我不过被动的人生

我们大多人的一生，都在被动里沉沦而不自知。 年少时，按着父母规划的路线求学、成长，把“听话”当作懂事，把迎合他人当作处世之道；长大后，在人际关系里小心翼翼，害怕拒绝别人，不敢表达真实想法，习惯了妥协退让，任由生活推着往前走；面对人生选择时，总是犹豫不决，被外界的声音左右，活成了别人眼中“应该”的样子，却唯独弄丢了自己想要的模样。就像书中所说，很多人终其一生，都在为他人的期待而活，把人生的主动权亲手交出，在被动的泥潭里渐渐麻木，忘了自己原本也有选择的权利，也有奔赴热爱的勇气。 摆脱被动，从来不是变得尖锐强势，而是学会接纳自我、忠于内心。我们不必强迫自己活成人人喜欢的样子，不必事事追求完美、迎合他人，更不必用别人的标准来定义自己的人生。真正的成长，是敢于正视自己的需求，勇敢说出“我不愿意”“我想要”；是学会拒绝不合理的要求，不再为了讨好别人而委屈自己；是放下对他人评价的执念，接纳自己的不完美，把注意力放回自己身上。人生从来不是一道必须符合标准答案的考题，而是一场只属于自己的旅程，我们终其一生，要交代的从来不是别人，而是自己。

内心缺啥就想弥补啥。后台推荐了这本书，想到没想就点进来了，谁不想过主动，潇洒肆意的人生呢？用了7天时间断断续续看完了。 文字温暖就像跟一位朋友日常聊天那种轻松感，就读完了。 其实类似这种带点心里的书也看了些，《深度关系》《正念教养》这些里面都提到自我，才发现小时候的成长经理对于长大后的自己影响真的很大。 不自信，不懂得爱自己，哪怕周边的人夸我，我内心却没有打心里的认同自己。焦虑，不安全感，事情还没开始做就害怕。以及害怕权威，比如小时候怕老师，长大后怕领导，好像对于这种上下级的身份就有莫名的怯懦。 后来经过不断的阅读，才慢慢的改善，慢慢的打开自己。有人说不要读那么多同类型的书，心理书少看，会越看越别扭。 但我不觉得，因为成长到现在，过去内心中无法即使处理的心理积压非一日行程。所以打开心结也不是一朝一夕的事情。 当我终于理解并接受了，父母也有局限性，他们也不是故意而为之，因为他不懂，他没有的东西怎么给到你呢？他们那个年代的教育就是管饱，不要饿到了，精神层面是随着现在社会发达人们才开始关注。 我们现在长大了，可以承担责任了，可以照顾好自己了。也可以治愈自己。 感谢这本书，如果说武志红老师的《深度关系》让我意识到问题的原因，那么这本书就是让那我能把爱自己落实到生活细节处。 三十几岁开始觉醒，还不晚。打开心结的感受就是：哇，世界真美好，日常生活的每一个场景我都能驻足感受了。我喜欢现在的自己

自爱者方能为人所爱。长久以来忽略自我需求，畏惧冲突、依赖外界，让人生陷入被动的桎梏，自我意志在妥协中逐渐消磨。直面内心深处的自我，读懂真实感受，接纳不完美的自己，认可自身存在的价值，才能打破被动的枷锁。不再一味迎合外界，重拾内心潜藏的意志与力量，把被动的裹挟转化为主动前行的底气，掌控人生的节奏，活成属于自己的模样，让每一步选择都遵从本心。

这本书解了我很多对自己不理解的迷，为什么我总是焦虑内耗，处理不好自己的情绪，处理不好亲密关系，情绪一点就炸，然后蔓延到家庭及孩子，我觉得我不应该这样，可是控制不住，也不知道这样的问题根因在哪，一度已经抑郁到对什么都不感兴趣，觉得好像无解了，无力救自己了，偶然间看到了这本书，从第一章开始我就觉得好像找到了解药一样，从书中了解到自己这种状态原来是从小原生家庭中缺乏安全感，缺乏自我主体性，长期忽视怀疑自己的感受与需求，导致现在做事唯唯诺诺，小心翼翼，瞻前顾后，唯独没有真正的看见过自己，情绪长期的压抑导致某个时间彻底的爆发，希望通过这样的图书，能够让自己好好的重新活一次，真正为自己而活，不在是事事先顾及别人

和自己相处好才能和其他关系相处好。人应该破除“应该的信念”和真实的自己的感受碰面，才能找到自己。当我们压抑自己的感受一味遵从理想。那这股力会变换成为一种扭曲的力量伤自伤人。一段良好的关系可以治愈你的不安全感，如果没有可以去寻求专业的心理咨询师帮助。爱自己才能爱他人！

