我们为什么不爱了：走出亲密内耗

我们为什么不爱了？为什么人一下子轻易的就放弃爱了？我们为什么没有爱的那么纯粹了呢？ 我记得小时候，人与人之间的情感是如此的简单纯真，经常骂对方骂的狗血淋头，打架从来又不记仇。可能是长大了的原因，各自面对不同生活场景，恋爱结婚生子闹矛盾，然后各种酸甜苦辣，好像每一个人的一生都逃不过如此耶。 时代的节奏、生存的逻辑，悄悄碾碎了爱的耐心与底气。我们的工作压力、房贷车贷、生存的焦虑，加班、内卷、人情应酬已经榨干情绪的电量。大多数成年人没有心力再去包容、共情、迁就另一个人。爱本身就是消耗型的付出，疲惫的人，先学会了自保。 如今的爱，常被量化：颜值、收入、家境、学历、条件匹配。纯粹的心动被现实筛选，灵魂契合败给物质权衡。我们不是不会爱，是很难遇见不看条件、只看真心的感情。 然后就是原生家庭的矛盾、身边人的离婚争吵、网络里的感情狗血剧，让人看见爱的脆弱与背叛。失望看多了，潜意识里先预设“爱会变质、人会离开”，干脆一开始就封闭内心，避免再次重复受伤害。 这一切不是我们不爱了，是生活得太累、防备太重、选择太多、底气太少。成年人的世界爱需要慢节奏、安全感、不计较的温柔，可当下的社会，恰恰最缺这些。遇到了珍惜吧，没遇到，那就一个人慢慢走。在爱的世界，学会爱，珍惜爱，拥有爱的能力，是一门大学问呢。

书中用以下两类案例来说明：“不爱了”确实是迈向情感成熟的关键一步。 1. ​​吉尔迪纳《早夏，怪物》中的三位来访者​​ • ​​丹尼​​：在妻子和女儿车祸去世后，才被迫学习表达爱；与父亲未能和解，也没有见到父亲最后一面。他通过直面“没有爱的能力”的困境，重建了自我责任与生活秩序。 • ​​玛德琳​​：被母亲称为“怪物”，一生与癌症抗争并失去生育能力。即便母亲晚年变得友善，她仍选择不相见。玛德琳通过切断无效关系，保全了自我完整性，并活出了“足够好的人生”。 • ​​其他三位来访者​​：同样在与亲人无法和解、缺乏爱的处境中，靠自己走出内心安宁与意义感。他们的经历表明——当发现“这里没有爱”时，勇敢抽身、重新分配情感资源，是走向成熟的核心动作。 2. ​​作者在本书提出的“12 个亲密关系议题”​​ 书中通过十二个真实或典型化的案例（如原生家庭创伤、婚恋失衡、中年危机等）展示：每一次“我不值得被爱”到“我值得被爱”的转折，都先经历了对旧有关系的清醒评估——也就是“不爱了”。这些案例共同证明，只有敢于终止不健康的关系，才有机会发展出真正的自我和新的爱的能力。 综上，无论是引用外部心理学案例，还是作者自身议题中的故事，都指向同一结论：当察觉一段关系已无爱或无法带来成长时，有勇气说“不爱了”，正是情感成熟的核心标志。

“始终好奇，始终成长，不惧伤害，不惧失望” 一本很新的心理书，印象最深的就是从性别偏见的角度谈论了“我们为什么不爱了”，说得太好了… 也提到了语言是一种权利，用了“母父”等，很值得一读。 爱很好，不爱也是。 “当共舞并不能让你获得健康、平静、幸福或者其他你在意的时，停止共舞，更换舞伴，一人独舞，甚至离开舞场去往其他广阔天地等都是我们可以采取的爱自己的行动。” “因为很多时候，男性几乎不可能真正地爱上一名女性。在性别偏见的文化下，处于上位者的男性很可能并不尊重处于下位者的女性，更不会了解她的思想和情感。那些“爱”的体验和行为，也许只是一种情绪、一种冲动、一种策略。 反过来也是一样的。在性别偏见的阴影下，很多时候，女性对男性也并不是爱情。女性爱上的很可能只是男性的外在、霸道、财富和地位等，而这一切只是因为男性处在优势地位，也只是因为相处距离和“关于爱的谎言”让女性对男性有着幻想和滤镜。 当女性发现真实的男性，看到他们的伪装、自私、卑劣和怯懦，便不可能继续“爱”这样糟糕的他们，更不可能再对爱情抱有幻想——这一切，正是我们这个时代的女性正在经历的觉醒。” 那么怎么办呢？ 先爱自己，再爱别人。“我们对自我和他人的好奇，是爱的种子，也是爱的行动。” 对爱情祛魅是成长的开始，活在世界上我们仍需要爱，但这种爱可以是很多种的爱。希望我们都能“心智自由：做自己。”

