如何与患「情绪障碍」的父母相处（轻心理）

这本书是值得一读的，但读完我还是感慨，为什么我们的思想共识经常是较年长者要求较年轻者更懂事？文中字里行间都已经默认了一件事——较年轻者要比较年长者情绪稳定、善于处理情绪、懂边界感、在较年长者想要倾诉时一定要即时空出时间倾听、还能有办法帮较年长者划出属于他们的边界。也就是默认较年轻者不但自己能处理好自己的情绪问题，还能帮较年长者指明方向。这科学吗？同一个家庭生活的两代人，为什么较年轻者就会比较年长者高明？他们不仅生活在同一个环境下，甚至长期以来是较年长者持着“权威”在教育较年轻者，为什么我们就认为这个较年轻者就一定会有个飞升不再追赶而是跑到前面甚至有实力做引领者了？如果这个逻辑通的话，那个较年长者恐怕在较年轻者还没开始发力加速的时候就已经飞升到更前面了吧，怎么这种“加速度”理论到了较年长者这里就不管用了？ 为什么我一直在用“较年长者”“较年轻者”？这是对书里描述“50岁”“老年人”的对抗，50岁很年长吗，如果不自我要求只是随波逐流，比家里那位较年轻者多的二三十年人生也算不得多长吧，在人类文明长河中更是连瞬间都谈不上吧，就准备倚老卖老，以“老”字自称，放弃自我成长，尽情要求子女情绪支援了？本书里提到的照护者不要牺牲自我说穿了就是别让一个病人再拖垮另一个，但谈何容易，建立边界但又有爱的支持、完全尊重甚至投射权威的崇拜还要潜移默化的引导？ 我当然认为能够做到这个地步的子女简直人中龙凤，恰恰是因为我觉得能做到的子女太了不起，才对书中那种平稳的似乎只是嘱咐一句“这个药饭后吃”的口气有些愤懑。 书中都提到“课题分离”，但明明是较年长者的场子，为什么要求较年轻者去找属于较年长者的“退出机制”，“想一想让他们感到轻松愉悦、有掌控力的事”还要“和他们一起梳理两个联系列表……”“离开不安全的环境……”难道对于家里那个较年轻者，这位才50岁的较年长者本人不就是不安全环境本境吗？ 用最简单的话说，就是同样的生活环境下，你不要指望一直在你语境下的家庭能养育出石破天惊的孩子，这个世界没有这么玄幻。即使有这么了不起的孩子，他的父母也只会大差不差不会折堕到不知自救全依赖子女。 我希望不要对子女有太不切实际的幻想和如此高的要求，如果子女们能够做到，那是好运气，是父母爱的温暖的返照，通常情况是这些孩子们能把自己的事照顾好就很好了。 50岁的老年人们更应该自救，去省察自己的人生，体验自己的感受，不要这么早就放弃做人生的主角，你们不是来给子女的英雄主义人生故事当boss的，你们要对自己的人生负责。

【父母有情绪障碍，子女该如何自处？】 26.4%的老年人存在抑郁症状，对老年人而言，抑郁症意味着什么？ 北京大学第六医院精神科医生孙新宇将老年抑郁症比做「隐身的杀手」。当父母发生情绪问题时，子女既是情绪的共同承受者，也是主要照护者。 劝说就医遭拒、被父母情绪卷入、因愧疚不敢抽身——你是否也在这样的困境中挣扎？强行改变父母、过度牺牲自我只会陷入恶性循环。子女如何有效帮助陷入情绪泥淖的父母？又如何才能照顾好自己？

和父母的对抗与冲突是在建立自己的边界，当边界足够清楚，内在也足够稳定的时候，不会被轻易攻击到的时候，比如文章中说到的愧疚感，或许我就可以来给父母提供心理支持了。 想起大学的时候，晚上12点我妈给我打电话说我妹妹偷家里钱，说的特别严重，言辞非常激烈。当时的我只会被裹挟到这样的情绪风暴中，产生跟我妈一样焦虑、生气的情绪。我那不成熟的心智应对不了她的情绪黑洞。 如果是现在的我接到那通电话，首先我的情绪会更稳定，以及我看待这件事情的观念不会像她那么极端、偏执，或许会帮助她用一种松弛一些的心态来看待这件事。 但是我妈不允许别人质疑她，或教育她，更别提这个人是我了。她就因为类似的事情骂过我“上了几年学，就想要爬到我头上了？”给我妈提供心理支持需要有极大的能量，或许我要更有对象意识，和风细雨地在家里宣传心理知识。 小县城的心理咨询，需要考量咨询师的素质以及父母的消费观，我妈连我建议的每年体检都不做。或者我来出钱给她找咨询师，她会说现在赚钱很难，别乱花。哎，或许我需要成为一个霸道总裁一样的女儿，对她说：闭嘴，这钱就要这么花！ 但是中的但是，我赚的钱维持自己一周一次的心理咨询都捉襟见肘……不仅是自己的情绪状态，还是物质生活都令我捉襟见肘，自顾不暇。我妈认为，我在这种情况下还能把吃穿用度之外的钱都给她就是爱她，否则就是不孝。 文章中还提到了课题分离，每个人都要对自己怎么度过一生来负起责任，而子女为父母提供的心理支持是出自内心的爱，而“爱”在我们家是一个非常奢侈的东西。

