配得感：夺回自己的主体性

“只有我多付出一点，别人才会认可我”，可换来的却是越来越多的理所当然，和越来越疲惫的自己，直到一次项目评优，她熬夜做的方案被同事拿去邀功，她鼓起勇气提出质疑，却被一句“你反正也不缺这点表现”堵得哑口无言，那一刻她才明白，自己的“懂事”和“讨好”，从来换不来真正的尊重，反而让别人默认了她的价值可以被随意消耗。

很多内耗的根源，就是我们总想从别人那里讨来认可。 我们怕失去、怕不被爱，于是讨好、控制、羡慕。 在亲密关系里，要像战友并肩，而不是谁绑着谁。面对社交媒体和“内卷”，把注意力拉回自己身上。每天记录小成就，练习说“不”，靠近那些自带配得感的人。 配得感不是天生的，而是在一次次“我值得”的选择里越练越强。

为什么这本书一下就戳中了我？因为我真的没有“配得感”。从记事起，我觉得什么好东西都轮不到我，也跟我没关系。好像从小到大都是“凑合”过的。衣服有一个穿就行了，也许是家境问题，我的印象里上大学的时候只有一两件外套。 现在好像有什么东西都是凑合用的，以至于现在上班了，仍有不配感。好像是好的东西从不属于我。有什么好玩意出现在我面前，就算是我的，我第一反应仍是拒绝，仍是不相信，仍是不配感。 书中的道理全都懂，现在不配感也渐渐少了，因为我知道，有的东西是我配得的。是我争取的。不是天上掉馅饼给我的。 希望自己通过努力，让自己配得感再提升一个档次。打心里认为是我配得。十分配得。

没看完，看完第五章就看不下去了。也就前两章比较吸引，这里边一些干货跟自我内核的校正有些关系，并且可能通过一定训练会有所提升。 后面几章都是关于社会现象分析，其中某些观点或许是避免被喷，用二元对立或是辩证思维的角度去写但是举证不贴合，不能让人信服，譬如提到关于“权威”“专家”的定位层次不在同一阶段； 越往后看说教意味越浓郁，一直在批判指摘他人的感觉，代入的某些例子来验证自己的观点，实际上或许也是用他人和自己的差异来表明自我的优越性，譬如这本书的主题是提升自己的配得感提升主体性，不懂为什么在消费观不同的情况下，对他人的生活方式突然就开始了抨击，并且像个“医生”一样开始分析1/2/3的成因； 这和前面提到的要通过正念的思维去塑造自己的思想，同时不要盲目的听取所谓权威的话背道而驰，我认为当这本书出版的时候，你就已经是一本具有指导意义，在普通人民大众里面，特别是文化层次没那么高，没有那么多辨别能力的人眼中的“权威”了，在表达上肯定要谨慎之谨慎，结合后面的批判和说教意味，给我一种这本书就是真理的感觉，而且前边说的要辩证思维啊、要正确看待啊都是为这块提前开脱，相当于是服从性测试 整体来说不专业

我曾经是一个巨婴 在我人生最低谷，最绝望的那段时间，我名副其实就是一个巨婴。 当时的我，基本具备了巨婴所有的特征； 我感觉我自己已经完全失去了自我，我对我的大哥佩服的五体投地，我深深的相信他说的每句话和每一个分析。 认同他做的每一项安排，工作和技术上不用说，甚至他穿衣的品牌和风格我都开始靠近。我渴望同他出差， 在那个创业公司，我怕他离开，因此我基本无任何意见的表达，因为怕说错话惹他生气。 当时我觉得我真是幸运，怎么会碰到这么一个好大哥，真是上天眷念我，居然在我最低谷的时候，安排了一个亦父亦友的天使支持我。但是这个代价就是我基本停滞了自己的想法，我觉得就是应该听取他的所有的想法和规划。 在这个过程中，我经常想的是如何迎合他的想法，如何讨好。 我会留心他说的每句话，试着找到他有什么痛点和需求；我知道他爱爬山，因此只要一起出差，我都会找附近能够徒步的难度不大的山一起爬。 甚至有次聊天聊到西藏；我都组局了一次自驾318，我想他也感受到我强烈的抱大腿和照顾，因此也对我说了很多知心话话语。 但是，凡是过犹不及，后面我想我失去了分寸，甚至一度想通过找关系去帮他解决他家里的事情，但是事与愿违，最终因我找的关系不靠谱，在成功勾起他的期望之后反而带来巨大的失望，因为这次事件，最终导致我同大哥的关系彻底崩塌。 现在回想起来，这段关系也是对我的一段警醒：除了你自己，生活中的任何人都没有义务为你负责！ 你不必讨好任何人，你想要的结果，只能由自己努力争取。过度的讨好反而会失去边界！

这本书挺适合讨好型人格，还有不够自信，容易受别人影响的人看。书的内容不错，讲到了祛魅，配得感，相信自己，做自己等，这些词语在网上很流行，看书可以更系统地学习，更好地改变认知。曾经的我也不自信，做事情喜欢问别人意见，看网上的言论，这几年多看书改变了很多。

