最容易毁掉孩子安全感的5件事，90%的父母都在踩雷（轻心理）

这本书最扎心的地方，是它毫不客气地扒开了那些我们习以为常的日常——忽冷忽热的回应、脱口而出的“不要你了”、对哭闹的漠视、逼孩子在冲突中站队，还有父母之间没完没了的争执。每一条都像是随手就能对号入座的琐碎，可作者偏偏用依恋理论奠基人鲍尔比的眼光，把这些“小事”放到了显微镜下，告诉你它们怎样让孩子的大脑长期绷紧警报，慢慢长出一种焦虑不安的依恋模式，甚至会悄悄改写他成年后所有关系的底色。但好在，这本书不只有惊醒，更有安慰。它没有站在高处指责父母不够好，而是轻声提醒你：你不必完美，但你需要知道，哪些不经意的小动作，正在磨损你最珍视的那根纽带。更重要的是，它相信安全感可以修复，在戳中痛点之后，又递上了具体的回应方式和重建信任的路径，让那些已经发生的错误，能在不完美的现实里一点点被弥补。整本书读下来，像一面镜子，也像一双手，让你在共鸣里愿意回头看看自己，又不至于被愧疚压垮。

很严肃的一篇文章，看着看着却哭了。人类从婴儿时期开始感受到的依恋关系影响了 Ta 的一生，构筑了安全感的基石，会成为一个人理解关系与世界的底色。不仅会塑造出 Ta 的内部工作模型，还会持续影响成年后亲密关系和情绪调节能力。 依恋的建立与形成会经历四个主要阶段，从出生到 18 个月以后 ，依恋需求发生改变，养育者的角色也会从保护者变成支持孩子走向世界的人。在整个过程中容易破坏依恋的行为有：照料者行为不一致性，恐吓威胁方式管控行为，无视、冷处理方式对待，过度代劳孩子，孩子面前说其他养育者坏话。 如何培养出安全型依恋，文章提到 4S 养育目标：Safe 安全，seen 被看见，Soothed 被安慰，secure 牢固的足够的保障感。 但父母也不用过于内耗，不是所有父母都能在每个成长阶段提供最理想科学的养育，也不是每个人都能幸运的在童年就建立起健康的依恋模式。成年以后我们依然有机会在新的关系里被回应被理解被好好对待。

幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。那句脱口而出的威胁，并非只是情绪的宣泄，而是在幼小心灵里埋下的恐惧种子，让他们终其一生都在寻找那个随时会转身离去的背影。我们总以为爱是给予，却忘了爱首先是稳定的在场，是即便愤怒也不会切断联结的笃定。那些被忽视的哭闹与被迫的站队，构筑了他们对世界最初的、也是最顽固的认知。承认自己的局限与不完美，比追求完美的教养更为珍贵，因为唯有真实的修复，才能打破代际传递的焦虑链条。