一般来说，我对心理学相关的书籍多半抱持着负面的看法，毕竟心理学的代表人物弗洛伊德，以及心理学的理论根基是厌女的。然而，这本书的内容远远地超出了我对它的预期。作者从心理学、女性主义、权利的运作机制等角度全面、细致地拆解了我们为什么不爱了。我非常赞同作者对爱的诸多洞见，比如“权力真正彰显其威力的地方，并不是低位者对高位者表面上的服从，而是低位者内心深处发生的一种转变。这时候，低位者会吸收并认同高位者的渴望，将高位者的渴望内化成自身的渴望。更严峻的是，低位者不仅会心甘情愿、带着优越感和意义感来遵循高位者的意志，甚至主动预先感知高位者尚未言明的想法，并将其当作自己内心自然而然产生的意志去践行。”在父权制的怪圈里两性之间难以生出平等、互利、长久的爱。但是记住：幸福并不是常态，不幸福也并不是缺陷。

继《分手心理学》之后，阅读的第二本曹雪敏老师的著作，一以贯之的酣畅淋漓、受益匪浅，感受到了理论与实践相结合的乐趣。 突出的获益有三—— 其一，要合理平衡消遣性好奇和认识性好奇的比例，用认识性好奇驱动自己靠近一种能量更强、更有活力、充满乐趣的生活。 其二，所有关系的核心最终都指向与自己的关系，要综合运用关怀视角、优势视角和成长型视角进行自我对话，在自我赋能中增进与自己的亲密关系，努力做一个自尊、自信、诚实、沉稳的人。 其三，有很多可以帮到我们的心理学工具，我们需要运用自己的知识和智慧，找到不同心境和状态下适合自己的工具实现自助。比如ACT疗法倡导的认知解离和价值行动，简单来说就是跳出来，动起来——用一位我欣赏的人的表述方式就是，当感到困惑的时候，从所有选项中摘一个开始做，生活自会给出反馈，而这些反馈中便蕴藏着通往下一站的钥匙，也许最后的收获与初始的预想不同，但回过头来看时，会发觉一切都是命运独一无二的馈赠。 祝我们始终成长，不惧伤害；始终好奇，不惧失望。 再次感谢雪敏老师的不吝分享，一次又一次点亮了我，期待新作～

总体上推荐的一本书，有科学研究理论作为基础，不是那种市面上博取流量的个人经验主义。我想绝大多数人进入恋爱与亲密关系时对其都没什么概念，只有懵懂的感受和混沌的情绪等感性为基础，以至于受伤了才知道事情的严重性：谈恋爱这件事不仅仅是恋爱本身，它牵扯原生家庭、性别偏见、权力、自我成长，关乎一个人的自尊自信，可以说谈恋爱的终极问题其实是自我认知和成长。我很认同作者在本书里提到的一些观点：哪怕路途坎坷，哪怕对此并不乐观，她仍旧鼓励真挚有勇气的爱，“我们最美好的愿望就是，那些冒着生命危险与独裁者周旋的人们能够幸福和成功”（《独裁者手册》）。 另外，作者在本书也做了许多有深度有价值的思考，比如“亲密关系的本质是一场权力斗争？”，在关于爱、创伤、中年危机、出轨等敏感话题上也给出了理性思考，可以说这本书是从上帝视角观察“爱”，让人变得更加理性也更懂人性，在深入爱的漩涡之时有能力保护自己，面对“爱”这把双刃剑不再是赤裸上阵，不再是混沌一片，而是清晰可溯源可拆解可认知，对于那些想要好好谈一段健康的恋爱朋友们，一定是有价值有意义的一本书。 不过，我觉得本书偏悲观，过于依赖权威理论而忽视人的主观能动性。书里过于强调原生家庭、性别偏见等外部环境对一个人的塑造，但实际上人是有主观能动性的，万事万物又是变化和流动的，糟糕的家庭依然能长出身心健康家庭幸福的孩子，原生家庭美满幸福，孩子未必就如愿以偿。比起外部环境的影响，那些刻入我们基因和性格的因素恐怕才是背后真正的“操盘手”。