对别人要求完美是虐待别人，对自己要求完美是虐待自己。 被动的人生是被别人的恐惧编织的牢笼。 你可以在意评价，但能否获得正面评价取决于对方有没有能力看见你。 习惯性说'随便'的人，正在把人生主权交给别人。 没有全能的伴侣，你不能向他要他本来就没有的东西。 回避冲突不会让冲突消失，只会让它变成内耗。 当你总在问'该怎么做'时，已经活在了别人的剧本里。 被动的善良本质是恐惧，主动的善良才是力量。 人生不是收纳，不需要把所有关系都整理妥当。 真正的成年礼是第一次为自己说不。

主题还是好好爱自己，强调边界感，分清谁的课题。但全书都在讲问题，我不喜欢这种叙述方式。 🌼书摘： 🦋主动承担和勇于面对，走出被动的人生 ◆ 那些能主动争取、自主表达需求的人，他们是相信自己、肯定自己的，至少会觉得自己没那么差，自己值得拥有，自己配得上。 ◆ 提升自我的价值感，提升背后的自信心，自我感觉良好了，就会慢慢主动起来。在这个过程中，一个人要尊重和重视自己的需求、感受和意志。每一个需求被满足，每一个意志被重视，都会带来一份动力，让你觉得有力量；每一个愿望的成真，也会让你觉得自己越来越重要。这样就可以慢慢积蓄能量，慢慢变得主动。 ◆ 我努力过，我争取过，我真实地活着。 🦋如果你真的累了，就歇一歇 ◆ 眼睛除了看向外界，更要多看看自己；除了倾听自己大脑里的声音，更要倾听自己内心的声音。要真的爱自己，那才是你对自己最大的责任。 🦋拒绝“三六九等”的游戏，构建高质量人际关系 ◆ 其实，稳定的人际交流在于不干涉别人的生活，而自己的生活也不要受到其他人的影响。这种关系越稳定，人们就越不会寻求别人的认可，通过在别人的世界里侵占空间来建立自我价值感。 🦋关注自己想要什么，而不是别人的评价 ◆ 人们之所以过于在意别人对自己的评价，是因为他们认为别人评价中的是真实的自己，并不懂得别人的评价只代表别人的看法，是别人的一种投射。这是一种在心理上未分化的表现。 🦋勇敢地看清他人的爱是有限的 ◆ 距离和界限意味着空间，意味着一个人要了解另一个人的需求、局限、性格、三观。简而言之，你要知道有哪些东西你能从对方身上得到，哪些东西你得不到；哪些优点你可以从对方身上学到，哪些缺点要改正。了解你的伴侣有什么、没有什么非常重要。你不能向他要他本来就没有的东西。选择一个伴侣，就是要互相接纳、互相包容、互相促进对方成长。没有全能的伴侣。因此你不能把自己的幸福完全寄托在另一个人身上，那是不现实的。我们需要在爱里付出这些代价，一步步地学会成长。真正美好的爱情并不是王子和公主最终幸福地生活在了一起，而是公主和王子各自都变成了更优秀更强大的人，找到了让自己变得幸福的方法，学会了给自己的心安一个家。幸福是一种能力，这个能力主要依靠自己。而恋人，不过是一面让我们看清自己的镜子。 🦋关注并改变自己，构建融洽的亲子关系 ◆ 来对于孩子来讲，母亲应该像一个容器一样，包容自己所有的快乐与悲伤。 ◆ 信任是一种选择，是敢于放下自己，相信每一个人来到这世间，都有他自己的发展轨迹。生活自有它的运转逻辑，做父母的人只需把自己做好。 🦋好的依恋关系，能解决你灵魂的不安 ◆ 精神医学大师欧文·亚隆说过：“母亲在很大程度上，决定了一个人生命的底色和意义。但是这个底色和意义是可以弥补和改善的。” 🦋想和这个世界好好相处，先学会聆听内心的声音 ◆ 傍晚的余晖、冬日的暖阳、浓郁的咖啡、清晨街头早点铺卖的热腾腾的豆浆和牛奶，让我们感受到幸福的，是这些生活中小而美好的细节，而非抽象的标签和成功。我们的内心是有活力的，它推动着我们去生活，去感受生活的美好和幸福，然后去奋斗。 ◆ 你不能活给别人看，或者为了别人而活。每个人都要对自己的生活负责。

