没有性生活的婚姻，会发生什么？（轻心理）

婚姻里真正的问题， 不是有没有性生活， 而是双方是否达成一致。 这一点我觉得是这篇文章最有价值的地方， 也算是在某种程度上， 对刻板印象（“性频率焦虑”）的一个纠偏。 但问题也恰恰出在这里。 一方面作者在说： “没有性生活不一定有问题”； 但另一方面， 又不断从生理、心理、关系稳定性等角度， 层层叠加“性的重要性”。 看到后面会有一种微妙的感觉： 好像它在试图降温， 但又忍不住在反复强调这件事的“严重性”。 🖋从结构上说 本文的信息是完整的， 逻辑也是比较通顺的， 但也正因为太标准， 读起来反而少了一点感觉 更像是在把一套已经成熟的结论， 重新整理、打包、再输出一遍 尤其是中段关于“影响”的部分， 从免疫、激素，到情绪、自尊，再到婚姻稳定性 各种层面的研究被放在一起， 读的时候会有一种： 什么都说到了，但有点“堆砌”（炫技😂）的感觉 所以其实这篇文章 也是比较典型地停留在表层： 你知道应该这么做， 但具体怎么做到，其实还是模糊的。 🖋往深一点 这篇文章并不是在讨论“性”， 而是在讨论一件更底层的事情： 亲密关系里的“对齐能力” 性只是其中一个非常敏感、 也非常容易放大问题的切口而已。 当两个人在需求、期待、表达方式上长期错位， 性的问题只是最先显现的那一层！ 📚相关阅读： 📖《亲密关系（第6版）》[美]罗兰·米勒 📖《非暴力沟通》[美]马歇尔·卢森堡 📖《爱的7种对话：建立持续一生的亲密关系》[加]苏・约翰逊 📖《一个人决定出轨，会经历的5个心理阶段（轻心理）》KnowYourself知我心理 📖《结婚多年还有性生活的人，做对了什么？（轻心理）》KnowYourself知我心理 📖《一种常见却不靠谱的择偶观念，三个字（轻心理）》KnowYourself知我心理 📖《如果你爱的人有这6个特征，要做好随时受伤的准备（轻心理）》KnowYourself知我心理 📖《为什么不建议你，把伴侣视为「队友」（轻心理）》KnowYourself知我心理 📖《婚姻中为什么很多男性「什么都知道，但就是做不到」？（轻心理）》KnowYourself知我心理 📖《婚后有这 6 个迹象，说明你找对人了（轻心理）》KnowYourself知我心理

