当妈妈学会讨厌孩子后，才能真正开始爱TA（轻心理）

养育孩子的过程中，有时候真的会有点讨厌他，比如晚上2点还不睡，拉着你讲故事聊天，在床上翻来翻去，而我早上6点就得起床上班。比如他一直缠着你陪他玩，而你正好有必须要做的事，爸爸正好有空，但他就说爸爸是摆设，不要和爸爸玩。比如你睡得正香，他一拳头打在你的鼻子或者眼睛？一脚踢到你的下巴或者肚皮？你内急想去个卫生间，结果一离开床他就哭着要妈妈，明明旁边有个爸爸。这怎么能不烦呢？怎么能不讨厌呢？但同时，这些事情也在说明，孩子就是依赖你，需要你，他深深的、全心全意的爱着你。养育孩子这条路上，很多时候都是孩子在治愈我，所以我乐在其中。

妈妈，有个大前提，她们也该是一个平等的人，是人变该是个独立的个体，妈妈只是某个人众多人生角色中的一个 人就该有自私的属性，这就是动物基因自带的，也没什么可回避的 愿意爱就去爱，需要自私的时候就自私，每个人都该有属于自己的人生，如果用统一标准是严格要求每个妈妈，我相信很多妈妈是不及格的，但为什么要有这个统一的标准呢？

这个当妈的学会讨厌孩子，才能真正的爱他，有趣的题目，吸引人看，才发现讨厌孩子也是挺正常的事情。 一个特殊身份，妈妈，妈妈爱孩子《妈妈在爱我一次》电影，只有后妈才对孩子不好的，有妈和没妈差别很大的。 长大之后，有妈还有家，没妈估计就没家了。 妈是一个家的定海神针，妈这个身份，赋予了很大的力量，也是一种幸福。 可是妈要先是人，是人有情绪不稳定的时候，讨厌孩子，就是出现的特殊时期，也是一个正常情绪。 妈妈贴了这个标签之后，就是一直努力做个好妈妈，对自己的要求也是尽量做好，做好是应该，做不好就内疚，自责。 请允许自己是个60分的妈妈，不是多少分都可以的妈妈，不要贴上标签，而是先做自己。

这倒是个新情况，以前都没注意过

喜欢这个视角。 所有的神坛，最终都是祭坛。母爱，亦是如此。 ”反者道之动”，爱的背面就是恨，当爱诞生的时候，已经伴生了恨。 我们总是把最美好的词汇堆砌到“母亲”这个角色上，于是理所应当的要求“她”： 你必须坚强，不能哭，不能脆弱，因为“女子本弱，为母则刚”； 你必须无私，要把所有的爱都给孩子，因为“神不能无处不在，于是创造了母亲”； …… 更可怕的是，这种角色绑架深入骨髓，引起她们一旦生出人性，就愧疚、苛责自己、自我否定。 可“母亲”角色背后其实就是一个普通人。 会累，会疼，会犯错，会失控； 除去这个角色之外，她还有其他的角色，有自己的爱好、梦想，以及想过的人生。

暑假预制娃火了，我也在熊熊燃烧，不过烧的是我的自恋……一年级暑假来以后我雄心壮志，胸有成竹地暗自窃喜，哈哈，娃爸辅助照顾妹妹，我可以专心帮大宝提高成绩，识字、古诗、数学思维、乘法口诀、英语绘本阅读、自然拼读和英语游戏通通拿下，可这些“蚊子”被我的大宝一巴掌拍死了，拍得我的脸生疼。我一开始想讨好他，给他想要的像愤怒的小鸟奋力反抗，是的，他反抗，我也反抗，我用拖鞋打他屁股，用衣架敲打手掌，企图他会屈服于我的“威逼利诱”，但我失败了，他坚定地坚持了他的坚持，我第一次重新审视这“坚持的力量”，大宝够坚持！从那以后我的身体——作为妈妈的身体竟然本能的排斥孩子的靠近，孩子挨着我，我本能地躲避；孩子和我说话，我本能地逃离……我这是怎么了？我，还是孩子的妈妈吗？我又在审视我自己了。以前我会陷入剧情，我不是一个好妈妈，怎么能这样暴力呢！本来不支持暴力解决问题，可自己偏偏这样做了！好妈妈应该无条件的接纳孩子，尊重孩子，或者想尽办法尝试……我逃避三四天后我意识到我不能因为学习丢掉一个孩子，我依然不知道如何更好地引导他学习，但我起码把妈妈这个身份做到位。那天我说，大宝，我很久没抱你了，可以抱你五分钟吗？大概两三分钟后他挣脱了我的怀抱，我接着说我现在不是要求你学习的老师，我是妈妈，你可以亲亲我吗？七岁了，虽然他有些不好意思，但最后还是亲了我的脸颊。我顿时热泪盈眶，谢谢你我的孩子，我不爱你的时候你依然爱我，是你的爱融化了我的固执己见，见证了我的自恋。从一开始，我就告诉自己，我要看见你，作为一个人的存在，以前我也是这样做的，可不知道为啥后来我试图变成掌控者，自恋地认为你要听我的，我的安排准没错……一个萝卜一个坑，孩子同样适用，没有不变的育儿逻辑，修炼吧，妈妈！

身边很多同学 几乎都当妈妈了 有的好朋友是全职妈妈 作为未生育的我 看到了朋友对孩子 无微不至的照顾和关爱 她已经被“妈妈”这个身份剥夺了所有 也许她们乐在其中 其实我想说的是无论女性拥有多少身份 最重要的一个身份就是 自己 你叫什么名字 你喜欢什么 你的性格是怎样的 你有什么愿望 梦想 你有什么想要学习的技能 你最骄傲的事情是什么 你觉得人生最重要的事情是什么 …… 首先回到自我身上 孩子是跟着妈妈做自己 妈妈是孩子的参照物 当妈妈爱好自己时 孩子也会吸得爱自己的能力 而这种能力比给孩子造一个神 更加重要

论述的终极指向，是让“母亲”从神坛上走下来，重新成为一个“活生生的人”。那些被视为羞耻的念头——对孩子一闪而过的恨意、无法胜任的疲惫、想要逃离的冲动，都不是妈妈不够好，而恰恰是母亲作为一个真实的人，在承担这份无法排练、不能撤回的重任时，本能的、朴素的反应。母爱不是一副必须时刻戴紧的面具，而是一条允许修补、允许退场、允许带着矛盾前行的小径。当一个社会不再要求母亲成为神，而是允许她带着全部的人性去爱、去累、去后悔、去失败、去重新振作、去寻找自我，孩子们才真正有机会，在一个真实的怀抱里，长成一个真实的人。

去除做完美妈妈的社会期待，妈妈先要关爱自己，成为自己想成为的样子，学习和孩子课题分离各自成长。孩子，做为妈妈我爱你，但首先，我是我自己。

文章提出了要重视母亲的感受，母亲作为母亲首先是一个人，中华民族传统美德的语境下对母亲有极其沉重的道德束缚，现代母亲需要重新定义母爱，也要勇敢承认和接纳自己对孩子的恨意，不要追求一百分妈妈，而是让孩子习惯 60 分母亲，接受母亲也有自己的缺点需求，让孩子适度失望，适度表露烦躁、讨厌与疲惫，敢于展现脆弱，而不是一味被孩子索取。让爱与边界共存，不要害怕讨厌孩子，才能更真实地去爱 Ta。