四十岁，我决定不再追求标配的人生（轻成长）

我现在才明白，我一直拿对自己的要求去对待我的作者。但我又总是习惯性打压和苛责自己。很多年之后我才理解，那些曾被我严苛的爱意所呵护过的作者、朋友，都经历了怎样的痛苦无比。 回到自己的写作上，我才坦然，我也没有那么的坦诚。我总以为足够的诚恳是写作者的初级认知。但写到今天，连我都看到，我总是躲在背后，含羞碧玉地去讲述一个不好意思的个人故事。躲在更庞大的后面，好像在说，你看，他们更好看，我只是影子。 这也是我看到很多人评论我的这些关于“老去”的文章的主意。把自己的故事说得支离破碎，让人觉得很难受。 在此我对大家抱歉。我确实不够好。写作让我一点点的成长，打开自己，从一个内耗拧巴苛刻的家长，慢慢变成自己柔软的小孩。 如果我不够好。那我就是不够好。 但我看到了。接受了。就会慢慢好起来。

首先，我非常感谢作者这篇文章对我的启发，甚至是我在离职旷野里的一盏明灯，不知道作者后续是否在坚持写作，以及是否感受到了写作的正反馈。 略看了下评论，很多人觉得是不是在无病呻吟，我看作者也在下面描述了自己写的这篇“老去”的文章，我却不这么认为。 本人ISTJ，就是如作者这样的性格，做事反复纠结、考量，担心风险，又担心没有成长，担心做了收效甚微，又担心没做后悔。悲观主义+ISTJ+完美主义，在优绩主义的裹挟下，简直是要把内耗发挥到极致。 以我开始业余时间学习舞蹈为例，刚开始是想锻炼身体，觉得会比瑜伽要有趣一些，买了100节团课卡，上了几次就放弃了，除了上班族时间上难以匹配，主要是在大课里有跳的非常好的学员，而我每次录视频跳的时候总是四肢乱飞（舞蹈机构为了督促老师注重教学结果，每节课学完都要录视频，5个人左右上台）。后来，因为喜欢韩剧里面女主跳的舞蹈，我又办了私教卡，想着要把这个女主的舞蹈学会，有机会上台演出。不到10节课，这个舞蹈就学完了，但我发现只能跟着老师把舞蹈顺下来，别的鼻子不是鼻子眼不是眼，由于自己缺乏力量，跳的舞蹈总感觉像文艺汇演摆拍一样。再后来，随着年龄的增长，我慢慢喜欢上了古典舞内敛的气质，韩舞有些甩头的动作我已无力招架。于是，在近百节韩舞和50节古典舞过后，老师对我的评价是，作为新人来学习古典舞学的还是不错的，慢慢我能够记下来动作，随着音乐跳舞的过程中也感受到一点点快乐。但和老师的舞蹈对比中，仍然是指数级的差异，而与此同时，呼吸、身韵、形体训练，无不是枯燥乏味。我何时能达到一只成品舞可以登台表演的情况，也许还得再来个几百节。但实际情况是，学习完前面这150节，对我已经过去了5年时间，我也到了奔40的年龄，在过去尝试的钢琴、画画、声乐等等，很多都是浅尝辄止，舞蹈算是我唯一一个坚持了时间最久的爱好（补充下，2025年我跳了24节课，舞蹈机构给我的年度总结是卷过了9万多名学员）。而按照我mbti的性格测试，我还算是相对比较容易坚持的一个人。 所以，坚持和训练对普通人而言意味着什么？事实上，在练习的每节课，我似乎都在犹豫。我最近上课更多的原因是：卡快到期了；课和老师约好了；还有一个一起上课的小伙伴；自己比别人进度慢，还是不要拉下进度等等。 读了作者的分析，我才明白，原来对于普通人的人生而言，坚持本身就是意义。 对于写作而言，每天坐到书桌前，开始写作，不论多少，不论好坏就是意义。 当时准备离职的时候，在知乎上看了很多人离职后做自由职业者的状态，有一篇帖子写道，在脱离社会活动、失去个人身份之后，在拥有非常多自由时间的时候，反而开始觉得无聊、孤独、寂寞，失去斗志。无独有偶，在我离职的这段时间，也是同样的困境。在脱离同伴脱离秩序之后，面前是一片旷野，没有方向反而消耗最多。对于步行者而言，也许走就是了。这句话说起来容易，对于完美主义的J人而言，却是举步维艰。但作者的文章，结合我最近的实践，也许会有几个操作路径：1、做就行了，不论如何先完成个100小时再说，不论如何先写完10万字，看看市场反馈，再研究好的作品，提升自己。2、以最短的时间把自己想尝试的路都尝试一遍，排除掉不想做的事情，为自己的方向厘清边界，然后再朝着剩下不多的几条路慢慢走摸索。3、在往前走的每个过程中抓住可以给自己带来快乐或者正反馈的过程，不论是老师的夸赞、短暂的快乐和愉悦，都好好的记录下来放大。4、不知道怎么走的时候，不要忘记好好睡觉、吃饭、晒太阳、步行、运动，然后继续走。走不下去的时候，借助同伴、家人、朋友、甚至老师，继续走。往前走才是意义。