一项研究调查显示，中国已婚或同居男女中每月少于一次性生活的比例约为25%-28.7%。 年龄差异：在30-39岁人群中，每月性生活少于一次的比例是12.4%； 在40-49岁人群中，这一比例上升到25.6%。 国际比较：据《中国性学报》调查，中国有26.1%的夫妻处于无性婚姻状态，这一比例在全球排名第三，仅次于日本和美国。 无性婚姻的影响，还是要看双方对性的需求是否一致。如果双方对性频率都满意，那一年一次也没有问题。 主要是看需求匹配度。 就像我是无性恋，你跟我谈无性对身体的影响就好像跟同性恋谈要和异性不然无法传宗接代一样，影响是因人而异的，当然我也知道，人对自己认知以外的事情无法理解，我是无性恋这个事，常人的反应通常都是“你可拉倒吧”。 我觉得两个人决定在一起之前，最好先沟通一下，对情感的需求是什么，虽然我是单身主义，但如果哪天我有走进一段亲密关系的打算，我会先和他坦诚沟通，彼此究竟需要一段怎样的感情，然后衡量双方是否能满足对方的需求之后，再考虑是否要进入一段关系。 问题在于，很多人并不清楚，自己想要的，究竟是什么。 还有一些人，什么都想要，有个对她好的，她还想要钱，有个条件好的，她又想要陪伴。 鱼和熊掌什么时候兼得过？ 人要想清楚，对自己来说，最重要的是什么，很多人蠢就蠢在，管没钱的人要钱，管有钱的人要时间，有了一个又去想是否还有更好的选择。 只管去找能满足自己最核心的需求的，其他的，有更好，没有也没关系，最想要的得到了就好。 比如我，我跟过一无所有的穷小子，也跟过资产千万的老板，体验过贫贱夫妻百事哀，也享受过衣食无忧被宠成小孩，我的经验来看，钱确实能解决生活90%的烦恼，富裕的生活我们确实没有争吵，唯一唯一的矛盾，就是性。 因为我是无性恋，除了这个，我们再无别的矛盾，我贪图他对我的好，所以一直在忍受，不能自己在一段关系里只是享受人家的付出啊，我说的忍受并不是他有什么特殊的癖好，正常来讲，正因为他爱我，所以才会想要亲密生活，我懂他的道理，但没人懂我，他只会说，不爱所以才冷淡，遇到爱的人绝对不会冷淡。 无性恋的苦恼谁懂啊！ 没人理解啊，即使他让我考了驾照，着手给我买车买房，并说愿意给他生个孩子直接给我一百万，可我还是逃了。 两个人在一起，最重要的就是需求匹配。那些外貌啊，条件啊，大众衡量的标准，其实对长久关系影响不大，很多人看重外表，但选择好看的人就要忍受她的公主脾气，你选择个好看的，又抱怨人家脾气不好难伺候，你要知道好看的不缺人追，自然娇生惯养，比较任性。 人不能只贪图优点，凡事有利就有弊，被人的优点吸引的同时，也要做好和他的缺点相处一辈子的准备。 说回无性婚姻，正常情况下被拒绝的一方可能怀疑自己的性吸引力，产生羞耻感，认为自己身体有问题或伴侣不再爱自己。 无性婚姻的核心问题不在于缺少性本身，而在于双方对性的需求不一致。如果夫妻双方都对无性状态感到满意，并通过其他方式表达亲密，那么无性婚姻不一定成为问题。但当一方渴望亲密而另一方拒绝时，才会产生一些负面影响，关键是看双方对性的态度。 比起缺少性的数量，沟通质量的低下、关于性的需求不被看见与重视，才是对婚姻造成更大威胁的风险因素。 只要夫妻双方抱有同样的想要靠近对方的意愿、保持沟通，婚姻依然可以在彼此欣赏、信任、依赖的基础上健康运转，并且解锁你们专属的表达爱意与亲密的方式、找到适合自己的节奏。

无性婚姻，早已不是难以启齿的「隐情」。 数据显示，近20%的中国夫妻每月性生活少于一次，日本这一比例更高达47.2%。但真正的问题不在于「缺少性」，而在于两人对性的需求是否一致。 如果双方都满意，哪怕一年一次也没问题。然而，当一方渴望亲密而另一方拒绝时，挫败感、自卑便会接踵而来。缺少性还会影响免疫力、激素调节和压力管理能力，甚至削弱夫妻解决冲突的能力，造成情感疏离。 好消息是，无性并非无解。「足够好的性爱」（GES）理念提倡放下对「完美性爱」的执念，接纳偶尔的失败，建立开放的沟通，理解性是多样的——亲吻、抚摸同样重要。只要夫妻双方保持想要靠近彼此的意愿，就能找到属于自己的亲密节奏，婚姻依然可以在欣赏与信任中健康运转。

萝卜青菜各有所爱。 也许性生活就像吸烟一样，有些人不吸烟浑身难受，有些人不做爱也浑身难受。而有些人不吸烟和不过性生活都一样并没什么不适感。 所以，无性婚姻只要夫妻双方并没有把性生活看得那么必不可少也就可有可无了！

这书的内容的确对应到书名：没有性生活的婚姻，会发生什么？其实会发生什么其实大家都心里有数，性生活对婚姻的重要性，相信每一个经历婚姻的人都清楚！ 可是，我们真正应该思考的，难道不应该是“为什么会有无性婚姻的出现呢？” 书里提到“我们想再次强调：比起缺少性的数量，沟通质量的低下、关于性的需求不被看见与重视，才是对婚姻造成更大威胁的风险因素。”个人认为，对婚姻更大的威胁是感情、情感、或是“爱”。爱与性，不仅是谈恋爱的讨论课题，也是婚姻的课题！