微信读书五年，累计阅读4462小时，读完的第637本书 🌻有没有人曾告诉你，婚姻和爱情无关？ 男人找你，他不是来爱你的，他是找你来满足他的需求的，女人的想法是因为爱，因为想要永远在一起所以结婚，但婚姻是一种合作，从此以后，你的财富，你的荣辱，都有对方一半，他向你求婚，不是找爱情，而是让你签下一份契约，从此以后，你就有了作为妻子，母亲，儿媳的责任。女性其实一直在免费替国家和男性分担生育人口、照顾孩子和老人等的公共和家庭职责，这些都并不是女性应该做的，都是男性、统治者们对女性的利用和剥削。 当你足够爱自己，不需要通过男人得到爱或钱，你会发现你并不需要爱情，并不需要婚姻。就比如现在的我。我并需要有人爱来证明自己存在的意义，爱和钱，我都可以自己给自己，我并不知道为什么还要进入亲密关系，我从不孤独，自在富足快乐。 🌻“中年危机”指的是意识到“我们和世界之间并没有签订心照不宣的契约，并不是只要我们心地善良、意图良好、行为正确，事情就会进展顺利”时，身心各方面所遭遇的危机。 🌻本书分两个模块：为什么不爱了和不爱了怎么办 🌻指责是因为你没有听他的话，没有按他的标准做事，面对指责，不要自我怀疑，要想想他为什么要这么说，他想通过指责逃避自己的责任或者控制你时，指责你的话，不必当真。