建立自己的人生正确模式@《我不过被动的人生》 这样做可以吗？ 我该这么做吗？ 我怎么做才好？ …… 你有没有这样的感受？很多时候，好像对自己、对他人和对世界，都缺乏一种确定感，不能判断如何做才是正确的。 或者明明自己在工作上，做事杀伐果断，积极主动有主见，为什么一到生活中，就变得犹疑不定、畏首畏尾？ 类似的感受和经验，很多人都曾清晰地体会在心，但却不足以使自己，得出一些判断和结论，其中原因就出在，我们习惯了，对事情得出的结论都来自外界。 要说没有主见吧，明明自己对事事都有见解的，也有自己衡量世界、分辨对错的准则，只是这些见解和准则，总是处于摇摆之中，不能确定地倒向任何一边。 资深心理咨询师李国翠，在《我不过被动的人生》里说，这些畏首畏尾、摇摆不定的根源来自于：你的感受一直被压着。 也正是这根被压着的“神经”，使你把外界对你的影响和评价，内化成了你的自我认知，但这种投射性认同，是别人的“人生正确模式”，不是你的，更不适合你。 那什么才是属于你的，人生的正确模式呢？ 一、走出被动的人生，做真正的自己。 这个世界，根本不存在所谓的标准活法，更没有什么应该不应该。一个人要怎么做，怎么活，取决于自己的判断和选择，而其中关键，就是要信任自己的感受。 就像有些人，长期生活在父母的打压、否定之中，明明自己的感受是很差、很糟糕的，但他们却宁愿欺骗自己说：“父母都是为了我好才会这样，他们是对的”。 这种忽视或牺牲自己的感受，以满足父母或他人的感受与需求为主的人，由于自己的需求长期不被满足，会导致失望和厌倦，久了就会怀疑，是自己不好而不配得到满足，进而放弃自己。 他们会被这种巨大的自我冲突和不确定感裹挟，然后陷入自我否定的伤害，和自我折磨中无法自拔，再没有什么比这，更能毁掉一个人的人生。 如果你的过去没有得到确定感，现在可以由你自己来创造。 试着先给自己一点时间，细细体会自己的感受，然后去肯定自己、信任自己和这个世界，接纳自己的判断之后，再慢慢地主动去争取、自主表达需求，做一个真正的自己。 人生只要努力过，争取过，不管走向如何，结果如何，至少，你真实活着，便无憾于心。 二、摆脱心理困境，掌握人生的主动权 优秀，是一个人内在安全感缺失发展出来的补偿，但是内在包裹着的，是一个脆弱、恐惧、弱小的自我。 当人无法把这种脆弱、恐惧、无助的一面示人时，他就很难跟人产生深度的关系，也就难以摆脱孤独、隔阂，获得真正的爱，和真正的安全，以及放松。 而真正的爱，从来都不分三六九等，让我们为爱感到疲惫的，是我们的心，为了追求那些所谓有条件的爱，将自己置身于痛苦之中。 如果能明白，爱本来就在你心底，你所追求的认可、归属价值，也本来就存在，就不会去与他人作无谓的攀比了。 我们无法让别人，不把我们与其他更优秀的人来比较，但是我们可以做到，准确地看待自己，看到自身的闪光点，准确地认识他人，不与之攀比。 这样，我们才能正常地尊重自己、尊重别人，才能正确地掌握，自己的人生主动权。 有了确定感和主动权，便有了建立人生正确模式的地基，但真正的建立，还是要去与真实的世界互动。 我们是在与世界的互动中获得智慧的，心智也是在跟世界和人的互动中，逐渐发展成长的。如果过于封闭自己的内心，则会阻碍智慧和心智的成长，从而对很多人和事造成错误的判断。 人之所以为人，就在于我们一直在追求——生活的意义与精神的富足，在与现实世界的互动中，不断地更新自己的认知和看法，也是人生的一大乐趣。 封闭的世界没有疗愈性，但开放的现实世界里有。 去吧，与外界恢复关系后，我们就不会感到那么累了，也会让我们蓬勃生长，更加充满活力。

不知道什么时间什么原因把这本书加入书架的。突然看到我订阅的书籍上架了，点开读了读。 对现在的我来说最有用的两点是： 1真实的自己与真实的世界互动，特别是这个AI时代，真实的人与人的互动显得格外重要。 2主动表达自己的需求，主动争取自己想要的东西。近期确实非常主动联系了自己喜欢的人，享受这个过程……

我是一个挺容易焦虑的人，我以为我的恐惧感是来源于不自信，后面，我发现，这本书，给我最大的感受是写出了我最真实的自己，我的恐惧感来源于心里住着完美的自己，这是我需要做出改变的，慢慢学会有效的进行调节，从而，使自己变得更完美。