有点无病呻吟了。你对社会规则的理解不应成为你责怪社会的理由。你所看到的理解的“标配”人生，并不是真的社会的“标配”，又没写进课本又没权威认证，是你自己没有思辨的能力和out ofbox thinking的意识，却怪社会规训了我，有点“受害者思维”了。 今天看了姜思达和刘恋的辩论“未曾爱过是否为人生遗憾”，这里的“爱过”特指爱情。两位是自由选择的持方，即，真实持方。刘恋爱情上升到一个神性的高度，姜思达反驳“只有庸俗的东西才值得追求，神性的东西只需要等待它的降临”。讲真，我觉得姜有点抖机灵玩文字游戏了。从来都是“神性”的东西才值得追求，庸俗的东西只需要占有。这世界值得不断追求的只有真理和爱情，值得追求和追得到是两码事，可能你追求一生的真理被证伪，你追求一生的爱情只是单恋，没有结果不代表不值得去做，人生是目标导向而不是结果导向。 选文还是选理，入哪行，选哪个人，都需要问问自己，你的人生目标是什么，而不是社会告诉我该选什么，所谓的社会规训是性价比选择，如果你选择了性价比，那就别觉得自己委屈了妥协了被裹挟了，如果你放弃了性价比就别觉得自己付出太多得到太少。得不到本来就是追求的一种结果。

如果抛开40这个数字，每个人都可以找寻属于自己的人生，文章值得推荐，如同世间万物，可以有梅兰菊竹，可以有熊虎鹰豹……本就各不相同，为什么非要有个统一的标准呢？ 其实活明白和年龄一毛钱的关系都没有，或许和四十不惑这个词有关吧，如果没有经历，六十也可以惑，也依然活不明白，也依然活在一个空洞等死的状态里

◆ 早在我十岁的时候，就曾想过，自己或许只有在写作的时候，才能成为那个永远自由的自己 ◆ 我整个大学都在重修一门叫C语言的必修课，无数次的重修，终于在大四的时候拿到了61分的勉强及格线才毕业。 ◆ 这世界就是这样，你拼命把自己打磨得和周围纹丝合缝，但是内里却百般膈应。 ◆ 不被周围同质化 ◆ 守护自己的原则 ◆ 我当时并不是在表扬他，我是在敬佩他。 ◆ 我不用每件事都做得最好呀。我有我能做得好的事情就可以了呀。其他事情，我努力就可以了。” ◆ 他好像从小就知道，他不用尽全力发光，也不影响他对自己的肯定和存在价值。 ◆ 我在这些年一直在观察他并思考，为什么这么简单的道理，他能明白，我却用了半生都难以自洽？为什么我要花那么多的时间，去痛苦地发光，去取得那些我根本并不在意的别人的眼光？为什么我到了四十岁，才开始肯去面对，我内心里虚无的欲望？我真的需要那么多吗？ ◆ 真正接纳自己。

前半生困在世俗的“标准答案”里自我消耗，四十岁终于清醒破局。温柔拆解内化的规训与期待，唤醒被压抑的本心。人生从无标配，遵从自我、解绑外界，任何年纪，重启人生都刚刚好。