读完这本书，我终于读懂了大多数人痛苦内耗的根源。我们一生都在追逐认可、迎合期待、迁就他人，习惯性陷入自我怀疑、自我贬低的情绪里，总觉得自己不够优秀、不配拥有美好、不值得被偏爱。这本书没有空洞的鸡汤说教，而是以清醒通透的视角，拆解了藏在我们潜意识里的“不配得”执念，教会我们挣脱外界枷锁、剥离他人定义，真正夺回人生的主体性，活出从容笃定，向内扎根底气的自己

人究竟是活成他人期待的续集，还是写回自己生命的首章。无法成为我们自己，是一切绝望的根源。世界是自己的，与他人毫无关系，走自己的路，让别人说去吧。我们惯于用他人的标尺丈量灵魂，在羡慕的光环里耗尽能量，用讨好的姿态换取虚幻的和谐，却忘了价值从不由外界定义，存在本身已是足够。 那些名为“为你好”的控制，实则是以爱为名的掠夺；那些在无效竞争中赢来的头衔，不过是加固了心灵的囚笼。真正的觉醒，始于将能量从虚假期待中赎回，停止用内耗攻击那个真实的自己。主体性并非傲慢的宣称，而是一种静默的确认——确认自己有权不完美，有权拒绝，有权在喧嚣中保持沉默。夺回人生的主动权，意味着不再向外索求认可，而是向内建立秩序。 在清醒中做出选择，在自在里安顿身心，最终活出的，是一个未经篡改、敢于承认“我值得”的真实生命。这并非自私，而是对生命最高的敬意。

很多父母的教育方式导致孩子的配得感较弱，却不愿承认，总是拿“我是为你好”代替尊重、信任、欣赏、看见。比如： 孩子考了99分，总盯着那未得到的1分纠偏，指责🫵埋怨，不愿把关注力首先放到99分上面，孩子没有得到自己最在乎的亲人的认可，就没有足够的热忱、能量、心力、愿力去达成100分。 而且因为那1分的“弱点”被父母放大，自己的关注力也被习惯性的引导在负面现象和情绪上，时间长了就会形成一种模式，非要100分才能认可自己，那已经取得的99分=0这种极端思维模式。 孩子虽然理智知晓父母是为自己好，希望自己更优秀更有竞争力。可身心感受却是：父母对自己有条件的爱，自己没有完美就不配得到父母的认可与关爱。 这样的成长环境，可能造成孩子长大后对权威的排斥抗拒抵触，或面对权威畏畏缩缩，敬而远之，害怕面对权威，或单纯的服从甚至讨好，以获得认可、利益。 还可能造成一个人缺乏自信，对外界认可极度敏感或渴望。 为何很多父母会这样做呢？ 因为这些父母出生的年代，接受的教育理念是： 一个人要不断的自我批评才能成长的更好，才能谦虚，才能进步。他们不愿夸奖孩子，害怕夸奖会让孩子骄傲🦚因为骄傲使人退步。 在这样的信念支配下，父母的言行举止就不奇怪了。信念决定行动，行动决定结果。 孩子的心智还不能消化这样的言行带来的打压、焦虑，他们会用身体的本能保护机制来防御，反抗、僵化、逃跑，到了青春期更加明显。 于是在父母眼里又加深了”叛逆”的标签🏷️说孩子不懂事。从小到大，成为“听话的乖孩子”成为赢得父母好脸色的必经之路。 随着孩子的成长，自尊、自信的独立人格培养是必须的，可是很多父母不懂这些，所以自然也不会这样做，只会复制自己的成长经历：自己的父母是这样教育自己的，于是复制到孩子身上。 很多人长大之后，配得感很弱，自卑心理严重阻碍了自己的成长、幸福感，老是觉得自己做得不够好、不够完美，像填补内心一个巨大的黑洞，却总也填不满。 配得感另一种解释是“自我效能”。 有兴趣的伙伴可以加微聊聊：shixiantuibian —— 馨玥·玥展咨询创始人/OTC组织蜕变教练 20260913 周日 度过愉快的周末

这本书比较打发时间，能快速刷完，放松下大脑。说实话，以前总觉得“配得感”这个词离自己挺远，读完才发现，原来我们日常生活中的很多焦虑和内耗，都是因为缺乏这种“觉得自己值得”的心态。这书不像有些大部头那么沉重，读起来很快，但里面讲的几个点确实挺扎心，也挺警醒当下的我。 分享几个让我停下来反思的瞬间： 拒绝被“滤镜”绑架 书里说，用别人的标准苛求自己其实是在攻击自己。这点真的深有体会。以前总忍不住拿自己和网上那些光鲜亮丽的人比，越比越焦虑。现在明白了，别人的生活是橱窗展示，我有我的节奏。与其羡慕别人，不如把能量收回来给自己。 人际关系里的“去油”指南 最实用的部分是关于人际交往和亲密关系的。它直接点破了我们为了维持“和谐”而做出的种种妥协——那些“为你好”的控制欲，或者用讨好换来的表面客气，其实都在委屈我们自己。真正的亲密关系应该是互相成就，而不是互相消耗。 撕掉标签，做真实的自己 最后想说的，是关于“主体性”。当我们不再用别人的尺子量自己，不再眼红别人的光环，那种踏实感就来了。我们不需要赢过所有人，不断升级自己才是正解。