《最容易毁掉孩子安全感的5件事，90%的父母都在踩雷（轻心理）》 KnowYourself知我心理 01 依恋的建立与形成会经历4个主要阶段 1. 出生后的6周，前依恋阶段：需要「最即时的回应」 这个阶段的婴儿会通过哭泣、注视、抓握等原始的方式感知世界，逐渐建立起对于世界最初的感受： ● 饿了之后，会不会有人来抱我？ ● 我哭的时候，会不会有人回应？ ● 难受的时候，有没有人安抚我？ 婴儿会不断向外界发出信号，而照料者需要给予相应的回应。 2. 6周至6-8个月，依恋建立阶段：需要「最稳定、可预测的回应」 对ta们来说，照护者行为的可预测性和回应的稳定性，是极度重要的。 3. 6-8个月至18-24个月，清晰依恋阶段：需要「能够被纾解的分离焦虑」 很多家长会将其视作孩子胆小、不独立的表现，但其实分离焦虑往往意味着，依恋关系正在发展。 因为孩子终于开始意识到：自己和照料者是两个独立的个体，而照料者是会离开的。 理解孩子的不安和恐惧，在离开前告诉孩子自己很快会回来； 在回来后，给予孩子言语和情感上的陪伴，比如拥抱、陪孩子玩游戏 4. 18个月以后，目标修正伙伴阶段：需要「获得走向更大世界的支持」 随着语言能力和认知能力的发展，孩子的分离焦虑通常会逐渐减弱。 由于沟通能力的提升，孩子不再必须依靠和照护者的身体接触，才能获取安全感，安全感逐渐变成ta们的一种内在体验。 02 最容易破坏依恋的5种养育行为 1. 对待孩子，常常忽冷忽热、反复无常 换句话说，当照料者不可预测时，孩子可能并不会减少依恋需求，反而是增加依恋行为来不断测试照料者的可用性。 有研究就发现，照料者行为的不一致性与孩子焦虑型依恋的发展有显著关联 2. 以恐吓、威胁的方式管控孩子的行为 当父母说出那些恐吓、威胁性质的语言时，孩子很难区分这些语言到底是情绪表达还是真实的关系信号。 与此同时，这些话很容易触发孩子最深层的恐惧之一——被抛弃 3. 用无视、冷处理的方式面对孩子哭闹 健康的依恋的养成，其中很重要的一环就是塑造孩子的情绪调节能力。 婴儿发怒哭闹时，养育者故作嗔怒地看着对方，然后又转为一种夸张的无奈，最后又是温柔的笑脸，比全程的笑脸更能安抚孩子。 4. 过度代劳孩子的一举一动 孩子很难进入到探索状态，持续减少自主尝试的行为，从而独立性和自主性都被极大地削弱。 5. 在孩子面前说其他养育者的坏话 对孩子而言，ta长期生活在一个依恋系统网络中，同时依赖父亲、母亲，以及ta们共同构成的稳定环境。而被迫卷入父母关系议题的行为，给孩子制造了忠诚冲突，孩子不得不在依恋对象之间做选择，而选择本身就意味着失去。 暴露于父母间冲突的儿童，更可能发展出不安全型依恋，并在成年之后表现出更高水平的情绪问题和关系焦虑 03 一个安全型依恋的小孩需要父母做到4S 一个安全型依恋的小孩需要父母做到4S Safe：安全，让孩子感到自己受到保护，免受伤害。Seen：被看见，让孩子知道父母在关心和关注自己。 Soothed：被安慰，在孩子最艰难的时刻能感受到来自父母的安慰。 Secure：当孩子能够频繁地体验到以上的3S，就会有足够的保障感，孩子会感到自己是安全无虞、从容自在的。 Safe：提高孩子安全感的策略 1.及时回应孩子的生理信号。 2.不要让自己成为孩子的恐惧之源。 3.犯了错，要道歉。 4.认真对待每一次分离后的相聚 5.不要趁孩子不注意偷偷溜出门，要保持规律性。 Seen：让孩子感到被看见的策略 1.创造高质量陪伴孩子的时间。 2.睡前问一问孩子，今天过得怎么样。 3.不要草率地推测和判断孩子的行为 4.多使用描述性的语言。 Soothed：让孩子感到被安慰的策略 1.确保足够的身体接触， 2.创造冷静洞穴 3.尽可能多地表达你的爱意 4.不论是孩子的积极情绪、还是消极情绪，都要给予同等的关注 5.注意孩子身上那些额外的特质 最后 并不是所有父母都能在孩子生命最早的阶段，提供最科学、理想的养育方式，也不是所有人都能在童年时期，就幸运地建立起健康的依恋模式。 这种改变，可能是因为一段好的关系 也可能是因为对自我的持续探索

上网的时候，总是有人拿原生家庭创伤来说事；要不然就是说什么童年经历影响一生，说什么幸福人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。老是把过去一些不好的经历放大，搞得好像你现在悲惨是过去造成的。这本书还老是说什么一到18个月孩子需求要被看见什么的，否则就怎么怎么样。都过去多少年了，影响能有那么远么？