《没有性生活的婚姻，会发生什么？》，这样死气沉沉的婚姻迟早会灭亡。

嗯，读完这本书，我印象最深刻的有以下几点。 第一其实婚姻不一定非要有性生活，嗯，关于性生活这一话题。本身是难以启齿的，现在又重提来到大家的视野面前。其实没有性生活并不代表他们婚姻关系就会破裂，这要看双方的意愿。如果双方都觉得没有这方面的嗯夫妻关系，嗯并不会影响其他的感情，包括呃平时语言的亲密啊，肢体的接触都会让彼此感到很舒适，很舒服。我认为这个婚姻关系也是很健康。很好的一种夫妻关系的状态。 第二就是不满足的一方。还是拿双方来说，如果当一方是性欲比较旺盛，嗯，会通过性来感觉自己是否被爱，被满足的这种心理状态的话，那如果碰到一个对方嗯，对性要求和性需求不是很大的情况下来说，嗯，那双方可能就会有一些分歧，时间久了之后就会像作者说的那样会产生自卑。沮丧等各种情绪，时间长了之后会因为情绪的积压而导致夫妻关系的不和睦。 所以我总结适当的性生活会对我们的婚姻是一种稳固而有效的行为。当然他也会对我们的身体有一定的健康的保障，比如说作者说了他会产生内啡肽。促进我们的睡眠质量，会降低情绪压力的产生和调节。其实还有另外一方面在我觉得并不是对方都不去需求性生活，从再深一层说，我感觉是生活当中的沟通和语言的艺术。毕竟男士的思维和女士的思维它是不一样的，他们接受到爱的语言和信号也是不一样的。所以我们还是要通过学习各种沟通，嗯，各种彼此的相处模式总结出来适合自己的婚姻经营之道。

Good Enough Sex (GES) 「足够好的性爱」就是一种值得尝试的思路。 GES 是性心理学和性治疗领域的重要概念，它的核心是通过减少对「完美性行为」的过高期待，帮助伴侣更轻松地享受彼此的亲密关系。它将性看作一种共同探索的过程，而不是必须达到某种特定结果的任务。 在具体实践中，可以试试： 1.调整期待：接纳偶尔的「失败」，如表现不佳、体验不好。 2.建立开放的沟通：与伴侣讨论彼此的需求、偏好和担忧。 3.建立健康的性观念：理解性是多样的，不仅局限于传统性行为，还包括亲吻、抚摸等亲密行为。 4.接受现实的生理和心理变化：随着年龄增长或健康状况变化，可能需要适应新的方式。 只要夫妻双方抱有同样的想要靠近对方的意愿、保持沟通，婚姻依然可以在彼此欣赏、信任、依赖的基础上健康运转，并且解锁你们专属的表达爱意与亲密的方式、找到适合自己的节奏。

刚刚看完这本书，无性婚姻最伤人的，不仅仅是身体的疏离，更是被忽视、被否定、被推开的孤独。 爱是需要回应，亲密关系也需要联结，当拥抱和靠近都变成奢侈，再坚固的感情，也会在沉默里慢慢冷却。 这是当代婚姻大多数面临的问题，正因为如此，愿每一对困在其中的人，都能勇敢面对，也愿每一份孤独，都能被温柔看见，不要把婚姻过成了最熟悉的陌生人或者室友。

本书认为无性婚姻的研究措施如下： 1.调整期待：接纳偶尔的「失败」，如表现不佳、体验不好。 2.建立开放的沟通：与伴侣讨论彼此的需求、偏好和担忧。 3.建立健康的性观念：理解性是多样的，不仅局限于传统性行为，还包括亲吻、抚摸等亲密行为。 4.接受现实的生理和心理变化：随着年龄增长或健康状况变化，可能需要适应新的方式。 这个建议其实太过理论化，无现实性意义可言。不如在书本后面增加几个“电子男友”或者“电子女友”的建议。 因为还没有真正进入婚姻，或者体验感不深刻。此时此刻性爱对我来说可有可无，无所谓，我本身需求不算高。我也做好了婚姻之后无性婚姻概率达到90%的准备，因为做好了最坏的准备，所以无所谓。 假如审问自己是否会因为性爱不满意而出轨或者结束关系，倒是很难回答。我不是个完美的人，也不是圣人，性是人类天性，我也不避免。只能说从目前此时此刻，因为不在意性爱，所以不会有这样的结果。 说到书里，书本写得太过于空泛，并没有现实操作性。不如自己动手解决来得舒坦。 本书不推荐。