不完美，但没关系

《不完美，但没关系》｜35岁心理咨询师的自我和解：原来我不必成为"完美的治愈者" 作为一名做了14年心理咨询的从业者，读丛非从老师的书总有一种"同行见同行"的特殊共鸣。他总能用最直白的语言，戳破我们这些学了太多心理学理论、却依然会自我内耗的人的伪装。 35岁这年再读《不完美，但没关系》，比20多岁时多了太多切身的体会。那些曾经只是写在教案里的道理，如今都变成了刻在生命里的认知。 第一个认知：完美，从来都不是"没有缺点" 书中最打动我的一句话是："所谓的完美并非哪里都好，而是有好有坏，但如其所是。" 我们这代人，从小就被教育要"优秀"、"懂事"、"完美"。长大后当了心理咨询师，更是被赋予了"情绪稳定"、"永远积极"、"能解决所有问题"的期待。我曾经也努力活成这个样子： • 来访者哭的时候，我不能有情绪波动 • 遇到棘手的个案，我不能承认自己无能为力 • 生活中遇到挫折，我不能表现出脆弱 • 35岁还没结婚，我要假装不在意别人的眼光 直到有一天，我在咨询室里被来访者的故事触动，忍不住和她一起哭了。我以为这会是一次失败的咨询，没想到她却说："老师，原来你也会难过啊。那我难过，好像也没什么不对的。" 那一刻我突然明白：真正的治愈，从来都不是咨询师成为一个完美的神，而是让来访者看到一个真实的人。 我不必假装自己没有伤口，正是那些我自己疗愈过的伤口，才能成为照亮别人的光。 第二个认知：35岁未婚，不是我的"人生缺陷" 这本书里有一章专门讲"先成为自己，再寻找伴侣"，这是我35岁这年最深的感悟。 曾经我也会因为"35岁未婚"这个标签而焦虑。身边的人都在说："你条件这么好，怎么还不结婚？""你是不是太挑了？""女人过了35就不值钱了。"就连我的一些来访者，知道我未婚后，都会用同情的眼光看着我。 我曾经也试图改变自己，去迎合那些"适合结婚"的标准：学习做饭、变得更温柔、降低自己的要求。但那样的我，一点都不快乐。 丛非从老师说："只要你还在努力成为另外一个人的样子，你就注定会痛苦。" 是啊，我为什么要因为别人的期待，而否定自己的人生节奏呢？ • 35岁未婚，不代表我没有人爱，而是我还在等待那个能看见真实的我的人 • 35岁未婚，不代表我的人生不完整，而是我有更多的时间去成为更好的自己 • 35岁未婚，不是我的错，也不是什么见不得人的事 婚姻从来都不是人生的必答题，幸福才是。如果结婚不能让我更幸福，那单身又有什么关系呢？ 第三个认知：接纳自己的不完美，是咨询师一生的功课 作为心理咨询师，我们每天都在告诉来访者要"接纳自己"、"爱自己"。但很多时候，我们却最难做到这一点。 我们会因为没有帮到来访者而自责，会因为自己的情绪波动而羞愧，会因为自己也有解不开的心结而怀疑自己的专业能力。我们总觉得，作为咨询师，我们就应该是完美的。 但这本书让我明白：咨询师也是人，也会有脆弱、迷茫、无助的时候。这不是我们的弱点，而是我们的人性。 当我开始接纳自己的不完美，我发现我的咨询工作反而变得更顺利了。我不再试图给来访者一个完美的答案，而是陪着他们一起去探索；我不再假装自己什么都懂，而是和他们一起学习成长；我不再要求自己永远情绪稳定，而是真实地表达自己的感受。 原来，最好的心理咨询，就是两个不完美的人，在一段安全的关系里，互相治愈，共同成长。 写在最后 心理学的目的不是让人成为神，而是让幻想成为神的人愿意成为人。 35岁这年，我终于学会了和自己的不完美和解。我不再追求成为一个完美的咨询师，也不再追求成为一个完美的女人。我接受自己有时候会脆弱，有时候会犯错，有时候会难过。 因为我知道，正是这些不完美，才构成了独一无二的我。 不完美，但没关系。 这样的我，也很好。 推荐所有和我一样，曾经或正在被"完美焦虑"困扰的人，都来读读这本书。它不会给你一个完美的人生，但它会给你勇气，让你敢于拥抱那个不完美却真实的自己。