没有阅读习惯、不终生学习、与时俱进，没有心理健康意识的父母真的够呛，没有人必须应该为你负责，当然，你也没有必须要负责的人——人这一辈子，一定要处理好自己与自己的关系，不要时时事事都依赖别人，别人也有自己要照顾

和父母相处对于子女而言，很多时候都不是件简单的事，有时候很难沟通，他们很多时候并不相信我们，对于大多数父母，他们不太愿意相信子女比自己强了，心里也更不愿承认 我个人现在所做的就是最大程度下尊重他们的选择，成年人有自己的选择有自己的人生，简单的建议就好，把选择权交给他们自己

《如何与患情绪障碍的父母相处》，这是一种让人感到痛心、无奈和恐惧的事情。一般来说，和情绪正常的父母沟通会比较顺畅一些，和上了年纪、平日里的“空巢老人”对话，好似对方说的每一句话都如针刺一般，对方的情绪不稳定，诱因之一是平日里长辈缺乏儿女的陪伴与关爱分不开。如果能早点儿学习相关知识，让父母的晚年生活更自在更健康更幸福一些，不是更好吗？

✨但愧疚感并不等于「我错了」。我们有一个词叫愧疚感陷阱，就是人可能会通过一些言语行为，将愧疚感扔到对方身上，从而让对方为自己做更多。进行愧疚教育的父母，此刻可能是将孩子功能化了。当你感到愧疚时，我的建议是去想想这个愧疚感背后是什么，而不是马上去做什么消除这种感受，因为这可能会把你带到一个更深的恶性循环。 ✨有时候我们是很愿意为爱的人退让自我的，但有时候又会觉得退让得痛苦。所以作为照护者，我们如何在保全自我和为家人妥协之间找到最好的平衡？我们不可能，也不需要在牺牲自我的情况下去满足别人的需要。作为家人，我们不如问问自己，在保持自我主体性的同时能做到什么?或许大家都熟悉一个热词叫课题分离，简单来说就是一件事情引发冲突情绪，我们可以看一看这到底是谁的课题。 ✨做出什么样的职业选择，是子女的课题；而父母的情绪障碍，也始终是他们的课题。支持情绪障碍的父母，并不是子女必担的责任，而是子女出于爱的意愿。子女首先要多体谅自己。其次，课题分离意味着，子女要充分尊重父母的主体性。 ✨但我们也会地发现，我们很难分担他人的痛苦。我们的存在就是安慰。 ✨我们前面提到的退出机制，对承受情绪更多的父母同样适用，因为他们可能也是受困的。子女可以帮助他们划出属于自己的边界，想一想能让他们感到轻松愉悦、有掌控力的事情，比如运动、散步等等。支持他们可以安全地退出，支持他们在无法承受的时候，离开那个不安全的环境，去做一些能让自己喘息的事。 摘录能更好地让我理解自己

一篇小文章。 年轻人保护好自己，设定边界，自己过得好才是第一位的。 放下改变父母的执念，我改变不了父母，但我可以改变我与父母相处的方式。 当我改变了，父母与我的互动也就随之改变了。 相信父母能过好他们自己的人生。

2021年，央视一部关于老年抑郁症的纪录片中显示，在年长一辈中，抑郁症常被与癌症相提并论。 我国26.4%的老年人存在不同程度的抑郁症状，其中6.2%的老年人有中重度抑郁症状。 社会地位和身体功能的下降让他们感到失落和痛苦，与此同时，他们与最重要的支持——家庭成员的相处又存在多种冲突。 一个人要怎样度过一生是他自己的选择。父母喜欢爬山就不要强迫他们在家待着；父母习惯节省，水要存起来冲马桶、衣服破了缝缝还能穿、没吃完的饭菜都要打包带走……这些都是他们的选择，只要没侵犯你的边界，不要强迫他们改变。

当父母老去，抑郁的暗影常常无声潜入，它不说“我很难过”，却说“睡不着”、“心里慌”。作为子女，我们被愧疚的缆绳紧紧拴住，误以为必须牺牲一切去填补那悲伤的空洞。但真正的照护，不是跳进他们的深渊一同溺水，而是在岸边筑起稳固的灯塔——先确保自己的光亮不灭，然后用持续、平静的在场告诉他们：我或许无法替你驱散黑暗，但我绝不会让黑暗将你独自吞没。好的陪伴，总是带着一份悲悯的清醒，它始于守好自己的边界，承于理解他们的痛苦，最终抵达的则是，让爱成为一种心甘情愿的选择，而非无力偿还的亏欠。