在抖音上偶然刷到了曹雪敏的一个访谈节目，气质非常的温润，是一档讨论出轨故事背后心理的节目，为曹学敏个人的气质深深的吸引蛰伏。于是迅速的搜索了他的background。曹学敏是复旦大学的心理学博士生。找到他出了哪几本书之后开始阅读，读来酣畅淋漓，写的真好！ 按道理来说深陷情感需求不被满足最困境的人们，通常容易被视为低价值的、焦虑型的、又或者由于各个原因，各个标签是被指责的。曹雪敏教授的这一本书好就好在他不只是提出一个切实可行的行的指导范本，还在行文上有非常周密的逻辑。这一两个月以来，甚至可以说在去年10月以来我就已经掉进了这一陷阱，进入到一种反复自我怀疑的重度抑郁的状态。在我读这本书的时候大概四五个小时的阅读，持续了两天半吧。一开始我是很惊奇，他是如何能够那么精准的猜中：哦，原来我是这样想的。读到后面其实有一点点生气，有一点羞赧，也是惊异于为什么还是那么精准的看穿了我是这样想的。 好，那让我们回到这本书本身。 首先心理学是一门显学，我们通常习惯于在学习中走两个极端，一种是过于迷恋形而上的叙事，而另一种则是过于在意是否具备价值的功利主义。由于本人也非常非常自大，落入这一圈套不能免俗（）（我反省）其实在这两个月之前，我几乎不看任何心理学的书，我反复琢磨经济学的各种模型和社会学的各种社会事实和社会行动，我也没有仔细想了解过心理学的视角。但是在这本书里面作者提出行之有效的方法论，（对于很多方法作者是有详实的学术依据来支撑他的观点，以及他作为心理咨询师的经验当中的现实经验支撑）同时呢，这本书它并没有以学术的口吻，形而上的态度来写书，而是给人一种切实理解你、共情你，帮你分析原因，真正相信读者你能够通过这些方法获得一定成长的这种信任。这也就是为什么看拉康的精神分析会很痛苦，觉得自己被反复翻来覆去的剖析、看消费资本主义也会反复的去想自己的消费心理去想自己有没有被符号化被异化。哎呀，总之就是 ，这本书曹雪敏写的让人读起来非常的舒服。和她整个人在视频里给我的感受一样是很沉静的很温柔的。 水善利万物而不争。作者整个人和他的传达出来的这本书的思想就是给我一种凡者道之动弱者道之用。这样一种清净无为的理念，但是又强调君子以自强不息，又相信我们是可以通过自己的努力来达到目标来稍微更好一点。我们固然可以不断的分析对方，分析自己。也可以自虐式的一遍一遍重复那些过往咀嚼自己的痛苦，但是我们的目的不是为了痛苦呀，是为了让自己更爱自己呀！！ 其实除了作者每一张很详实的分点的论述，让人觉得安心以外，他的写作的功底、对人性的洞悉也是非常让我欣赏，不断赞叹的。作者在他开篇，他就提出提出说他曾经经受过爱人的背叛，母亲的离世所带来的抑郁。 但是他通过通过他对心理学啊这样工具的运用，他是走出来了的。这会给读者一开始还没有正式进入到他的思维世界的时候，就建立起一个强相关联的，一个积极的心理暗示——“你看曹雪敏老师，他都经受过痛苦。原来他也不是一开始就这么强大的。他这么强大，他也经受过痛苦。那或许我听一听他说的或许会有点用呢？或许这一次会好一点呢？我就先听一听看一看呢？”。很会做人啊，很会写啊，在这儿就给了人一个很积极的很正面的，埋下了一个种子。 除了这一点，让我比较佩服的第2点，就是他在提到说一些啊，分析那些出轨的人背后的心理成因呀，分析女性在东亚社会为什么更难得到情感支撑呀？他没有单纯的站在一个心理学的角度去分析没有给人一些标签化的判断。而是说他站在一整个嗯稍微宏观一点的视角，来看结构性的问题。在这儿我又不得不再次感叹，作者没有极端女权，只是通过把父权社会下女性为什么会这样容易缺乏对不确定性的安全感，为什么男性在2015年的调查中，出轨数据可以达到惊人的60%以上，等等等等这些问题通过数据通过对权力的分析，我们得以稍微窥见一些背后埋在水面下的，更深的原因。 然后第3点让我深以为然的是，嗯曹雪敏她每提出一个成因之后，他会迅速的他在以让人很容易接受的很温和的口吻，告诉我们，那些不是我们的错。或者即使客观是我们的错，我们可以如何去做？他通过大量的对他来访的案例分析，给我们提供一个安全的可观察的情境。甚至于他提出的一些嗯，放下手机少刷视频不要熬夜好好吃饭早点睡觉。诸如此类的一些最简单的话，对于一个需要求助于外界的抑郁患者来说，真的感觉到了很大程度上的被关心、被安抚。我想这种人无论是交朋友还是作为心理咨询师还是作为一个作者来说，他的人格魅力真的是非常非常吸引我。 在读这本书的时候看到很多书评其实非常的不适，他们并没有真正的跟上这本书的行文逻辑。eg：有的人说作者他是作为心理咨询师营销自己才写这样的书 ，又有的人说作者完全是太多女性主义的观点太过偏颇。当然，如果我们用心理学去分析他们的动因又会觉得他们是可以原谅的，知识和理解是有成本的。所以更要终身地去学习，这也启发了我，有的时候也不要太倾听外界的声音，简直是杂音嘛。（笑）这本书完全是从一个核心观点“爱的主语始终是“我””来出发的，从社会现实来阐述，和从学术理论来阐述。其实并没有什么不同，只是换了视角而已啦。 成长或许不会变得更好，或许不会马上就得到大团圆的结局。曹雪敏固然提出了这些事实。但是他也给了我们一个方向，成长或许不会变得更好，但是成长能让我们更了解自己，更成为自己。或许我们没办法得到我们本来理想的大团圆结局，但是在我们更成为自己的过程中我们也许能够接纳那些不如意，那些不符合我们期盼的事。 “或许在冥冥之中，我是被上帝挑选来教给你一份更灿烂的秘密：痛苦的含义和蕴含在痛苦中的美丽。” ——《自深深处》，王尔德和达西的爱恋从前我都是当个故事听。真的，如果不是最近我那么痛苦，我真的不会意识到之前一直都是被顺着，一直都没有真正的想过自己要什么。如果没有这份痛苦的经历，我也不会有这份反省和思考。“感恩遇见”，这句话真的是知易行难，或许这本《为什么我们不爱了？》没有经历的人真的不会懂，甚至会质疑为什么我那么内耗，关于脑神经科学还有激素的影响、心理背后的成因、创伤应激反应，这些在这本书里面我就不再赘述。总而言之，言而总之。读这本书相当于是我给自己的暴露疗法。在前面一两个月，我看的心理咨询师可没有那么好说话嘞。真是庆幸感恩恰到好处的看到这本书。命运把我带到哪，我就大大方方的去。天若有情亦无情，再爱的人还不就是生离死别？还能逃得过人终有一死呀？ 所以放下吧，放过自己吧。