真正的成长不是消灭缺点，而是学会与不完美的自己握手言和。别再把所有过错都揽在自己身上。一个问题至少有八种解释，成熟是学会区分哪些我能改变，哪些不能。愤怒从来不是攻击，而是求爱的信号。那些对亲近之人发的火，底下藏着的不过是“你为什么不看看我”的呐喊。敢于示弱，才是最高级的勇敢。我们花了太多力气伪装坚强，却不知道卸下面具的那一刻，才是真正自由的开始。 至于不被理解这件事，我终于释然了——比让别人懂我更重要的，是先理解我自己。愿你也能，轻轻拥抱那个一直被你嫌弃的自己。

性格的本质，是自我保护。性格就是我们待人处事的风格，是我们跟环境长期互动的结果，尤其是早年环境格外塑造性格。 暴躁的人是因为在沟通中被忽视过多，在他的经验里，正常交流是无法引起别人的重视的，所以他会惯性地启用高浓度的沟通方式来引起对方的注意。 目标如果是跟他人建立关系，让身边的人喜欢你、接纳你，那么看见别人是一个很好的方法。 如果你受不了别人对你的否定和指责，一定是你先对自己做了很多。假如一个人能够承载的否定值有100分。你先对自己做了80分，就只给别人留了20分的空间，因此你只能承受20分的、来自他人的指责和否定。在这个范围内的指责和否定你不在乎，多了你就会抓狂。 愤怒其实是一种强烈的需求。我对你愤怒，是因为我想从你那里获得，想从你那里拿走一些东西，以得到满足。我有多愤怒，其实就有多需要你——需要你在我身边，需要你陪着我、在意我、关心我。我对你发火，只不过是想指责你没有做到。 看到了却不回消息，这激活了她不重要、不被在乎、被忽视的创伤。一个人如果早年有很多不被重视、不被在乎的经验，长大后就很怕这些，容易对此敏感。对她来说，因为她不相信自己对我来说是重要的，所以才期待我随时回消息，以证明她的重要。 害怕伤害别人的人，背后另一种深层假设是：如果我让别人不满，我会被惩罚。 这其实是把别人想象成了苛刻、冷漠、强大到有伤害能力、并不在乎你的人，而同时把自己想象成一个脆弱、无能、离不开别人、无法保护自己的人。对方可以轻易放弃你，而你却不能轻易离开他；对方可以轻易伤害你，而你却没有办法奈他何。

周一手滑无意打开微信读书，发现上架了一本订阅的书，就是这本《不完美，但没关系》。加入书架，随意翻开，便被其中的文字吸引。对我来说，这本书在这个时间节点，上架的很是时候，对于复盘我与别人的关系来说，甚至会有一种老天爷刻意安排的错觉。 开篇对于“不完美”的观点论述非常精彩，一气呵成。不完美，就是一种完美。完美就是有好有坏，实际上，“所有的存在都是有积极意义的，所有的问题都是一种资源。我们的这些特质恰好构成了我们独一无二的秉性。”当你想变成另一个人，“潜意识知道：即使改变成另外一个样子，也有很多坏处，所以不想改变。”“所谓的改变，其实不过是放弃自己的一种好，想得到另外一种好，这会让你浪费大量的时间。很可能最后的结果是，这也放弃了，那也没得到，一直奔波在路上。” 当然关于不完美，只是这本书的一部分，其中还有其他非常精彩的，温柔又有趣的视角。其中最让我印象深刻的就是，作者认为对亲近的人发脾气，是这个世界上最可爱的事之一。读完之后，对于他人的发脾气的感觉瞬间都不一样了。就像战场上全军出动时，大本营是非常脆弱的一样。人在发脾气的时候内心最脆弱，也最柔软。因为发脾气是带着期待、有需要，想和人建立更好的关系，这是一种求爱方式。如作者所说“如果一个人从来不在我面前发脾气，我会觉得他从来没有真正信任过我，把自己交给过我。” 其二印象深刻的是，对于很多自尊心很强的人来说，低头是羞耻的。但是“自尊心强不代表高自尊，自尊心强恰好是低自尊的表现。一个高自尊的人不会把低头和低自尊关联起来，高自尊的人愿意通过低头给别人自尊，同时不觉得自己就没自尊了。”人们之所以会觉得低头是羞耻的，大概可能因为他们的成长过程中，没有人给他们低过头，或者他们曾经低头却得到了糟糕的对待。很多时候，就像孩子没玩够玩具，就不会想要分享一样。当自己没有被充分满足时，或者被自我填满，自顾不暇时，就很难去看到并容纳别人的需求。不管是低头，还是认可，还是关注，还是爱。 最后，作者不止一次提到“不要害怕伤害别人”。我其实一直都知道，“害怕伤害别人”投射了自身的弱小，也是一种自恋。但你要意识到，“一个小心翼翼、害怕犯错、不敢冒险、害怕伤害别人的人，是最无趣的。一个有趣的人，就是敢于绽放自己生命能量的人。”并且，“一个成熟的人，必然是一个独立的个体，有着明确而灵活的自我界限。”而这需要你去不断怀疑一切、重构一切，有时甚至需要背叛大众规则，走过一段孤独的路，去不断建立自己，不断回答“我是谁”。 补充三个纬度的归因： 内因——外因 稳定——不稳定 可控——不可控

