为什么你深夜总想吃东西？（轻心理）

两个晚上都没支撑住就弃书了。🤣 看得我太难受了， 本来冲着书名看的，结果内容不说完全不搭，只能说在牵强点题， 后面更是一点关联没有，半篇（没看完）“绝对性口吻”措辞用句太多，作为已看书籍里排第二的心理学，这本看得我脑仁疼😣 个人不推荐😂

你相信吗？你对食物的态度，可能是曾经父母对你的态度； 你养宠物的方式，也许精准投射了你内心未曾疗愈的创伤； 就连回家过年时，那些想让你逃离人际关系的瞬间、以及一到家就冒出的旧习惯，也许都是童年经历的悄然回响。 这不是心理学的枯燥理论，而是发生在每一个普通人身上的真实故事。我们那些看似“莫名其妙”的行为，其实都与原生家庭紧密相关。 而看见——就是疗愈的开始。

这节带我们看食物与心理，原生家庭的关系。有日常创伤，原生家庭父母，如何做。 我们身上的行为都可能与原生家庭有关系，看见是疗愈的开始。观点与弗洛伊德原因论类似。因为原生家庭和成长路径导致我们有相应行为。 而阿德勒认为人是可以在后天改变的。 ✅食物是情感表达的重要载体。 对食物的态度，养宠物的方式。在家浮现的旧行为习惯。 对食物的态度：你对“吃”的态度就是曾经父母对你的态度。 心理投射：我们养宠物的方式，其实都映射了内心的创伤 你的身体一直在用它的方式，努力让你听见自己灵魂深处的声音。 ✅共生关系。屈从者，控制者。极端共生，极端独立。 传统的家庭结构的核心，往往不是基于尊重、自由、包容的相处准则，而是围绕某个主导者展开的权力争夺 弗洛姆在《爱的艺术》中深刻揭示了这种关系的本质： 共生屈从者（心理学术语：受虐狂）：无法独立生存，需要依附他人，通过被支配、被保护来摆脱孤独和分离感。他们否认自我的价值，唯有作为支配者的一部分存在才能感受存在，甚至会对支配者产生精神依赖。 共生支配者（虐待狂）：他们同样依附于屈从者，需要通过指挥、控制甚至伤害对方来获取权威，摆脱自身的孤独和禁锢感。 支配和屈从，实为权力的一体两面。两者也拥有许多相似之处：都源于低自尊和个性缺乏；都需要对方无条件地满足以获得安全感；都需要对方的认可来维护自尊；都需要对方的包容以发展个性；也都需要对方高强度的陪伴。这种关系的消极性在于，它普遍存在于亲密关系中（程度不同），折射出我们很多人对“爱”的认知都是狭隘和自私的。我们所追求的，是一种婴儿式的、索取对方以自我满足的爱。 这两种极端状态并非固定不变。因为人天生就有共生和分离两种需求，终其一生都在寻求平衡。 极端独立者，如果遇到一个可以无条件给予他关心和照顾的客体，他也可能表现出依恋与索取。 ✅顺从，就是一种隐性的失权 。 大多时候，孩子的乖巧懂事，并非情感上真正理解父母，而是一种隐性的失权。 这种失权体现在，父母与孩子构建关系的基础，并不是温暖的爱与关心，而是家庭资源与话语权的剥夺。 所以很多孩子一旦长大经济独立，被压抑的自我就会疯狂寻求平等对话的补偿：和父母诉说自己的委屈；向父母强调自己工作的成就；明明自己还没存款，拿到工资也会尽可能先补贴家里；等等。这些行为实际上是改写家庭规则的尝试。 可惜，有相当一部分父母意识不到权力关系的变化，反而把孩子的付出当作孩子示弱的信号，继续控制他们，侵占他们的精神利益、现实利益。孩子意识到无法改变父母，又不忍“以爱为名”伤害时，就会被迫疏离。 ✅好学生心态 ”会因为自我价值的让渡，导致“自我的脆弱性”。 因为乖巧听话、按部就班、习惯性讨好权威，这些典型的“好学生”特质，不仅会让人放弃独立思考，还会使人丧失由内而外、自我驱动人生的能力。 🌷父母的爱 ✅愧疚式教育 源于许多传统家庭中盛行的一种教育模式——“愧疚式教育”。 ：我们往往擅长爱别人，却学不会爱自己。 心理学中有一个概念，叫作“情感隔离”。 ✅情感隔离 情感隔离是一种心理防御机制。当个体长期处于不安全的原生环境中，面对父母的贬低、责骂时，会持续地感受到心理威胁。