」过渡到「给自己偏爱」。 很多人以为，这需要有一个人能长期、稳定、不间断地偏爱自己，但自体心理学创始人科胡特提出过一个更反直觉的观点：恰到好处的挫折，才是转变的关键。 所谓「恰到好处的挫折」，指的是哪怕是最亲密的人、最懂你的咨询师，也有接不住你、让你失望的瞬间，我们不要立刻得出结论「果然所有人都靠不住」，而是去体验这个失落本身。 在这个失望瞬间，试着去调动曾经那些被偏爱的体验，当这些经验可以成功被调用、并安抚住当下这个失落的自己时，就完成了一次很关键的转变。 在这种「破裂—自我安抚—再连接」的过程中，我们会意识到，被偏爱是一个个「瞬间」，而不是永恒不变的状态。当你能在对方缺席的时候，用曾经被对待的方式来对待自己，这种自我偏爱的能力才会被内化到我们心中。 而当一个人内化了这种能力，ta才终于不再执着于时刻都被偏爱，也才真正有余力，去偏爱别人。