机缘巧合之下看了这本书，是什么机缘巧合我已经记不清了。 这本书我不能说是一本十分专业级别的心理书籍，但是她在一定程度上给了我醍醐灌顶的感觉。 我相信有很多人和我一样， 且不说自己身处在什么亲密关系里，就是面对现在的社会现实里，对婚姻关系家庭关系和亲密关系，总有一种越来越看不懂的感觉 有时候觉得自己意识在觉醒，但是在某个角落又总有一层走不出去的迷雾 像在一个充满雾气的森林里弯弯绕绕，但是很清楚这个地方我走过了，但是往前走怎么又走回来呢 我有走出去的信念和决心，但是没有找到走出迷雾森林的指南针 而这本书就像指南针 笔者很好的解释了现在社会关系乱想的症结所在，而且透过现象看本质，看到我们应该在这些问题里 怎么寻找自我，怎么理解自我，怎么爱自我。 我一直都觉得爱是一个永恒的主题 哪怕人总是会在各种各样的有关于爱的关系里，受到大大小小的考验 但是始终觉得，人正因为有爱，才会觉得活着有意义，叙事才有了篇章 也许读完这本书 不一定能让你一下子走出去 或者不能迅速调整方案让你成为你自己 让你成熟，让你洒脱，让你变得幸福 但是我觉得 我有信心 怀着爱，走出这片迷雾森林

可能期待值确实不高，所以反而觉得很惊艳，我第一次在非女性主义专题书籍（甚至有点偏向于性缘关系）的书里面，看见母父这个称谓，由此惊觉，好像一点点改变，也没有那么难以跨出。 这本教人更好爱人的书里写道“不再扮演受害者的角色，就是愿意自我负责”，“在性别偏见文化的影响下，爱情很可能只是一时的激情，甚至可能只是男性剥削女性的借口和遮羞布”，“婚恋关系的权力管理不亚于职场中的钩心斗角，但回报却不一定比得上职场，风险还比职场大”，推荐《她厌》，推荐《语言恶女》，在深入了解过女性主义的我看来好似寻常，可如果是一个没有专门研究过相关课题、甚至如本书标题困扰于亲密关系爱或不爱话题的人来说，简直有着不亚于石破天惊的力量。 对我来说，从这本书里最大的收获之一是，“交流我们的情绪，而不是带着情绪交流”。工作只应该对事情对结果负责，不参与不讨论情绪。其实对等到生活里也是这样，我的情绪应该我自己关怀，然后由我自己接住——这并不是不需要朋友的意思，而且接受一个客观事实，每个人有自己的世界，不要对她人有不切实际的期待，比如所谓的期待有人看穿面具接受自己所有不堪。不是去期待谁谁谁来无底线接住自己，而是要培养自己一而再再而三地坚定站在自己这一边。 第二个收获就是，识别情绪以后，要用积极的态度去解读情绪。羞耻感并不等于失败，而是提示自己这里有可以变得更好的机会；“都是因为你不够好所以导致了这些”并不是真正的因果关系，也有可能是说话人为了模糊焦点自我避责；“我讨厌我的孩子所以我是个坏家长”/“我觉得跟亲人交流很累所以我不孝顺”？不是这样的，不要给自己固化负面标签，而是要去分析负面情绪的来源，去接纳和理解负面情绪暗藏的需求。 最后，不要因为没有感到幸福就觉得自己失败，其实幸福并不是常态，大脑追求的是生存下去，本能自然会更加关注危险、会渴望获得更多，幸福所需要的知足其实是反人性的。对自己宽容一些吧。 “和之前提到的很多议题一样，这并不只是个体的原因和责任。”我们努力变得更好，也要学会接受，努力是过程，不是结果，所以也不要过度为了虚幻的结果牺牲当下。用思想，用行动，珍惜此时此刻，是爱的真正含义。