为了保护自己，潜意识会建立起这道心理屏障。 ✅涵容理论 涵容理论是英国心理学家比昂提出的，他认为孩子无法完美调节自己的情绪，所以只能将自己的情绪投射出去，而父母像容器一样接收了这种情绪。 这些不被涵容，反而被反弹回来的怨怼和不甘心，始终潜藏在父母的潜意识深处，直到他们成为父母后，才能长舒一口气：终于能有一个容器来涵容我的情绪了。而这个容器就是作为他们孩子的你。 ✅反复纠正与批评 “反复纠正”，本质上就是上位者对下位者的软暴力，它会简单粗暴地改造你的神经回路。 第一种，当着很多人的面强调你做错了。 第二种，人格攻击。 第三种，一边纠正你一边发脾气。 当你感觉自己越来越内耗，精神变得敏感，对现实的反应越来越慢时，你除了要提升自己，更重要的是去审视身边的人和环境，看看他们是否有不恰当的对待你。然后，要么远离，要么把他们的课题还给他们。 ✅代际创伤 代际创伤的隐形传递：有时候不是孩子离不开父母，而是父母离不开孩子。 ✅“冒充者综合征”（Impostor syndrome） “冒充者综合征”（Impostor syndrome）。你总试图证明自己的成绩是出于运气，别人喜欢你是因为不够了解你，而真实的你其实是个无能的“冒牌货”。 你因为长期处于被打压的状态，不敢相信也不敢展现自己的天赋和能力。别人称赞你时，你会下意识感到羞耻，仿佛别人嘴里那个优秀的人不是自己。 ✅每个人都拥有独特的闪光点，有人擅长表达，有人逻辑清晰，有人对色彩、音乐敏感，具备创作潜能。每一个情感不成熟的家庭，都会在孩子的心里种下这样的种子：亲密即危险——你可能要承担对方的崩溃，忍受对方的压迫，面对对方的逃避，或接受对方的拒绝。 父母心智化水平低，对孩子最深远的影响，是损害了他们与他人建立安全情感连接的能力。这种不安全的连接会让你觉得稍有不慎就会遭受伤害，从而无意识中回避真正的亲密。请相信，这些决定并不会真正伤害到你与父母的关系。不憋屈、不自虐，你才能与自我和解。当你的饮食起居、衣食住行重新由自己做主时，生活本身也就变成了疗愈。 控制子女：父母式的关心，是人生不可承受的沉重之爱。 从心理学角度讲，孩子挑食，并非食物本身的问题，而是因为父母只会做他们自己喜欢吃的菜——在精神分析的理论中，这并不是真正的爱，而是父母借由“吃饭”来满足自身控制欲的表现。在家不允许点外卖、不允许睡懒觉等行为，背后往往隐藏着类似的心理动因。 ✅“感知系统”（Perception system） 感知系统”指我们通过眼、耳、口、鼻等身体器官接收外界信息，经大脑加工形成对外界的一切看法，包括认知、思维、观念以及应对模式。 感知系统受损：世界需要理想主义者，但感知系统受损的理想主义者，往往容易陷入理想难以达成的痛苦。 心理学指出，一个人是否有探索这个世界的勇气与能力，关键在于他在童年初步接触外界、面对恐惧时，是否得到了养育者的有效调节和保护。首先，你要意识到，这份恐惧其实是你父母的恐惧。 但这只会形成恶性循环：越是封闭自己，恐惧就越沉重。 你必须意识到，我们不必把父母对待我们的方式，延续到生命中的所有关系里。如果你真的渴望改变，就需要重新鼓起勇气，重新练习信任。信任一段健康的关系，也信任自己有选择和辨别关系的能力。在这样一段关系中，你会慢慢发现：探索世界，原来可以有后盾；面对不确定时，原来不必全身紧绷。 越是封闭自己，恐惧就越沉重。 你必须意识到，我们不必把父母对待我们的方式，延续到生命中的所有关系里。如果你真的渴望改变，就需要重新鼓起勇气，重新练习信任。信任一段健康的关系，也信任自己有选择和辨别关系的能力。在这样一段关系中，你会慢慢发现：探索世界，原来可以有后盾；面对不确定时，原来不必全身紧绷。 🌷inspiration: 1.“饮食日记”。不仅要记录吃了什么，还要记录吃之前、过程中以及吃之后的情绪和想法。 2.建立“慰藉清单”：听一首老歌、抱一抱她的猫、给闺蜜打个电话、泡个热水澡。 3.正念进食