【“再不听话，我就不要你了。”这句随口而出的威胁，可能正在摧毁孩子的依恋安全感】 依恋理论奠基人鲍尔比指出，婴儿通过与照料者的互动，形成对世界的基本预期。当父母的回应忽冷忽热、用恐吓管控行为、无视孩子的哭闹等，孩子的大脑会长期处于警报状态。 他们要么变得异常懂事，早早学会压抑自己；要么时刻观察父母的情绪，小心翼翼地讨好。研究显示，父母行为的不一致性与孩子的焦虑型依恋密切相关。而那些在父母冲突中被迫“选边站”的孩子，成年后更容易陷入关系焦虑。但好消息是，安全感是可以修复的。 这不是一本育儿手册，而是一份给所有父母的警告与安慰——你不需要完美，但你需要知道，哪些日常行为正在悄悄伤害你最珍视的关系。

关于这本书-简单易懂，很快就读完！ 这里我想记录下： Schaffer和 Emerson将依恋的形成划分为4个阶段。在不同的阶段里，孩子最需要满足的需求也各不相同—— 1. 出生后的6周，前依恋阶段：需要「最即时的回应」 2. 6周至6-8个月，依恋建立阶段：需要「最稳定、可预测的回应」 3.8个月至18-24个月，清晰依恋阶段：需要「能够被纾解的分离焦虑」 4.18个月后，目标修正伙伴阶段：需要「获得走向更大世界支持」 宝宝出世了，来到这个陌生的世界，妈妈是最重要的人物，因为怀胎十月，最亲密和亲近的人。 宝宝不会表达，自己只能通过不同的哭声去表达自己的需求！ 当宝宝从出生时就有求必应，宝宝自然知道他不是自己一个人，当有需求，需要被帮助的时候，有人在，有人听到和帮忙，这样他就大大地被安抚🫂更是建立了独立的基础！ 从小就培养父母出门，就告诉宝宝，他不会回答可是他们听得懂，久而久之就会明白，等到他长大了，就可以明白父母是个体，我们大家都会有自己要做的东西，比如父母工作，宝宝上学。 这样宝宝分离的时候，就不会哭闹啦！

不是那种父母会奇迹般骤然变好的自欺欺人的希望，而是相信自己能够从心理上摆脱父母那种强烈且具有毁灭性影响的切实的希望。你要做的就是找到这份勇气，事实上你本来就具备这样的勇气。

安全感的构筑，源于生命初期每一次被看见、被回应、被稳稳抱住的瞬间。那不是一些被灌输的道理，而是从千万次微小互动中长出的、关于世界的深层信任。这份信任，将成为孩子内心永不熄灭的灯塔，让他们既敢于扬帆远航，也能循着光迹、在疲惫时安然归航。即便有的人早年未曾拥有这座灯塔，成年后的高质量关系和持续自我觉察，也依然可以成为新的砖瓦，让我们在漫长余生里，为自己重新修造那座从未被遗忘的精神港湾。

本书主要讲哪些行为会破坏孩子的安全感，以及建立孩子的安全感。 破坏安全感的行为： 1、行为不一致，今天认为翻抽屉是对的，明天认为是错的，不同家庭成员、不同时间对一件事回应不一致，会让孩子处于压力中，长期激活警报系统。 2、反复把不要你了、不爱你了等作为控制手段，孩子会形成一种观念：父母的爱是有条件的。 如何建立安全感： 1、安全，让孩子感到自己受到保护，免受伤害。 饿了困了及时回应，不要让孩子害怕自己，离开和重聚都要打招呼有仪式感，犯错主动道歉。 2、被看见，让孩子知道父母在关心和关注自己。 夸奖孩子时要描述清楚具体的事情，尽可能多的表达爱意 3、被安慰，在孩子最艰难的时刻能感受到来自父母的安慰。