母亲是我生命中最漫长的告别（轻成长）

你也许从未真正了解你的母亲。 在那场安静的告别会上，朋友们开始回忆那个“会画鸟和花”、“能很好驾驭一幅画”的她，此刻我才第一次完整地看见——她不只是我的母亲，她是贝亚。 最终，清空那间她独居三十年的“指挥所”，是我与自己和解的开始。我放走了那个需要被母亲认可的少女，接回了那个被母亲深爱过的孩子。

一场温柔的离别包含了怜悯和强大的内在力量，短小的一篇文章使我看到了家庭中父母的羁绊，人是温柔又冷酷的，温暖又冰冷的，这些扯不断又爱又想逃离的血亲，是我们一生的潮湿，但也是这些亲密关系的体验，不断让我们深邃和成长。 1️⃣当你向错误的人寻求建议，其后果将会让你铭刻于心。 2️⃣我无力帮助她，也无力改变任何事，但似乎我仍需付出代价。尽管她已经死了，我却被迫让那些事件在记忆中无法抹去。 3️⃣当我长大甚至人到中年，谁要是在我后脑勺上轻轻一触，弄乱我的头发，依然能让我潸然泪下。 4️⃣母亲去世后的那些年里，我陷入了一种空虚。她曾是我一生的课题。这个我允许其“干扰”我的女人走了。我曾经渴望的所有时间和空间，如今却无法利用。 5️⃣在大多数日子里，我能坦然承认自己对戏剧性和混乱的旧瘾，并依然致力于戒掉它们。彻底放弃？绝无可能。但以一种不同的方式度过余生，这个前景依然吸引着我。 6️⃣离别，送走最爱的人，是每个人的必然人生坎坷。在人生的下半场，我们应当成为那个，能好好送走亲人的人。那时候，我们是孩子，也是母亲，是爱人，更是人生最重要的摆渡人。

每个人人生都有或这或那的问题，就像一句人忌圆满，而我们终将带着父母给我们的烙印前行，我们是独立的个体，该把父母的还给他们，而不是一直想用自己力量去改变。 顺应，有时候比对抗更好，可能我们能看见她的痛苦和反复，或者她把自己当成一个可以承载自己负面情绪的容器 但是，老去的话题里，不可避免地会谈及死亡。而死亡最开始会用亲人的离开让我们对它产生无奈的熟悉。 离别，送走最爱的人，是每个人的必然人生坎坷。在人生的下半场，我们应当成为那个，能好好送走亲人的人。那时候，我们是孩子，也是母亲，是爱人，更是人生最重要的摆渡人。

很多感受都对上号阅读常常让我觉得找到了一位挚友，产生共鸣，甚至在一层一层剥开云雾，用温和又坚定的心境表达其本质，书里写到 害怕自己变得和她一样，又或是因自己与她不同而产生的幸存者愧疚，我常不愿活成母亲的样子，又害怕过得太过于幸福却又无法拉起身在苦楚的母亲，我沉浸一种想象的悲剧中，回头看，正如文中说 幸存者的愧疚，还好，幸运的是看到了意识到了。成长从来都不是直线上升的一直是螺旋式走位，慢慢来慢慢来～

妈妈，大概是这世上对女儿影响最深的人。不知不觉，女儿会活成她的影子——说话的语气、扛事的方式，都像被复刻下来。除非，有一个人先醒过来。 有人说，跟你最亲近的六个人，拼凑出你的模样。而阅读可以重新画出你的画像。 我妈妈曾经很偏执，养育我的方式也比较极端。小的时候我也是一个比较功利、不苟言笑的人。但我后来在书中遇到苏东坡，深深被他的人格魅力吸引。我想成为那样乐观快乐的人，被贬到海南还能笑嘻嘻写诗，啃着生蚝说“无令中朝士大夫知”。后来，我们家摔了一大跤，那一跤，磨掉了妈妈的锋利，也把她从原来的轨道上震了出来。 我一直陪在她身边，用我能拿出的全部的爱给她打气。有一天她对我说：“你影响了我很多呀。”那一刻，我特别骄傲。

母女关系，是女人们一生需要探讨的课题。 老去的话题里，不可避免地会谈及死亡。而死亡最开始会用亲人的离开让我们对它产生无奈的熟悉。 离别，送走最爱的人，是每个人的必然人生坎坷。在人生的下半场，我们应当成为那个，能好好送走亲人的人。那时候，我们是孩子，也是母亲，是爱人，更是人生最重要的摆渡人。

成长，就是一场不断失去的旅程，直到某天发现，母亲的名字已从“日常”变成“回忆”。我们总以为来日方长，却忘了她也有自己的姓名和未竟的梦想。当一个人开始整理她独居三十年的空间，才明白所谓母爱，不只是付出和牺牲，也是她作为“贝亚”活过的证据。告别因此变得漫长，不是因为不愿放手，而是因为终于学会在她的缺席里，重新拥抱那个被她深爱过的自己。

这本简短的书，话语挺深刻的。 我想念我的父亲，没有照顾好他 因为我不够有魄力，也不够上心。 没有将他们留住。 我们总是对医生很客气。 而把自己放在低下的位置 为何会这样？ 为何要这样？ 没有别的办法了吗？ 掌控局面的人 敢于坚持自己权益，争夺自己利益，知情权的人。有何不可？ 我们对医生很信任 放一段时间 放一段时间 再看结果 再看结果 我们没有让父亲安享晚年 那就好好照顾好母亲 让她晚年幸福一些 不要怕麻烦 人生要尽量不留遗憾

亲子关系，是一辈子的课题，母女关系，更是一生需要爱护的关系！

全书比较短，50页不到，让看完的人心情不由得沉重起来。 母亲，是生命中一生的课题？对有些人来说是，对我来说不是。 可能我没有和作者一样和母亲感情比较好。 我是放养式长大，留守儿童，逢年过节父母亲也比较少打电话回来，回来过年的次数也不多。 随着我和自己和解以后，对自己家庭成员每个人的状态都进行了梳理，看见了父母都是极其自私，又自我的人，他们都是很懂得照顾自己的人。 自然也不会觉得她就是我，我就是她的想法。 父母也平等对待每一个子女，没有过多关心与宠爱，平等得不机会，自己的事情自己做。 阅读完这本书后，我在想：母亲是自己生命中的课题？是不是想得到母亲的关爱，得到她的认可？ 我的父亲一生都在希望得到父母亲的认可与关爱，可偏偏他的父母亲没有一个理会他，反而把他的孝顺当成他好欺负。 这也是我和我姐一致对父亲的点评：他是合格的儿子、合格的兄弟姐妹，不是合格的另一半，不是合格的父亲。