我们吃下的，往往不只是食物，还有那些未被消化的情绪。深夜的馋意，可能是一份对温情的错位索求，也可能是对孤独的本能抵抗。行为从不说谎，它默默记录着成长中那些被忽视的眼神和未说出口的期待。看见它，就是给过去的自己一个迟到的拥抱。疗愈从不是抹去痕迹，而是学会用新的方式，安抚旧日里那个一直饿着的自己。

一个人的性格形成，以及具体行为表征应由多方面构成，例如自带基因，童年成长环境（家庭，学校，其他圈子等），自身经历等等。而对于不同的个体，上述几个影响因素的配比也许大相径庭。个人认为本书过度强调了父母对于一个人性格的决定性。角度虽然新颖，不过看看即可吧。

即使不全信原生家庭的影响的必然性，也不阻碍阅读这本书，因为可以作为一种反思的路径。 1）好学生心态，除了极少数人能在资源和运气的加持下获得社会意义上的成功，绝大多数情况下都是一个人受欺负的开始。当一个人逐渐将外部规训内化为自我PUA，便习惯于拼命追求人生路上的各项KPI（关键绩效指标）。他的驱动力并非“追求自我幸福”，而是一种“与他人比较的恐惧”。这部分人会过度依赖某种固定路径来获得短暂的安全感。当个人价值不再由自己决定，而是交由权威评判时，人们很容易将外界的批评内化为对自身整体价值的否定，从而经常体验到羞耻感。“好学生心态”会因为自我价值的让渡，导致“自我的脆弱性”。它不仅蚕食了你的个性，还限制了你的幸福感，束缚了你的自我价值。 2）涵容理论是英国心理学家比昂提出的，他认为孩子无法完美调节自己的情绪，所以只能将自己的情绪投射出去，而父母像容器一样接收了这种情绪。只要你不再因为他们的说辞而感到焦虑时，就不再是他们情绪的容器了，也不会因为父母的消极情绪而自责，只要做到分内事，用自己的方式去爱他们，相信自己就是合格的子女。 3）如果有人经常打着“为你好”的名义，否定你做事的方法，反复地纠正你，动不动就说你笨，批评你什么都做不好，却从不考虑你的感受。那么，久而久之，你的大脑就会变得迟钝，缺乏思考的能力，碰到需要自主决策的事情，就会手足无措。 4）被反复纠正后，你每次在做新的尝试之前，首先会想到“我肯定做不好”“我肯定会被批评”，从而无端产生自卑、焦虑、恐惧等情绪。这些情绪会让你不自觉地采用一些在多数人看来比较消极的方式来逃避和应对，比如下意识推卸责任，眼睁睁看着自己的工作和生活逐渐陷入混乱，同时对外界也逐渐失去兴趣。 5）一个情感成熟的人，能够客观地进行思考并与他人保持深层情感联系。通俗地说，他既能保持理性的思辨能力，也具备温暖的情感连接力。两者缺一，都意味着情感不成熟。 6）你的感受和表达从未被接纳。为了自我保护，你只能构建一套封闭的自我认知，将自己与外界隔绝。别人在解决现实问题，你在解决情绪问题；别人谈论房子车子，而你更喜欢谈论心情和梦想。

感觉有点割裂的是前面再讲食物，饮食习惯，后面在讲原生家庭的创伤，没有很好的关联起来。 而且原生家庭的创伤不是很好识别的，人性本质就是畏惧改变，害怕未知的，更别提强迫性重复之类的心理因素，所以即使知道改变方法，理论与实践之间也还是有距离的。 总的来说这是一本小书，看起来不费劲，消遣看看还是可以的。

深夜吃东西不仅受如今状况的压力和焦虑影响，也受原生家庭和父母的影响，原生家庭的课程好像一辈子离不开我们，和父母的代沟是存在的，但是对父母的爱确实也是存在的，作为小辈只能说做好份内的孝顺，以自己的方式爱父母就很好，如果有一天当了父母就做好尊重和理解孩子，儿孙自有儿孙福，不过多牵涉，自始至终要有边界感，记得每个人都是独立的个体！！！

有一些观念被更新，也看到自己确实存在面对机会挑战不敢努力去争取，反而畏手畏脚；对于金钱外在的物质生活没有什么想法，和确定的追求；以及我确实会存在对于亲近的人，在公共场合批评或者纠正他，其实很反感自己的这个行为。了解自己，才能跟得上自己的节奏

标题与内容及不匹配，把所有问题都归咎于原生家庭