我觉得这本书有些观点真是有些毁三观，比如说，“异性之间有纯洁的友谊吗？”这个章节的一些观点：异性之间没有纯洁的友情，恋人之间没有纯洁的爱情，亲人之间也没有纯洁的亲情。人可以不谈恋爱、不结婚，但不可能不产生爱情。这些奇葩观点我还是头一回见。虽然我不太认同这些观点，觉得他说得太绝对了，但是他的论证过程和结论我觉得很有意思，让我产生了对各种人际关系更加深入的思考，这才是这些观点真正的价值所在吧。心理学的问题通常都没有绝对正确的标准答案，而只有从某个视角来看算是相对正确的参考答案

这是我读过的丛非从老师的第六本书了（前面六本是：《自我成长的力量》、《原来懂比爱更重要》、《我真的很棒》、《允许你自己：遇见完整的自己》、《养育你内心的小孩》）。哈哈哈，请别误会，不是为了炫耀，而是真心想要顺便推荐一下，因为我真的觉得，每一本都很棒！郑重声明一下，我可没收广告费哦，再说了，丛老师也不认识我呀！ 《不完美，但没关系》相较于其他五本，更能体现丛老师真实又个性的一面。书中一再出现许多新颖又颠覆性的观点，刷新了大家固有的认知，引领读者站在一个从来没有体验过的角度去审视问题，给了大家一个全新的视野。当然，你可以不认同书中的观点，但是，这种全新的思考过程本身就极具价值了。更何况，我本人是非常认同书中的这些观点的。 现在越来越多的人都提倡要“接纳自己的不完美”，没错，没有人是完美的。但是，来听听丛老师怎么说？“什么？‘接纳’自己的不完美？简直弱爆了！我们要‘庆祝’自己的不完美！”我们对自己特质有四种态度：排斥---接纳---欣赏---庆祝。一个人并不是只有优秀了，才会被人喜欢。“不优秀”、“我不够好”竟然还有好处？对此，你不好奇为什么吗？ 抑郁也有其价值和好处？抑郁状态下，人们进入了“省电模式”，它可以让人安静下来，让人拥有更加敏锐的感受力，更靠近自己的灵魂。 每一个焦虑的背后，都隐藏着一个夸大了的不可承受的想象后果，我们太习惯“灾难化”思维了。 性格有好坏之分吗？性格的本质，是一种自我保护。性格要改吗？我们可以在保留原有经验的基础上，增加另外一种可能，而不是变成另外一种。 高质量的关系并非取决于你优秀与否，而是取决于跟你在一起，对方是否舒服。 自尊心强不代表高自尊，恰好反而是低自尊的表现。真正的自尊，其实是自己给的。我确定我是好的，我的本质不因我所处的环境而改变。即使我处于被侮辱、打压、控制的环境里，我也是好的。我不会因为你怎么对我，而变好或变坏。因此，你对我的蔑视和否定是你的事情，我并不需要你的认同。只要我心里没有"我不好"的概念，就不会被击中。我上得了巅峰，也下得了谷底，始终不卑不亢。你会发现真正的贵族就是这样，他即使沦落街头、衣衫褴褛，也和其他乞丐不一样，他会被人尊重，因为他尊重自己，相信自己是好的。所以他能东山再起，而其他乞丐就很难翻身。能够尊重别人的人，首先能够尊重自己。因为我从来都不曾觉得自己低，我才敢把自己放低。 发脾气其实是一种求爱的方式，虽然是以一种不够成熟的形式，但是在表达爱的呼唤。你看见了吗？你敢于表达自己的需要吗？你又是如何表达的呢？通过指责？表情和肢体语言暗示？期待对方通过心灵感应猜到？口是心非？还是一致性表达？当对方没有及时回应你时，你会感到焦虑和受伤吗？ “我爱你”有三重境界，你能达到第几层？我想爱你所不能爱的自己。赞美别人为什么那么难？仅仅是因为我们害羞吗？赞美是一种付出，内在匮乏、生命能量低的人是难以赞美他人的。一个肯赞美自己的人，才有可能真正赞美别人。 你会道歉吗？对于道歉，你可能有所误解。并不是真的错了，才要道歉，它可以是一种选择性的灵活的策略，因为相较于对错，我们更在乎关系。我认错，但不代表下次我会改。 你的内心是不是有太多“人不应该……，而应该……”诸如类似的规条和束缚？你能否做到把“应该”换成“可以”？对自己多一些允许和接纳呢？ 你会安慰人吗？为什么有时讲道理会让人更加生气？因为讲道理式的安慰是一种暴力。你理解什么是真正的共情吗？共情不等同于同情。 你知道原生家庭有哪些“紧箍咒”吗？我们大多数人都会无意识地内化父母对待我们的方式，你小时候父母怎么对你，长大后你就会用同样的方式对待自己以及和你亲近的人，包括下一代，这就造成了原生家庭伤害地代际传承。 你有关怀强迫症吗？对他人的关怀，如果离开了尊重和理解，关怀就会沦为自私。关心别人是你的需要，还是对方的需要？你是否给了对方拒绝你的权利？如果我的关心让你不舒服，你拒绝我，我会感到开心，因为我看到了你可以照顾自己。然而强迫关怀者则在被拒绝后有受伤感，或者利用对方的内疚感诱导对方不去拒绝他。 在关系中，不用总是害怕伤害别人，不要害怕冲突。冲突不一定会破坏关系，内心有冲突却忍着才会破坏关系。能吵架的关系才是健康的关系。 什么是责任？责任属于道德范畴，是被你拿来入侵对方界限、要求他服从你的标准和禁忌的一种说辞。当关系中出现道德绑架时，关系离破碎就不远了。 你能允许对方的所思所想所为和你的不一样吗？一个人对差异的高忍受度，正是一个人成熟的标志之一。 无回应之地即是绝境。每个人都渴望被看见。 什么是健康的爱？我有时候爱你，有时候不爱你；心理能量饱满的时候爱你，匮乏的时候不爱你；有能力发现你的痛苦和需要的时候爱你，没能力的时候不爱你；在擅长的领域里爱你，在创伤的领域里不爱你。当我不爱你的那些时候，也需要你来爱我。一段健康的关系应该是两个独立的人的相遇，然后我们借助彼此，完成生命的延伸。我有100分，你有100分，我们在一起后成了200分；而不健康的关系是：我是0.5个人，我要强迫你成为1.5个人，承担起我内心的缺失。 哎呀！一不小心，没忍住，好像剧透了很多呢！不过，这种蜻蜓点水式的话语，是否更加激发了你的好奇心呢？那就带着好奇，走进这本书一睹为快吧！