2026.7.26打卡 ■ 这世界就是这样，你拼命把自己打磨得和周围纹丝合缝，但是内里却百般膈应。你不知道究竟是哪里出了问题，但在年轻的时候，至少在我们这代人年轻的时候，是很少会思考社会、环境和家庭教育的根源出了问题的。那么问题只有一个——就是我们自己。我不知道我有权，也应该，保持自己的独特性和选择，去活自己想要的人生。而我人生的至少三分之一的时间里，都在努力成为，和别人一样的，不被落后和令人鄙夷的异类。 ■ 做自己喜欢和擅长的事情，哪怕它不是什么拿得出手的优越成绩单，哪怕它没有什么有价值的回馈，但热爱和喜欢就是可以成为名正言顺的筹码。 ■ 我不用每件事都做得最好，我有我能做得好的事情就可以了呀。其他事情，我努力就可以了。不用尽全力发光，也不影响对自己的肯定和存在价值。 ■ “听着，你站在街边，已经到了路口，需要穿过马路。我站在马路对面，鼓励你往前走。我可以喊你，也可以向你伸手，但这条路，必须你自己走！” ■ 我想，我们每一个人都应该回到自己内心真实的欲望和渴求。去成为你本就应该成为的人。去认真工作，好好生活，认真地成为你自己，不是做做样子，不是为谁争口气，不是被逼无奈，而是真正接纳自己。

看完本书后想到了我之前喜欢的一段文字。和大家共勉。 把自己重养一遍，养的清澈又明朗，养的平静而坚定。养的风盈且知足，远离一切负能量，健身、读书、旅行，学会独处。不内耗，不较劲，不攀比，不依赖。允许自己枯萎，允许自己看错人，允许自己做错事，允许一切人的离开，允许一切关系的结束。接受分道扬镳，接受世事无常，接受孤独挫败，接受突如其来的无力感，接受自己并不完美。生命虽是一场路过，但也别辜负岁月，别亏欠自己，余生好好对自己负责。人活在这个世上，你首先要成为自己，然后才是任何人的任何关系。人生的后半场最好的活法就是重养一遍自己，首先你要重养自己的身体，到了四十正好的年纪。经历了人生的旅途和一路奔波，大部分人其实已经都处于亚健康的边缘状态了。未来的日子里一定要管理好自己的健康。

　　我们谁不曾被外界的评价体系和家人的期望绑架，努力去成为“正确的人”。 　　整个社会如此，我们个人太难脱离。只是午夜梦回时，内心深处那份渴望又悄悄作祟，让你不得不重新思考审视此时此刻的你。 　　此时此刻的你或许你自己都不喜欢，甚至讨厌，那一点可怜的自我意识觉醒，但很快又被工作、生活的压力压下去。 　　你可能还是会告诉自己：人人都要上学、工作、结婚、生子，获得更多财富和成就，过人有脸有面的人生…… 　　现在的你是太多过去的你塑造累积而成，被表面的光鲜艳丽蒙蔽了本心，习惯性这么自己规训下去，更加压抑甚至放弃内心深处的那份声音。 　　可见要打破社会对人生固有的期待，追求真正符合自我内心期望的生活何其困难。 　　竭尽所能地扮演一个更正确、更体面、拿得出手的人，他人期待的人，这样下去人真的会变得痛苦、麻木，逐渐失去对生活人生的热爱和憧憬。 　　不过我觉得，我们这个时代更加包容了，允许更多元化的生活方式存在。 　　如果你不敢彻底与过去的自己革新，那就一定一定要给自己留一条缝隙，一点时间，一点空间去喘口气。 　　愿我们都有勇气还击我不喜欢，我不妥协，做自己喜欢且擅长的事情，不用全面发光，只要有自己的光就好。 　　唯有热爱可抵漫长岁月，希望我们都能找到热爱，追随热爱，活出自己喜欢的模样！ 　　敬自己！ 　　摘抄： 　　你不想嫁给一位伟人，你想成为那位伟人。 　　我想写作，因为不写作、不创作的生活会令我疯掉。 　　哪怕我起步很晚，哪怕我还会迟疑、拖延、怀疑自己，哪怕我写得慢、写得笨、写得并不符合这个世界对“成功”的想象，我也不准备再把它让出去。 　　人好像总要活到某个年纪，才肯承认，有些热爱不是软弱，不是不成体统，也不是拿不出手的东西。它只是你真正想做、非做不可的事情而已。而一个人若总是不肯去做自己真正想做的事，哪怕外表上再体面、再正确，内里也总归是别扭的。你终归逃不掉的，只有你的内心最清楚。 　　我想，我们每一个人都应该回到自己内心真实的欲望和渴求。去成为你本就应该成为的人。去认真工作，好好生活，认真地成为你自己，不是做做样子，不是为谁争口气，不是被逼无奈，而是真正接纳自己。

虽困境重重，但仍有一股暖流包围着你，甚至有点羡慕，一个天使般的孩子是你另一个纬度的镜像，一个在不同时空的薇薇安仿若你的前世，而一支笔一张纸就是你的世界，找回那个自己，让她回到案前，让她用笔尖刺破那个禁锢你的世界吧