我真的看哭了，特别是里面写原生家庭的那段... 我明白了我对亲密关系的恐惧，对“可能会生小孩”的恐惧，是因为我没有被无条件的爱过，我没有看见过“好”的亲密关系，我看到了我心里的那个小女孩，我心疼她。当然这不是我母亲的错，她也没有被好好爱过，所以她用她习惯的方法来对待我。 所以，从今天开始，我可以多爱自己一点了。

当你把结婚看得重要到会决定一生幸福与否的时候，你怎么选择都是恐婚的、不满意的。因为你选择的不是婚姻，而是人生。选择人生的话就太严重了。而如果你只把婚姻设想成选择一个人陪你一起生活一段时间，看起来就容易多了。 以上是本文最犀利的观点。 但是全书的读者太少，导致划线的句子太少。一整个读下来没有什么体感，没成系统。

喜欢对于家庭关系里规则的禁忌那部分，鞭辟入里，一下被击中了。重复听了3遍。我认为理所当然正确的那些规则真的就是绝对正确吗？这成了我看后时刻在提醒自己的话。 还有能吵架的关系才是健康的关系，让曾经对家里吵吵闹闹的氛围倍感疲惫的我，突然释怀了。好好说话是一种能力，不是想做就可以立即做好。而吵架更是一种唤起，通过高浓度的输出，引起关注。用吵架的方式说话，或许正是因为好好说话不能引起足够重视。未被理解和体谅才是根源。 起初看书名，感觉无甚新意，竟然还是很有惊喜，喜欢。

做到多少做多少，做不到的部分，就坦然接纳自己的平凡。